Cultivos escolares II: Lentejas en algodón

Hoy, continuando con esta serie de inútiles artículos de jardinería que comencé el pasado lunes con el famoso hueso de aguacate, os traigo las no menos famosas lentejas radiactivas en algodón.

Las lentejas radiactivas en algodón, no son más que eso, unas lentejas normales recién sacadas del paquete (si están cocinadas ya no valen), y puestas en un recipiente con un algodón húmedo.

No penséis que la planta que nacerá (si nace) os va a dar para que nunca más tengáis que comprar lentejas, es más, no creo ni que salgan lentejas de esa planta, pero bueno, está gracioso jugar a ser granjero.

La utilidad de este experimento es nula, salvo para demostrar que las lentejas no crecen en las estanterías de los supermercados. Como los más avispados sospechabais, salen de una planta.

Práctica: Hacer germinar semillas de lenteja con pocos medios

Materiales necesarios: Semillas de lenteja, un bote y algodón.

Paso 1: Humedecemos los trozos de algodón y los ponemos dentro del bote.

Paso 2: Ponemos las semillas de lenteja entre los trozos de algodón húmedos.

Paso 3: Ponemos el bote con todo dentro encima de una fuente de calor, como puede ser una manta eléctrica, tu entrepierna… Recordad que estamos tratando de que germinen, no de que se cocinen, así que mucho cuidadito con la cantidad de calor.

Paso 4: Ahora sólo toca esperar a que aparezcan los brotes para trasplantar, con algodón y todo, a una maceta más grande, que será el hogar definitivo de tu planta de lentejas.

¿Cómo podemos saber si el proceso marcha bien? Muy fácil. Sólo tienes que arrimar la nariz al bote e inspirar profundamente. Si te dan ganas de vomitar, se te saltan las lágrimas y te huele todo a radiactividad, es que vas por el buen camino.

Por último, os dejo el escalofriante testimonio de la niña de la foto de arriba, Elisabeth de 5º B, que nos deja un consejo y su opinión al respecto de la cría de lentejas.

Consejo: Si queréis tener esto, no dejéis las lentejas sin agua, ¡Que son seres vivos!
Opinión: Es una cosa muy guay, con un algodón y semillas se puede crear una planta…

Cultivos escolares I: El hueso de aguacate

Hace unos días, perdiendo el tiempo por webs de dudosa reputación, pinchado en enlaces chorra casi al azar, me encontré con una frase que me hizo pensar: “Un hombre, para ser completo, ha de plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro.” Frase atribuida generalmente al poeta cubano José Martí, cosa que no he podido contrastar.

Me parece una mierda de frase sin sentido, todo hay que decirlo, pero pero me hizo pensar en lo del árbol. Me acordé de cuando en el colegio nos obligaban a cultivar cosas para después trasplantarlas y que murieran irremediablemente. Una de esas cosas que condenábamos a la muerte año tras año, eran huesos de aguacate.

Práctica: Cómo matar a nuestro propio hueso de aguacate

Se trata de ver cómo la vida se abre camino con “relativamente” poca ayuda. Para ello necesitamos un hueso de aguacate, 3 palillos de dientes y un vaso con agua.

Paso 1: Lava el hueso de aguacate sólo con agua. No se te ocurra echarle lejía ni disolventes de ningún tipo. Ensártalo con los tres palillos y suspéndelo con la parte gorda hacia abajo sobre el vaso de agua. Los palillos evitarán que el hueso se cuele en el vaso. El agua debe cubrir entre dos y tres centímetros del hueso. Si no te queda claro con mi detallada explicación, mira la imagen que acompaña a la entrada.

Un consejo: Calcula primero cuánto tiene que hundirse el hueso para ver donde clavar los palillos. De lo contrario tendréis un hueso con mas agujeros que la cara de Jordi González un colador.

Paso 2: Colócalo en un lugar fresco, lejos de la luz directa del sol. En un periodo que varia entre las 2 semanas y nunca, el hueso se irá rajando y le saldrán raíces por debajo y un tallo por arriba. Si sucede al revés, es que tu casa está invertida, dale la vuelta a la casa.

Paso 3: Cuando las raíces se pongan gordas y el tallo tenga hojas, es la hora de hacer el trasplante. Plántalo en abono con las raíces hacia abajo y el tallo hacia arriba, dejando la mitad del hueso al aire.

Sólo te queda esperar a que muera, cumpliéndose así el ciclo de la vida.

Aviso: Si vais a hacer la práctica con niños, plantad el hueso en un lugar lo suficientemente alejado para que sea imposible que vean la muerte del tierno arbolito. De lo contrario se convertirán en adultos como yo, y se que preferís que os metan una piña de dos kilos ardiendo por el culo, antes de que eso pase.

El chándal yonki

Comencemos por el principio. El chándal yonki no siempre fue vestimenta habitual de los yonkis, la gente que mantenía la integridad de sus venas también se lo ponía ¿Cómo es esto posible? Muy fácil, en los 80 todo era posible en lo que a vestimenta se refiere.

En los 80, con el florecimiento de las grandes superficies, empezaron a aparecer mierdas textiles de todos los tamaños, formas y sobre todo, colores. En ese difícil ambiente ochentil hubo una prenda que causó furor en la sociedad: El chándal de táctel.

