La Súper Pop fue un conjunto de papelotes, repletos de artículos absurdos a la vez que completamente falsos, redactados probablemente por monos borrachos. La pseudo publicación también contenía fotacas, preferentemente de maromos semidesnudos con poses marcadamente homosexuales, que hacían las delicias de las quinceañeras de los 80.

Bueno, de los 80, de los 90, de los 00 y un poco más y llega hasta el siglo 22, si no llega a ser por la Televisión y el Internet. Y es que ahora ya no hace falta acudir al kiosco y pulir parte de la paga semanal para poder admirar cuerpos de maromos homosexuales. Basta con poner la tele a cualquier hora del día o de la noche o encender el ordenador y tendrás más sexo de lo que tus retinas pueden soportar.

Si amigos, sexo (jijiji, ha dicho sexo…). No nos engañemos, la Súper Pop vendía sexo para adolescentes, nada más. Ojo, que no me parece mal, pero si le hubieran puesto de nombre Súper Pollas, hubieran sido mucho más honestos y ahora tendrían mis respetos. A lo mejor, incluso no hubieran tenido que cerrar…

Un poco de historia

La revista salió al mercado en octubre de 1977. Ese mismo mes vine yo al mundo. Ahora dejan de publicarla en papel para centrarse en Internet. Por lo menos se salvarán algunos árboles que no tienen culpa de nada. Fin de la historia.

Secciones más o menos fijas

Test absurdos: Una de las secciones más absurdas de la revista, eran los test completamente alejados de toda validez científica, que traía cada número. Test de tipo ¿Soy simpática?, ¿Soy popular en el instituto? o ¿Se dan cuenta los chicos de que tengo más bigote que mi hermano de 28 años? poblaban cada publicación, haciendo las delicias de las lectoras menos dotadas intelectualmente. Más que nada, porque si tienes bigote, se ve desde el espacio exterior, por mucho que respondas No a la pregunta ¿Se te queda la gente mirando asombrada a la zona del mostacho?.

Leer el resto de la entrada »

Ayer, fue oír la palabra novatada en la radio y aflorar en mi un torrente de sentimientos de odio al prójimo casi incontrolable.

Me teletransporté mentalmente al año 1990, el año que pasé de 8º de E.G.B al instituto. Recordé todas y cada una de las putadas que nos hicieron los cabrones de segundo año, que a su vez habían sufrido ellos un año atrás, y se me puso la vena del cuello muy gorda.

Esto de las novatadas da para hacer una peli tipo «La venganza del novato», donde un alumno acosado por las novatadas se pone una careta de Bisbal y se dedica a matar, con un nunchaku envuelto en calcetines sucios, a todo el que se cruza en su camino.

Ni que decir tiene que saldría la rubia tetona que muere después de fornicar con alguien. El negro gracioso que tiene la muerte asegurada al 100%. La niña pava que parece tonta pero es la última que muere. El tío cachas con la cazadora del equipo de rugby del instituto… Y así podría seguir eternamente, pero vamos a lo que vamos.

Novatadas clásicas

El globo de agua: Consiste en acribillarte con globos llenos de agua en el mejor de los casos. Los globos valían a peseta así que imagina lo barato que salía joderte la vida. Además algunos de los globos no explotaban al impactar con tu cuerpo, sino que te daban un golpe que te dejaban más jodido que si te hubieran mojado.

Los huevos podridos: Lo mismo que la anterior pero con huevos podridos. Hay que ser hijo de puta.

La fuente: Te cogían entre 4 por los brazos y por las piernas y te mojaban el culo en la fuente del colegio. Eso si tenías suerte y había fuente. Si no había fuente, te hacían el casca-nueces con una farola.

El casca-nueces: También conocido como La Vaca. Te cogían los mismos 4 de antes y te separaban las piernas para meter una farola entre ellas. Luego te golpeaban repetidamente los cojones contra el mástil mientras gritaban «casca-nueces, casca nueces».

El Kanfort: Te inmovilizaban y te pintaban la cara con Kanfort negro o rojo. Luego te la tenías que lijar para quitártelo.

La carpeta de mierda: Consiste en tirarte la carpeta al WC. Simple, pero no veas como jode tener que meter la mano ahí para recuperarla.

Novatadas en la mili

Pues de esto no tengo ni idea porque me libré de hacerla echando incontables prórrogas por estudios. Todos mis amigos que la han hecho, cuentan miles de batallitas que ahora no recuerdo sobre novatadas épicas. Si alguien conoce alguna que la cuente en los comentarios y yo la añadiré a la entrada.

Novatadas en la actualidad

Las novatadas han pasado a la clandestinidad. Ahora como un chaval mire mal a otro en clase 3 veces seguidas, se lo cuenta a sus padres y lo denuncian por acoso. Además salen en Tele5 contando el caso (cobrando por supuesto) y al otro día el programa de Ana Rosa se emite desde la puerta del colegio.

