La Botibota era un artilugio endemoniado de merchandising del mítico programa “Un, dos, tres… responda otra vez” de TVE.

El único objetivo del juguete era claro: Provocar daños graves e irreversibles en los tobillos de sus incautos poseedores. El objeto era capaz de causar desde esguinces tobilleros graves o fracturas de tibia a quemaduras de primer grado debido a la fricción del aro con el tobillo. También se conocen casos de amputación por uso excesivo a edades tempranas, por ejemplo a las siete de la mañana, la hora mortal de la Botibota.

El objeto era mas simple que la tabla del cero. Consistía en una réplica de plasticucho de la mascota del programa, que por aquel entonces era Botilde (1983), una bota vieja e inútil que aparecía en la subasta del programa, haciendo que los concursantes lo perdieran todo. De ahí que la odiara hasta la madre Teresa de Calcuta.

A la bota le habían metido por el culo un palo largo acabado en aro de bordes afilados, donde los chavales tenían que meter sus tobillos. El juego consistía en girar el engendro con una pierna, mientras que con la otra se saltaba por encima evitando el temido golpe en la espinilla. Llegaba un momento que la Botibota giraba tan rápido que era imposible evitar la tragedia.

Creo que ahora entenderéis mejor lo de los esguinces, quemaduras y amputaciones…

Pero ¿De donde viene la maldad de la Botibota?

Está claro. Botilde era un ser odiado, por lo que significaba para los concursantes que se cruzaban con ella. Además, cuando era joven, le habían metido un palo por el culo… ¿Cómo os sentiríais vosotros si todos os odiaran y además vivierais sodomizados? Simpáticos no seríais precisamente.

Derivados de Botilde

Con el paso del tiempo, la sociedad evolucionó de tal manera, que meter un palo por el culo de una pobre bota, por fea que fuera, no estaba bien visto. Entonces apareció la hucha Botilde.

No era más que una Botibota a la que le habían sacado el palo del culo y le habían hecho un tajo por la parte superior para que los chachos pudieran meter sus pesetillas.

Lo que viene siendo una hucha.

En octubre de 1984, los responsables del programa decidieron que ya habían explotado suficientemente a aquella bota, y decidieron sustituirla por un tal Chollo y su primo el Antichollo.

Pero eso es ya otra historia…

El dúo infantil “Los Pirañas” es una aberración musical creada para aprovecharse del éxito de dos personajes de la mítica serie “Verano Azul“, de la que os hablé por aquí hace poco.

Estos dos personajes eran el carismático a la par que obeso Piraña, y su inseparable amigo y a su vez delincuente infantil, Tito. Seguramente sin su consentimiento, pero sí con el de sus tutores legales, estos dos pobres chavales fueron obligados a cantar coplillas infernales como “Comer Comer”, “La manzana” o “La moto”. Todos ellos Hits de 1982 y olvidados por completo en 1983.

Por si eso no fuera ya suficiente humillación, también fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante para la contraportada del disco ¿Puede haber algo más degradante para un ser humano de corta edad? ¿Donde estaba ese día el defensor del menor? Estas y otras preguntas jamas serán contestadas en este blog. Hay fuerzas oscuras con las que es mejor no jugar…

Centrándonos de nuevo en el tema que nos interesa, el dúo tuvo menos éxito que Ramoncín cantando el “Come as you are” y pronto fueron empujados al olvido.

La última humillación que tuvo que sufrir el dúo antes de desaparecer, fue tener que coprotagonizar una película junto a Macarena Camacho, niña “prodigio” también conocida con el sobrenombre de “Chispita”. Mirad este vídeo si no me creéis.

En la película, titulada “Chispita y sus gorilas“, a Miguel Ángel Valero (Piraña) le cambian el nombre por Javier “Tazo” y a Miguel Joven (Tito) se lo cambian por David “Puñe”… Los más avispados habréis notado que juntando los apodos de ambos, se forma la palabra “puñetazo”. Todo un alarde de ocurrencia de los guionistas, sin duda, merecedores de un Gallifante.

