La mano loca

Hoy os vengo a hablar de la mano loca, un clásico de los juguetes ochenteros. Un icono de la cultura retro. Un mágico artefacto cuyos misterios, a día de hoy, todavía no han sido desentrañados.

La mano loca consistía en un pedazo de goma elástica de colores actualmente prohibidos por la ONU, probablemente radiactiva, recubierta de una sustancia pegajosa importada desde el mismo corazón de la selva amazónica. El trozo de goma tenía en un extremo una mano, de ahí su nombre, y en el otro, una especie de cola de lagartija que hacía las veces de asa para agarrarla. La cola de lagartija se partía con facilidad y ya no se regeneraba, por lo que había que ir al quiosco a pulirte otras 25 pesetas, si querías seguir disfrutando de tan magnífico artilugio.

Se dice que la sustancia pegajosa provenía de la piel del famoso sapo calvo amazónico (nombre científico: bufo calvinus) que la segrega para poder pegarse a las patas del conejo silvestre (nombre científico: vagina pelutta) y usarlo así como medio de transporte.

Por todos es sabido, que tras varios días de uso intensivo de la mano loca, su poder de adherencia bajaba considerablemente. Es entonces cuando entraba en juego el refranero popular de mi casa que decía “Cuando el poder de la pega de la mano loca veas descender, en un bol con agua y Mistol la has de meter”. Cinco minutos dentro de aquella espumosa mezcla y como nueva. Bueno, como nueva no, pero al menos te duraba otros cinco minutos.

Dentro del amplio mundo de las manos, la mano loca está considerada como una especie peligrosa. Actualmente, hay que sacarlas a pasear atadas y con un bozal en forma de guante. Incluso, desde algunos colectivos de victimas de las manos locas, se está demandando que sus dueños tengan que suscribir un seguro de responsabilidad civil obligatorio. Yo en estos casos siempre digo lo mismo: Las manos no nacen locas, las enloquecen sus dueños. Es a ellos a los que hay que educar.

Utilidades de una mano loca

Está claro que una mano loca no puede servir para nada útil, pero si que tenía varios usos que podían ser divertidos.

• Para pringar de sustancias pegajosas los cristales de tu casa. Cristal que tocaba, cristal que no volvía a brillar nunca más como antes por más que se limpiara.
• Para dar collejas a distancia. Esta era mi preferida y por la que más ostias merecidas me llevé.
• Para sacar de sus casillas a tu madre. Tú andabas dándole latigazos a todo lo que se movía y cuando tu madre se hartaba y venía a quitarte el artefacto, la lanzabas al techo y la dejabas ahí pegada unos días, hasta que pasara la tormenta.
• Para atraer la mugre. Las manos locas eran como los plumeros esos modernos que atrapan el polvo, pero con la mugre. En cinco minutos de uso atraía cien veces su peso en mierda.

Y vosotros ¿Qué escalofriantes usos dabais a tan magnífico invento?

Armamento infantil

Hubo un tiempo en el que un niño podía ir al campo a jugar y no tenía que recorrer 30 kilómetros para hacerlo. Antes de que se llenara todo de edificios y asfalto, en casi todos los barrios había algo parecido a un descampado (jardín, casa abandonada, solar…) donde ir de “caza”.

Ir de caza implicaba tener que ir armado por si te atacaba alguna fiera salvaje y como esto no son los Estates, para conseguir un arma había que tirar de bricolaje. Si ponías un poco de imaginación, materiales reciclados y una buena dosis de mala leche, el resultado era todo un arsenal de mortíferas armas de asalto, capaces de de todo menos de acertar en el blanco.

Armas simples con algunas cualidades en común: Poca precisión, poco alcance y tendencia a saltarte un ojo o el de tu compañero de cacería.

Armamento de asalto

Tirachinas: Pero no los tirachinas esos de precisión que venden en las armerías, os hablo del auténtico tirachinas de plástico como el de la imagen. Más auténtico aun era el tirachinas casero fabricado con el alambre de un somier y una goma de las cajas de zapatos.

Tapaculos: También conocido como garbanceru, tiragarbanzos o soplamocos. Este simple pero efectivo artilugio era capaz de lanzar cualquier cosa que le entrara dentro, desde garbanzos, piedras, bolas de hierro… Consistía en un globo y una botella cortada. No veas como picaba si te alcanzaban en el culo.

Cerbatana: Un simple tubo y una  bolita de papel ensalivado, balines de plomo… Con la experiencia descubrías que cuanto mas larga la tenías (la cerbatana), más alcance y daño causaba. Se podía hacer con cualquier cosa: un boli Bic, un folio enrollado, lo que la hacía perfecta para esas aburridas clases de matemáticas.

