Las zapatillas J’hayber

Ya os hablé por aquí hace tiempo del chandal yonki, una prenda esencial de la moda de los 80. Hoy os traigo el complemento ideal para aquella aberración: Las zapatillas J’hayber.

En medio de un panorama desolador lleno de pies calzados con Rebooks, Adidas (Asociacion de inutiles dispuestos a suspender), Lecoqsportif, Nikes, Converses, y demás zapatillas pijas de precio demencial, apareció una empresa de extraño nombre con un producto no demasiado atroz, duradero y sobre todo barato.

La empresa no era otra que J’hayber y su nuevo modelo se llamaba “Olimpo“.

Claves del éxito

Un producto no demasiado repulsivo. A decir verdad, las J’hayber Olimpo tampoco es que fueran demasiado bonitas, pero había cosas peores. Por ejemplo llevar unas Paredes¹, Tórtola, Victoria, o peor aún, falsificaciones como Reedook, Adibas o Mike.

Un producto duradero. Todo lo que las Olimpo no tenían de bonitas, lo tenían de duras. Sesiones interminables de fútbol en la plaza, escalada de grúas de construcción, descensos suicidas en Sancheski, persecuciones callejeras, accidentes con Motoretta… Todo eso y mucho más eran capaces de aguantar sin que se rompiera ni una sola de sus costuras. Duraban tanto, que tu madre las tiraba por el hedor a putrefacción que desprendían, no por que estuvieran rotas.

Un producto barato. En comparación con lo que costaban cualquier modelo de zapatillas de marcas pijas, las J’hayber eran un regalo. Por el precio de unas Air Jordan I te comprabas tres Olimpos, para poder estrenar unas nuevas cada trimestre de colegio.

Evidentemente el recorte en el precio incidió muy negativamente en la calidad de su diseño, pero no en la calidad de sus materiales. De ahí que fueran casi indestructibles, pero que parecieran diseñadas por un mono ciego y puesto de opio.

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1. ¿A quién se le ocurrió la genial idea de ponerle “Paredes” a una marca de calzado deportivo? [↩]

Otra colaboración en ionlitio.com

Me han vuelto a invitar a escribir una entrada en Ionlitio.com. Todavía no comprendo cómo tienen el valor de dejarme escribir en tan fantástico blog, pero el caso es que lo hacen.

En esta ocasión, me ha tocado abrir la gran semana de Halloween en Ionlitio, al igual que el año pasado, cuando escribí sobre “Posesión infernal“.

La entrada de este año trata sobre el origen verdadero de Halloween, iconos de la festividad, leyendas y un montón de datos curiosos pero inútiles.

Espero que os atreváis a leerla y me dejéis vuestros amables comentarios.

El origen de Halloween en Ionlitio. Un historia de Retroyonki.

Los Masillas de los Power Rangers

Hoy me gustaría profundizar un poco más en la personalidad de esos complejos seres, creados para ser apaleados combatir a los Power Rangers, llamados los Masillas.

Como os conté en la entrada anterior, un Power Ranger es un guerrero de élite diseñado para enfrentarse a villanos poderosos tales como Pier Nodoyuna, Gargamel o Skeletor, ayudados por pijamas de colores chillones y armamento de plástico. Entre esos poderosos villanos se encuentran los Masillas.

Los Masillas son seres creados a partir de una masilla gris, de ahí su estúpido nombre, infundidos de poder por Rita Repulsa, archienemiga de los Power Rangers. Al principio, Rita les ponía nombres, pero como morían mas rápido que el coche de Lady Di, optó por ponerles números. Creo que llegó hasta el infinito 2 veces.

En la versión original de la serie, los Masillla era llamados Puttys (pronunciar pharis con acento de Wisconsin) y a sus descendientes se les llamaba hijos de Puttys… Perdonad el chiste malo, pero es que lo ponen a huevo.

La avanzada inteligencia de los Masillas les hacía poseedores de habilidades mentales increíbles. Por ejemplo, para despistar a los enemigos, se comunicaban entre si usando el lenguaje de los pavos reales (escalofriante documento gráfico que lo prueba). Aunque la comunicación no debía de ser del todo buena, ya que eran incapaces de coordinar la más mínima estrategia durante el combate. Se limitaban a atacar a los Power Rangers de uno en uno, hasta que todos acababan reventados. Luego aparecía el Megazord y todos corrían a esconderse como ratas.

Los primeros tiempos de los Masillas fueron tiempos oscuros. Bajo el mandato de Rita Repulsa mueren millones de especímenes por culpa de los múltiples politraumatismos severos causados por los Power Rangers. Pronto, Lord Zedd, aburrido de los constantes fracasos de Rita, decide desterrarla y asumir sus malvadas funciones. ¿Mejoraría esto la vida de los desgraciados Masillas? Nada más lejos de la realidad.

Además de seguir muriendo a centenares en cada capítulo, el atuendo de los masillas se completó con una especie de chaleco bomba blanco con una “Z” en el pecho. Al parecer, por un fallo de diseño, al ser golpeada la “Z” el chaleco se autodestruía, convirtiendo al Masilla que lo llevara en polvo. Por lo menos, se acabarían las muertes por politraumatismo y llegarían las muertes por desintegración.

Por último os dejo un vídeo donde se pueden apreciar las grandes habilidades para el combate de los Masillas, lo del chaleco bomba y un combate a muerte contra una cigala gigante. Para que veáis que yo no me invento las cosas.

