Burbuja rosa VS. flotador

Por fin ha llegado la hora del calorcito, de las cervecitas al aire libre, de las chicas en bikini y de desempolvar tu viejo sistema de flotación playero preferido. La burbuja rosa o el flotador.

Con esta entrada, doy por inaugurada una nueva categoría del blog llamada Duelos épicos (hepic duets en ingles) donde tendrán cabida todos esos enfrentamientos a vida o muerte, que han tenido lugar a lo largo de nuestra historia. Colacao VS. Nesquik, Nocilla VS. Nutella o Hachís VS. Marihuana.

Todo comenzó el viernes pasado, en un concierto de Airbag + Los Summers al que tuve el placer de asistir. La gente suele llevar flotadores a este tipo de actuaciones, para tirarlos al escenario y hacerlos volar por la sala… Entonces surgió la polémica. En una conversación sin mayor importancia, se desató un lucha dialéctica entre defensores del flotador, de la burbuja rosa, e incluso de los que preferían los manguitos… Estos fueron los argumentos utilizados.

El flotador

Ventajas (aplicables también a manguitos):

• Los hay de todos los tamaños, colores y formas. Es difícil que no encuentres uno que te guste.
• Si te pierdes en mitad del océano con un flotador como el de la imagen de arriba, podrás ser divisado desde la estación espacial internacional.
• Son baratos, ligeros, y además se pueden plegar.

Inconvenientes:

• Te joden la cintura con el reborde ese de plástico que tienen por dentro.
• Te joden los sobacos con el reborde ese de plástico que tienen por fuera.
• Te joden los pulmones y te mareas al inflarlos.
• Te joden los ojos con esos colores infernales.
• Te joden tu vida social. No te hacen parecer muy masculino…
• Se pinchan fácilmente, perdiendo rápidamente y a traición su capacidad de flotar.
• Un tiburón podría confundirte con un donut (donette en ingles) visto desde abajo y dejarte lisiado con uno de sus ataques.

La burbuja rosa

Ventajas:

• No tienes que complicarte la vida buscando una que te guste. Son todas iguales.
• La puedes usar como balón o como huevo de avestruz falso.
• La puedes usar como barriga de embarazada falsa.
• No hay que inflarla. Viene ya rellena de fábrica.
• Te hace parecer un buzo y los buzos molan.

Inconvenientes:

• Te jode los sobacos con el cinturón de nylon afilado con el que lo sujetas a la espalda.
• No tiene mucho poder de flotación. ¿Qué esperabas de un trozo de corcho rosa?
• Un tiburón podría confundirte con una tortuga de caparazón rosa y dejarte lisiado con uno de sus ataques.

Conclusión

Pues no llegamos a ninguna conclusión, la verdad, estábamos disfrutando del concierto.

Y Vosotros ¿Sois más de burbuja rosa o de flotador?

Concurso de microrrelatos

Hoy he recibido un misterioso imeil invitándome a participar en un concurso de microrrelatos sobre el apasionante mundo de los anuncios clasificados.

No cabe duda de que es un gran tema sobre el que escribir. Con sólo leer las bases, miles de ideas han eclosionado en mi cerebro y, acto seguido, han huido por los agujeros de las orejas. De las pocas que se han quedado dentro, tan torpes que ni siquiera han sido capaces de escapar, me he quedado con esta.

Lamentablemente, me ha salido un “microrrelato” el doble de gordo de lo permitido por las reglas del concurso (300 palabras es el máximo). Os lo dejo igualmente a ver qué os parece y ya escribiré otro que cumpla las normas.

La rata roja

Faltaban sólo dos meses para su cumpleaños. Cuarenta ya. Cómo ha pasado el tiempo…

A esas alturas, Ana me miraba poco, pero cuando lo hacía, todavía podía apreciar el rencor detrás de aquellos ojos negros.

En los diez meses anteriores, había sido incapaz de hacerla entender el motivo por que había olvidado su anterior cumpleaños.

A decir verdad, tampoco es que hubiera un motivo, simplemente lo olvidé. Pero a una mujer como ella, no se le puede decir eso y pretender vivir para contarlo.

El caso es que a dos meses del gran día, no tenía ni idea de qué podría regalarle. Veinticinco años de relación dan para muchos regalos y mi imaginación ya no es lo que era. Tampoco mis sentimientos…

Encendí el ordenador con la esperanza de que algo en Internet, iluminara mi camino. Preparé mis cigarrillos, mi botella de agua y mi cojín especial para el culo y entré en una página de esas donde la gente vende partes de su vida en forma de anuncios clasificados. Tal vez allí encontrara algo que fuera del agrado de Ana.

