También te pueden regalar una Esquisbox3sesenta, una Guii si es que el comprador sobrevive a la avalancha de ñues a la que se tendrá que enfrentar, o una cutrona Pleisteshion dos de esas finas, que no duran una mierda y sus juegos van a frames (es decir que van a trozos).

Esto es algo que lleva repitiéndose desde aquellos lejanos años 80 y que se acentuó a principios de los 90. Regalar un ordenador de 8 bits (Spectrum, Amstrad, Msx etc ) o una videoconsola (o Videocónsola/Minioconsola como decía un vecino mió alcohólico) era lo que estaba de moda por aquellos años, exactamente igual que ahora.

Y que gran error sin duda, por que las antiguas máquinas parecían estar desarrolladas por el mismo Belcebú. Para empezar los controles… Teclados de goma o de plástico que petaban a la mínima, teclas que se borraban con el uso, sistemas de almacenamiento del Jurásico superior y lo que da titulo al artículo, un videojuego que traumatizo a más de uno. El Abu Simbel Profanation.

Yo personalmente tengo el mió dentro de una caja, bajo llave, escondido el mi húmedo sótano, lleno de trastos y de ratas. Rollo evil dead y su Necronomicon.

Y es que ¿Quién no ha tirado alguna vez el puto mando de la consola al suelo en un gesto de rabia sin par? ¿Quién no se ha levantado de la silla cagándose en todos los santos, en San Dios, o en los muertos picaos del puto creador del juego en cuestión? ¿Quién no ha aporreado el teclado y ha sentido esa punzante sensación en la zona frontal del cerebro resultante de la rabia contenida, la impotencia de querer y no poder? Y por último ¿Quién no ha paladeado el sabor metálico de la desesperación, aquel que saboreas justo cuando tu personaje muere injustamente una vez? Y otra, Y otra…

Este texto es un homenaje a todos aquellos juegos (especialmente al puto Abu Simbel) diseñados por nerds pajeros londinenses (seguramente MODS para tener mas DELITO), proyectos de hikikomoris japoneses o simplemente hijosdeputa españoles que como no tenían otra cosa mejor que hacer se dedicaron a crear programas con la única finalidad: Psicopatizar a una generación de infantes y estigmatizarlos por el resto de sus días.

Comencemos

EL SPECTRUM: Tener un ordenador en los años 80 era todo un síntoma de bonanza económica para el hogar que lo adquiría. Solía venderse “para ayudar a hacer los deberes ” cuando todos los crios sabíamos que lo queríamos para una cosa : Jugar hasta que se desprendiesen las retinas.

Hoy en día ocurre algo similar en los hogares sin conexión a Internet, uno de los argumentos que esgrimen los vendedores y/o menores es el de: ” No, si yo voy a utilizar la conexión a interné para estudiar ” cuando en realidad el prepuber la utiliza únicamente para descargarse episodios de Bang Bus o hacer pornchat vía WEBCAM con las rameras calientapollas que pesca en GENTEMSN.

No soy un freak del spectrum, y no me se los nombres de los distintos modelos aunque los reconozco cuando los veo. Básicamente recuerdo 3 tipos. El teclas de goma, el de cassete, y el de disquetes. El que tenía prácticamente todo el mundo era el de cassete, mítico donde los hubiera.

Me gustaría a mi hoy en día, ver a todos estos Yuppies soplapollas que se gastan un pastón en un curso de Yoga y meditación para conservar la calma, enfrentándose simplemente a la carga de uno de estos juegos en este ordenador. Conseguir cargar el puto juego en ocasiones exigía la paciencia e iluminación de un SANTO BUDA. Anonadado mirabas en la televisión como, junto con un estridente sonido, aparecía un cuadrado negro y unas psicodélicas bandas de colores a los lados.

Como un Yonki que espera su dosis, el nerviosismo te invadía y durante esa espera te planteabas hacer otras cosas : Merendar o mirar la pantalla .Y por dios os aseguro que hacer lo contrario era lo peor que podías plantearte. Mirabas absorto como la pantalla de carga se formaba lentamente para, justo cuando ibas a empezar a jugar, darse un error de lectura e irse todo el trabajo a tomar por culo. En ese momento, y dada tu corta edad intentas buscarle explicaciones ¿Porqué ha ocurrido eso? ¿Porqué cuando faltaba una fracción de segundo para jugar, el juego se ha colgado? En ese momento de desesperación llegabas a pensar cosas tan absurdas como que había que cambiar de canal mientras el juego se cargaba, tenías que poner las manos sobre el teclado… Un sin fin de rituales mas propios de una paloma dentro de una caja de Skinner o de un paciente psiquiátrico con una severo trastorno obsesivo compulsivo.

