Fin de pruebas del nuevo diseño

Nuevo mensaje para los millones de seguidores de Retroyonkis:

Como ya os comenté en esta entrada, en estos días he estado haciendo pruebas y ultimando pequeños detalles en lo que va a ser el nuevo aspecto del blog.

En este momento estoy en disposición de anunciaros que, tras varias crisis de ansiedad, depresiones, intentos de suicidio, pérdida de peso, desprendimiento de retinas, ataques de seborrea, piorrea, diarrea, amenorrea y goikoechea… doy por terminado el nuevo diseño, que espero que me dure al menos 10 ó 12 días sin romperse ni nada.

He intentado hacer una zona central (donde están las entradas) que sea fácil de leer, limpia y despejada.

En la barra lateral he añadido mucha información sobre el blog, desde las últimas entradas y comentarios, hasta lo que más leéis y comentáis.

En la zona superior está la página de contacto, por si me queréis enviar sugerencias, críticas, noticias, hacerme preguntas, insultarme, etc… También está la sección Sobre mi donde podréis conocer mejor a quién está detrás de Retroyonkis. Es todo mentira, así que tampoco os lo toméis muy en serio. Todo excepto lo de estar con la persona que más quiero, que es muy serio y verdadero. Un beso amor!

El diseño se ve bien (más o menos) en Microsoft Internet Explorer, Firefox, Chrome y Ópera. Es posible que haya pequeñas diferencias visuales entre un navegador y otro, pero todo funciona correctamente en todos.

Espero que a partir de ahora, el ritmo de actualización del blog vuelva a la normalidad, si es que alguna vez ha habido algo normal en Retroyonkis.

Por último, si notáis algo raro o descubrís algún error que se me haya pasado, cosa muy probable debido a mi total ignorancia e incompetencia, os agradecería que me fuera comunicado para poder pegarme un tiro y acabar con todo esto ya de una vez. Por supuesto, después de arreglar el error.

Cómo han cambiado las cosas!

Hoy me ha llegado al correo un forward de mierda de esos que casi todo el mundo borra sin ni siquiera abrirlo. Yo, como agradezco el esfuerzo que se toma la gente en abrir un correo, leerlo, pensar que es gracioso y que tambien lo será para toda su lista de contactos, y reenviarlo, pues al menos los suelo mirar.

En este caso hice bien, porque es un texto que va mucho con la filosofía del blog. No se quién será el autor o autores, pero desde luego que ha dado en el clavo. En el texto se comparan situaciones que ocurrían en 1977  (yo no había nacido todavía), y como han cambiado esas misma situaciones en 2007. Os lo pego aquí por si habéis sido uno de los desgraciaos (o afortunados, según se mire) al que no se lo han mandado.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar.

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Vía: E-mail

Sobres y cartitas con olor

Vivir en una casa en los 80 y tener 2 hermanas tenía algunas ventajas, por ejemplo, nunca te tocaba fregar los platos, poner o recoger la mesa, planchar, lavar, barrer, hacer la cama, limpiar el polvo, ir al supermercado de la esquina a por un paquete de pan rallado que se le olvidó a tu madre…

Pero amigos, no nos engañemos. Todo tiene su cara b, su lado oscuro, su parte negativa, es como el yin y el yang o como se escriba.

Bueno voy al grano: Yo odiaba a muerte las cartitas y sobres con olor. Me parecía lo más cursi y ñoño que podía haber sobre la faz de la tierra. Y claro, como mis hermanas eran todo lo contrario a mi, a ellas les encantaban, y como tenía 2 hermanas, pues en mi casa había el doble de cartitas de esas por todos los rincones, apestándolo todo.

Ya había borrado el tema de mi mente a hasta que hace poco, en una conversación, no se como ni con quién, acabamos hablando de las cartitas esas, con la suerte de que mi novia estaba por allí, escuchó el tema, y me dijo “Yo tengo un montón de cartitas de esas todavía, si quieres te las enseño y hablas de ellas en tu blog”

Otra vez aparecían en mi vida, 20 años después, con sus colorines y olor penetrante, para vengarse…

Al final vimos su colección, y no me pasó nada. Siguen sin gustarme, pero por lo menos ya no las odio . Se ve que he madurado un poco.

Las fotos de arriba son algunas de las miles que me enseñó y aunque os parezca increíble, todavía mantenían el olor. Una mierda ya hubiera dejado de oler hace años, pero ese papel… ¿Qué clase de líquido radiactivo usarían para perfumarlas? Mejor no saberlo, que ahora resulta que casi todo lo que comíamos, bebíamos, olíamos o usábamos en los 80 era cancerígeno.

Aviso: Para posibles coleccionistas de cartitas y sobres con olor integristas radicales, esto está escrito en tono de humor. Eso significa que a algunas personas que lean esto, igual les hace risa. Otras, más susceptibles, querrán pegarme fuego, como pasó en la entrada de las Nancys, en eso consiste la gracia. Avisado queda.

