Los Bicivoladores

Todos hemos visto alguna vez alguna película, que nos ha hecho querer ser como los protagonistas de la misma. Y no amigos, no me refiero sólo a películas porno, me refiero sobre todo a pelis sobre deportes.

Quién no ha querido ser como Steve McQueen en “La gran evasión“, o como Corey Webster en “Thrashin“…

Eso me pasaba a mi con la película “Los Bicivoladores“. Era verla, y correr a por mi Motoreta dispuesto a ser el que daba el salto más grande, el que iba más rápido, el que se soltaba de manos durante más tiempo e, inevitablemente, el que se partía más dientes en una sola caída.

“Los Bicivoladores” es una película de 1983 cuyo argumento gira alrededor de una modalidad acrobática del ciclismo, llamada BMX (acrónimo de Bicycle Moto Cross).

El título original de la película es BMX Bandits. Por supuesto, nada que ver con el título con el que se lanzó en España, pero eso ya es un sello de identidad de nuestro país: Inventarse los títulos de las películas. Si queréis ahondar más en ese asunto os recomiendo este hilo de Rate Your Music.

Todos los actores y actrices de la película son australianos desconocidos, excepto una… “Los Bicivoladores” supuso el debut en la gran pantalla de Nicole kidman, que hasta ese momento sólo había hecho televisión.

Dicen las malas lenguas, que la buena de Nicole va diciendo por ahí que la actriz de la película no es ella, que es su inexistente hermana cara-pan y sin tetas… Juzguen ustedes mismos:

Argumento

No quiero destrozar la peli a los que, a estas altura, todavía no la hayáis visto, así que seré breve y no desvelaré demasiados detalles.

Unos chavales aficionados al BMX tienen un accidente tontaco en el que, además de hacer que despidan a una amiga suya, destrozan sus bicicletas.

Como son habilidosos, pero no muy listos, deciden que la mejor manera de conseguir pasta para reparar sus monturas es ir a pescar almejas y luego venderlas. En lugar de almejas, pescan un paquete que les va a traer muchas complicaciones durante el resto del filme…

Bueno, mejor que explicarla, os la dejo completita y en castellano, y así me ahorro seguir escribiendo. Os dejo que voy a quitarle el polvo a mi Motoreta.

Juegos Reunidos Geyper

Los supervivientes de los 80, sólo con el título de la entrada ya deberíais saber de lo que os voy a hablar. Por lo tanto no hace falta que sigáis sufriendo, podéis dejar de leer.

Si no os suena el nombre de los míticos Juegos Reunidos Geyper u os gusta sufrir, seguid leyendo esta bonita historia de ficción navideña.

Érase una vez un país precioso llamado… Hespania. Estaba enclavado en un marco incomparable de belleza sin igual. Tenía, como frontera por el norte, Narnia, por el sur, Atlántida, y por el este y por el oeste, había un barranco sin fondo al que los lugareños llamaban “El barranco”.

Era un país de alegres costumbres, sobre todo desde que Frasco, el dictador malvado, la había palmado en un afortunado accidente de caza.

Sus habitantes trabajaban muy duro, para levantar el país y darle un futuro digno a sus hijos. Pasaban la semana esperando a que llegara el domingo, día que se dedicaba generalmente a mirar un artilugio que parecía que tenía gente dentro, llamado Tele.

El problema era cuando hacía mal tiempo, llovía y caían lanzas de fuego desde el cielo. Los más supersticiosos creían que esas lanzas ígneas eran escupidas por el malvado Frasco y defendían su postura al grito de “Esto con Frasco no pasaba“. Otros, los más herejes, los llamaban simplemente rayos.

El caso es que cuando uno de estos rayos impactaba en el repetidor de Comares ^[1], la gente de dentro de la Tele se iba asustada por el ruido, y en su lugar sólo se veía un temporal de nieve. Podían pasar horas hasta que el temporal amainaba.

Para esos días, nada mejor que una caja mágica que contenía miles de increíbles juegos para toda la familia… Bueno vale, miles no, pero entre 10 y 55 sí.

Eran los Juegos Reunidos Geyper, que traían la friolera de cero innovaciones para el mercado de los juegos de mesa, pero que venían empaquetados en una bonita caja del mejor cartón de la época. Además, cuando te cansabas de uno, cosa que no tardaba en suceder, pues jugabas a otro y luego a otro y así hasta que pasaban 10 minutos, que ya estabas hasta los cojones y preferías ir a ver la tormenta de nieve de la Tele, que era más entretenido.

