Dragones y Mazmorras

Tú el bárbaro, tú el arquero, acróbata, mago y el caballero… Esto dicho un sábado por la noche, por una persona al borde del coma etílico, puede sonar gracioso, pero en boca del Amo del Calabozo, se convierte en el argumento central de una de la series de animación que más frikis ha creado en toda la historia. Me refiero por supuesto a Dragones y Mazmorras (Calabozos y Dragones en Sudamérica y Dungeons & Dragons en los States).

Andábamos por el año 1985. Los domingos en la tele sólo había mierda (cosa que no ha cambiado desde entonces). Uno de esos domingos, en TVE estrenan una serie animada sobre unos chavales que se pierden dentro de una atracción de feria, y van a parar, a través de un portal dimensional, a un mundo paralelo lleno de aventuras.

La serie fue producida por Marvel y TSR Inc, que tomaron la idea de un juego de rol ^[1] del mismo nombre, que llevaba cosechando éxitos desde 1974. Estos tíos, que eran bastante espabilados, contrataron para hacer la serie a una empresa japonesa que por aquel entonces arrancaba, llamada Toei Animation. Empresa que después estaría detrás de series tan míticas como Mazinger Z o Dragon Ball.

Personajes de la serie

La mayor parte del éxito de Dragones y Mazmorras fue provocado por los personajes protagonistas. Todos nos identificábamos con alguno de ellos. Como lo que paso con las Spice Girls.

Hank: El abuelete del grupo, líder natural, el más maduro, el que llevaría la cazadora de capitán del equipo de fútbol. Todos acatan sus órdenes sin rechistar excepto Erik. El Amo del Calabozo le entregó un arco mágico que dispara flechas de energía. Su temor oculto es cagarla como líder y ser el perdedor del instituto.

Shelly: Es la bruja del grupo. Su principal objetivo es proteger a su hermano pequeño, Bobby. El Amo del Calabozo le dio una capa mágica con la que puede hacerse invisible con sólo ponerse la capucha. Se rumorea que estaba deseando que Hank le arrimara la cebolleta, pero esto no está totalmente confirmado.

Bobby: Es el más pequeño del grupo, pero ha sido dotado de la mayor fortaleza física, lo que le hace meterse en líos con facilidad (es un chulo vamos). Aunque, quiere volver a casa como todos, no quiere separarse de su amigo Uni. Su arma es un garrote mágico capaz de producir terremotos.

Diana: Es la acróbata. Con su super pértiga mágica, es capaz de saltar a lugares a los que ninguno de sus amigos podría llegar. Asume el liderazgo de Hank cuando éste no está. Su temor oculto es perder sus habilidades y dejar de ser la amiga de la jefa de animadoras.

Erik: Es el caballero y ademas el super pijo del barrio. Su arma es un escudo capaz de proyectar un campo de fuerza. Odia a muerte al Amo del Calabozo y sus discusiones con Hank suponen uno de los pilares cómicos de la serie, así como el punto de partida de muchas aventuras.

Presto: El Mago. Es el típico nerd del instituto. Empollón, nervioso e inadaptado socialmente, a menudo intenta ayudar al grupo con la ayuda de su sombrero mágico. Pocas veces lo consigue. Sin sus gafas ve menos que un gato de escayola, con lo que su mayor temor es perderlas.

El Amo del calabozo: El guía del grupo por este nuevo mundo. Sus apariciones son sinónimo de aventura y de posibilidad de regresar a sus anteriores vidas. Su ayuda suele venir en forma de enigmas que los chicos del grupo no aprecian demasiado, sobre todo Erik.

Uni: Como su propio nombre indica, es un unicornio. Es el mejor amigo de Bobby, y se une al grupo al comienzo de sus aventuras. Es otro de los personajes cómicos de la serie, aunque también es muy útil en combate. Tiene el poder de teletransportarse una vez al día y hace un ruido parecido al de una cabra.

Venger: Es el malote de la serie y el enemigo natural del Amo del Calabozo. Representa al mal en Dragones y Mazmorras y, haciendo uso de la magia negra, hará todo lo posible para hacerse con las armas de nuestros amigos y joderles la vida todo lo que pueda. Tiene un poderoso cuerno mágico y cuenta con la ayuda de Demonio Sombra, su mano derecha.