Fraggle rock

El centro del universo es sin duda un lugar maravilloso excavado en la roca, llamado Fraggle Rock.

Con esas palabras empezaba el temazo musical que sonaba en el opening de esta increíble serie. Ideada por Jim Henson, creador de Barrio Sésamo o Los Teleñecos entre otras, fue una de las series infantiles más representativas de los 80.

Los Fraggles, o Fraguel como se llamaron aquí en España, eran unos seres de unos 40 cm de alto que vivían en un complejo subterráneo lleno de pasadizos, agujeros y recovecos, donde pasaban cosas muy raras.

El mundo de los Fraguel tenía 2 vías de comunicación con el exterior. Una era a través de un agujero en la pared del taller de un viejo inventor llamado Doc. Esta abertura era usada a menudo para salir a recoger la correspondencia que el tío de Gobo, Matt el Viajero, enviaba cada semana para contar cosas del mundo exterior y de sus habitantes. Él nos llamaba “las estúpidas criaturas” (bien Matt, haciendo amigos). Cada vez que Gobo salía a por la postal, se las tenía que ver con Sprocket, el perro de Doc, que conocía la existencia de los Fraguel.

La otra abertura llevaba a la propiedad de una familia de Goris, humanoides gigantes, peludos y un poco tontos, de 7 metros de alto. Los padres de la familia se consideraban Emperador y Emperatriz del Universo y su hijo Junior, príncipe y heredero. Sin embargo, iban vestidos como granjeros, vivían en un cortijo y cultivaban rábanos… Aquí hay algo que no encaja. Los Fraguel sólo usaban la salida del lado de los Goris por 2 motivos. Para mangar rábanos a los desgraciaos Goris o para ir a pedir consejos a Justina, una montaña de basura que hablaba y que tenía como ayudantes a dos ratas llamadas Filo y Mena. Aquí se le fue la olla un poco al bueno de Jim.

Aunque eran muchos los Fraguel que vivían en los pasadizos de Fraggle Rock, la serie se centraba en la vida de 5 de ellos: Gobo, Musi, Rossi, Dudo y Bombo.

Gobo: Era el líder, siempre andaba metido en follones por su manía de ser explorador. Follones a los que a menudo arrastraba a sus 4 amigos. Yo al segundo marrón en el que me metiera no le hubiera hablado más.

Dudo: Era el nervioso, indeciso y excitado. Si a esto le unimos que siempre llevaba los ojos abiertos como platos… A mi me da que este Dudo en vez de rábanos comía tripis.

Rosi: Esta era la hiperactiva de las 2 coletas. Yo creo que todas las tonterías que tenía Gobo eran porque le gustaba la moderna esta y no tenía cojones (o lo que tengan los Fraguel entre las piernas) para decírselo.

Musi: Esta era la Bohemia de los ropajes extraños. A mi me ponía nervioso con su aguda voz y su tranquilidad pasmosa ante cualquier situación de claro peligro.

Bombo: Este era el depresivo. Su afición favorita era lavar calcetines… No se para que, si los Fraguel no usaban zapatos. Además no tenía ojos.

Dentro de Fraggle Rock también vivía una subespecie de pequeñas criaturas llamadas Curris, humanoides verdes, currantes y que eran todo lo contrario a los Fraguel. Los Curris andaban por los túneles con sus cascos y botas, construyendo estructuras tubulares (para los de la E.S.O, con forma de tubo) a partir de una sustancia moldeable que supuestamente provenía de los rábanos (otra ida de olla de Jim). Por eso mismo, a los Fraguel les encantaba comérselas. Era una especie de simbiosis en la que a los Curris no les faltaba el trabajo y los Fraguel tenían el alimento garantizado. A eso le llamo yo tener la cara más dura que el mármol.

Os dejo el opening de la serie en castellano y el primer capítulo, ya veréis que recuerdos os trae.

Primer capítulo:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

P.D: Disculpad la calidad de la foto del principio de la entrada. Esos muñecos de Gobo, Musi y Rossi fueron los que me incitaron a escribir esta entrada (no me lo dijeron ellos directamente con su boca, no estoy loco, me lo dijeron con la mirada), pero una fiesta de nochevieja, altas horas de la noche y 20 copas de más no son los mejores ingredientes para hacer una buena foto.

Probando nuevo diseño

Mensaje para los millones de seguidores de Retroyonkis:

En estos días estamos probando un nuevo diseño del blog, con más colorines y con mas cosas donde pinchar y eso. Puede que ocurran cosas más raras que un Petit Suise de morcilla (a mi me daban dos),  o que los anuncios del Aquarius.

Espero que todo funcione normalmente en poco tiempo, pero sobre todo, lo más importante, cuando veáis el nuevo diseño, decid que es bonito, porque después de lo que ha costado, si decís que es una mierda, más de uno va a querer que venga un terremoto y se lo trague todo.

Hasta pronto amigos.