Recuerdo con nostalgia los tiempos en los que los parques infantiles sólo eran aptos para tipos duros. Parques infantiles para nada parecidos a los de hoy, de vivos colores, suelo acolchado de caucho y materiales plásticos sobre los que da gusto golpearse.

Los parques de antaño eran como Vietnam. Engendros metálicos plagados de aristas afiladas, oxidadas y cargadas de tétanos. Suelos de grava y fango ribeteados de jeringuillas con toda clase de enfermedades incurables e incluso desconocidas para la ciencia. Toboganes desconchados con tal pendiente que hoy serían considerados máquinas de tortura. Aquellos espacios eran como nuestra segunda casa.

En aquel infierno eran habituales los codos raspados, rodillas peladas, brechas en la cabeza, dientes arrancados, labios partidos, quemaduras de tercer grado e infinidad de lesiones sin importancia, que nuestras madres curaban con un misterioso líquido rojizo llamado Mercromina.

¿Qué es la Mercromina?

La Mercromina es la marca comercial de un antiséptico empleado por las madres de todo el mundo para la desinfección de heridas superficiales, quemaduras y rozaduras en los 80. Dicen que se lleva usando desde 1935, pero yo de eso no me acuerdo.

Su principio activo es la merbromina y se usaba directamente sobre la piel, en forma de gotas de color rojo intenso que no había cojones de limpiar ni con ácido sulfúrico. Como te mancharas tu camiseta favorita de Naranjito, además de llevarte una buena hostia de tu madre, la camiseta iba a la basura.

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Es el clásico de los clásicos en lo que a relojería low-cost se refiere.

El Casio F-91W es el buque insignia de la marca japonesa, que desde 1990 adorna las muñecas de miles de personas. Pero no es la de adornar su mayor virtud, sino la inigualable relación calidad-precio, ya que este pequeño pero completo reloj cuenta con luz para ver en la oscuridad, cronómetro, alarma y es «water resist» (vamos, que es sumergible en el agua a poca profundidad) por un precio muy bajo; además, que duran un huevo.

El F-91W es el más popular, pero existen infinidad de modelos que cuentan con funcionalidades más sofisticadas, como calculadora o mando de TV (TVs de las antiguas, claro). Pero esas avanzadas piezas de ingeniería estaban reservadas para los niños pijos y/o consentidos.

Es curioso que actualmente se han puesto de moda, pero en colorines. Aunque ya desde su creación, el F-91W contaba con versiones en dorado y plateado, para las muñecas más exquisitas.

Más sobre el reloj

• El hecho de que sea resistente al agua, hizo que mucha gente incluso se duchara con él puesto, haciendo que al desabrocharlo (cada trimestre, aproximadamente) dejara esa marca blanquecina en la piel, contrastando con el resto del brazo, más moreno. Nota del editor: También criaba sustancias extrañas entre la correa y la piel. Dicen que a partir de esas sustancias se sintetiza el gas Sarín.
• Algunos niños decían que los que llevaban el reloj en la derecha, eran mariquitas.
• Era y es el instrumento perfecto para determinar el tiempo que cada individuo tiene que ponerse de portero en un partido de «futbito» (en mi barrio eran 5 minutos o al encajar 2 goles).
• Si le dabas a todos los botones a la vez aparecían todos los símbolos posibles en la pantalla y si dejabas el botón derecho pulsado durante tres segundos, aparecía la palabra «CASIo».
• En España y en parte de latinoamerica, ha marcado una época ya que fue muy difundido en la década de 1990, convirtiéndose en regalo por excelencia a los niños en la comunión.
• Este modelo de reloj es considerado por el Pentágono como el “reloj de los terroristas”.

Más «bullshit» en http://twitter.com/#!/pedrogarram

Colaborador: Pedro Garcia.

Fuentes

El Casio F91W en la Wikipedia.

Hola amigos, ya estamos aquí de nuevo una temporada más pero con menos ganas que nunca.

Este curso estamos dispuestos a superarnos, lo cual no es difícil repasando el montón de basura que escribimos el año pasado. Este año retroyonkis viene con menos faltas de ortografía de lo habitual (La «b» y la «v» todavía nos cuesta) y enriquecido con 7 minerales, vitaminas A, B, JB, alfa, omegas por un tubo e hierro oxidado cargado de tétanos. Esperamos que lo disfrutéis tanto como nosotros.

Vayamos al grano. Es septiembre y aún es verano. Lo que significa que todavía es posible avistar a ese legendario ser, encaminándose con decisión hacia la orilla del mar, cargado de neveras de playa al amanecer de un domingo cualquiera de los 80. Ese ser no es otro que el dominguero. Vale que ahora también hay domingueros, pero no pueden hacer sombra a aquellos domingueros legendarios a bordo de sus Renaul 11 Turbo.

El dominguero es un bicho al que sólo es posible avistar en domingo. De ahí su nombre. De ahí, y de que le gustan bastante las domingas, pero ¿A quién no?

Habitualmente aparecían en las playas españolas, a primera hora de la mañana seguidos de todos sus descendientes y algunos ascendientes, mayormente los que estuvieran vivos.