También podías pillar una Microhobby y empezar a teclear el código de algún videojuego creado por algún pajerillo español. Y ríete de los resultados por que casi siempre terminaban igual: No funcionaba. Quién sabe si tu habías metido la pata tras estar HORAS metiendo un código mas propio del que forma el universo de Matrix que de un videojuego pixelado a dos colores, si había un error de imprenta y por mucho que lo tecleases volverías a fallar. El caso es que lo repetías .Y podías pasarte una tarde entera como un mongo tecleando letras y números sin sentido (obviamente dejando de lado las paginas de los cuadernos rubio que te habían mandado como deberes para esa tarde, con el resultante rapapolvo que recibías por parte de tu profesor en la escuela).

Pero vamos a hablar de los juegos muy por encima. De las míticas tardes que todos hemos pasado con juegos como el Game Over, Army Moves, Jet Set Willy o el Abu Simbel Profanation…

Manda cojones, porque a este juego le voy a dedicar un párrafo para el solo. Básicamente manejábamos, por unos entornos inspirados en las tumbas del faraón Abu Simbel (No Apu Cimbrel), a una especie de moco verde con patas que saltaba .Y digo saltaba por que salvo el suelo TODO te mataba. Había fases en las que perfectamente tenias que evitar al milímetro a mil bichos asesinos y como si de un ballet ruso se tratase esquivar a serpientes, gotas de agua, una especie de baldosas voladoras chungas, murciélagos vampiricos, momias, pirañas (¡¿Pirañas dentro de una tumba faraónica?!). Lo que si que era la risión era caer en una trampa con pinchos y perder todas las vidas de un plumazo…

Perder todas las vidas cuando habías avanzado un poco en el juego era el equivalente a una tragedia griega, ya que te obligaba a volver al principio, pasando de nuevo por los mismos lugares, mismos monstruos, mismos saltos… De repente en la zona que jamás te habías enganchado observabas impotente como caías una vez tras otra. Y pensabas “No joder, voy a tener que empezar otra vez desde el principio“. En ese momento pasabas esa pantalla y llegabas justo al punto en el que te habías quedado antes, pero con una mísera vida, que era fulminantemente eliminada. Vuelta a empezar… Y así durante horas.

Este juego de Dinamic es una de las mayores piezas de mierda jamás creadas, por la cantidad de pesadillas, traumas, complejos y demás enfermedades mentales contempladas por el DSM IV que ha causado. Toda una generación de niños fue maltratada por ese minúsculo pedazo de código de un tamaño inferior a cualquier foto de Aria Giovanni que guardáis en vuestro disco duro.

El problema es que la gente lo recuerda con añoranza como a otras mierdas ochenteras que la nostalgia propia de la infancia las distorsiona y nos obliga a recordar como maravillas que harían palidecer a cualquier juego o serie moderna. Ejemplos de esto son series “El gran héroe americano“, “La superabuela” , “V: Los Visitantes” (se que parece un sacrilegio, pero la revisioné no hace mucho y da ascazo ), los muñecos “Giraya Ninja” (que por ebay valen una pastaza así que si tenéis alguno codiciarlo como oro, os puede salvar vuestra jubilación) o cualquiera de los juegos de tablero de Cefa, como el Imperio Cobra. Iconos capturados hoy en día por la cultura gafapasta, corrompidos hasta la medula, como la diana de los WHO o la portada de Amelie.

Malos pajotes que se haria mas de un moderno si algun director realizase una “version fusion” de ambas tendencias. Así rollo PERFONANCE.

Poco después llegaron las videoconsolas y con ellas, llega la felicidad. Tengo algunos de los recuerdos mas entrañables y reconfortantes con los videojuegos a partir de cuando me regalaron mi vetusta Master System II, con su Alex Kidd y el Operación Wolf (y la pistola láser). Desaparecieron las cargas, no tenias que pelearte con el puto juego antes de jugar, te olvidabas de rutas de carga y encima, jugabas con un comodísimo pad, y no ese falo de Nigga que era el joystick del spectrum responsable de mas de una homosexualidad encubierta en infantes.

Y aun así, en esta consola recuerdo vivir también algunos de esos momentos en los que le flagelarías la espalda a la abuela del pajero anormal que programó el videojuego en cuestión. Momentos como este del Alex Kidd que en su dia me recordaron a mi vetusto Abu Simbel, y sus pantallas en las que TODO te mataba.