No me quiero imaginar si le hacen el casca-nueces, lo graban con el móvil y lo ponen en Youtube…

En los tiempos que corren, un niño/adolescente, si quiere demostrar que es guay lo tiene bien sencillo. Sólo tiene que peinarse con el flequillo para un lado, conducir su ciclomotor sin casco y a una rueda mientras que en su móvil suena reggaeton del bueno y a la vez, ir fumando un canuto o en su defecto un pitillo.

Cuando yo era niño/adolescente, te peinabas como quería el barbero1, si querías una moto te la tenías que comprar tu a base de trabajar, no había móviles y si te pillaban fumando te daban una paliza tus padres.

En estas circunstancias, ser guay era muy complicado. Pero había una cosa que pocas veces fallaba. La dialéctica y la labia. Para los de la E.S.O, hablar bien. Y hablar bien en aquellos tiempos sólo significaba una cosa: Pegar cortes a todo lo que se moviera.

Para pegar cortes no había nada mejor que tener preparadas miles de frases hechas, para que cuando te dijeran algo, tener tu réplica molona preparada.

Vamos con los ejemplos:

Si llegaba un amigo a donde tu estabas y en lugar de «hola!«, te decía «que pasa!«, pues tu le contestabas automáticamente «un burro por tu casa«. Él se podía comer el corte o contestarte a su vez con el contracorte2 «por la mía pasa y por la tuya caga«. Otra variante del «que pasa!» era responder «el tiempo y la mierda por las cañerías«. Qué bonito, es como la poesía!

Un ejemplo clásico es el de la reacción ante una mirada. Ahora si miras a un tío/a y te dice «tu que miras!«, ya sabes que hay muchas posibilidades de bronca. Antes la respuesta automática a un «tu que miras!» era «el peo que te tiras» y su correspondiente contracorte era «yo lo frío y tu te lo comes» o «Tu madre los recoge y los echa a la comida«. Y todos tan amigos.

Otra reacción clásica ante una mirada intensa, es la que ilustra la imagen de la entrada. Preguntar «Qué pasa, ¿Tengo monos en la cara?» era lo más habitual en esas situaciones, sobre todo para las chicas.

Un corte clásico para cuando alguien te miraba con la intención de pedirte algo, era decir «No me mires con cara de 20 duros que no tengo cambio«. Este era uno de mis favoritos por lo absurdo de la idea de poner cara de 20 duros3. ¿Cómo se hará eso?

Otros cortes de edades mas tempranas son el típico «Rebota, rebota y en tu culo explota» para hacer que los insultos rebotaran hacia el agresor verbal, como lo llaman ahora. En tu culo explota… Este era el corte preferido del pequeño Binsito Laden.

Uno que supuestamente haría rabiar al enemigo era «Chincha rabiña, cómete una piña«. Vamos a ver, comer piña es guay, es buena, diurética, sin grasas, con antioxidantes y vitaminas, no entiendo como nos molestaba. Distinto sería si te dijeran «Chincha rabiña, métete una piña por el culo«, eso si que jode.

Más de los clásicos: Uno te decía «¿Te vienes?» y tu respondías «¿Donde?» y la respuesta solía ser «a la casa del Conde«.

Uno relativamente moderno es el corte del cinco. Por ejemplo: «¿Qué hora es?«, «Son las cinco«, pues «por el culo te la hinco«. Una variante mas local de éste sería el corte del cuatro: «¿Qué hora es?«, «Son las cuatro«, pues «Cógele los huevos al gato, miau!«.

Una tendencia nueva que surgió a principios de los 90 era inventarse el corte en el momento, pero haciendo rimas. En ese arte era un gran maestro mi amigo Jorgete, que tenía cortes para todos a cualquier hora del día o de la noche. Si le decías «cabrón«, él te contestaba automáticamente «atríncame un cojón«. Si le decías «flipao» te contestaba con «atríncame lo de abajo«. Hasta ahí todo más o menos bien. El problema le surgía cuando no encontraba una rima rápida, entonces te decía lo primero que se le pasaba por la cabeza, por muy absurdo que fuera. Por ejemplo, si le decías «hijo puta«, te podía contestar perfectamente con un «atríncame la viruta» y se quedaba tan pancho. Por cierto Jorgete, si estás leyendo esta entrada, «atríncame la huevada«.

Y vosotros ¿Que frases de este tipo usabais?

1. No había peluqueros, ni estilistas, ni mariconadas de esas. [↩]
2. Frase preparada para contrarrestar un corte. [↩]
3. Moneda equivalente a 100 pesetas, anterior a la entrada de la mierda del Euro [↩]