Olé! Olá! El duende acaba de llegar. Olé! Olá! Pumuki es colosal (colosal??).

Este es un comunicado de emergencia. Creo que he vuelto… Como sabéis, tenía esto más abandonado que el MySpace de Camela. Nada funciona como debería, NADA. Los blogs están pasados de moda o eso dicen y ya nadie escribe. Bla, bla, bla… El momento perfecto para volver a atormentaros con mis pamplinas 90% falsas, 9% pasadas de moda, 7% absurdas, pero 100% libres de faltas de ortografía. A ver si me acuerdo de como se hacía esto…

Llevaba tiempo pensando en escribir sobre el duende ese de pelo rojo (el «zanahorio» le decían en el colegio) pero cuando lo hablaba con mis compañeros de celda, a ninguno les sonaba. Total que creo que es un tema que a día de hoy no le interesa a nadie y por lo tanto, perfecto para Retroyonkis.

Hechos históricos

Pumuki (o Pumuckl) fue un duende animado creado en 1961 por Ellis Kaut. Era invisible para todo el mundo, salvo para el maestro carpintero Eder con el que vivía de gratis. Habría que investigar un poco más a fondo al tal Eder y cogerle unas cuantas muestras de orina a ver si hay sorpresitas… Que el LSD existía desde que este buen hombre hizo la comunión.

Fue creado originalmente para una radionovela alemana, pero acabó siendo el protagonista de una «exitosa» serie de televisión que se emitió desde 1982 hasta 1988. Esa fue que fue la manera en la que lo conocimos en España.

Eder y Pumuki se conocen

Pumuki era descendiente del pueblo Klabautermann, marineros de pro, por eso al pequeño le gustaban los barcos. Pero ¿Qué hacía en Baviera donde lo más parecido a un barco que hay es un plátano?

Al ser pelirrojo, el helicóptero de la guardia civil lo avistó sin dificultades descargando fardos de drogainas en Algeciras. Dicen las malas lenguas que se tuvo que quitar de en medio un tiempo para evitar la acción de la justicia. Así acabó en Baviera.

Ya ha quedado claro que Pumuki no era muy amigo de la ley, pero del orden tampoco. Resulta que vio el taller de Eder hecho una leonera1 y le pareció buen sitio para esconderse, con la mala suerte de que se quedó pegado con un bote de cola (que había estado esnifando el maestro).

Siempre que uno de su raza queda atrapado por algo hecho por el hombre, se vuelve visible y entonces es cuando Eder lo ve y se plantea dejar de esnifar pegamento. Luego se le olvida.

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1. Palabra usada por las madres para definir las desordenadas y apestosas habitaciones de sus hijos adolescentes. [↩]

Los carros de cojinetes, patinetes de rodamientos, carrillo de bolas, o como mi madre los llamaba «la mierda esa con ruedas», fue el primer medio de transporte que tuvimos algunos afortunados en los 80.

No eran de alta tecnología. No eran bonitos. No eran silenciosos. No eran fiables. Pero eran peligrosos y con eso bastaba.

Recuerden que el carro de cojinetes pertenecía a una época donde era común caerte y romperte algún hueso y eso no suponía un drama familiar. Ya fuera con la Motoreta, con algún arma infantil o jugando a algún inocente juego, lo normal era llegar a casa herido y ademas que te dieran una paliza por ello.

El caldo de cultivo perfecto para que un artilugio con cojinetes en lugar de ruedas, y sin frenos, causara sensación entre los jóvenes de bigote incipiente1.

Fundamentos científicos del carro de cojinetes

Fundamentos había dos: El plano inclinado y la gravedad.

El plano inclinado era totalmente necesario para el correcto funcionamiento del carro de cojinetes. Sin plano inclinado o «cuesta abajo» tenías que buscarte lo que en mi barrio se llamaba «el motor«.

Esto no era más que un chaval, por lo general poco avispado, que se pasaba la tarde empujándote de un lado a otro mientras tu le prometías que en 10 minutos le tocaría a él montar. Cuando le tocaba a él, casualmente tu te tenías que ir a merendar.

