Últimamente nos han deleitado con anuncios absurdos, como el del tío, probablemente gay, vestido de blanco que se cruza por medio de la carretera montado en su piano. O el de la promo de Eco 2, donde apelan al final de Marco, la muerte de Chanquete o los Playmobil con la música de Rocky de fondo, para demostrarnos que todos tenemos un corazoncito (Otro Gallifante).

El último que he visto es el del nuevo Megane 2008 y no se cual será la empresa de publicidad que lo ha creado, pero lo ha clavado. El anuncio dice algo como esto:

Te acuerdas cuando decías que las niñas eran unas cursis? Claro que me acuerdo, a lo mejor no lo decía con esas palabras porque con 10 años no existía la palabra cursi, pero todos hemos pasado por la época de “odio a las chicas, no pienso besar a una jamás”.

Y cuando decías que nunca comprarías un móvil? Joder, y luego me compré un Motorolo 7200 de 1 kilogramo de peso y una autonomía de media hora.

Te acuerdas cuando decías que nunca usarías un ordenador? De eso no me acuerdo.

Y de cuando juraste que nunca amarías a otra persona? Jurar, jurar no, porque va contra mi religión, pero prometer… prometer para meter, ese era mi lema. (Cariño, si lees esto, que sepas que me lo he inventado para hacer risa)

Te acuerdas cuando decías que nunca te cortarías el pelo? Y mi madre todo el día amenazándome con cortármelo cuando estuviera dormido. Tu imagina que te despiertas y ves en tu habitación una sombra con unas tijeras en la mano. Del susto te cagas en la cama y te salen canas.

Y de cuando decías que no tendrías hijos? Eso lo sigo diciendo porque soy un inmaduro.

Te acuerdas cuando pensabas que Renault no era para ti? Aquí ya te han pillado desprevenido pensando en las preguntas de antes y te meten el mensaje publicitario.

Nuevo Renault Megane. Es hora de cambiar. Ya sabes, tira tu antiguo coche, sea el que sea, cómprate un Megane y madura hombre, madura.

Si a esto le ponemos el temazo Divine de Sebastien Tellier de fondo, representante de Francia en el festival de Eurovisión de este año, tenemos uno de los mejores anuncios que he visto en televisión últimamente.

Os dejo con el anuncio a ver que os parece a vosotros.

Vía: Soy Plastic

¿Quien no ha tenido el honor de ser atracado por algún chorizo famoso de su barrio, pueblo o ciudad?

Donde yo vivo recuerdo 3 de estos seres capaces de desplumarte antes de que pestañearas y luego desaparecer como fantasmas.

El primero de ellos y el más viejo era el Pompa. Este era uno de esos yonkis típicos de los 80, brazos como un colador, ropa sucia, 60 kg de peso, todo huesos, pero con una velocidad de ataque sobrehumana. Su arma preferida era la navaja llavero o el cuchillo de untar mantequilla. Si lo piensas bien, un cuchillo de esos sin punta y con 30000 clases de bacterias no conocidas por la ciencia, es el arma perfecta para intimidar a un niño.

Su modus operandi era de lo mas directo: Dame todo lo que tengas o te rajo. Te podía dejar sin nada en menos de 1 minuto y desaparecer por los callejones sin dejar rastro alguno. Un día dejó de actuar y solo quedó de él el recuerdo y la frase “Cuidado que viene el Pompa!”.

El segundo de ellos era el Canana. Este era bastante más joven que el Pompa, pero no por ello menos letal. De aspecto físico eran parecidos, pero el canana no usaba armas para sus ataques. Usaba algo mucho más efectivo: Su increíble inteligencia y que era capaz de meterse en cualquier agujero por donde le entrara la cabeza.

Un amigo mío,  al que llamaré bonifacio para preservar su intimidad, que tuvo el honor de ser engañado por este astuto delincuente, me contó cómo se lo hizo. Fue en la calle que llevaba al antiguo cine del pueblo. Empezó pidiéndole 5 duros. Cuando Bonifacio le dijo que no tenía nada, el astuto Canana pensó que lo estaba engañando, que seguro que iba al cine y que al menos llevaría 20 duros para la entrada. Entonces se saca 4 monedas de 5 duros del bolsillo y le pide a mi incauto amigo bonifacio que se lo cambie por una moneda de 20. Mi amigo cae en la trampa y saca una moneda de 20 del bolsillo. El Canana se la quita con un ágil movimiento de muñeca y le dice: No te iba a atracar, pero como me has engañado te quedas sin nada. Que crack!

