Verano azul

Como hoy está lloviendo y hace mas frío que en la comunión del hijo del Yeti, a mi se me ha ocurrido escribir sobre la serie del verano por excelencia: Verano azul.

Verano azul fue una serie de televisión española producida en 1981, dirigida por Antonio Mercero y rodada en la localidad malagueña de Nerja, casi al lado de mi casa. No doy más detalles por que me andan buscando por un artículo que escribí sobre la Nancy.

La primera emisión de la serie tuvo lugar a las 16.05 horas del 11 de octubre de 1981 por la primera cadena de RTVE y el último capítulo se emitió el 14 de febrero de 1982.

Posteriormente la serie ha sido reemitida por lo menos tres millones de veces. Ha habido veranos en los que incluso la ponían todos los días después del telediario, con lo cual, al tener sólo 19 capítulos, en todo el verano daba tiempo a ver morir a Chanquete por lo menos tres veces.

Leer el resto de la entrada »

Juego de niños

Hoy toca ración de nostalgia televisiva de la mano de Juego de niños, ese programa infantil que hacía Sardá antes de dedicarse a la lucrativa telebasura.

El programa comenzó a emitirse en 1989 en la primera cadena (Tve), con Amparo Soler Leal como presentadora. Ese mismo año fue sustituida por Ignacio Salas, por razones desconocidas. Los rumores apuntan a que los niños le pegaban mocos en la espalda cuando no miraba y ella no lo aguantaba.

Para la siguiente temporada pensaron en Tina Sainz, que se hizo cargo del programa durante 1990. Al final de ese mismo año tomó su relevo Javier Sardá que hizo de presentador hasta la retirada del programa, a finales de 1991.

El formato del concurso era más sencillo que darle una pedrada en la cabeza a Carles Pujol. Consistía en adivinar una palabra, personaje, lugar, etc, a partir de las pistas que iban dando unos inquietantes niños.

Ponían un vídeo donde se veían dos niños divagando sobre cosas sin aparente sentido. Por ejemplo “Es un hipopótamo con traje, que se tira pedos por la boca“. Y el otro niño decía “No, no, es como un caballo que tiene mi padre, que se lo mete por la vena“. Y el otro decía “un caballo no cabe por una vena“. Y el otro le contestaba “el de mi padre si porque está molido…“. De pronto cambiaban de tema y uno decía “tiene pelos debajo del brazo” y el otro decía “eso se llama sobaco y mi madre también tiene de eso, y se hace trenzas“… Y así hasta que cortaban el vídeo y los concursantes tenían que adivinar de qué cojones estaban hablando los enanos.

Por cada respuesta correcta, los concursantes ganaban Gallifantes, que posteriormente eran cambiados por premios en metálico. Premios que eran donados siempre a una organización sin ánimo de lucro.

El Gallifante fue un animal imaginario creado por Miquel Obiols, después de haberse fumado cuatro porros. El animal en cuestión, actualmente extinto debido a la caza furtiva, era mitad gallo y mitad elefante. No me preguntéis cómo hicieron para que un elefante le hiciera un bombo a un gallo. La naturaleza es sabia.

Por último, os dejo la sintonía del programa y, pinchando en leer más, un extracto de un vídeo donde los niños tratan de explicar quién es Montserrat Caballé. “Lleva un micrófono escondido porque si no, no podría hablar tan alto” y “Necesita el océano pacífico para ducharse“… No tiene desperdicio.

Leer el resto de la entrada »

Los Masillas de los Power Rangers

Hoy me gustaría profundizar un poco más en la personalidad de esos complejos seres, creados para ser apaleados combatir a los Power Rangers, llamados los Masillas.

Como os conté en la entrada anterior, un Power Ranger es un guerrero de élite diseñado para enfrentarse a villanos poderosos tales como Pier Nodoyuna, Gargamel o Skeletor, ayudados por pijamas de colores chillones y armamento de plástico. Entre esos poderosos villanos se encuentran los Masillas.

Los Masillas son seres creados a partir de una masilla gris, de ahí su estúpido nombre, infundidos de poder por Rita Repulsa, archienemiga de los Power Rangers. Al principio, Rita les ponía nombres, pero como morían mas rápido que el coche de Lady Di, optó por ponerles números. Creo que llegó hasta el infinito 2 veces.

En la versión original de la serie, los Masillla era llamados Puttys (pronunciar pharis con acento de Wisconsin) y a sus descendientes se les llamaba hijos de Puttys… Perdonad el chiste malo, pero es que lo ponen a huevo.

La avanzada inteligencia de los Masillas les hacía poseedores de habilidades mentales increíbles. Por ejemplo, para despistar a los enemigos, se comunicaban entre si usando el lenguaje de los pavos reales (escalofriante documento gráfico que lo prueba). Aunque la comunicación no debía de ser del todo buena, ya que eran incapaces de coordinar la más mínima estrategia durante el combate. Se limitaban a atacar a los Power Rangers de uno en uno, hasta que todos acababan reventados. Luego aparecía el Megazord y todos corrían a esconderse como ratas.

Los primeros tiempos de los Masillas fueron tiempos oscuros. Bajo el mandato de Rita Repulsa mueren millones de especímenes por culpa de los múltiples politraumatismos severos causados por los Power Rangers. Pronto, Lord Zedd, aburrido de los constantes fracasos de Rita, decide desterrarla y asumir sus malvadas funciones. ¿Mejoraría esto la vida de los desgraciados Masillas? Nada más lejos de la realidad.