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Los Power Rangers

Los Power Rangers es una serie de televisión yanki que comienza a emitirse en 1993¹, basada en el género japonés Super Sentai. O lo que es lo mismo: escuadrones de combate vestidos con pijamas de colores chillones, luchando contra el mal.

Vale que no era una serie de los 80, pero tenía todos los ingredientes necesarios para serlo. Tiparracos vestidos de colores chillones, argumentos repetitivos hasta provocar el vómito, actores con la calidad interpretativa de Chuck Norris, efectos especiales plagados de maquetas ridículas y plastilina y la eterna lucha del bien contra el mal.

¿Qué cojones es un Power Ranger?

Un Power Ranger es un guerrero de élite diseñado para enfrentarse a villanos poderosos tales como Pier Nodoyuna, Gargamel o Skeletor, ayudados por unos simples pijamas de colores y armamento de plástico.

De entre los innumerables poderes de los que dispone un verdadero Power Ranger, el más útil sin duda es el dominio de las masas a través de la hipnosis colectiva. Esto explica por qué en una lucha de trescientos contra uno, los enemigos atacan de uno en uno, mientras los demás esperan pacientemente, haciendo posturitas, a que su amigo y compañero termine de ser apalizado.

Otro de los poderes, en este caso exclusivo de los Power Ranger hembra, era el de ocultar las glándulas mamarias (tetacas) al transformarse para el combate. En su apariencia de persona, las hembras de Power Ranger muestran una leves protuberancias en su pecho, destinadas a proporcionar alimentos lácteos a su prole, en los primeros años de vida. Cuando se transforman para el combate, esas protuberancias desaparecen.

Científicos de todo el universo han estudiado ese fenómeno, llegando a varias hipótesis. La primera dice que ocultan las mamas para evitar tocamientos durante el combate. Cuestión que incomodaría tanto a las luchadoras, como a sus enemigos masculinos.

Otros sin embargo dicen que el traje aprieta mucho y actúa como un corsé, aplanando la ya de por sí, plana figura de las luchadoras.

Otra corriente afirma que cuando se transforman, dentro de los trajes no están realmente ellas, sino que son unos especialistas más acostumbrados a los golpes y a las volteretas. Os dejo las conclusiones a vosotros.

Otra de las habilidades consiste en sacarse de la manga un robot gigante capaz de reventar todo lo que se le ponga por delante, incluida la ciudad que pretende salvar. Si con la ayuda de este robot, no son capaces de derrotar a las fuerza enemigas, los robots de cada uno de los Power Ranger del equipo, pueden combinarse para formar un robot más gordo llamado Megazord, que es primo segundo de Mazinger Z.

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1. 1994 en España de la mano de Telahinco, la cadena amiga. [↩]

El Cinexin

Rápido, despacio, adelante, atrás… Incluso para la imagen. Muchas y divertidas películas. Cinexin, el cine sin fiiiiiiin…

¿Se pueden contar más mentiras en un sólo anuncio? Sí. Si los de la Power Balance hicieran un anuncio.

El Cinexin no era más que un reproductor de super 8 metido dentro de un trozo de plástico naranja, en sus primeras versiones, y azul en las más modernas.

En la primera versión, la de color naranja, había que abrir el aparato para colocar las películas. Demasiado complicado para ser un juguete de los 70. En la versión mas moderna, la de color azul, las películas venían en una especie de cartuchos, que se encajaban en el lateral.

Una vez preparado el cacharro, llegaba la hora de hacer girar la manivela. Aquí era cuando podías reproducir hacia adelante, hacia atrás, rápido o despacio, esas “maravillosas” películas de 40 segundos, sin sonido y sin un comienzo o final coherente. Eran simples trozos de dibujos animados de éxito de la época, embalados en un cartucho y cobrados a precio de oro. Uno de los más grandes timos de la historia, junto con las Power Palance y el regreso del coche fantástico.

Habría que hacer una aclaración. Las películas no tenían sonido, pero la escandalera que montaba la manivela al ser girada era infernal. Era como si grabamos el sonido de una carraca y lo reproducimos en un coche tuneado, mientras estamos metidos en su maletero. Una locura que haría perder la cordura al mismísimo Jaime Peñafiel.

Por otro lado, lo de no tener sonido podía ser una ventaja para una persona inquieta intelectualmente. La verdad es que para escuchar los diálogos de mierda de los cortos de Disney, era mejor no oír nada, y hacer nosotros mismos el doblaje. Minnie, ven que te voy a enseñar un cosita, ratilla mala… Seguro que los del Informal empezaron con uno de estos cacharros.

Los años y los avances tecnológicos terminaron por hundir a Exin Juguetes, fabricante del aparato. Una putada, porque la empresa no sólo era responsable del Cinexin, una gran mierda por la que se merecía su horrible destino, también era responsable de mitos como Scalextric, Tente, Ibertren o Madelman, y eso ya duele más.

En la actualidad, una joven empresa valenciana llamada Giro Toys ha comprado el 50% de Exin Proyectos que mantiene la marca y derechos del proyector y del juego de construcción Exin Castillos. Su intención es relanzar el producto estas navidades. Espero no tener que escribir en febrero sobre la quiebra de Giro Toys debido a la maldición del Cinexin.

Sólo una cosa más, por favor pónganle una batería al nuevo aparato, las nuevas generaciones agradecerán no tener que gastarse la paga en pilas gordas.

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