El dominguero era un ser de costumbres. Tras llegar a la playa, todos colaboraban en el montaje de la compleja madriguera. Un complejo efímero1, pero dotado de todas las comodidades. Diez o doce habitaciones individuales, zona de comedor, zona sombreada para la siesta, la esquina de la abuela, zona multimedia con una radio para oír el futbol…

Mientras unos acababan la base de operaciones, otros iban a enterrar una sandía en la orilla. Así, a medio día, estaría fresquita gracias a la generosidad de la madre naturaleza. Por otro lado, la orina contenida en el agua de mar, le daría ese sabor característico a marisco que tiene todo lo que sale del mar.

Una vez acabado el complejo, llegaba la hora de inflar las barcas, las colchonetas de propaganda, los flotadores y la pelota Nivea. En los 80 no había infladores de los chinos. No había ni chinos, así que tocaba inflar a pulmón. Además las inflábamos los niños, porque los mayores se fumaban cuatro paquetes de Winston diarios y así no tenían oxigeno suficiente en los pulmones para inflar nada. Mi padre infló una vez una colchoneta, y nada más echarla al agua, se fue al fondo como un plomo.

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1. Que dura poco, como tú la primera vez que la metiste en caliente. [↩]

La Súper Pop fue un conjunto de papelotes, repletos de artículos absurdos a la vez que completamente falsos, redactados probablemente por monos borrachos. La pseudo publicación también contenía fotacas, preferentemente de maromos semidesnudos con poses marcadamente homosexuales, que hacían las delicias de las quinceañeras de los 80.

Bueno, de los 80, de los 90, de los 00 y un poco más y llega hasta el siglo 22, si no llega a ser por la Televisión y el Internet. Y es que ahora ya no hace falta acudir al kiosco y pulir parte de la paga semanal para poder admirar cuerpos de maromos homosexuales. Basta con poner la tele a cualquier hora del día o de la noche o encender el ordenador y tendrás más sexo de lo que tus retinas pueden soportar.

Si amigos, sexo (jijiji, ha dicho sexo…). No nos engañemos, la Súper Pop vendía sexo para adolescentes, nada más. Ojo, que no me parece mal, pero si le hubieran puesto de nombre Súper Pollas, hubieran sido mucho más honestos y ahora tendrían mis respetos. A lo mejor, incluso no hubieran tenido que cerrar…

Un poco de historia

La revista salió al mercado en octubre de 1977. Ese mismo mes vine yo al mundo. Ahora dejan de publicarla en papel para centrarse en Internet. Por lo menos se salvarán algunos árboles que no tienen culpa de nada. Fin de la historia.

Secciones más o menos fijas

Test absurdos: Una de las secciones más absurdas de la revista, eran los test completamente alejados de toda validez científica, que traía cada número. Test de tipo ¿Soy simpática?, ¿Soy popular en el instituto? o ¿Se dan cuenta los chicos de que tengo más bigote que mi hermano de 28 años? poblaban cada publicación, haciendo las delicias de las lectoras menos dotadas intelectualmente. Más que nada, porque si tienes bigote, se ve desde el espacio exterior, por mucho que respondas No a la pregunta ¿Se te queda la gente mirando asombrada a la zona del mostacho?.

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Tengo que contaros un secreto: ¿Sabéis que tras las paredes de nuestras casas viven unos seres minúsculos? Los Diminutos.

Con estas entrañables palabras empezaba una de las series de dibujos animados que más me gustaba de pequeño. Me gustaba porque pensaba que era verdad que detrás de las paredes de mi casa, además de cucarachas, vivían unos pequeños seres bondadosos… Y además no era el único del barrio que lo pensaba, lo que me lleva a sospechar que el consumo excesivo de polos flash de los 80, trae consigo paranoias colectivas de proporciones aberrantes.

La serie, cuyo título original era «The Littles«, fue producida en 1983 en los Estados Unidos de América, el país donde puedes acogerte a la quinta enmienda para librarte de los marrones. Por ejemplo, cuando tu madre te dijera «Niño, cómete ya las putas lentejas», tu podrías responderle «Me acojo a la quinta enmienda» librándote de todo mal. En realidad no te lo diría así, te diría «Motherfucker, eat the fucking lentejations» que queda más americano.

El caso es que la serie tenía 29 capítulos divididos en tres temporadas y su emisión no comenzó en España hasta el año 1986. Narraba las aventuras de un grupo de personitas que vivían detrás de una reja de ventilación del cuarto de Kike, el protagonista humano de la serie.

Para animar el cotarro, había un malote llamado profesor Cepo cuya única ocupación en la serie era intentar cazar a los diminutos, por alguna razón que no acababa de quedar clara. Para la próxima entrega de «Malotes de ayer, hoy y siempre» analizaré con más profundidad a este personaje, e intentaremos hallar una explicación a tanta maldad (la hipótesis que manejo ahora mismo es que Gargamel abusara de él en la facultad de malotes).

El resto de personajes de la serie son los hermanos Tito y Lucy que siempre andaban metiéndose en líos. El abuelo llamado «Abuelo«. Los padres de Tito y Lucy, cuyos nombres son un profundo misterio a día de hoy, y Dinky el despistado con sombrero de aviador, que siempre andaba más perdido que Michael Knight en un Renault 11.

Como siempre os dejo la intro de la serie donde aparecen todos los personajes, con una coplilla bastante pegadiza de fondo. Los Diminutos, nadie sabe donde están. Pequeños seres bondadosos, están viviendo con nosotros, pero seguro que no los verás…