Stick gems o pegatinas de silicona

Hace unos días, una colaboradora me enseñó lo que veis en la foto de arriba. Parecían ser pendientes falsos, de estos que no necesitan agujero por que van pegados.

Recuerdo vagamente una época, hace muchos, muchos años, donde los chicos que querían parecer duros y modernos como Ramoncín, pero a los que sus padres no permitían agujerearse las orejas (si, hubo un tiempo donde los padres tenían autoridad), llevaban pendientes de estos de pega.

No recordaba nada más a parte de eso, pero esta chica y una amiga se encargaron anoche de recordarme la verdadera historia de las pegatinas de gel.

Resulta que por la época donde las cartitas y sobres con olor, hacían furor entre las jovenzuelas, surgió una moda paralela en la que se trataba de ver quién era capaz de coleccionar más pegatinas orchas¹ como las que se ven en la imagen de arriba. Claro, con ese eslogan “La moda tope güai” quién no va a querer tenerlas todas y así ser el más güai de todo E.G.B².

Por lo visto, se dedicaban a pegárselas por todos lados, desde la ropa, la cara, como pendientes falsos, en el entrecejo para parecer indias, en las carpetas, en las libretas, para taparse los granos, etc… En definitiva, las podían pegar en cualquier superficie limpia y seca como por ejemplo, en una compresa. Había muchos modelos diferentes y se las intercambiaban como si fueran cromos.

Yo las únicas pegatinas de gel de estas que he visto, son más modernas, a veces las regalan con las chucherías y desde luego, a nadie se le ocurre pegárselas en la cara y salir a la calle.

¿Alguien recuerda algo de esto?

1. Localismo que indica que una cosa es fea, ortera o cateta. [↩]
2. Lo que había antes de que el sistema educativo se fuera a la mierda. [↩]

El noble arte de pegar cortes

En los tiempos que corren, un niño/adolescente, si quiere demostrar que es guay lo tiene bien sencillo. Sólo tiene que peinarse con el flequillo para un lado, conducir su ciclomotor sin casco y a una rueda mientras que en su móvil suena reggaeton del bueno y a la vez, ir fumando un canuto o en su defecto un pitillo.

Cuando yo era niño/adolescente, te peinabas como quería el barbero¹, si querías una moto te la tenías que comprar tu a base de trabajar, no había móviles y si te pillaban fumando te daban una paliza tus padres.

En estas circunstancias, ser guay era muy complicado. Pero había una cosa que pocas veces fallaba. La dialéctica y la labia. Para los de la E.S.O, hablar bien. Y hablar bien en aquellos tiempos sólo significaba una cosa: Pegar cortes a todo lo que se moviera.

Para pegar cortes no había nada mejor que tener preparadas miles de frases hechas, para que cuando te dijeran algo, tener tu réplica molona preparada.

Vamos con los ejemplos:

Si llegaba un amigo a donde tu estabas y en lugar de “hola!“, te decía “que pasa!“, pues tu le contestabas automáticamente “un burro por tu casa“. Él se podía comer el corte o contestarte a su vez con el contracorte² “por la mía pasa y por la tuya caga“. Otra variante del “que pasa!” era responder “el tiempo y la mierda por las cañerías“. Qué bonito, es como la poesía!

Un ejemplo clásico es el de la reacción ante una mirada. Ahora si miras a un tío/a y te dice “tu que miras!“, ya sabes que hay muchas posibilidades de bronca. Antes la respuesta automática a un “tu que miras!” era “el peo que te tiras” y su correspondiente contracorte era “yo lo frío y tu te lo comes” o “Tu madre los recoge y los echa a la comida“. Y todos tan amigos.

Otra reacción clásica ante una mirada intensa, es la que ilustra la imagen de la entrada. Preguntar “Qué pasa, ¿Tengo monos en la cara?” era lo más habitual en esas situaciones, sobre todo para las chicas.

Un corte clásico para cuando alguien te miraba con la intención de pedirte algo, era decir “No me mires con cara de 20 duros que no tengo cambio“. Este era uno de mis favoritos por lo absurdo de la idea de poner cara de 20 duros³. ¿Cómo se hará eso?

Otros cortes de edades mas tempranas son el típico “Rebota, rebota y en tu culo explota” para hacer que los insultos rebotaran hacia el agresor verbal, como lo llaman ahora. En tu culo explota… Este era el corte preferido del pequeño Binsito Laden.