Por último, os hablaré del Yudiser o yudi para los amigos. Este es al que más conocí porque estaba en el colegio conmigo. En aquella época era un tío normal, bastante cabezón, pero normal. No fue hasta unos años después del colegio, cuando se le podía ver por las calles intentando atracar.

Digo intentando porque no creo que consiguiera intimidar a nadie lo suficiente como para quitarle la pasta. Su arma preferida era la pseudo navaja o navaja imaginaria. Te pedía pasta, y cuando le decías que se pirara, que no le ibas a dar nada, se llevaba la mano al bolsillo trasero, a su navaja imaginaria y decía “que te pincho, eh, que acabo de salir del talego”. Alguna vez le di algo, por lástima más que nada, pero había días que, o bien no tenías nada para darle, o no te apetecía, y entonces se iba gritando “me he quedao con tu cara, ya te cogeré”. Era entrañable.

Su vida terminó el día que pensó que era capaz de saltar desde el tejado de un edificio, hasta una farola cercana y descolgarse por ella hasta el suelo, para así evitar a la policía que le seguía. Evidentemente terminó repellado contra el suelo y muerto en el acto.

Y vosotros, ¿Qué maleantes de vuestra infancia recordáis?

Inauguro la categoría con un temazo del Reno Renardo donde le canta a las cosas míticas de los 80, a las cosas que solemos tratar por aquí y a las que trataremos en el futuro. Imprescindible para los que crecimos en los 80.

Plastidecor, no se rompe, no te ensucia, se puede borrar... Esto era lo que decía la canción del anuncio de estos míticos lápices de Conté, presentes en cualquier mochila de colegio de los 80.

Pero vayamos por partes.

No se rompen: Que no? Se rompían con sólo mirarlos. Se caían de la mesa, cosa muy habitual porque eran cilíndricos (para los de la E.S.O, un cilíndrico es como un cigarro) y se hacían añicos. Vaya fallo de diseño. Eso por no hablar de utilizarlos como dardos o arma blanca, imposible.

No te ensucia: Eso era verdad, era imposible pintarse con un Plastidecor. El único problemilla es que también era muy difícil que pintaran correctamente sobre el papel, entonces tenías que apretar más y se partían.

Se puede borrar: Ja Ja, ni con una goma-lija de esas de borrar boli, ni con disolvente, ni con ácido sulfúrico, ni con nada. Una vez que conseguías pintar algo, para borrarlo tenías que hacer un boquete en el papel.

Creo que el anuncio también decía algo de que se podían comer, pero prefiero pensar que esto es fruto de mi imaginación, que no puede ser verdad. De ahí podría venir la famosa frase cagar mierdas de colores.

Es sorprendente la amplia gama de colores que traía una simple caja de 12. ¿Para qué demonios hacían falta 3 tipos de azul? ¿Y el blanco? ¿Alguien usó el Plastidecor blanco alguna vez? Algunos niños decían que lo usarían cuando tuvieran que pintar algo blanco sobre un papel oscuro, pero ¿Que querían pintar? ¿Una raya de coca?

Si a mi ya con 12 colores me sobraban 10, no se para que querían algunos niños las cajas de 18 ó 24. Seguro que en su interior estaban pensando “Tengo más Plastidecores que tu así que soy más guay”. Lo que no sabían es que a mi con el rosa y el negro me sobraba, total, para dibujar una tía velluda en pelotas…

Luego estaban las leyendas urbanas acerca de las virutas de Pastidecor. Algunos decían que si te las comías era como el LSD. Os puedo asegurar que era falso. Lo que si era verdad, es que si mezclabas la virutas con agua, olía como a perfume. Ya sabéis, unas virutas de Pastidecor, un poco de agua, y podréis jubilar esa muestra de Agua brava que lleváis escurriendo desde el 99.

Os dejo con un vídeo de unos tíos que pasaron su infancia merendando Plastidecores y Tang de naranja.

Hubo un tiempo donde los niños podíamos bajar a jugar en la calle sin que nos tocara un pederasta, nos atracaran o nos amenazaran con una jeringuilla usada. Normalmente se jugaba a lo que estuviera de moda en esos días. Estampas de fútbol, trompos, dardos, chapas o canicas. Eran modas cíclicas, que aparecían de la nada y se iban tal y como habían venido. Un día aparecían 3 tíos en la calle con canicas y ala, todo dios a jugar a las canicas. No se te ocurría aparecer con estampas de fútbol en época de canicas porque la paliza era segura. Era la ley de la calle y eran otros tiempos.

