La imagen de arriba corresponde con una actividad titulada “When I grow up, I want to be…”, de la asignatura de inglés de un colegio de primaria. Para los de la E.S.O: “Cuando crezca, quiero ser…”.

La actividad consistía en que los niños hicieran un dibujo que ilustrara lo que querían ser cuando se hicieran mayores. La profesora, al recibir el dibujo de arriba, donde se aprecia a una bailarina exótica actuando para su caliente público, pidió explicaciones a la madre de la cachonda autora.

Resulta que la madre trabaja en un gran almacén de herramientas. Debido a los recientes temporales de nieve que hemos sufrido, se agotó el stock de palas, pero la gente seguía llegando a la tienda queriendo comprar una.

Entonces apareció una última unidad en el almacén y varias personas se querían hacer con ella a toda costa.

Se supone que la madre le contó esta historia a la hija y ésta la dibujó. Según la niña, el dibujo muestra a la madre sosteniendo una pala y a algunos clientes queriendo comprarla…

La verdad es que no se si creérmelo. Me ha llegado por correo electrónico y la mayoría de cosas de estas que llegan son basura o bulos. De ahí la frase “aquí hay más mierda que por correo”. Pero bien podría ser cierto, ya sabemos como piensan lo niños y cómo de mal pensamos los “adultos”.

Vía: Chicle Cosmos me lo envió al mail ¡Gracias!

En los tiempos que corren, un niño/adolescente, si quiere demostrar que es guay lo tiene bien sencillo. Sólo tiene que peinarse con el flequillo para un lado, conducir su ciclomotor sin casco y a una rueda mientras que en su móvil suena reggaeton del bueno y a la vez, ir fumando un canuto o en su defecto un pitillo.

Cuando yo era niño/adolescente, te peinabas como quería el barbero¹, si querías una moto te la tenías que comprar tu a base de trabajar, no había móviles y si te pillaban fumando te daban una paliza tus padres.

En estas circunstancias, ser guay era muy complicado. Pero había una cosa que pocas veces fallaba. La dialéctica y la labia. Para los de la E.S.O, hablar bien. Y hablar bien en aquellos tiempos sólo significaba una cosa: Pegar cortes a todo lo que se moviera.

Para pegar cortes no había nada mejor que tener preparadas miles de frases hechas, para que cuando te dijeran algo, tener tu réplica molona preparada.

Vamos con los ejemplos:

Si llegaba un amigo a donde tu estabas y en lugar de “hola!“, te decía “que pasa!“, pues tu le contestabas automáticamente “un burro por tu casa“. Él se podía comer el corte o contestarte a su vez con el contracorte² “por la mía pasa y por la tuya caga“. Otra variante del “que pasa!” era responder “el tiempo y la mierda por las cañerías“. Qué bonito, es como la poesía!

Un ejemplo clásico es el de la reacción ante una mirada. Ahora si miras a un tío/a y te dice “tu que miras!“, ya sabes que hay muchas posibilidades de bronca. Antes la respuesta automática a un “tu que miras!” era “el peo que te tiras” y su correspondiente contracorte era “yo lo frío y tu te lo comes” o “Tu madre los recoge y los echa a la comida“. Y todos tan amigos.

Otra reacción clásica ante una mirada intensa, es la que ilustra la imagen de la entrada. Preguntar “Qué pasa, ¿Tengo monos en la cara?” era lo más habitual en esas situaciones, sobre todo para las chicas.

Un corte clásico para cuando alguien te miraba con la intención de pedirte algo, era decir “No me mires con cara de 20 duros que no tengo cambio“. Este era uno de mis favoritos por lo absurdo de la idea de poner cara de 20 duros³. ¿Cómo se hará eso?

Otros cortes de edades mas tempranas son el típico “Rebota, rebota y en tu culo explota” para hacer que los insultos rebotaran hacia el agresor verbal, como lo llaman ahora. En tu culo explota… Este era el corte preferido del pequeño Binsito Laden.

Uno que supuestamente haría rabiar al enemigo era “Chincha rabiña, cómete una piña“. Vamos a ver, comer piña es guay, es buena, diurética, sin grasas, con antioxidantes y vitaminas, no entiendo como nos molestaba. Distinto sería si te dijeran “Chincha rabiña, métete una piña por el culo“, eso si que jode.

Más de los clásicos: Uno te decía “¿Te vienes?” y tu respondías “¿Donde?” y la respuesta solía ser “a la casa del Conde“.

Uno relativamente moderno es el corte del cinco. Por ejemplo: “¿Qué hora es?“, “Son las cinco“, pues “por el culo te la hinco“. Una variante mas local de éste sería el corte del cuatro: “¿Qué hora es?“, “Son las cuatro“, pues “Cógele los huevos al gato, miau!“.

Una tendencia nueva que surgió a principios de los 90 era inventarse el corte en el momento, pero haciendo rimas. En ese arte era un gran maestro mi amigo Jorgete, que tenía cortes para todos a cualquier hora del día o de la noche. Si le decías “cabrón“, él te contestaba automáticamente “atríncame un cojón“. Si le decías “flipao” te contestaba con “atríncame lo de abajo“. Hasta ahí todo más o menos bien. El problema le surgía cuando no encontraba una rima rápida, entonces te decía lo primero que se le pasaba por la cabeza, por muy absurdo que fuera. Por ejemplo, si le decías “hijo puta“, te podía contestar perfectamente con un “atríncame la viruta” y se quedaba tan pancho. Por cierto Jorgete, si estás leyendo esta entrada, “atríncame la huevada“.

Y vosotros ¿Que frases de este tipo usabais?

1. No había peluqueros, ni estilistas, ni mariconadas de esas. [↩]
2. Frase preparada para contrarrestar un corte. [↩]
3. Moneda equivalente a 100 pesetas, anterior a la entrada de la mierda del Euro [↩]

Hoy me ha llegado al correo un forward de mierda de esos que casi todo el mundo borra sin ni siquiera abrirlo. Yo, como agradezco el esfuerzo que se toma la gente en abrir un correo, leerlo, pensar que es gracioso y que tambien lo será para toda su lista de contactos, y reenviarlo, pues al menos los suelo mirar.

En este caso hice bien, porque es un texto que va mucho con la filosofía del blog. No se quién será el autor o autores, pero desde luego que ha dado en el clavo. En el texto se comparan situaciones que ocurrían en 1977  (yo no había nacido todavía), y como han cambiado esas misma situaciones en 2007. Os lo pego aquí por si habéis sido uno de los desgraciaos (o afortunados, según se mire) al que no se lo han mandado.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar.

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Vía: E-mail