Había cajas diferentes para cubrir la mayoría de las necesidades de las familias de la época. Desde la caja de 10 juegos, para las familias pobres, pero felices de Hespania, hasta la caja de 55 juegos, a la que sólo podían acceder los descendientes y amigos del malvado Frasco, debido a su alto coste.

Pero, en esta historia hay algo que no encaja. Nadie en Hespania sabía jugar a 55 juegos diferentes. Sus habitantes conocían los más comunes, el ajedrez, la oca, el parchís, la ruleta, cuatro en raya… Pero no tenían ni idea de cómo jugar a todos los demás.

Entonces, era cuando entraba en escena un libro mágico llamado “Manual de instrucciones“. Según contaban los viejos del lugar, en él estaban las reglas de todos y cada uno de los juegos que contenía la caja. Desgraciadamente, nunca nadie llegó a leer ese libro, con lo que la mayoría optaba por inventarse la reglas.

De ahí viene la frase que se argumenta siempre, ante una discusión provocada por discrepancias en las reglas de determinado juego de mesa:

- Zas, te la como y me cuento 30 …
- ¿Comó? Te tienes que contar 20 …
- Ahhh, pues en mi casa jugamos así.

Desgraciadamente, la marca Geyper desapareció del mercado en el año 1987 como consecuencia de una suspensión de pagos. En el año 2001, una empresa del norte llamada Bizak llegó a un arreglo con la antigua Geyper para fabricar de nuevo esta gama de juegos.

Aunque Bizak consiguió cierto éxito con su esperada reedición, los habitantes de Hespania, habían perdido ya la costumbre de reunirse en torno a una mesa para jugar en familia, y los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre.

Fin.

Bueno, pensándolo bien, un cuento de navidad no puede acabar de esta forma tan triste. Así que me voy a inventar un final alternativo, que eso se lleva mucho ahora.

Los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre… O eso pensaron muchos…

20 años después del último avistamiento de una familia jugando al auténtico parchís de cartón de Geyper, un suceso fortuito cambió la historia para siempre: El apagón analógico.

El apagón analógico fue ideado para que las familias de Hespania tuvieran que comprar un artefacto tecnológico si querían seguir disfrutando de sus viejas Teles. La mayoría de ciudadanos no entendían porque se tenían que comprar un aparato extra, conocido con el diabólico nombre de receptor de tdt, para ver la misma basura aberrante que antes, pero con más definición.

Eso, unido al ambiente de pesimismo que reinaba, debido a la crisis mundial que azotaba a Hespania, produjo que todas las gentes apagaran al unísono sus Teles, y que buscaran desesperadamente en sus armarios, una caja amarilla donde, bajo una gruesa capa de polvo, podía leerse “Juegos Reunidos Geyper“.

1. Aparato que difundía la señal de la Tele por toda Hespania mediante una técnica llamada Telepatía. [↩]

El triste final de Retroyonkis

No hace falta ser muy observador para notar que el blog esta un poco muerto desde hace más de un mes.

El caso es que hace semanas recibí un anónimo amenazante, indicándome que debía terminar con la actividad del blog o las consecuencias serían fatales. Por la pinta que tenía, me imaginé que sería obra de algún grupo de radicales, descontento con mi forma de escribir sobre las Nancys y no le di mayor importancia. Podéis ver el anónimo escaneado aquí.

Días después, comencé a recibir llamadas de teléfono a las horas mas intempestivas. Cuando contestaba, sólo se oía una respiración fuerte y unos gemidos, pero no decían ni palabra. Supuse que sería algún perturbado amigo mio.

Las llamadas fueron a más hasta que hace dos días, la voz del otro lado del teléfono dijo unas palabras que me dejaron helado. “No nos gustas Retroyonki, si el blog no ha desaparecido en 48 horas, iremos a tu casa…” y colgaron.

Esto cada vez me daba más miedo. Evidentemente, decidí hacer desaparecer el blog, no me va eso de hacerme el héroe. El caso es que como ya sabéis, soy bastante vago y se me fue totalmente de la cabeza el tema. Hasta anoche…

A las 3 de la mañana, 20 policías han reventado la puerta de mi casa y han entrado arrasando con todo. Me han inmovilizado, y al momento de ponerme los grilletes, uno de ellos me ha dicho al oído “Hola culito fino, nadie se mete con nuestras Nancys y se va de rositas…”

En menos de media hora estaba de pie, ante una jueza que me dio escalofríos con sólo verle la cara. Mirad, Mirad…

En resumen, me han impuesto 3 años de cárcel y 2 millones de euros de indemnización a la Asociación Española Pro-derechos de las Nancys, que al parecer, está detrás de la denuncia.