De esas modas ya hablaré en otra entrada, que ese tema da para mucho. En esta me voy a centrar en las Canicas. Esas esferas, normalmente de cristal o metal con las que se podían hacer infinidad de juegos.

Había canicas de varios tipos:

Las de cristal normales. Eran más baratas y de las que normalmente tenías más. No te importaba perderlas.

Las de cristal opacas. En el kiosco eran conocidas como “chinas” y te clavaban el doble porque al kiosquero le salía de los cojones. Estas valían 2 de las normales.

La de metal. Esta salía de algún rodamiento reventado y era normalmente la más gorda que tenías. Era tu canica estrella. Era para ti como la bola de bolos de Homero Simpson y no la cambiabas por nada del mundo.

El hábitat natural de las canicas era el bote de Cola-Cao. Todo el mundo tenía sus preciadas esferas en un bote de estos y al que se le ocurriera traerlas en otro recipiente, paliza al canto.

Había muchos juegos posibles, con nombres de lo más extraños, que cambiaban dependiendo del barrio donde estuvieras. Mi preferido era el Cosqui-cuarta que consistía en golpear con tu maléfica bola gorda de acero la bola de tu enemigo (cosqui) y dejarla a menos de una cuarta de distancia de ésta (cuarta). Por cada cosqui ganabas una canica, y por cada Cosqui-cuarta ganabas 2.

Otro juego entretenido era el Triángulo, que consistía en dibujar un triángulo en la arena y llenarlo de canicas. Cada participante aportaba al triángulo la misma cantidad de canicas y había que intentar sacar de allí el mayor número de ellas en cada disparo. Cada canica que liberaras de su encierro era tuya.

Por último y no menos importante, había un término maldito que designaba el hecho de perder hasta la última canica. En mi barrio el término era quedarse arrupi o arrupinao (del latín arrupi=quedarse sin canicas y nao=ahora) Era la mayor de las vergüenzas y te obligaba a estar sin salir a la calle una semana, hasta que se pasara la fiebre y la gente olvidara que eras un perdedor.

Quedarte en casa, QUE-DAR-TE EN CA-SA! Eso era lo peor que te podía pasar, incluso había un cruel castigo que consistía en eso, en dejarte encerrado, con un sólo canal de televisión y sin pley… Igualito que ahora!

La mítica Nancy de Famosa acaba de cumplir 40 años, y para celebrarlo algún listillo ha creado un pack especial de edición “limitada”. Vamos, que iban a quemar muñecas que llevaban 40 años cogiendo polvo en un sótano, y a alguien se le ocurrió que sería mejor venderlas por 60 pavos. Alguien picará no?

El pack está compuesto por una Nancy clásica de 1968 y una Nancy actual modelo de 2008. O lo que es lo mismo, la Nancy anorexica (2008) y la Nancy cara-pan-y-tobillos-hinchados-por-retención-de-liquidos (1968).

Nancy fue la primera muñeca de plástico que se fabricó en España en un intento por reciclar las jeringuillas de los yonkis que morían en nuestras calles. En todo este tiempo se han vendido más de 25 millones de Nancys y su secreto, según una de las diseñadoras actuales, es que ha sabido adaptarse a las nuevas tendencias. “Osea, hemos cambiao los ojos, las pestañas, el tipo de trazao de cejas, se han afinao un poco los tobillos, de altura prácticamente es igual y se ha estilizao un poco su figura. La hemos convertio en imagen de lo que las niñas deberían ser ahora, chicas normales con aspiraciones normales…” Será embustera la tía!

Yo soy muy hombre y nunca, pero que nunca he tocado una Nancy de esas para desnudarla a ver si tiene tetas. Salvo una vez, que le cogí una prestada a mi hermana y le corté los deditos con un corta-uñas. Yo creo que todavía le dura el mosqueo.

Ya saben niñas, disfruten del pack y no dejen su Nancy al alcance de un hermano perturbado.

Qué niño de los 80 no fue obsequiado con este “magnífico” regalo?

