El Tragabolas

Hoy os voy a hablar sobre el juego más decepcionante, triste y absurdo que pobló cada cuarto de los juguetes en los 80. El Tragabolas.

El Tragabolas era decepcionante. Decepcionante porque después de mucho tiempo dando por el culo en tu casa para que te lo compraran por Reyes, cuando por fin lo tenías, te dabas cuenta del gran zurullo que tenías entre manos.

El Tragabolas era triste. Triste porque después de darte cuenta de que era una gran mierda, ya no tenías posibilidades de tener otro juego hasta el año siguiente.

El Tragabolas era absurdo. ¿Alguien ha visto alguna vez un hipopótamo de colores comiendo bolas? Pues yo tampoco. Me imagino cuando el lumbreras al que se le ocurrió la idea se lo contó a su jefe:

Empleado: ¡Jefe, Jefe! Tengo una gran idea. Se llama el Tragabolas.
Jefe: Aquí no hacemos películas porno gays ¡Estúpido!
Empleado: No jefe, es una idea para un juego. Se trata de una especie de palangana donde pondremos hipopótamos de colores que tienen que tragarse unas bolas. Gana el que más bolas coma.
Jefe: ¿Hipopótamos de colores comiendo bolas? Chaval, eso es justo lo que los niños necesitan.

El juego, a nivel técnico consistía en cuatro hipopótamos de colores que se movían hacia adelante con la boca abierta, accionados por unas palancas que llevaban incrustadas en la zona del lomo. Así de simple. Sin pilas, sin instrucciones complicadas, sin peligro de electrocución ni de ataques epilépticos… En definitiva, sin diversión.

El Tragabolas estuvo rodeado de misterio desde su aparición en el mercado. Una de las leyendas urbanas que rodeaban al juego era que el hipopótamo amarillo y el naranja eran más lentos que los otros dos. Con lo cual, antes de una partida siempre se podía oír la misma cantinela: “¿Una partidilla de Tragabolas? ¡Me pido el verde!”

Luego, el segundo más rápido se pedía el rosa. Los demás siempre se quedaban refunfuñando porque sabían que serían los jodidos perdedores de antemano.

Otro de los misterios que rodeó al Tragabolas era cómo un aparato tan pequeño, era capaz de producir esa letal cantidad de ruido. Esa fue la causa por la que la mayoría de Tragabolas de este país acabaron en lo alto del armario más alto de la casa. Llegado ese momento todos pensábamos lo mismo: “No importa, de todas formas era una puta mierda”. Ojo, lo pensábamos, pero no lo decíamos, porque en los 80 se respetaba a los padres.

El juego sólo tenía dos cosas buenas: Una era que no hacía falta ser un puto genio para jugar. Sólo hacía falta tener la capacidad de mover una mano, lo que excluye como posible jugador a Stephen Hawking.

La otra era el anuncio. Diseñado para engañar a nuestro agudo sentido de la diversión y hacernos querer nuestro propio Tragabolas, cuando ya sabíamos que era una bazofia y que acabaría en lo alto de un armario.

La Botibota

La Botibota era un artilugio endemoniado de merchandising del mítico programa “Un, dos, tres… responda otra vez” de TVE.

El único objetivo del juguete era claro: Provocar daños graves e irreversibles en los tobillos de sus incautos poseedores. El objeto era capaz de causar desde esguinces tobilleros graves o fracturas de tibia a quemaduras de primer grado debido a la fricción del aro con el tobillo. También se conocen casos de amputación por uso excesivo a edades tempranas, por ejemplo a las siete de la mañana, la hora mortal de la Botibota.

El objeto era mas simple que la tabla del cero. Consistía en una réplica de plasticucho de la mascota del programa, que por aquel entonces era Botilde (1983), una bota vieja e inútil que aparecía en la subasta del programa, haciendo que los concursantes lo perdieran todo. De ahí que la odiara hasta la madre Teresa de Calcuta.