Según me comentó mi abogado de oficio adolescente, el hecho de que me pillaran unas cintas de Chiquetete copiadas, ha agravado mucho la sentencia…

En fin, creo que en el trullo no te dejan tener ordenador ni Internet, así que este es el final. Un abrazo a todos y nos vemos dentro de 3 años, o en el talego si vais por allí a algo.

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El Sancheski

Puede que el nombre os suene al típico detective de comisaría yanqui, hijo de inmigrantes polacos. Si, ese al que siempre piden que entregue la pistola y la placa y que se tome unas vacaciones…

Nada más lejos de la realidad. El Sancheski es parte de la infancia de muchos de nosotros y a su vez, es el gran precursor en España, de ese increíble deporte callejero llamado Skateboarding.

No tengo ni idea de como llegó mi Sancheski a casa. Lo que si recuerdo con nitidez es la primera vez que puse mi pie derecho (lenguaje skater: soy goofy) encima de aquel trozo de plástico naranja y comencé a deslizarme calle abajo. Todo parecía ir bien, hasta que llegó la hora de parar…

Por algo el Skate es un deporte extremo ¿No? Seguramente el adjetivo “extremo” se lo puso alguien que intentó patinar un Sancheski y no lo consiguió. La verdad es que era realmente complicado al principio. Cuando ya te creías Corey Webster en Thrashin’, aquel artilugio se empeñaba en que te dejaras los dientes en el suelo y demostrarte así, quién mandaba en la relación. Además no había protecciones ni mariconadas de esas, con lo cual los golpes eran de verdad, de los que duelen y parten huesos.

Una de las peculiaridades de los Sancheski era su sistema de detección y ataque automático a transeúntes. Por aquella época no se veían muchos locos deslizándose sobre trozos de plástico por las calles. Así que la gente solía pararse a observar nuestras acrobacias, como si fuera el circo, pero de gratis. En ese momento, se activaba el infalible sistema y no había patín que saliera despedido, que no impactara en los tobillos de algún temerario observador. Además, el nose (la parte delantera de la tabla) parecía diseñado para taladrar tejidos humanos. Hoy en día estaría prohibido fabricar un engendro así.

Ahora que todo el mundo sabe lo que es un Sancheski, os voy a explicar su origen.

Resulta que por los años 60, para las fábricas españolas de esquíes, era cada vez más complicado competir con los fabricantes austriacos y franceses.

A pesar de las dificultades, la familia Sánchez (Sánchez + ski = Sancheski), dueña de una de esas fábricas, no se resignó a hundirse y se lanzó a transformar las cadenas de montaje de su negocio para crear la primera fábrica de skateboards europea. Fue hace 35 años y fue en España.

Sancheski se convirtió rápidamente en la primera marca de patín del país y uno de sus modelos, el TOP naranja (cuya foto ilustra esta entrada), el patín con el que soñaron y empezaron a patinar generaciones enteras. Una fuente de buenos recuerdos para muchos de nosotros, seamos cuarentones o jóvenes rebeldes.

Una cosa más: Patina o muere.

Alfredo Garrido García

Tal vez a muchos de vosotros ese nombre no os diga nada. A mi tampoco.

Pero eso, afortunadamente, ha cambiado gracias a que un comentario de un lector, en la entrada de “Mazinger Z“, me ha hecho ver la luz.

En esa entrada os dejé el opening de la serie y os decía que la cantaba el gran Raphael. No se cómo llegué a esa conclusión, supongo que me lo inventaría, como hago con la mayoría de las cosas. O me dejaría engañar por mi torpe oído.

En este caso, el amigo Tetsuo_Shiba me ha indicado amablemente que en realidad, el que canta en los temas de “Mazinger Z” no es otro que Alfredo Garrido García. Aquí la prueba.

La cosa es que indagando un poco más sobre este hombre, me he topado con cosas increíbles. Tan increíbles como que también es el autor de las canciones de la serie infantil “Marco, de los Apeninos a los Andes” y adaptó o compuso las canciones de las series infantiles “La abeja maya“, “Tarzán“, “Vickie el Vikingo“, “El pequeño Cid“, “Pippi Calzaslargas” y algunas más de Walt Disney.

Me parece increíble que este hombre sea un total desconocido para la mayoría y sin embargo todo el mundo sepa quién es “El Pocero”… Por eso, sirvan estas humildes lineas como sentido homenaje.

Os dejo un poco de musiquita directamente robada de la colección de Dj Retro. El tema principal de “Marco“.

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