Además de seguir muriendo a centenares en cada capítulo, el atuendo de los masillas se completó con una especie de chaleco bomba blanco con una “Z” en el pecho. Al parecer, por un fallo de diseño, al ser golpeada la “Z” el chaleco se autodestruía, convirtiendo al Masilla que lo llevara en polvo. Por lo menos, se acabarían las muertes por politraumatismo y llegarían las muertes por desintegración.

Por último os dejo un vídeo donde se pueden apreciar las grandes habilidades para el combate de los Masillas, lo del chaleco bomba y un combate a muerte contra una cigala gigante. Para que veáis que yo no me invento las cosas.

Leer el resto de la entrada »

Los Power Rangers

Los Power Rangers es una serie de televisión yanki que comienza a emitirse en 1993¹, basada en el género japonés Super Sentai. O lo que es lo mismo: escuadrones de combate vestidos con pijamas de colores chillones, luchando contra el mal.

Vale que no era una serie de los 80, pero tenía todos los ingredientes necesarios para serlo. Tiparracos vestidos de colores chillones, argumentos repetitivos hasta provocar el vómito, actores con la calidad interpretativa de Chuck Norris, efectos especiales plagados de maquetas ridículas y plastilina y la eterna lucha del bien contra el mal.

¿Qué cojones es un Power Ranger?

Un Power Ranger es un guerrero de élite diseñado para enfrentarse a villanos poderosos tales como Pier Nodoyuna, Gargamel o Skeletor, ayudados por unos simples pijamas de colores y armamento de plástico.

De entre los innumerables poderes de los que dispone un verdadero Power Ranger, el más útil sin duda es el dominio de las masas a través de la hipnosis colectiva. Esto explica por qué en una lucha de trescientos contra uno, los enemigos atacan de uno en uno, mientras los demás esperan pacientemente, haciendo posturitas, a que su amigo y compañero termine de ser apalizado.

Otro de los poderes, en este caso exclusivo de los Power Ranger hembra, era el de ocultar las glándulas mamarias (tetacas) al transformarse para el combate. En su apariencia de persona, las hembras de Power Ranger muestran una leves protuberancias en su pecho, destinadas a proporcionar alimentos lácteos a su prole, en los primeros años de vida. Cuando se transforman para el combate, esas protuberancias desaparecen.

Científicos de todo el universo han estudiado ese fenómeno, llegando a varias hipótesis. La primera dice que ocultan las mamas para evitar tocamientos durante el combate. Cuestión que incomodaría tanto a las luchadoras, como a sus enemigos masculinos.

Otros sin embargo dicen que el traje aprieta mucho y actúa como un corsé, aplanando la ya de por sí, plana figura de las luchadoras.

Otra corriente afirma que cuando se transforman, dentro de los trajes no están realmente ellas, sino que son unos especialistas más acostumbrados a los golpes y a las volteretas. Os dejo las conclusiones a vosotros.

Otra de las habilidades consiste en sacarse de la manga un robot gigante capaz de reventar todo lo que se le ponga por delante, incluida la ciudad que pretende salvar. Si con la ayuda de este robot, no son capaces de derrotar a las fuerza enemigas, los robots de cada uno de los Power Ranger del equipo, pueden combinarse para formar un robot más gordo llamado Megazord, que es primo segundo de Mazinger Z.

Leer el resto de la entrada »

1. 1994 en España de la mano de Telahinco, la cadena amiga. [↩]

El helicóptero del Tulipán

Corría el año 1983 d.c. Tulipán, harta de que sus cajas de margarina se caducaran en los estantes de los supermercados, decide convocar a su gabinete de creativos.

Tres días después, fruto de alimentarse exclusivamente de bocadillos de margarina insípida¹, deciden que la mejor estrategia publicitaria posible es usar un helicóptero… Nace la leyenda del helicóptero del Tulipán.

Muchos pensaréis que actuaron bajo los efectos de una sobredosis de grasas vegetales enriquecidas con leche y vitaminas A, D y E, pero la realidad es que dieron en el clavo con la campaña, convirtiéndose rápidamente en todo un icono publicitario de los 80.

Los anuncios consistían en un helicóptero que aterrizaba en el patio de los colegios o polideportivos para dar a probar a los niños, bocadillos preparados con esta sustancia.

Obviamente, todos estaban previamente sobornados con sobres de cromos de fútbol, si no no se explica que no potaran con sólo probar los bocadillos. ¿Hay algo mas seco y más malo que un bocadillo de margarina? Si, Nicolas Anelka.

Luego salían las madres ochenteras, sobornadas también, hablando maravillas del producto. “Desde que compro Tulipán, mi colada sale aún mas blanca” o “Con Tulipán mi marido ya no ronca y no vuelve borracho a casa”…

El helicóptero del Tulipán en la actualidad

La última aparición en público del mítico aparato, fue en Barcelona en el año 2009.

Tras miles de peticiones, recibidas a través de las redes sociales, de personas que se quedaron esperando ver aparecer el cacharro en el cielo de sus colegios (yo fui uno de ellos), Tulipán accedió a sacar el pájaro de nuevo y dar una vuelta a unos pocos afortunados (yo no fui uno de ellos).

Sin más, os dejo el único anuncio de todo Internet, donde sale el helicóptero. Sólo sale durante una fracción de segundo, así que estad atentos.

1. Para los de la LOGSE: Que no sabe a nada bueno. [↩]