Por otro lado, los niños somos poco amigos de los cambios. Nos desconciertan y nos llenan de traumas. Una separación de los padres, el cambio de voz, la llegada de la primera menstruación, cuando les cambiaron la voces a los chavales de “Dragones y Mazmorras” durante la tercera temporada… Estuve a punto de cometer una locura.

Me imagino a miles de niños preguntando con vocecitas angustiadas ¿Mama, porqué al Piraña lo llaman Javier “Tazo”? ¿Se han equivocado? Todo el mundo sabe que ese niño de llama Piraña… ¿Mamá, y al Tito porque lo llaman David “Puñe”? ¿La gente de dentro de la tele no ha visto Verano Azul? ¿Mama? ¿Mama? ¿Mama?

Muchos podéis pensar, con razón, que me estoy inventando la mitad de los datos que hay en esta entrada. Y no os culpo, es lo que hago el 90% de las veces. Pero en este caso, una seguidora del blog a la que llamaremos Isabel I. (nombre ficticio) ha conseguido infiltrarse en los archivos secretos de Radio Nacional de España y hacer fotos que demuestran que el dúo “Los Pirañas” existió y que Piraña y Tito fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante.

Disculpad la calidad de las imágenes, fueron tomadas con una microcámara espía y ya sabéis la poca calidad que ofrecen esos cacharros. Se han ocultado los rasgos faciales de nuestra espía para proteger al máximo su identidad secreta. ¡Gracias Isabel por arriesgar tu vida en pos de la verdad!

Leer el resto de la entrada »

Como hoy está lloviendo y hace mas frío que en la comunión del hijo del Yeti, a mi se me ha ocurrido escribir sobre la serie del verano por excelencia: Verano azul.

Verano azul fue una serie de televisión española producida en 1981, dirigida por Antonio Mercero y rodada en la localidad malagueña de Nerja, casi al lado de mi casa. No doy más detalles por que me andan buscando por un artículo que escribí sobre la Nancy.

La primera emisión de la serie tuvo lugar a las 16.05 horas del 11 de octubre de 1981 por la primera cadena de RTVE y el último capítulo se emitió el 14 de febrero de 1982.

Posteriormente la serie ha sido reemitida por lo menos tres millones de veces. Ha habido veranos en los que incluso la ponían todos los días después del telediario, con lo cual, al tener sólo 19 capítulos, en todo el verano daba tiempo a ver morir a Chanquete por lo menos tres veces.

Leer el resto de la entrada »

Hoy toca ración de nostalgia televisiva de la mano de Juego de niños, ese programa infantil que hacía Sardá antes de dedicarse a la lucrativa telebasura.

El programa comenzó a emitirse en 1989 en la primera cadena (Tve), con Amparo Soler Leal como presentadora. Ese mismo año fue sustituida por Ignacio Salas, por razones desconocidas. Los rumores apuntan a que los niños le pegaban mocos en la espalda cuando no miraba y ella no lo aguantaba.

Para la siguiente temporada pensaron en Tina Sainz, que se hizo cargo del programa durante 1990. Al final de ese mismo año tomó su relevo Javier Sardá que hizo de presentador hasta la retirada del programa, a finales de 1991.

El formato del concurso era más sencillo que darle una pedrada en la cabeza a Carles Pujol. Consistía en adivinar una palabra, personaje, lugar, etc, a partir de las pistas que iban dando unos inquietantes niños.

Ponían un vídeo donde se veían dos niños divagando sobre cosas sin aparente sentido. Por ejemplo “Es un hipopótamo con traje, que se tira pedos por la boca“. Y el otro niño decía “No, no, es como un caballo que tiene mi padre, que se lo mete por la vena“. Y el otro decía “un caballo no cabe por una vena“. Y el otro le contestaba “el de mi padre si porque está molido…“. De pronto cambiaban de tema y uno decía “tiene pelos debajo del brazo” y el otro decía “eso se llama sobaco y mi madre también tiene de eso, y se hace trenzas“… Y así hasta que cortaban el vídeo y los concursantes tenían que adivinar de qué cojones estaban hablando los enanos.