Situación: Día 6 de enero de 1985. Tu en la cama despierto desde la 6 de la mañana, esperando oír el más mínimo ruido proveniente del salón, para saltar de la cama y abalanzarte sobre las montañas de regalos que te habrían dejado los Reyes Magos, porque habías sido muy “bueno”. Oyes el primer ruido a eso de las nueve y ya no aguantas más. Sales al salón y la ves. Una caja enorme que resalta entre las demás mierdecillas. Rompes el papel y ahí está: El Mágia borrás. Tu mirada se ilumina, ya te ves haciendo el trilero por la calle, timando a tus amigos con juegos de cartas marcadas, actuando para tus vecinos y familiares en la verbena del barrio a cambio de dinero, rodeado de Mamachicos…

La emoción inicial pronto daba paso a la triste realidad. En cinco minutos descubrías que hacer magia creíble con aquello era muy complicado y requeriría mucha práctica. Eso por no hablar del tocho-manual-de-instrucciones que traía. ¿Qué niño de ocho años querría leerse un tomo de la enciclopedia británica manual para aprender a hacer un simple truco que hasta un niño de tres años descubriría, escupiéndote a la cara? Yo por lo menos no y siendo fiel a mi filosofía, no aprendí a hacer ni un sólo truco. Con dos cojones.

Señores creadores del Mágia borrás, un niño lo que quiere es abrir la caja y empezar a hacer magia, no leerse la biblia para sacar un ramo de flores de una varita de mierda.

La caja traía otros conocidísimos trucos como El Caballo Misterioso que se realizaba con una baraja (quién no conoce este famoso juego), las Pirámides Mágicas, un truco parecido al que utilizan los trileros en la calles, la Baraja agujereada, La Botella y el tubo y la Huevera y el Huevo, donde donde se hacía desaparecer un huevo más falso que los ojos de Espinete.

Os dejo un vídeo donde se puede apreciar el daño que Magia Borrás puede hacer en una persona deficiente mental.

Puede que a muchos de vosotros no os suene un chicle con ese nombre, pero si os digo “el chicle negro” seguro que la cosa cambia. Los niños llamamos a las cosas por su nombre y si íbamos al quiosco a comprar, no pedíamos un Dulcipica y un chicle Cosmos, pedíamos un palote con pica y un chicle de esos negros.

El chicle Cosmos estaba fabricado por la empresa Chicles Americanos (nombre guay pensado para atraer masas de niños guays). ¿Donde estaría la sede de Chicles Americanos? ¿En Wisconsin? ¿Quizás en Alabama? Pues no amigos, Chicles Americanos estaba en Pinto (Madrid) y de americano tenía lo que yo de Chuck Norris.

El chicle Cosmos era de sabor a regaliz de ahí el color negro y seguía pues el estándar de colores de chicles de la época. Rosa para el de fresa, verde para el de menta y negro para el de regaliz. Todo encaja.

En cada chicle iban incluidas unas pegatinas sobre temas del espacio y podías cambiar varios envoltorios en el kiosco para conseguir tu álbum. Fueron chicles bastante populares y llegaron a competir en el mercado con los míticos Chicles Cheiw (Cheiw no, chinco), los Boomer, o los Bubaloo, esos chicles rellenos de sustancias traídas del mismo corazón de Chernóbil.

El chicle Cosmos ha inspirado a multitud de grandes creadores como Muchachapa, que vende una chapita del envoltorio del chicle o el grupo catalán La Casa Azul que tiene un temazo que se llama como el chicle.

Quiero que me des un chicle cosmos, que me lleves hasta venus en tu corazón repleto de pequeños cuentos!

Os dejo un video del temazo en directo.

Al contrario de lo que casi todo el mundo piensa, el origen de la fiesta no es americano ni mucho menos, es Celta (si, como los cigarrillos que fumaba tu abuelo). El nombre proviene de la expresión All Hallow’s Eve, víspera del Día de todos los Santos. En ella los niños se disfrazan de monstruos y gorronean golosinas por las casas de los vecinos, que con tal de perderlos de vista lo más rápido posible, se las tiran a la cara y cierran de un portazo… Que pasa! En mi barrio es así!

Bueno, que a mi me la suda lo de antes, a mi lo que me interesa es esa gran saga iniciada en 1978 por Jonh Carpenter, que tiene mas secuelas que Rocky y Rambo juntas: HALLOWEEN.

El Carpenter este dirigió la película, se encargó de la fotografía, compuso la canción del piano que se oye durante la peli… Cuentan que durante el rodaje, se podía oír a menudo al bueno de Jhon gritando “Quitad de ahí inútiles, y mirad como lo hace un profesional”

Básicamente, el argumento trata de un colgao con máscara (Michael Myers)  que se dedica a cepillarse a las ovejas negras del barrio durante la noche de Halloween. Drogatas, amantes del vino tinto o seres sexualmente activos tenían los minutos contados. Hoy en día, con este tío suelto, mi barrio quedaría desierto… Y las otras 9 partes son iguales.

Me voy que tengo prisa.