Matalagartijas: Sin duda mi favorito por su precisión y alcance. Se construía con un listón de madera, dos pinzas de tender la ropa, una goma y 2 clavos. 15 minutos de tiempo de fabricación, horas y horas de diversión asegurada. Estupendo manual para fabricar uno aquí o aquí.

Dardos: Estos se podían comprar en el kiosco ya hechos o te los podías hacer tu mismo que era más divertido. Sobre todo si estabas castigado sin salir. Se contruye con materiales muy comunes: Una aguja, 4 mondadientes, pagamento, hilo y cartón para las aspas. Manual de construcción aquí.

Electrocutor: Este era bastante divertido si era usado contra humanos. Consistía en sacar de un encendedor automático el mecanismo que produce la chispa. Si le enchufabas eso al cuello de alguien, no veas que salto daba. Además podías electrocutar a través de pomos de puertas, alambres, vallas, porterías de fútbol sala…

Lanzallamas: Este era un poco peligroso si no tenías cuidado, era propenso a volverse contra ti y chamuscarte las cejas. Consiste en un mechero y un bote de spray de laca, mata cucarachas o lo que sea. Enciendes el mechero y le disparas a la llama, justo lo que dice el bote que nunca debes hacer.

Trampas

Además de armas, durante las “cacerías” era muy común usar técnicas de guerrilla, como colocar trampas. Estas son algunas de las que recuerdo:

Caja-Palo-cuerda: Se usaba para cazar pájaros sobre todo. Consistía en una caja de zapatos, un palo y una cuerda atada a éste. Se ponía la caja de pie sujeta por el palo y se colocaba el cebo dentro, normalmente un trozo de pan con Nocilla de la merienda. Cuando la presa entraba a comer, se tiraba de la cuerda y el palo dejaba caer la caja, atrapando al bicho dentro. Yo me aburría a los 5 minutos de estas esperando a que algo entrara en la caja.

La rama de la muerte: Esta era muy simple y se usaba contra personas. Se tensaba una rama y se esperaba a que alguien pasara. Normalmente se le atraía haciendo algún tipo de ruido como imitar a una pareja fornicando o algo así. En cuanto la víctima se acercaba, zas, se soltaba la rama y a correr. Ahora que lo pienso, no tiene que hacer mucha gracia que te den con una rama gorda en los morros…

Agujero mortal: Se robaba un pico y una pala y se excavaba un agujero lo más profundo posible. Luego se tapaba con cartones y se camuflaba con ramas. El siguiente paso era atraer a la víctima. Normalmente no pasaba de broma fallida porque hacer un agujero en el suelo cansa mucho más de lo que parece y no es tan divertido.

Otras armas

Caja de cerillas: Se cogían cerillas de las antiguas, de las del palo de cartón y cera. Se deshacía el palo y se envolvían dentro varias cabezas de fósforo. Luego se le prendía fuego y cuando las llamas alcanzaban al fósforo se formaba una bolita de fuego y humo.

Petardos: Qué tiempos cuando podías ir al quiosco y comprar 20 duros de petardos potentes. Anda que no han volado mierdas frescas gracias a esos petardos. El que no haya puesto un petardo en un zurullo nunca, debería hacerlo, os aseguro que es muy divertido.

Dinamita: Esto ya eran palabras mayores. Se trataba de coger los petardos, abrirlos y meter la pólvora a presión dentro de un tubo de Lacasitos. Se unían unas cuantas mechas, se encendía y a correr. Este invento casi nunca funcionaba, todo hay que decirlo, pero cuando lo hacía era capaz de hacer un agujero considerable en una pared.

Botella explosiva: Este es un clásico bastante peligroso también. Se trata de aprovechar la violenta reacción que se produce al mezclar aluminio y agua fuerte en una botella. Se meten bolitas de papel de aluminio en una botella, se le echa un poco de agua fuerte, cierras rápido, agitas y corres. Vídeo demostración de esta bomba aquí.

Conclusiones

1. Antes los niños tenían mucha más imaginación que ahora, lo que pasa es que la mayoría de las veces se usaba para hacer el mal.
2. Antes atacabas con cualquiera de estas armas a alguien y como mucho te daban una buena hostia y te dejaban castigado sin salir. Ahora eres acusado de acoso y vas al reformatorio. La víctima necesita tratamiento psicológico de por vida. Los padres de la víctima salen en Tele 5 contando su caso.
3. No vayáis corriendo a hacer una bomba de aluminio que ya somos mayorcitos.