Juegos como el Rocky de Master System en el que podías ganar el primer combate pulsando solo un botón… y pasarte el segundo era algo matemáticamente imposible (y el juego tenia 4 o 5 contendientes) Es de imprescindible visionado el siguiente vídeo:

Juegos como el Strider (Master System) en el que, tras HORAS de juego con una dificultad estratosférica, observabas anonadado como el final del juego era una triste pantalla estática del protagonista que para más inri estaba dibujado de manera Amorfa.

Destacar que esto de que el ending en los juegos fuese algo ultraleproso era algo habitual. Salvo contadisimas excepciones, como las de los wonderboy, los sonic y algún juego más que no recuerdo, donde se curraban minimamente una escena para terminar el juego, el resto eran una imagen estática, un texto y los créditos con los nombres de los programadores.

Era impagable la cara que se te quedaba cuando tras horas de juego, de sufrimiento, de contener ira, recibías como premio un final, un texto de mierda que no entendías ya que estaba en inglés (y con 10 años por aquel entonces del hello y good bye no pasabas ) que para colmo terminaba EXACTAMENTE igual que cuando perdías la partida (mostrando su correspondiente Game Over y musiquilla triste de “inténtalo de nuevo”). Para muestra un botón:

Por suerte o por desgracia (no sabemos muy bien que significa esto) los videojuegos de hoy en día se los puede terminar un simio con las manos vendadas. Muchos de los que antes dedicábamos horas a dicho pasatiempo hoy en día lo dedicamos para otras cosas mas productivas como descargar películas de SORA AOI. Quién sabe por qué ¿Hemos madurado? ¿El componente “reto “que tenían estos programas se ha perdido?

Una cosa está clara, me gustaría ver a uno de esos actuales hijos de playstation que cuelgan en YouTube partidas a juegos como Mario 64, terminándoselo en un cuarto de hora, intentar hacer lo mismo con el Abu Simbel Profanation. Si lo consiguen, les regalo un paquete de caramelos de jengibre que compre ayer en unos chinos (y que se salen todo sea dicho). Y para que vayan practicando, podeis descargar AQUI un remake del juego para PC. Dicen que la dificultad está intacta, pero nada comparable a aquel endiablado ORIGINAL .

Double Dragon

Disponía de una calidad gráfica muy cuidada para la época y podían realizarse muchos ataques diferentes. Además, podías usar algunas armas de tus enemigos. Por ejemplo le podías abrir a alguien la cabeza con un palo, con una piedra, con una caja, podías dar latigazos, tirar petardos gordos…

Como aliciente, incluía la posibilidad de jugar a dobles, es decir, en modo cooperativo ¿Quién podría resistirse a una tarde de recreativo abriendo cabezas enemigas con tu mejor colega? Después de eso te fumabas un Fortuna y era lo más parecido al paraíso que, aún hoy, soy capaz de imaginar.

En el juego controlabas a los gemelos Billy y Jimmy Lee (no conocían a Bruce lee de nada) que debían rescatar a Marian, la novia de Billy, la cual había sido secuestrada, sin motivo aparente, por los Black Warriors, los malotes de la ciudad.

El juego se dividía en 4 escenarios:

Escenario 1: La ciudad, en donde los enemigos eran meros aficionados al crimen. Este nivel se divide en dos fases: la primera es en plena ciudad, mientras que la segunda es la entrada a la fábrica de la fase 2. El jefe final de esta fase es un tal Abobo, un negro de 2 metros, con cresta y que se mueve a una velocidad excesiva para su tamaño.

Escenario 2: La fábrica, en donde los enemigos se reúnen para planear maldades y fumar canutos. Los enemigos aquí son algo más fuertes y el jefe final es Jeff. Un tipo con un ridículo traje verde, pero que sabe dar patadas voladoras, y eso hay que respetarlo.

Escenario 3: El bosque es donde los enemigos practican sus golpes y nadie mejor que tú para servirles de saco. En este caso el jefe final es doble. Son dos tiparracos armados con rocas que no dudaran en aplastarte el cráneo si te ríes de sus deformidades.

Escenario 4: la base de los Black Warriors, donde los enemigos son muchos y muy cabrones. Aquí, además de que los enemigos van en serio, el suelo es una estrecha pasarela con pinchos en el fondo. Se acabó eso de dar un codazo y huir como una nena. Ha llegado la hora de luchar.

