Excusas para no hacer los deberes

Si de pequeños erais tan vagos como yo, seguro que estas excusas os sonarán de algo.

Yo era tan vago que me levantaba temprano para estar mas tiempo sin hacer nada. Tan vago que si me acostaba y me dejaba la luz encendida, llamaba a mi madre para que la apagara (esto, aunque parezca increíble, es verídico). Era el campeón de los vagos. Era vago hasta para inventarme excusas para el momento en el que el maestro de turno me pidiera los deberes, así que normalmente me las inventaba en el acto. No fuera a ser que perdiera el tiempo preparando una y que luego no me hiciera falta.

Debido a esta técnica, las excusas eran de los más absurdas. Os dejo algunas de las pocas que recuerdo.

1. No hice los deberes porque estaba jugando con una cuchilla y me corté la lengua.

2. No he podido hacer los deberes porque me pillé el dedo índice con la puerta de mi casa y me dolía al coger el lápiz.

3. Es que mi abuela, que en paz descanse, se murió (se me murieron varias decenas de abuelas en mis años de colegio).

4. Se me perdió la llave de mi casa y no pude entrar hasta las 2 de la mañana, que llegó mi madre de trabajar.

5. Mi perro se puso a jugar con mi libreta y me la llenó de babas. Entonces para limpiarla le dí con lejía y se borró todo cuando estaba a punto de terminar.

6. Es que se me olvidó el libro en el colegio y cuando quise volver corriendo a por el, me dio un dolorcillo en el pecho y tampoco lo vi tan importante como para arriesgar mi vida.

7. Entraron unos ladrones a mi casa y se llevaron mis libros y mis deberes.

8. Dejé los deberes en la cocina, saltó un chispa de la cazuela y salieron ardiendo. No quedó nada.

9. Estuve ayudando a mi madre a limpiar la casa porque venía visita.

10. Se me gastó el boli y ya era demasiado tarde para salir a comprar otro, que hay mucho malo por ahí fuera.

Ahora entiendo porque a mi madre siempre le decían “El niño tiene mucha imaginación, lo único es que es muy vago”

A ver qué excusas poníais vosotros. Un gallifante para la más absurda.

Los anuncios de Renault

El fabricante de coches Renault parece haberse dado cuenta de una cosa bastante obvia: Que un anuncio de televisión entretenido es mucho mejor y más efectivo que una basura de anuncio (Gallifante para los amigos de Renault).

Últimamente nos han deleitado con anuncios absurdos, como el del tío, probablemente gay, vestido de blanco que se cruza por medio de la carretera montado en su piano. O el de la promo de Eco 2, donde apelan al final de Marco, la muerte de Chanquete o los Playmobil con la música de Rocky de fondo, para demostrarnos que todos tenemos un corazoncito (Otro Gallifante).

El último que he visto es el del nuevo Megane 2008 y no se cual será la empresa de publicidad que lo ha creado, pero lo ha clavado. El anuncio dice algo como esto:

Te acuerdas cuando decías que las niñas eran unas cursis? Claro que me acuerdo, a lo mejor no lo decía con esas palabras porque con 10 años no existía la palabra cursi, pero todos hemos pasado por la época de “odio a las chicas, no pienso besar a una jamás”.

Y cuando decías que nunca comprarías un móvil? Joder, y luego me compré un Motorolo 7200 de 1 kilogramo de peso y una autonomía de media hora.

Te acuerdas cuando decías que nunca usarías un ordenador? De eso no me acuerdo.

Y de cuando juraste que nunca amarías a otra persona? Jurar, jurar no, porque va contra mi religión, pero prometer… prometer para meter, ese era mi lema. (Cariño, si lees esto, que sepas que me lo he inventado para hacer risa)

Te acuerdas cuando decías que nunca te cortarías el pelo? Y mi madre todo el día amenazándome con cortármelo cuando estuviera dormido. Tu imagina que te despiertas y ves en tu habitación una sombra con unas tijeras en la mano. Del susto te cagas en la cama y te salen canas.

Y de cuando decías que no tendrías hijos? Eso lo sigo diciendo porque soy un inmaduro.

Te acuerdas cuando pensabas que Renault no era para ti? Aquí ya te han pillado desprevenido pensando en las preguntas de antes y te meten el mensaje publicitario.

Nuevo Renault Megane. Es hora de cambiar. Ya sabes, tira tu antiguo coche, sea el que sea, cómprate un Megane y madura hombre, madura.

Si a esto le ponemos el temazo Divine de Sebastien Tellier de fondo, representante de Francia en el festival de Eurovisión de este año, tenemos uno de los mejores anuncios que he visto en televisión últimamente.