Leer el resto de la entrada »

1. Eso fue antes de que los juegos de rol se convirtieran en mortíferas armas, creadoras de asesinos en serie, y sinónimo de adolescentes locos con Katanas. [↩]

Malotes de ayer, hoy y siempre

Ya estamos de vuelta. Si amiguetes, ya podéis dejar de enviarme anónimos amenazadores y de llamarme por teléfono para amedrentarme con vuestros jadeos. Sobreviví a los 80, ya nada puede destruirme. Muaaaaaa ha ha ha ha ha (inserte aquí el sonido de un trueno).

Esta entrada debería haberse publicado ayer, tal y como os prometí. El caso es que encendí el ordenador y no había Interneeeeeeeeeeee. Entonces recordé las enseñanzas del gran Enjuto Mojamuto y me dispuse apagar y encender el router. Luego recordé que no tengo router porque le robo la línea a un vecino que ni conozco. Me dio tanto asco de mi mismo que me fui a tomar unas cañas. Ese es, en esencia, el motivo por el cual ayer no publiqué nada.

Ahora a lo que vamos. Hoy os quiero hablar de los malotes que han marcado mi vida y por ende la de la mayoría de vosotros. Antes de empezar os advierto que este verano me he leído un poco menos de la mitad de un libro llamado, El hombre que lo tenía todo todo todo, de Miguel Ángel Asturias, así que no os asustéis si uso palabras como por ende o amedrentarme. Iré haciendo aclaraciones para los de la E.S.O.

Arquetipo de malo

En toda historia que se precie, debe existir un hijoputa que se dedique a intentar que los buenos no consigan sus objetivos. Este personaje suele ser un desgraciao que está jodido porque en el colegio se reían de sus deformidades, o porque sus padres nunca le dijeron el día que nació para no tener que regalarle nada por su cumpleaños.

Estos son algunos de los que recuerdo con más asco.

Gargamel: El malo de los Pitufos. Yo siempre pensé que este tío era cura, pero resulta que es un brujo especializado en alquimia. Vive en el bosque con la única compañía de su gato Azrael, lo que me hace pensar que es un rato gay.

Su único objetivo en la vida es cazar y destruir a los Pitufos. Sus motivaciones no están muy claras. En unos capítulos los necesitaba para fabricar oro, en otros los necesitaba para encontrar la piedra filosofal y en otros, simplemente le apetecía hacer sopa con ellos. El caso es que después de muchos fracasos, al tío no se le ocurre otra cosa que fabricar a Pitufina, para intentar meter cizaña entre los Pitufos machotes y hacer que descuiden sus defensas.

Hombre, como idea no está mal, podría haber funcionado, si no fuera porque Pitufina salió un poco fresca y le molaba eso de estar todo el día rodeada de nabos azules. Por otro lado ¿No hubiera sido mejor crear a una compañera para él y así dejar de matarse a pajas? Lo dejo en el aire para que reflexionéis sobre el asunto.

Leer el resto de la entrada »

Cerramos hasta septiembre

Debido a los miles de millones de correos que he recibido, expresándome sentimientos de preocupación extrema, amenazas de suicidio y amenazas en general, ante el hecho de que el blog lleve desde julio sin actualizarse, tengo que aclarar que el blog sigue activo y que en septiembre se reanudará el ritmo normal de publicación.

En estos días ando un poco liado intentando irme por fin de casa de mis padres, así que espero que me entendáis. Si alguno de vosotros vive en málaga y se quiere ofrecer a echar una mano, se lo agradeceré enormemente. Estamos muy necesitados de brazos fornidos.

Muchas gracias a todos los que os habéis interesado por mi salud. Como me decían siempre mis maestros del colegio, después del instituto y después de la facultad: Nos vemos en septiembre.

Revuelto de cosicas breves

Meten una NES en una zapatilla Nike

NES, Nintendo Entertaiment System, o lo que es lo mismo, miles de horas de vicio continuo sin saves, tarjetas de memoria, Isos, ni pijadas modernas. Solos tú contra el cartucho.

La única pega es que la consola era un poco grande. Pero eso ya se ha solucionado gracias al proyecto con nombre en clave “Odor-NES a pies“. Bajo este estúpido nombre se oculta un plan para construir un prototipo de NES dentro de una zapatilla Nike. Mirando la imagen de arriba, yo diría que la cosa va bastante bien. Sólo les queda solucionar el problemilla de eliminar el olor a queso podrido del zapato y del cartucho.

Visto en Inventos Absurdos.

Una Super Nintendo reconvertida en PC

Siguiendo con el tema de meter cosas dentro de otras cosas, os presento este tuneo donde una vieja Super Nintendo es reconvertida en un ordenador personal con todas sus cosicas dentro. Los autores son los modders quangDX y DuPPs, que han logrado meter un miniportátil Acer Aspire One A150 dentro de la carcasa de una Super Nintendo. Incluso han adaptado la unidad lectora de DVD dentro de un cartucho del Super Mario World.