Teléfonos móviles, una Thermomix, entradas para Joaquín Sabina, una Motoreta, una caja de Juegos Reunidos Geyper, un perro, una piragua… ¡Un Momento!

-Vendo caja de Juegos Reunidos Geyper de 45, en buen estado, sólo falta la rata roja del juego de las ratas. 10 Euros. Preguntar por Lola.

Algo en mi cerebro se removió y me hizo recordar las historias que me contaba Ana cuando aún nos hablábamos mirándonos a la cara. Tardes de domingo en el pueblo, junto a la chimenea, las tazas de chocolate caliente de la abuela y partidas de Parchís con toda la familia…

Esta es la mía, me dije. Con esto volveré a ver esa sonrisa que ya casi ni recuerdo. Cogí el teléfono y marqué.

Lola: ¡Ya te he dicho que me dejes en paz!¡No me vuelvas a llamar, hijo de puta!
Yo: Ehh… ¿Hola?
Lola: Uhh… ¿Si?
Yo: Te llamaba por el anuncio ese de los Juegos Reunidos Geyper pero creo que te pillo en mal momento…
Lola: ¿En mal momento? ¡Tu qué coño sabes! ¿Quieres los juegos o no?
Yo: Uhh… Si, claro. Por eso…
Lola: Te espero en media hora en el monolito de la Plaza de la Merced. Llevaré un vestido de rallas gordas, azules y blancas.
Yo: Vale pero…
Lola: Hasta ahorita.

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Don Limpio (antes Mr. Proper)

Hoy os traigo una bonita historia acerca de ese escalofriante momento histórico en el que el Mr. Proper pasó a llamarse Don Limpio. Un momento oscuro de nuestra historia que provocó pesadillas hasta a los más fuertes… Los más débiles no consiguieron adaptarse al cambio y, aún hoy, permanecen recluidos en instituciones psiquiátricas de todo el país, mirando al infinito y preguntándose el porqué de aquella atrocidad. He aquí la respuesta.

Corría el año 1990 y pico, en la mayoría de cocinas del país había una botella de Mr. Proper con el tapón abierto y con restos de producto reseco alrededor. Al lado de la botella, un estropajo verde hecho de algún tipo de material cancerígeno.

De pronto, en este contexto, algún tío listo se dio cuenta de que el Mr. Proper de aquí, el español, valía mucho más barato que el de otros países de la U.E. Siguiente paso del razonamiento lógico de cualquier español que se quiere forrar trabajando mas bien poco o mejor nada: ¿Qué pasa si cojo el Mr. Proper barato de aquí y lo vendo en Inglaterra o Francia, al precio de allí?

Conclusión: Carreteras colapsadas por camiones cargados hasta arriba de botellas de Mr. Proper, con destino a países donde el producto era más caro.

Paro amigos, pronto surgió un pequeño problema. La empresa fabricante de Mr. Proper era la misma en toda Europa, con diferentes fábricas independientes distribuidas por toda la geografía, pirateándose las unas a las otras. En poco tiempo estalló la guerra entre factorías y la empresa matriz tuvo que tomar cartas en el asunto, antes de que se les fuera de las manos.

A estas alturas supongo que ya os habéis imaginado cual fue la solución. Decidieron adaptar el nombre del producto a cada país donde hacían negocio.

Así en España, la marca Mr. Proper pasó a llamarse Don Limpio, perdiendo así gran parte del prestigio ganado con el paso de los años. Además de darle fuertes connotaciones gay al personaje.

Mucha gente dejó de confiar en su infalible prueba del algodón y se pasó al Fairy, cuya botella es más pequeña pero cunde cinco veces más.

Próximamente en Retroyonkis: Del Petit Suisse al Danonino (agárrame el pepino).

Explicaciones más serias en el blog de lembd.

Vergonzosa rectificación: Me avisa Sucub0 en los comentarios de que la prueba del algodón no es de Mr. Proper sino de Tenn… ¿Se nota mucho que me he criado en una casa donde las mujeres eran las encargadas oficiales de la limpieza? Ayer fue la primera vez en mi vida que planché una colada completa… Es en serio.

Cultivos escolares II: Lentejas en algodón

Hoy, continuando con esta serie de inútiles artículos de jardinería que comencé el pasado lunes con el famoso hueso de aguacate, os traigo las no menos famosas lentejas radiactivas en algodón.

