Meten una NES en una zapatilla Nike

NES, Nintendo Entertaiment System, o lo que es lo mismo, miles de horas de vicio continuo sin saves, tarjetas de memoria, Isos, ni pijadas modernas. Solos tú contra el cartucho.

La única pega es que la consola era un poco grande. Pero eso ya se ha solucionado gracias al proyecto con nombre en clave «Odor-NES a pies«. Bajo este estúpido nombre se oculta un plan para construir un prototipo de NES dentro de una zapatilla Nike. Mirando la imagen de arriba, yo diría que la cosa va bastante bien. Sólo les queda solucionar el problemilla de eliminar el olor a queso podrido del zapato y del cartucho.

Visto en Inventos Absurdos.

Una Super Nintendo reconvertida en PC

Siguiendo con el tema de meter cosas dentro de otras cosas, os presento este tuneo donde una vieja Super Nintendo es reconvertida en un ordenador personal con todas sus cosicas dentro. Los autores son los modders quangDX y DuPPs, que han logrado meter un miniportátil Acer Aspire One A150 dentro de la carcasa de una Super Nintendo. Incluso han adaptado la unidad lectora de DVD dentro de un cartucho del Super Mario World.

Visto en Pixfans.

Billetera de lo más retro friki

De Nintendo pasamos a Atari y su genial Billetera-Cartucho. La puedes adquirir por la módica cantidad de 35 pavos americanos las más baratas y por 55 las más caras. Creo que llevan vendidas las friolera de 3 unidades. Corred que os quedáis sin ellas. Las tenéis aquí.

Visto en Technabob.

Gato Mario (Cat Mario) es un minijuego no apto para principiantes. Si tienes el llanto fácil o te hundes rápidamente ante las adversidades, es mejor que no sigas leyendo.

Probablemente, por la imagen que ilustra esta entrada, lo que ves te suene de algo. Si le unes que el título de la entrada contiene la palabra «Mario«, pues al final habrás atado cabos y deducido que se trata de un juego basado en el mítico Mario Bros de Nintendo.

Pues es cierto, pero con pequeñas salvedades. Está protagonizado por un gato inexpresivo y es 3 millones de veces más difícil y me quedo corto. Enemigos que aparecen de la nada, suelos que se desvanecen bajo tus pies, bloques con vida propia, todo tipo de trampas invisibles… Sin duda, el juego más estresante y cruel que haya jugado jamás.

Consta de 4 niveles a cual más surrealista y se comienza con 2 vidas. Pero no temáis si el contador llega a cero, yo acabé el último nivel con -212 vidas, todo un logro.

Si todavía os apetece probarlo, podéis descargarlo aquí o aquí.

Os dejo un vídeo del nivel 1, por si queréis verlo sin tener que descargarlo.

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Yo las llamaba maquinitas a secas. Eran simples, eran divertidas, eran pequeñas, por lo tanto fáciles de robar y, sobre todo, eran adictivas.

Yo no lo entiendo. Debe ser como esos juegos tontos que hay por ahí, hechos en Flash, que resultan ultra adictivos. Que si, que son muy tontos, pero te puedes pasar una tarde entera enganchado a alguno de ellos.

Con estas pasaba lo mismo. Mira que eran repetitivas, lo único que variaba solía ser la velocidad, que aumentaba conforme ibas sumando puntos. Pues podías estar jugando hasta que te sangraban los ojos. Claro, eran los tiempos en los que no existían los saves y los niños éramos tipos duros. No como ahora.

Funcionaban normalmente con una o dos pilas de botón y cuando se gastaban, cosa que tardaba bastante poco en suceder, iban al cubo de la basura. Nada de reciclaje ni mariconadas de esas modernas.

No había cosa que jodiera más que perder el tapón donde iba la pila. Tu, como veías MacGyver, pues te hacías un apaño con papel y un trozo de cinta aislante. Pero el invento fallaba justo cuando más pudiera joderte. Acababas aplastando la pantallita con los dedos, haciendo aparecer esas manchas negras, características de cuando aprietas un LCD.

Había muchos tipos de maquinitas. Estaba la típica que tenía todo el mundo, que se podía poner de pie con una especie de alambre que traía incrustado en la parte trasera. Estas eran las peores y por tanto las que tenían los peores juegos. Generalmente se trataba de recoger cosas que caían de lo alto de la pantalla o juegos de carreras donde había que esquivar al resto de vehículos. Siempre igual pero cada vez más rápido.

Luego estaban las de doble pantalla. Esas sólo estaban destinadas a los elegidos. Yo tuve algunas, pero porque las robaba de un bazar en los tiempos en los que no existían los arcos de seguridad y los niños éramos pobres. En la imagen que ilustra esta entrada podemos ver una de las más famosas y codiciadas: El Donkey Kong de Nintendo.

Para completar os dejo un enlace, de un sitio de simuladores, donde se pueden ver imágenes de muchas de estas maquinitas.

No comprendo que clase de motivaciones llevan a una persona a marcarse el cuerpo de por vida de esta manera. Por muy friki que sea uno, hay límites que el ser humano no debería sobrepasar.

Unos se tatúan un nivel del Pac-Man, otros se tatúan una flor del Mario Bros saliendo de la raja del culo y otros… El universo Nintendo al completo.

Aunque parece que no está terminado, ya se va apreciando el nivel de frikismo de la obra. Vean, vean…

En Retroyonkis, cuando nos da por un tema, podemos llegar a ser muy pesados. Hoy vamos a continuar hablando del maravilloso mundo de los llaveros con ruiditos.

Como os conté ayer, un niño plasta con un llavero de estos en las manos, es el blanco perfecto de las collejas del resto de individuos de la manada. Pero ¿Qué pasaría si el llavero en cuestión no emitiera ruidos aberrantes, sino el maravilloso sonido de las vidas extras del Mario Bros?

Pues que el poseedor de ese maravilloso objeto mágico se convertiría automáticamente en un ídolo de masas. Incluso, si no fuera una persona demasiado desagradable, podría aspirar a perder la virginidad. Pagando por adelantado, por supuesto.

La cuestión es que ese llavero mágico existe, emite los sonidos de coger una moneda, inicio de fase, vida extra, salto de Mario, transformación de Mario pequeño a Mario gordo y el de la muerte calina.

Aquí tenéis un vídeo del llavero en plena acción. Hay que decir que algunos de los sonidos no son lo que se dice de alta fidelidad, pero por algo menos de 6 pavos no se le puede exigir mucho más.

Podéis tirar vuestro dinero hacer vuestra inversión aquí.