Uno que supuestamente haría rabiar al enemigo era “Chincha rabiña, cómete una piña“. Vamos a ver, comer piña es guay, es buena, diurética, sin grasas, con antioxidantes y vitaminas, no entiendo como nos molestaba. Distinto sería si te dijeran “Chincha rabiña, métete una piña por el culo“, eso si que jode.

Más de los clásicos: Uno te decía “¿Te vienes?” y tu respondías “¿Donde?” y la respuesta solía ser “a la casa del Conde“.

Uno relativamente moderno es el corte del cinco. Por ejemplo: “¿Qué hora es?“, “Son las cinco“, pues “por el culo te la hinco“. Una variante mas local de éste sería el corte del cuatro: “¿Qué hora es?“, “Son las cuatro“, pues “Cógele los huevos al gato, miau!“.

Una tendencia nueva que surgió a principios de los 90 era inventarse el corte en el momento, pero haciendo rimas. En ese arte era un gran maestro mi amigo Jorgete, que tenía cortes para todos a cualquier hora del día o de la noche. Si le decías “cabrón“, él te contestaba automáticamente “atríncame un cojón“. Si le decías “flipao” te contestaba con “atríncame lo de abajo“. Hasta ahí todo más o menos bien. El problema le surgía cuando no encontraba una rima rápida, entonces te decía lo primero que se le pasaba por la cabeza, por muy absurdo que fuera. Por ejemplo, si le decías “hijo puta“, te podía contestar perfectamente con un “atríncame la viruta” y se quedaba tan pancho. Por cierto Jorgete, si estás leyendo esta entrada, “atríncame la huevada“.

Y vosotros ¿Que frases de este tipo usabais?

1. No había peluqueros, ni estilistas, ni mariconadas de esas. [↩]
2. Frase preparada para contrarrestar un corte. [↩]
3. Moneda equivalente a 100 pesetas, anterior a la entrada de la mierda del Euro [↩]

Los cromos de fútbol

Ya hemos hablado por aquí alguna vez de esas modas que aparecían de la nada en los barrios españoles, y que se extendían por la ciudad como la pólvora, en cuestión de milisegundos.

Algunos ejemplos son los sobres y cartitas con olor, la cría del gusano de seda, las canicas o el paracaidista de plástico.

Esta vez le toca el turno a una moda que siempre aparecía por las mismas fechas. Más o menos un mes antes de que empezara la liga de fútbol, a finales de julio. De pronto, alguien aparecía con un taco de cromos de jugadores, sujetos por una gomilla de esas que vienen en las cajas de zapatos. Se te acercaba como si te fuera a ofrecer drogaina y te preguntaba “¿Tienes cromos? Te cambio! Te juego!“. Así comenzaba todo.

De repente, a todo el mundo le entraba la fiebre de los cromos de fútbol y aparecían chavales que habían invertido auténticas fortunas, con montañas de relucientes cromos y su correspondiente álbum para pegarlos. Luego estábamos los pobres que sólo podíamos comprar uno o dos de estos sobres a la semana. Si encima tenías la puta desgracia de que te saliera repetido Gordillo dos o tres veces, pues era tu ruina.

Había tres maneras (legales) de conseguir nuevos cromos: comprándolos, cambiándolos o apostando.

Comprando: Esta era la que menos me gustaba, me parecía que era tirar el dinero, prefería invertir lo poco que tenía en polos flash.

Cambiando: Esta estaba bien, te quitabas de encima los repetidos y conseguías alguno que no tenías. Todo ventajas. El problema es que el fabricante de los cromos¹ editaba muchos más de algunos jugadores que de otros, así que por probabilidades, todos teníamos repetidos los mismos jugadores y nos faltaban los que nadie tenía.

Apostando: Esta era mi preferida por ser yo un pequeño ludópata y porque era la más entretenida. Consistía en una serie de juegos en los que la moneda para apostar eran los cromos.

Por aquí los juegos mas populares eran “El alejar” y “El sube escaleras“. El alejar consistía en que nos sentábamos en lo alto de las escaleras de un portal o un bordillo alto, colocábamos un cromo en equilibrio encima de nuestra rodilla y le dábamos un Parpirote² con la idea de enviar el cromo lo más lejos posible. Ganaba todos los cromos voladores el que hubiera alejado más. No había límite de participantes, mientras más mejor.

El sube escaleras, como su propio nombre indica, consistía en alejar, pero al contrario, subiendo peldaños de una escalera. El que más alto llegaba ganaba.

