Burbuja rosa VS. flotador
Por fin ha llegado la hora del calorcito, de las cervecitas al aire libre, de las chicas en bikini y de desempolvar tu viejo sistema de flotación playero preferido. La burbuja rosa o el flotador.
Con esta entrada, doy por inaugurada una nueva categoría del blog llamada Duelos épicos (hepic duets en ingles) donde tendrán cabida todos esos enfrentamientos a vida o muerte, que han tenido lugar a lo largo de nuestra historia. Colacao VS. Nesquik, Nocilla VS. Nutella o Hachís VS. Marihuana.
Todo comenzó el viernes pasado, en un concierto de Airbag + Los Summers al que tuve el placer de asistir. La gente suele llevar flotadores a este tipo de actuaciones, para tirarlos al escenario y hacerlos volar por la sala… Entonces surgió la polémica. En una conversación sin mayor importancia, se desató un lucha dialéctica entre defensores del flotador, de la burbuja rosa, e incluso de los que preferían los manguitos… Estos fueron los argumentos utilizados.
El flotador
Ventajas (aplicables también a manguitos):
- Los hay de todos los tamaños, colores y formas. Es difícil que no encuentres uno que te guste.
- Si te pierdes en mitad del océano con un flotador como el de la imagen de arriba, podrás ser divisado desde la estación espacial internacional.
- Son baratos, ligeros, y además se pueden plegar.
Inconvenientes:
- Te joden la cintura con el reborde ese de plástico que tienen por dentro.
- Te joden los sobacos con el reborde ese de plástico que tienen por fuera.
- Te joden los pulmones y te mareas al inflarlos.
- Te joden los ojos con esos colores infernales.
- Te joden tu vida social. No te hacen parecer muy masculino…
- Se pinchan fácilmente, perdiendo rápidamente y a traición su capacidad de flotar.
- Un tiburón podría confundirte con un donut (donette en ingles) visto desde abajo y dejarte lisiado con uno de sus ataques.
La burbuja rosa
Ventajas:
- No tienes que complicarte la vida buscando una que te guste. Son todas iguales.
- La puedes usar como balón o como huevo de avestruz falso.
- La puedes usar como barriga de embarazada falsa.
- No hay que inflarla. Viene ya rellena de fábrica.
- Te hace parecer un buzo y los buzos molan.
Inconvenientes:
- Te jode los sobacos con el cinturón de nylon afilado con el que lo sujetas a la espalda.
- No tiene mucho poder de flotación. ¿Qué esperabas de un trozo de corcho rosa?
- Un tiburón podría confundirte con una tortuga de caparazón rosa y dejarte lisiado con uno de sus ataques.
Conclusión
Pues no llegamos a ninguna conclusión, la verdad, estábamos disfrutando del concierto.
Y Vosotros ¿Sois más de burbuja rosa o de flotador?