Si tenías el plano inclinado y lo juntabas con la gravedad, no necesitabas motor. Nadie sabía porqué pero esto era así siempre. Algo como de magia negra.

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1. Para los de la ESO: Bigote adolescente al estilo vietnamita que nos daba miedo afeitarnos para no parecer más gilipollas de lo que éramos [↩]

Hace unos años os hablábamos por aquí del Blip Festival, un sitio lleno de seres nostálgicos que hacían musiquita de la buena usando consolas de 8 bits. A través del procesador de sonido de la consola, creaban unas alegres tonadillas llamadas Chiptunes, que recuerdan a las bandas sonoras de los juegos míticos de nuestra infancia.

¿Y a qué viene toda esta palabrería barata?

Viene a que me avisa el amigo Skycstls de la inminente celebración de un minifestival de Chiptunes llamado «Invasores de CulturaChip 1.0» en Sevilla el fin de semana del 12 al 14 de octubre. Habrá talleres, charlas y conciertos dedicados a la música 8bit, Lo-fi y retro informática.

Será en el CSOA «Sin Nombre», en calle San Bernardo, 42 (Sevilla). Podéis encontrar su ubicación exacta en Google Maps a través de este enlace y consultar la lista de artistas aquí.

Se rumorea que van a sortear un jamón entre los que más ataques epilépticos sufran ¡Yo no me lo pierdo!

Hola amigos, ya estamos aquí otro año más dispuestos a darlo todo para enseñaros las cosas maravillosas que, unos por no haber nacido todavía y otros por estar enganchados al pegamento, no recordáis de los 80…

En esta nueva temporada vamos a empezar hablando de esos seres rápidos, escurridizos, inteligentes y fibrados que poblaban las calles y los descampados en los 80. Los yonkis.

Yonkis, enganchaos, drogatas, drogadictos, drogaditos (así les llama mi abuela), zombis, yonketas, yonkos, chinos… Miles de variantes para describir a un ser normalmente introvertido, que gustaba de pasar inadvertido, sobre todo para la policía. Un ser, que por suerte o por desgracia, cada vez se ve menos. Tal vez porque su índice de mortalidad es igual que el de las moscas…

¿El yonki nace o se hace?

Un yonki antes que yonki fue humano. Debajo de esa capa de venas, costras y agujeros, aunque no lo creáis, solía haber una persona. Normalmente era una persona normal, salvo que empezó a fumar demasiado joven. Un día le dio una calada a un porro y de ahí a meterse heroína en vena hay un paso. Pero ¿Qué hace que una persona normal empiece a taladrarse las venas sin control?

Habitualmente, antes de ser yonkis ya vivían en un ambiente que incitaba al consumo de drogainas varias. Hermanos mayores drogatas, padres drogatas, ambiente drogata en casa o en el barrio… El caldo de cultivo perfecto para acabar cayendo en la garras del caballo, robando un Renault 11 Turbo y oyendo cintas de los Chichos compulsivamente.

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Ahora que llega el calorcito, no hay nada mejor que vestirse con ropa cómoda, ligera, de alegres colores y con mensaje ¿Qué tipo de prendas cumplen con todas esas necesidades? Las camisetas de Ochentas.net.

En Ochentas tienen muy claro lo que nos gusta por aquí. Por eso nos presentan sus nuevas retro-propuestas primavera-verano 100% originales, e importadas del mismo corazón de Wisconsin. Para que te olvides de la típica «camiseta-con-mensaje-sin-gracia» y pongas sobre tu torso los auténticos iconos de los 80.

Sí amigos y amigas, ha llegado el momento de tirar esa camiseta raída del mundial 82, compraros ropa de verdad y ser unos buenos ciudadanos. Os dejo una selección de las que más me han gustado, tanto de chica como de chico, por si no os decidís y necesitáis un empujoncito de alguien que o tienen ni idea de moda.