Las lentejas radiactivas en algodón, no son más que eso, unas lentejas normales recién sacadas del paquete (si están cocinadas ya no valen), y puestas en un recipiente con un algodón húmedo.

No penséis que la planta que nacerá (si nace) os va a dar para que nunca más tengáis que comprar lentejas, es más, no creo ni que salgan lentejas de esa planta, pero bueno, está gracioso jugar a ser granjero.

La utilidad de este experimento es nula, salvo para demostrar que las lentejas no crecen en las estanterías de los supermercados. Como los más avispados sospechabais, salen de una planta.

Práctica: Hacer germinar semillas de lenteja con pocos medios

Materiales necesarios: Semillas de lenteja, un bote y algodón.

Paso 1: Humedecemos los trozos de algodón y los ponemos dentro del bote.

Paso 2: Ponemos las semillas de lenteja entre los trozos de algodón húmedos.

Paso 3: Ponemos el bote con todo dentro encima de una fuente de calor, como puede ser una manta eléctrica, tu entrepierna… Recordad que estamos tratando de que germinen, no de que se cocinen, así que mucho cuidadito con la cantidad de calor.

Paso 4: Ahora sólo toca esperar a que aparezcan los brotes para trasplantar, con algodón y todo, a una maceta más grande, que será el hogar definitivo de tu planta de lentejas.

¿Cómo podemos saber si el proceso marcha bien? Muy fácil. Sólo tienes que arrimar la nariz al bote e inspirar profundamente. Si te dan ganas de vomitar, se te saltan las lágrimas y te huele todo a radiactividad, es que vas por el buen camino.

Por último, os dejo el escalofriante testimonio de la niña de la foto de arriba, Elisabeth de 5º B, que nos deja un consejo y su opinión al respecto de la cría de lentejas.

Consejo: Si queréis tener esto, no dejéis las lentejas sin agua, ¡Que son seres vivos!
Opinión: Es una cosa muy guay, con un algodón y semillas se puede crear una planta…

Cultivos escolares I: El hueso de aguacate

Hace unos días, perdiendo el tiempo por webs de dudosa reputación, pinchado en enlaces chorra casi al azar, me encontré con una frase que me hizo pensar: “Un hombre, para ser completo, ha de plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro.” Frase atribuida generalmente al poeta cubano José Martí, cosa que no he podido contrastar.

Me parece una mierda de frase sin sentido, todo hay que decirlo, pero pero me hizo pensar en lo del árbol. Me acordé de cuando en el colegio nos obligaban a cultivar cosas para después trasplantarlas y que murieran irremediablemente. Una de esas cosas que condenábamos a la muerte año tras año, eran huesos de aguacate.

Práctica: Cómo matar a nuestro propio hueso de aguacate

Se trata de ver cómo la vida se abre camino con “relativamente” poca ayuda. Para ello necesitamos un hueso de aguacate, 3 palillos de dientes y un vaso con agua.

Paso 1: Lava el hueso de aguacate sólo con agua. No se te ocurra echarle lejía ni disolventes de ningún tipo. Ensártalo con los tres palillos y suspéndelo con la parte gorda hacia abajo sobre el vaso de agua. Los palillos evitarán que el hueso se cuele en el vaso. El agua debe cubrir entre dos y tres centímetros del hueso. Si no te queda claro con mi detallada explicación, mira la imagen que acompaña a la entrada.

Un consejo: Calcula primero cuánto tiene que hundirse el hueso para ver donde clavar los palillos. De lo contrario tendréis un hueso con mas agujeros que la cara de Jordi González un colador.

Paso 2: Colócalo en un lugar fresco, lejos de la luz directa del sol. En un periodo que varia entre las 2 semanas y nunca, el hueso se irá rajando y le saldrán raíces por debajo y un tallo por arriba. Si sucede al revés, es que tu casa está invertida, dale la vuelta a la casa.

Paso 3: Cuando las raíces se pongan gordas y el tallo tenga hojas, es la hora de hacer el trasplante. Plántalo en abono con las raíces hacia abajo y el tallo hacia arriba, dejando la mitad del hueso al aire.

Sólo te queda esperar a que muera, cumpliéndose así el ciclo de la vida.

Aviso: Si vais a hacer la práctica con niños, plantad el hueso en un lugar lo suficientemente alejado para que sea imposible que vean la muerte del tierno arbolito. De lo contrario se convertirán en adultos como yo, y se que preferís que os metan una piña de dos kilos ardiendo por el culo, antes de que eso pase.