A la bota le habían metido por el culo un palo largo acabado en aro de bordes afilados, donde los chavales tenían que meter sus tobillos. El juego consistía en girar el engendro con una pierna, mientras que con la otra se saltaba por encima evitando el temido golpe en la espinilla. Llegaba un momento que la Botibota giraba tan rápido que era imposible evitar la tragedia.

Creo que ahora entenderéis mejor lo de los esguinces, quemaduras y amputaciones…

Pero ¿De donde viene la maldad de la Botibota?

Está claro. Botilde era un ser odiado, por lo que significaba para los concursantes que se cruzaban con ella. Además, cuando era joven, le habían metido un palo por el culo… ¿Cómo os sentiríais vosotros si todos os odiaran y además vivierais sodomizados? Simpáticos no seríais precisamente.

Derivados de Botilde

Con el paso del tiempo, la sociedad evolucionó de tal manera, que meter un palo por el culo de una pobre bota, por fea que fuera, no estaba bien visto. Entonces apareció la hucha Botilde.

No era más que una Botibota a la que le habían sacado el palo del culo y le habían hecho un tajo por la parte superior para que los chachos pudieran meter sus pesetillas.

Lo que viene siendo una hucha.

En octubre de 1984, los responsables del programa decidieron que ya habían explotado suficientemente a aquella bota, y decidieron sustituirla por un tal Chollo y su primo el Antichollo.

Pero eso es ya otra historia…

Dúo infantil “Los Pirañas”

El dúo infantil “Los Pirañas” es una aberración musical creada para aprovecharse del éxito de dos personajes de la mítica serie “Verano Azul“, de la que os hablé por aquí hace poco.

Estos dos personajes eran el carismático a la par que obeso Piraña, y su inseparable amigo y a su vez delincuente infantil, Tito. Seguramente sin su consentimiento, pero sí con el de sus tutores legales, estos dos pobres chavales fueron obligados a cantar coplillas infernales como “Comer Comer”, “La manzana” o “La moto”. Todos ellos Hits de 1982 y olvidados por completo en 1983.

Por si eso no fuera ya suficiente humillación, también fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante para la contraportada del disco ¿Puede haber algo más degradante para un ser humano de corta edad? ¿Donde estaba ese día el defensor del menor? Estas y otras preguntas jamas serán contestadas en este blog. Hay fuerzas oscuras con las que es mejor no jugar…

Centrándonos de nuevo en el tema que nos interesa, el dúo tuvo menos éxito que Ramoncín cantando el “Come as you are” y pronto fueron empujados al olvido.

La última humillación que tuvo que sufrir el dúo antes de desaparecer, fue tener que coprotagonizar una película junto a Macarena Camacho, niña “prodigio” también conocida con el sobrenombre de “Chispita”. Mirad este vídeo si no me creéis.

En la película, titulada “Chispita y sus gorilas“, a Miguel Ángel Valero (Piraña) le cambian el nombre por Javier “Tazo” y a Miguel Joven (Tito) se lo cambian por David “Puñe”… Los más avispados habréis notado que juntando los apodos de ambos, se forma la palabra “puñetazo”. Todo un alarde de ocurrencia de los guionistas, sin duda, merecedores de un Gallifante.

Por otro lado, los niños somos poco amigos de los cambios. Nos desconciertan y nos llenan de traumas. Una separación de los padres, el cambio de voz, la llegada de la primera menstruación, cuando les cambiaron la voces a los chavales de “Dragones y Mazmorras” durante la tercera temporada… Estuve a punto de cometer una locura.

Me imagino a miles de niños preguntando con vocecitas angustiadas ¿Mama, porqué al Piraña lo llaman Javier “Tazo”? ¿Se han equivocado? Todo el mundo sabe que ese niño de llama Piraña… ¿Mamá, y al Tito porque lo llaman David “Puñe”? ¿La gente de dentro de la tele no ha visto Verano Azul? ¿Mama? ¿Mama? ¿Mama?