Por cada respuesta correcta, los concursantes ganaban Gallifantes, que posteriormente eran cambiados por premios en metálico. Premios que eran donados siempre a una organización sin ánimo de lucro.

El Gallifante fue un animal imaginario creado por Miquel Obiols, después de haberse fumado cuatro porros. El animal en cuestión, actualmente extinto debido a la caza furtiva, era mitad gallo y mitad elefante. No me preguntéis cómo hicieron para que un elefante le hiciera un bombo a un gallo. La naturaleza es sabia.

Por último, os dejo la sintonía del programa y, pinchando en leer más, un extracto de un vídeo donde los niños tratan de explicar quién es Montserrat Caballé. “Lleva un micrófono escondido porque si no, no podría hablar tan alto” y “Necesita el océano pacífico para ducharse“… No tiene desperdicio.

Leer el resto de la entrada »

Hoy me gustaría profundizar un poco más en la personalidad de esos complejos seres, creados para ser apaleados combatir a los Power Rangers, llamados los Masillas.

Como os conté en la entrada anterior, un Power Ranger es un guerrero de élite diseñado para enfrentarse a villanos poderosos tales como Pier Nodoyuna, Gargamel o Skeletor, ayudados por pijamas de colores chillones y armamento de plástico. Entre esos poderosos villanos se encuentran los Masillas.

Los Masillas son seres creados a partir de una masilla gris, de ahí su estúpido nombre, infundidos de poder por Rita Repulsa, archienemiga de los Power Rangers. Al principio, Rita les ponía nombres, pero como morían mas rápido que el coche de Lady Di, optó por ponerles números. Creo que llegó hasta el infinito 2 veces.

En la versión original de la serie, los Masillla era llamados Puttys (pronunciar pharis con acento de Wisconsin) y a sus descendientes se les llamaba hijos de Puttys… Perdonad el chiste malo, pero es que lo ponen a huevo.

La avanzada inteligencia de los Masillas les hacía poseedores de habilidades mentales increíbles. Por ejemplo, para despistar a los enemigos, se comunicaban entre si usando el lenguaje de los pavos reales (escalofriante documento gráfico que lo prueba). Aunque la comunicación no debía de ser del todo buena, ya que eran incapaces de coordinar la más mínima estrategia durante el combate. Se limitaban a atacar a los Power Rangers de uno en uno, hasta que todos acababan reventados. Luego aparecía el Megazord y todos corrían a esconderse como ratas.

Los primeros tiempos de los Masillas fueron tiempos oscuros. Bajo el mandato de Rita Repulsa mueren millones de especímenes por culpa de los múltiples politraumatismos severos causados por los Power Rangers. Pronto, Lord Zedd, aburrido de los constantes fracasos de Rita, decide desterrarla y asumir sus malvadas funciones. ¿Mejoraría esto la vida de los desgraciados Masillas? Nada más lejos de la realidad.

Además de seguir muriendo a centenares en cada capítulo, el atuendo de los masillas se completó con una especie de chaleco bomba blanco con una “Z” en el pecho. Al parecer, por un fallo de diseño, al ser golpeada la “Z” el chaleco se autodestruía, convirtiendo al Masilla que lo llevara en polvo. Por lo menos, se acabarían las muertes por politraumatismo y llegarían las muertes por desintegración.

Por último os dejo un vídeo donde se pueden apreciar las grandes habilidades para el combate de los Masillas, lo del chaleco bomba y un combate a muerte contra una cigala gigante. Para que veáis que yo no me invento las cosas.

Leer el resto de la entrada »