Al llegar a la última sala, vemos a Marian colgada de una cuerda. Montones de enemigos nos asedian y si salimos con vida, aparece Willy, el jefe final. No os dejéis engañar por ese estúpido nombre, el tío tiene una metralleta y sabe usarla. Una sola de sus ráfagas bastará para fulminaros.

Al derrotar a este último personaje, ya te piensas que has acabado, pero nada mas lejos de la realidad. En el modo cooperativo los hermanos Lee deben enfrentarse en una lucha final. Parece ser que Marian no puede decidirse por uno de los dos gemelos, así que sólo ganará su beso el que sobreviva a esa batalla final. Para que veáis que antes había que currárselo para conseguir un asqueroso beso.

La versión arcade disponía de 3 botones, uno para saltar y dos para realizar los ataques (puñetazos y patadas). El golpe más potente era el codazo (dos botones a la vez), que permitía derribar a los enemigos de un golpe, además de tener la ventaja de que mientras lanzabas dicho golpe eras inmune a los ataques. Por otro lado, si a un enemigo le pegábamos varios puñetazos y patadas se quedaba atontado, siendo posible agarrarlo para seguir sacudiéndole o bien lanzarlo contra el suelo.

Se trata de un juego francamente entretenido, que provocó miles de pequeños ludópatas de salón recreativo. Vale que el argumento tenía algunos agujeros del tamaño de Cuenca, pero qué más daba. Sólo se trataba de quemar adrenalina con los amigos para después fumarte un cigar a gusto.

Fuentes

El Double Dragon en la Wikipedia.

Autora: Sara M. (Maxijuegos.com)

Probablemente, por la imagen que ilustra esta entrada, lo que ves te suene de algo. Si le unes que el título de la entrada contiene la palabra “Mario“, pues al final habrás atado cabos y deducido que se trata de un juego basado en el mítico Mario Bros de Nintendo.

Pues es cierto, pero con pequeñas salvedades. Está protagonizado por un gato inexpresivo y es 3 millones de veces más difícil y me quedo corto. Enemigos que aparecen de la nada, suelos que se desvanecen bajo tus pies, bloques con vida propia, todo tipo de trampas invisibles… Sin duda, el juego más estresante y cruel que haya jugado jamás.

Consta de 4 niveles a cual más surrealista y se comienza con 2 vidas. Pero no temáis si el contador llega a cero, yo acabé el último nivel con -212 vidas, todo un logro.

Si todavía os apetece probarlo, podéis descargarlo aquí o aquí.

Os dejo un vídeo del nivel 1, por si queréis verlo sin tener que descargarlo.

Visto en el blog de Minardi F1.

Todo comienza en la Academia Soviética de Ciencias de Moscú en 1984. Un joven investigador llamado Alekséi Leonídovich Pázhitnov, especializado en inteligencia artificial recibe su primer ordenador de mesa, un Elektronika 60.

Como en aquellos tiempos no existía el Internete que conocemos ahora, con su porno y todo eso, pues el bueno de Alekséi no tenía otro pasatiempo que no fuera hacer programillas.

Para probar las posibilidades de su nuevo juguete, Alekséi diseñó un rudimentario programa basado en el juego de mesa griego Pentaminó. Consistía en un foso al que iban cayendo figuras geométricas, que había que encajar para rellenar una fila completa y que así desapareciera. Conforme el monte de piezas se iba haciendo más alto, la dificultad aumentaba, al tener menos tiempo para pensar dónde encajar cada pieza. Si el montón de figuras llegaba a lo alto del foso perdías.

Tras varias versiones sobre todo tipo de ordenadores de los 80, el mejor momento llegó en 1989, con su lanzamiento para Game Boy. La primera videoconsola portátil que incluía un cartucho con Tetris. SEGA estuvo intentando hasta el último momento arrebatarle la licencia del juego a Nintendo e incluso llegó a fabricarse una tirada limitada de Tetris para Mega Drive, que tuvo que ser destruida casi en su totalidad. Todavía hoy se pueden oír los gritos de dolor de los directivos de SEGA, que nunca más volvieron a levantar cabeza, fueron abandonados por sus mujeres e hijos y obligados a aguantar los escupitajos de la gente por la calle.

Os dejo un vídeo a modo de homenaje, de lo que pasa en casa de una de las piezas de Tetris cuando su mujer y sus hijos no están.