Muchos podéis pensar, con razón, que me estoy inventando la mitad de los datos que hay en esta entrada. Y no os culpo, es lo que hago el 90% de las veces. Pero en este caso, una seguidora del blog a la que llamaremos Isabel I. (nombre ficticio) ha conseguido infiltrarse en los archivos secretos de Radio Nacional de España y hacer fotos que demuestran que el dúo “Los Pirañas” existió y que Piraña y Tito fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante.

Disculpad la calidad de las imágenes, fueron tomadas con una microcámara espía y ya sabéis la poca calidad que ofrecen esos cacharros. Se han ocultado los rasgos faciales de nuestra espía para proteger al máximo su identidad secreta. ¡Gracias Isabel por arriesgar tu vida en pos de la verdad!

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Plastidecor: El milagro contra la alopecia

Plastidecor, no se rompe, no te ensucia, se puede borrar… Esta sarta de embustes era lo que decía la canción del anuncio de estos míticos lápices de Conté, presentes en cualquier mochila de colegio de los 80.

¿Que no se rompen? Se rompían con sólo mirarlos. Lo cual a mi entender era una ventaja, porque cada uno de los trozos resultantes, seguía pintando.

¿Que no te ensucia? Hombre eso es verdad… A no ser que cogieras una lija de las que usabas en marquetería, redujeras a polvo un Plastidecor rojo, lo diluyeras en agua, metieras esa agua en un globo de a peseta y se lo lanzaras a alguien…

¿Que se puede borrar? Hombre yo no se los vuestros, pero los míos no se borraban ni dándole con una goma lija. Antes se hacía un agujero en el papel.

El caso es que el mes pasado, un equipo de científicos de la universidad de Wichita, en Kansas (por cierto, los habitantes de Kansas ¿Se llamarán Kansaos?¿Kansinos?), descubrieron un efecto secundario de una sustancia presente en los Plastidecor, asombrando a la comunidad científica internacional.

La sustancia en concreto es la plastidecorina, una proteína estructural, como el colágeno o la queratina, formada por dos átomos de hidrógeno y uno de Fanta naranja.

En el estudio publicado se demuestra cómo una disolución líquida de plastidecorina de 69 mol/L aplicada en el cuero cabelludo de un humano aquejado por alopecia galopante, puede provocar reacciones violentas en el interior de los folículos, dando lugar al crecimiento desorbitado del cabello.

Se ha demostrado que la plastidecorina es efectiva en varios tipos de alopecias no cicatriciales. Por ejemplo en la alopecia androgénica.

Sin embargo, su efectividad baja considerablemente si se aplica en alopecias de tipo cicatriciales. Por ejemplo, pequeñas calvas producidas en humanos de edad temprana, debido al impacto craneal de piedras y otros objetos contundentes de bordes afilados.

En ese tipo de calvas, al haber sido arrancados los folículos por efecto de la violencia del impacto, la plastidecorina no encuentra receptores foliculares donde adherirse, pasando directamente al torrente sanguíneo, donde no tiene ningún efecto, salvo heces coloreadas.

Os dejo unas fotos de la evolución de un tratamiento de seis meses en un humano de 29 años de edad.

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Verano azul

Como hoy está lloviendo y hace mas frío que en la comunión del hijo del Yeti, a mi se me ha ocurrido escribir sobre la serie del verano por excelencia: Verano azul.

Verano azul fue una serie de televisión española producida en 1981, dirigida por Antonio Mercero y rodada en la localidad malagueña de Nerja, casi al lado de mi casa. No doy más detalles por que me andan buscando por un artículo que escribí sobre la Nancy.

La primera emisión de la serie tuvo lugar a las 16.05 horas del 11 de octubre de 1981 por la primera cadena de RTVE y el último capítulo se emitió el 14 de febrero de 1982.

Posteriormente la serie ha sido reemitida por lo menos tres millones de veces. Ha habido veranos en los que incluso la ponían todos los días después del telediario, con lo cual, al tener sólo 19 capítulos, en todo el verano daba tiempo a ver morir a Chanquete por lo menos tres veces.

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