Visto en Pixfans.

Billetera de lo más retro friki

De Nintendo pasamos a Atari y su genial Billetera-Cartucho. La puedes adquirir por la módica cantidad de 35 pavos americanos las más baratas y por 55 las más caras. Creo que llevan vendidas las friolera de 3 unidades. Corred que os quedáis sin ellas. Las tenéis aquí.

Visto en Technabob.

El Walkman

Hace unos días, concretamente 19, el mítico Walkman de Sony cumplió 30 años. El Walkman, guarman, guolman, cascos… Fue el primer reproductor de audio stereo portátil que salió al mercado, allá por 1979.

Para los que nunca hayáis visto uno, eran como el de la foto de la derecha. Una cosa gorda, con pilas y con una cinta dentro (si no sabes lo que es una cinta lee aquí). Un aparato muy simple, pero que supuso toda una revolución en la manera de escuchar música de los humanos de la época.

En cuanto el invento empezó a tener éxito, recordemos que se vendieron 186 millones de aparatos, empezaron a salirle padres por todos lados, con el afán de aparecer en la historia como creadores de la idea.

Uno de ellos fue Andreas Pavel, un gafapasta brasileño que decía que la idea era suya porque había patentado el Cinturón stereo, alla por 1972. Todo ello después de que intentara vender el sistema y nadie le hiciera caso.

En 1989 llegó el japonés listo de turno y miembro fundador de Sony, Masura Ibuka, y pidió a uno de sus ingenieros que le hiciera un aparato para que pudiera escuchar música mientras corría. Éste ingeniero, que había faltado a clase el día que explicaron lo de los aparatos portátiles para escuchar música, tuvo una idea simple pero efectiva. Robarle el trabajo a otro.

Cogió prestada una grabadora que estaban desarrollando en otro departamento y le arrancó el sistema de grabación, cambiándolo por un amplificador stereo. Le puso unos cascos ligeros y listo. Aparato funcionando y jefe contento.

La cosa es que el Andreas Pavel este y Sony, se han estado peleando en los tribunales hasta hace poco, por la autoría del invento. El resultado ha sido un acuerdo extrajudicial y Andreas Pavel ahora es rico. Sacad vuestras propias conclusiones.

Curiosidades sobre el Walkman

Advierto de que algunas de las curiosidades me las voy a inventar sobre la marcha.

• Las primeras almohadillas de auriculares del primer modelo de Walkman eran de color naranja. Se comenta que su creador les dio ese color en homenaje a Naranjito. El material utilizado para crearlas fue una aleación de bombonas de butano molidas y polvo de Risketos.
• Por supuesto, usarlos a máximo volumen provocaba sordera en poco tiempo. Los antiguos auriculares no tenían limitador de decibelios ni mariconadas de esas modernas.
• Cuentan los viejos que para ahorrar las pilas del aparato, se usaba un boli bic para rebobinar las cintas.
• Una práctica habitual en la época del Walkman era regrabar las cintas usando un poco de celo. Ver más detalles sobre el sistema aquí.
• El soporte de sonido llamado “cintas de casete” no era muy fiable en aquella época. Tendía a salirse de su carcasa, liarse en el cabezal magnético y partirse. En esos casos, la solución habitual era volver pegar los extremos de la cinta partida con celo o con esmalte de uñas.
• Cuando la reproducción se volvía muy grave o tenía cortes o fallos, era señal de que el cabezal magnético se había ensuciado. Se solía limpiar con alcohol o si no había disponible, también se usaba colonia.
• Para celebrar el 30 aniversario del Walkman, le dieron uno a un chaval de 13 años acostumbrado a un iPod. El cabrón del padre le dijo que era un iPod de sus tiempos, y no le explicó nada más. El pobre chaval fue el capullo de la escuela durante una semana. El profesor quiso hacerse amigo suyo al ver su aparato y ponerse nostálgico. Tardó 3 días en darse cuenta de que las cintas tenían cara B… El chaval sólo le encontró una ventaja. Su modelo tenía dos entradas para auriculares, con lo que podía compartir su música con algún compañero. Eso es algo que la última tecnología sólo permite si te gastas dinero extra en un adaptador. Más info aquí.

Os dejo un enlace a un sitio donde se pueden ver fotos de todos los modelos de Walkman que Sony a sacado desde 1979 hasta la actualidad. A ver si encontráis el vuestro.