Hoy os traigo 4 nuevas joyas que añadir a la colección. Basadas el mítico Bubble Bobble, os harán recordar esas tardes de Fortuna y recreativo con Bub y Bob, la pareja (gay?) de dinosaurios aficionados a las pompas de jabón.

Las tienes por 10 € cada una en Imprenta Digital Plus.

No tengo muy claro si lo de la foto son buzones, o son esos dispensadores de periódicos que tienen los americanos, a los que echas una moneda y te dejan abrir la puerta y coger tu ejemplar. Esos dispensadores siempre me han intrigado. Qué le impide a un yonki cualquiera, coger todos los periódicos con una sola moneda y luego venderlos a mitad de precio al lado del dispensador. Cuando alguien fuera feliz a por su ejemplar, el yonki lo tendría tirado. Sólo tendría que decir: Oh my god! Vaya contrariedad, no quedan periódicos en el dispensador. Es una pena que no pueda acceder a la información de hoy señor. Le puedo ofrecer uno de los que yo tengo aquí a mitad de precio. ¿Le interesa? Negocio redondo oiga.

Bueno a lo que iba, que me lío. Que algún friki anónimo se ha dedicado a limpiar la nieve pegada a estos buzones, de manera que la que ha quedado hace la forma de los fantasmas del Pac-Man. Algo así como lo que se hace en el graffiti inverso, pero con nieve en lugar de con mierda.

Os dejo la foto a ver si lo entendéis porque creo que peor no me puedo explicar.

Ejemplos hay muchos: Hacer un calvo¹ por la ventanilla del coche, mear en una piscina, tocar en los porteros automáticos de tus honrados vecinos, pegarle fuego a un Mercadona² o hacerte un tatuaje de la flor del Mario Bros saliendo de la raja del culo.

No se cuanta droga y/o alcohol habría consumido la protagonista de la foto de abajo, pero para hacerse ese tatuaje tiene que estar uno como mínimo al borde de la muerte por sobredosis. O ser muy rara.

Ya me imagino a la niña esta con su novio:

Niña del tatoo: Hola cari, tengo una sorpresita para ti…
Novio: Que por fin me vas a dejar que te haga sexo anal…
Niña del tatoo: No tontorrón, mucho mejor!
Novio: ¿Mejor que el sexo anal?
Niña del tatoo: Mira lo que me sale de la raja del culo!

Por lo menos tendrá el abono orgánico garantizado.

De regalo el tatuaje que se hizo la compañera de aventuras de nuestra amiga de arriba. La planta carnívora del Mario Bros.

1. Enseñar tu enorme culo blanco en público
2. Basado en hechos reales

Antes de Pac-Man, los videojuegos se basaban básicamente en “dispara y mata todo lo que se mueva”, pero desde que este personaje fue presentado, el anterior formato fue reemplazado por otro menos violento, con más humor y agradable para el niño y la niña.

El nombre del videojuego proviene de la onomatopeya¹ japonesa paku, que es el sonido que se produce al abrir y cerrar la boca. El nombre se occidentalizó como Puck-Man (pronunciado como Pac-Man) en Japón, pero fue modificado a Pac-Man para evitar que la palabra Puck se cambiara por fuck y se liara parda.

Objetivo del juego

Pac-Man es un círculo amarillo al que le falta un sector por lo que parece tener boca. Se pasa el día vagando por laberintos donde puede comerse puntos pequeños, puntos más grandes y otros bonus con forma de frutas y otros objetos.

El objetivo del personaje es comerse todos los puntos del laberinto, momento en el que se pasa al siguiente nivel. Sin embargo, cuatro fantasmas o monstruos, más pesados que un chino vendiendo flores, tratarán de joderle el festín.

Hay cuatro puntos más grandes situados cerca de las esquinas del laberinto y que son como tripis para Pac-Man. Al comerlos, se envalentona y es capaz de tragarse a los fantasmas. Después de haber sido tragados, los fantasmas se pueden regenerar en el centro del laberinto. Cuanto más avanzado es el nivel, los tripis ya no harán tanto efecto y el tiempo en que los fantasmas pueden ser tragados disminuye drásticamente.

Entre determinadas pantallas se ven escenas de humor sobre Pac-Man y los fantasmas. Por ejemplo, a Pac-Man lo deja su mujer y los fantasmas acuden a consolarlo.

El videojuego tiene 255 pantallas jugables. Técnicamente, existe un nivel 256, pero si se llega a él, la parte derecha de la pantalla aparece distorsionada con caracteres incongruentes, haciendo que el juego sea una locura. Los flipados de Pac-Man se refieren a este nivel como el “Nivel Final”, el “Nivel de la Pantalla Partida” (Split-Screen Level) o sencillamente como el final de Pac-Man. Aquí os dejo un vídeo de ese nivel.