El chándal de táctel era una prenda que, a priori, podría parecer una gran mierda. A priori, a posteriori y lo mires por donde lo mires, era una basura. Pero aún así tenía sus ventajas, que os paso a enumerar.

• Era una prenda barata. Por eso tu madre te compraba 15 chándales en el Pryca (¿El plural de chándal es chándales, chandals, chándares… ? Ni idea…) y así podías ir toda la puta semana vestido igual, con lo que tus amigos pensaban que eras un asqueroso necesitado homeless que no se cambiaba de ropa.
• Era una prenda fácil de reparar. En caso de rotura, cosa fácil por la mala calidad del táctel, tu madre lo arreglaba con unos parches guapos de Oliver y Benji, de esos que se pegan con el calor de la plancha… Por lo menos tus amigos pensarían que te habías cambiado de ropa.
• Era una prenda cómoda. Yo no es que me haya puesto ninguno nunca, pero tengo un amigo que lo tenía y decía que era cómodo.
• Era un imán para las miradas. Gracias a sus alegres colores, por lo general atraías las miradas… De asco. Eso si, en caso de perderte en la nieve o en el bosque, serías visible desde miles de kilómetros de distancia. También para los depredadores.
• Era fácil de limpiar. Como era prácticamente de plástico, se podía limpiar como si de un mantel se tratase. Un paño húmedo y como nuevo.

Pero amigos, no nos engañemos. También tenía inconvenientes:

• Ofrecía poca protección contra el fuego. Como te saltara un chispa, tardaba muy poco en convertirse en carbón. Ardía más rápido que las cortinas de las películas. Esto era un inconveniente en una época en la que los mecheros eran uno de nuestros juguetes preferidos.
• Se arrugaba fácilmente. Sólo hay que ver la foto que acompaña esta entrada… Y como le arrimaras la plancha, se derretía como el queso.
• Era difícil de combinar con otras prendas. No creo que haga falta explicar mucho este punto.
• En caso de tener que huir precipitadamente de algún sitio y ser perseguido, tu serías la presa más fácil de alcanzar y te sería imposible esconderte. Recuerda que el táctel de colores es el único tejido visible desde el espacio.

Pero, ¿Cómo se convirtió el chándal de táctel en la armadura de los politoxicómanos? Pues ni idea.

Puede que sea porque la mayoría de gente que abusó de estos chándales en su infancia, ahora está metido en el mundo de las drogainas, más o menos duras. Otros, los que han permanecido limpios, relatan sus pesadillas nocturnas, que reproducen excursiones del colegio, con niños vestidos de táctel, metidos a presión en un autobús que huele a pota, a pies y a bocadillos de chorizo Revilla.

Se me ponen los pelos de gallina con sólo recordarlo.

Actualización: He rebuscado por el álbum de fotos familiar y mirad que monadas he encontrado. Auténticas fotos de los 80, chándales de táctel e imágenes con -300 píxeles de resolución… Si desaparezco y aparezco muerto en una cuneta con evidentes signos de violencia, es que mi madre o mis hermanas han descubierto esto.

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10 pelis de terror retro de gratis

Salgo momentáneamente de mi letargo, para traeros una recopilación de filmes de terror y Serie B, terroríficos, divertidos, y además de gratis.

Vía Bamboo flexible, me entero de esta lista de películas, algunos clásicos del cine de terror, que ya no tienen derechos de autor y se encuentran en Archive.org para nuestro uso y disfrute.

Dementia 13 (1963), The phantom of the Opera (1925) o la mismísima Nosferatu (1922), son sólo alguna de las joyas que podemos encontrar.

Ya sabes amigo, compra unas palomitas de microondas, invita a esa amiga a la que estás deseando arrimar la cebolleta y en la que piensas cuando te la cascas, y veros una peli cualquiera de la lista.

Ella nunca te lo perdonará.

Visto en Bamboo flexible.

Camisetas Retro: Diseñamos la moda

Hoy os traigo, en primicia mundial, una noticia que revolucionará el mundo de la alta costura a nivel planetario. Que tiemble Christian Dior y todos sus extraños amiguitos, porque ahora Retroyonki diseña la moda.

¿Estás harto de vivir en un mundo sin camisetas de calidad, de alegres colores y buenos diseños? ¿Ya no te hacen gracia las camisetas tipo “En caso de accidente no me quiten el vaso” o esa famosa de “F.B.I, Female Body Inspector“?¿Quieres camisetas con la cara de Bud spencer, Heidi, el coche fantástico, los Goonies, los Space Inveders o Bruce Lee?

Pues eso es precisamente lo que encontrarás en RetroCamisetas.com, camisetas de calidad, con buenos diseños, a buenos precios.

Además, si tienes una buena idea para una camiseta, cuéntanosla y nosotros nos encargaremos de apropiarnos de ella.

Espero que os gusten y que invirtáis vuestra pasta en ellas. Después de todo, entrar a un bar y que, de un vistazo, todos sepan lo que te pone, no tiene precio.

Os dejo algunos de los diseños, podéis ver más en la tienda.