Dentro de los cromos, no todos tenían el mismo valor. Todo dependía de la disponibilidad de ese espécimen y de la demanda que hubiera. Vamos, como la economía de mercado. Un poner, si a ti te faltaba Zubizarreta para completar la página del álbum del Barcelona, y alguien lo tenía repetido, ese valía oro.

Luego estaban los cromos de fichajes, un invento del editor para hacerte comprar miles de sobres en busca de ese cromo que nadie tenía y que no aparecía por ningún lado. Los fichajes eran el bien más codiciado de cada chaval, con esos no jugabas ni los arriesgabas. Los pegabas en el álbum directamente y si tenías algún fichaje repetido, rápidamente buscabas a algún pardillo que no lo tuviera para sacarle lo que te diera la gana por él. Así es el negocio, como la vida misma.

Esta era la moda que más feliz hacía a ese niño al que nadie elegía al hacer los equipos de fútbol. Ese del que todos se reían por su extrema lentitud: El gordo del barrio³. Ese chaval era invencible en esto de jugarse las cartas, casi un profesional. Con esos dedos parecidos a manojos de pollas, daba tal latigazo al cromo volador, que lo mandaba más allá del horizonte. Con ese tío era mejor no jugar si no querías que te dejara arrupinao⁴.

Había muchos más juegos que yo por supuesto no recuerdo por el abuso de las drogas, así que ya sabéis, no toméis drogas.

1. Ediciones Este por mi tierra. [↩]
2. Nombre técnico que designa el golpe que había que darle al cromo para hacerlo planear como una hélice. [↩]
3. Antes, el gordo del barrio era un ser único, muy raro de ver. Ahora mejor no hablamos. [↩]
4. Como ya hablamos aquí, el término arrupinao significa quedarse sin nada. Del latín arrupi: perderlo todo y nao: ahora. [↩]

Fin de pruebas del nuevo diseño

Nuevo mensaje para los millones de seguidores de Retroyonkis:

Como ya os comenté en esta entrada, en estos días he estado haciendo pruebas y ultimando pequeños detalles en lo que va a ser el nuevo aspecto del blog.

En este momento estoy en disposición de anunciaros que, tras varias crisis de ansiedad, depresiones, intentos de suicidio, pérdida de peso, desprendimiento de retinas, ataques de seborrea, piorrea, diarrea, amenorrea y goikoechea… doy por terminado el nuevo diseño, que espero que me dure al menos 10 ó 12 días sin romperse ni nada.

He intentado hacer una zona central (donde están las entradas) que sea fácil de leer, limpia y despejada.

En la barra lateral he añadido mucha información sobre el blog, desde las últimas entradas y comentarios, hasta lo que más leéis y comentáis.

En la zona superior está la página de contacto, por si me queréis enviar sugerencias, críticas, noticias, hacerme preguntas, insultarme, etc… También está la sección Sobre mi donde podréis conocer mejor a quién está detrás de Retroyonkis. Es todo mentira, así que tampoco os lo toméis muy en serio. Todo excepto lo de estar con la persona que más quiero, que es muy serio y verdadero. Un beso amor!

El diseño se ve bien (más o menos) en Microsoft Internet Explorer, Firefox, Chrome y Ópera. Es posible que haya pequeñas diferencias visuales entre un navegador y otro, pero todo funciona correctamente en todos.

Espero que a partir de ahora, el ritmo de actualización del blog vuelva a la normalidad, si es que alguna vez ha habido algo normal en Retroyonkis.

Por último, si notáis algo raro o descubrís algún error que se me haya pasado, cosa muy probable debido a mi total ignorancia e incompetencia, os agradecería que me fuera comunicado para poder pegarme un tiro y acabar con todo esto ya de una vez. Por supuesto, después de arreglar el error.

Cómo han cambiado las cosas!

Hoy me ha llegado al correo un forward de mierda de esos que casi todo el mundo borra sin ni siquiera abrirlo. Yo, como agradezco el esfuerzo que se toma la gente en abrir un correo, leerlo, pensar que es gracioso y que tambien lo será para toda su lista de contactos, y reenviarlo, pues al menos los suelo mirar.

En este caso hice bien, porque es un texto que va mucho con la filosofía del blog. No se quién será el autor o autores, pero desde luego que ha dado en el clavo. En el texto se comparan situaciones que ocurrían en 1977  (yo no había nacido todavía), y como han cambiado esas misma situaciones en 2007. Os lo pego aquí por si habéis sido uno de los desgraciaos (o afortunados, según se mire) al que no se lo han mandado.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar.

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Vía: E-mail