Fantasmas

Como os comenté antes, hay cuatro fantasmas en cada nivel que intentan joderte la fiesta. Estos son sus nombres y sus descripciones, por si os los encontráis por ahí.

Blinky: El fantasma rojo. Es el más jodido porque siempre te persigue. Además es capaz de aumentar su velocidad cuando te has zampado un cierto número de puntos de cada nivel.

Pinky: El fantasma rosa. Siempre sigue a Blinky para hacerle la caidita de Roma. Cuando se acerca el final del nivel hace cambios de dirección repentinos, por lo que es mejor mantenerse siempre alejado de él. Sobre todo si queréis mantener el ojete en su sitio.

Inky: El fantasma celeste. No nos persigue, pero hace algo mucho peor: siempre tratará de cortarnos el paso. Este es el que te jode en un callejón sin salida donde te metiste huyendo de los dos fantasmas anteriores.

Clive: El fantasma naranja. Este es directamente retrasado o va borracho. Se dedica a dar vueltas por el laberinto sin dirección fija. No es demasiado peligroso mientras no se te acerque.

Curiosidades sobre Pac-Man

Aparece en un episodio de Futurama vestido de militar. Entonces un disparo de los Space Invaders acaba con su vida y aparece la señora Pac-Man para llorar su muerte.

El 31 de diciembre de 2007, TVE en su programa de fin de año, subtituló las campanadas con un Pac-Man a cada lado de la imagen, los cuales indicaban el momento de comer las uvas a los sordos.

En South Park, en un capítulo donde el gobierno planea bombardear la imaginación, hay una escena en donde va a comenzar una guerra de personajes imaginarios, entre la multitud se puede ver a Pac-Man y a los fantasmas detrás de el.

En Mortal Kombat de Sega Génesis, en el segundo escenario se ve un grafiti de Pac-Man en el muro de la derecha.

Pac-Man en la actualidad

Pac-man se ha convertido en un icono de la cultura Pop, reconocible en el mundo entero.

Por suerte, ya no hace falta tener la arcade original para poder echarse unos vicios al videojuego. El proyecto Freepacman.org se encarga precisamente de facilitarte la labor.

Si usas Firefox como navegador, lo tienes aún más fácil. Sólo tienes que instalarte este complemento.

Existen miles de productos basados en Pac-Mac y sus personajes. Por ejemplo, camisetas, peluches, cascos de moto, guantes para no quemarte en la cocina… Y lo más gracioso y útil que he visto: Lámparas de neón. Os dejos unas fotos de las que están a la venta en Ebay además bastante baratitas.

Fuentes y enlaces externos

Pac-Man en la Wikipedia en Castellano
Más de 250 versiones de Pac-Man online

1. Para los de la E.S.O: Palabra o grupo de palabras cuya pronunciación imita el sonido de aquello que describe, por ejemplo, bam, pun, clic, zas, Bzzz Bzzz…

¿Has pasado gran parte de tu vida jugando al Super Mario, al Space Invaders, al Pac-Man? ¿Te gustan los dibujos pixelados? ¿Eres un friki y te gusta que todo el mundo lo sepa?

Si la respuesta a las anteriores preguntas es si, entonces la colección de camisetas RetroGames de Imprenta Digital Plus te va a encantar.

Fantasmas del Pac-Man, monedas de Mario Bros, naves del Space Invaders, logos de Atari, Msx, Sinclair, Commodore… Todos esos iconos de la cultura popular y muchos más en tu camiseta por sólo 10 €.

Visto en Microsiervos.

Se trata de un juego de peleas parecido al Street Figher 1 pero con los gráficos un poco mejorados (pero sólo un poco). Los luchadores son dibujos animados basados en los personajes de carne y hueso de la película, que a su vez están basados en los de la serie de dibujos animados original. Esta paradoja podría ser capaz de romper el continuo espacio-tiempo y provocar que el planeta tierra implosionara sobre si mismo. De locos.

Os dejo un tráiler donde se puede apreciar la gran calidad del título. Si por alguna extraña razón o problema mental os quedáis con ganas de ver más, aquí tenéis otro vídeo donde se ve a un tío muy raro probando el juego e intentando ganarle al personaje femenino del cohete en la espalda, que tantas veces salía en la serie original…

Visto en AnaitGames.