Os dejo con el anuncio a ver que os parece a vosotros.

Si pasas de los 30

Hoy leyendo en Soy Plastic me he topado con un vídeo sobre las cosas de cuando pequeños. En general es un poco cutre, todo hay que decirlo. Una canción del Canto del loco de fondo (los odio a muerte, ojalá venga un terremoto y se los trague y ya puestos a la que cantaba antes en la Oreja de Vangogh también) y una sucesión de imágenes entrañables. Pero no viene nada mal recordar las cosas que molaban cuando éramos críos, no como ahora, con las Pesepes, Equisboxes, Güis… Que un niño no sabe ya ni quien era Espinete.

Vía: Soy Plastic

Chorizos legendarios

¿Quien no ha tenido el honor de ser atracado por algún chorizo famoso de su barrio, pueblo o ciudad?

Donde yo vivo recuerdo 3 de estos seres capaces de desplumarte antes de que pestañearas y luego desaparecer como fantasmas.

El primero de ellos y el más viejo era el Pompa. Este era uno de esos yonkis típicos de los 80, brazos como un colador, ropa sucia, 60 kg de peso, todo huesos, pero con una velocidad de ataque sobrehumana. Su arma preferida era la navaja llavero o el cuchillo de untar mantequilla. Si lo piensas bien, un cuchillo de esos sin punta y con 30000 clases de bacterias no conocidas por la ciencia, es el arma perfecta para intimidar a un niño.

Su modus operandi era de lo mas directo: Dame todo lo que tengas o te rajo. Te podía dejar sin nada en menos de 1 minuto y desaparecer por los callejones sin dejar rastro alguno. Un día dejó de actuar y solo quedó de él el recuerdo y la frase “Cuidado que viene el Pompa!”.

El segundo de ellos era el Canana. Este era bastante más joven que el Pompa, pero no por ello menos letal. De aspecto físico eran parecidos, pero el canana no usaba armas para sus ataques. Usaba algo mucho más efectivo: Su increíble inteligencia y que era capaz de meterse en cualquier agujero por donde le entrara la cabeza.

Un amigo mío,  al que llamaré bonifacio para preservar su intimidad, que tuvo el honor de ser engañado por este astuto delincuente, me contó cómo se lo hizo. Fue en la calle que llevaba al antiguo cine del pueblo. Empezó pidiéndole 5 duros. Cuando Bonifacio le dijo que no tenía nada, el astuto Canana pensó que lo estaba engañando, que seguro que iba al cine y que al menos llevaría 20 duros para la entrada. Entonces se saca 4 monedas de 5 duros del bolsillo y le pide a mi incauto amigo bonifacio que se lo cambie por una moneda de 20. Mi amigo cae en la trampa y saca una moneda de 20 del bolsillo. El Canana se la quita con un ágil movimiento de muñeca y le dice: No te iba a atracar, pero como me has engañado te quedas sin nada. Que crack!

Por último, os hablaré del Yudiser o yudi para los amigos. Este es al que más conocí porque estaba en el colegio conmigo. En aquella época era un tío normal, bastante cabezón, pero normal. No fue hasta unos años después del colegio, cuando se le podía ver por las calles intentando atracar.

Digo intentando porque no creo que consiguiera intimidar a nadie lo suficiente como para quitarle la pasta. Su arma preferida era la pseudo navaja o navaja imaginaria. Te pedía pasta, y cuando le decías que se pirara, que no le ibas a dar nada, se llevaba la mano al bolsillo trasero, a su navaja imaginaria y decía “que te pincho, eh, que acabo de salir del talego”. Alguna vez le di algo, por lástima más que nada, pero había días que, o bien no tenías nada para darle, o no te apetecía, y entonces se iba gritando “me he quedao con tu cara, ya te cogeré”. Era entrañable.

Su vida terminó el día que pensó que era capaz de saltar desde el tejado de un edificio, hasta una farola cercana y descolgarse por ella hasta el suelo, para así evitar a la policía que le seguía. Evidentemente terminó repellado contra el suelo y muerto en el acto.

Y vosotros, ¿Qué maleantes de vuestra infancia recordáis?

Crecí en los 80 y sobreviví

Hoy me he levantado creativo. Me he inventado una nueva categoría llamada Mini entradas. Como su propio nombre indica, será una categoría en la que iré escribiendo entradas más cortas de lo habitual, pero no por ello menos absurdas. Para esos días en los que estás chof.

Inauguro la categoría con un temazo del Reno Renardo donde le canta a las cosas míticas de los 80, a las cosas que solemos tratar por aquí y a las que trataremos en el futuro. Imprescindible para los que crecimos en los 80.