Tras el estrepitoso fracaso de Telecinco al adaptar la mítica serie americana “Cheers” a la televisión española (con actores españoles malos y con chistes españoles igual de malos) ahora lo van a intentar de nuevo con otra serie no menos mítica: El coche fantástico.

Parece ser que el rodaje de los primeros 10 capítulos estaría bastante avanzado y posiblemente comience a emitirse a mediados de febrero.

Posible argumento

El personaje principal (Michael Knight en la serie original) sería Miguel Caballero, un ex miembro de la Legión que, tras ser atacado por una cabra descontrolada y rabiosa, es rescatado de las puertas de la muerte por Devon Millás (Devon Miles en la serie original) y llevado a la central secreta de “La fundación” para ser rehabilitado de su adicción a las drogainas.

Allí conoce a Bonnie Chapuzas (Bonnie en la serie original), que acaba de terminar un grado medio de F.P. de mecánica del automovil, y está por allí haciendo unas prácticas no remuneradas.

Una vez rehabilitado, le hacen una operación estética para recuperar su dentadura, que había sido destruida por el caballo, y le ponen la cara de Jesus Vázquez, prototipo de guapo español.

A partir de ahí, le dan un coche negro fabricado por Bonnie que habla con la voz de Constantino Romero y lo mandan a luchar contra una organización mafiosa que se dedica a robar aguacates y a venderlos en el mercadillo negro de los jueves.

No ha trascendido nada sobre los siguientes capítulos, así que tendremos que esperar al estreno para saber más sobre esta prometedora serie. Esperemos que no sea un nuevo fracaso de la cadena que escribió grandes capítulos de la historia de la televisión nacional con cosas como Las Mamachicho, Humor amarillo o el Pressing Catch.

Os dejo lo poco que ha trascendido sobre el reparto y, pinchando en “leer más”, una foto robada de Kitt en la puerta del estudio de grabación de Telecinco.

Tengo que contaros un secreto: ¿Sabéis que tras las paredes de nuestras casas viven unos seres minúsculos? Los Diminutos.

Con estas entrañables palabras empezaba una de las series de dibujos animados que más me gustaba de pequeño. Me gustaba porque pensaba que era verdad que detrás de las paredes de mi casa, además de cucarachas, vivían unos pequeños seres bondadosos… Y además no era el único del barrio que lo pensaba, lo que me lleva a sospechar que el consumo excesivo de polos flash de los 80, trae consigo paranoias colectivas de proporciones aberrantes.

La serie, cuyo título original era “The Littles“, fue producida en 1983 en los Estados Unidos de América, el país donde puedes acogerte a la quinta enmienda para librarte de los marrones. Por ejemplo, cuando tu madre te dijera “Niño, cómete ya las putas lentejas”, tu podrías responderle “Me acojo a la quinta enmienda” librándote de todo mal. En realidad no te lo diría así, te diría “Motherfucker, eat the fucking lentejations” que queda más americano.

El caso es que la serie tenía 29 capítulos divididos en tres temporadas y su emisión no comenzó en España hasta el año 1986. Narraba las aventuras de un grupo de personitas que vivían detrás de una reja de ventilación del cuarto de Kike, el protagonista humano de la serie.

Para animar el cotarro, había un malote llamado profesor Cepo cuya única ocupación en la serie era intentar cazar a los diminutos, por alguna razón que no acababa de quedar clara. Para la próxima entrega de “Malotes de ayer, hoy y siempre” analizaré con más profundidad a este personaje, e intentaremos hallar una explicación a tanta maldad (la hipótesis que manejo ahora mismo es que Gargamel abusara de él en la facultad de malotes).

El resto de personajes de la serie son los hermanos Tito y Lucy que siempre andaban metiéndose en líos. El abuelo llamado “Abuelo“. Los padres de Tito y Lucy, cuyos nombres son un profundo misterio a día de hoy, y Dinky el despistado con sombrero de aviador, que siempre andaba más perdido que Michael Knight en un Renault 11.

Como siempre os dejo la intro de la serie donde aparecen todos los personajes, con una coplilla bastante pegadiza de fondo. Los Diminutos, nadie sabe donde están. Pequeños seres bondadosos, están viviendo con nosotros, pero seguro que no los verás…

Para la ocasión, he decidido hacer un análisis absurdamente profundo del clásico del cine de terror de los ochenta titulado “Los chicos del maíz“.

Para el que no lo conozca, se trata de un film de 1984 realizado a partir de un relato corto titulado “Children of the Corn” escrito en 1978 por Stephen King.

Si os apetece leerlo pinchad aquí y no olvidéis dejarme vuestros amables recados.

El único objetivo del juguete era claro: Provocar daños graves e irreversibles en los tobillos de sus incautos poseedores. El objeto era capaz de causar desde esguinces tobilleros graves o fracturas de tibia a quemaduras de primer grado debido a la fricción del aro con el tobillo. También se conocen casos de amputación por uso excesivo a edades tempranas, por ejemplo a las siete de la mañana, la hora mortal de la Botibota.

El objeto era mas simple que la tabla del cero. Consistía en una réplica de plasticucho de la mascota del programa, que por aquel entonces era Botilde (1983), una bota vieja e inútil que aparecía en la subasta del programa, haciendo que los concursantes lo perdieran todo. De ahí que la odiara hasta la madre Teresa de Calcuta.

A la bota le habían metido por el culo un palo largo acabado en aro de bordes afilados, donde los chavales tenían que meter sus tobillos. El juego consistía en girar el engendro con una pierna, mientras que con la otra se saltaba por encima evitando el temido golpe en la espinilla. Llegaba un momento que la Botibota giraba tan rápido que era imposible evitar la tragedia.

Creo que ahora entenderéis mejor lo de los esguinces, quemaduras y amputaciones…

Pero ¿De donde viene la maldad de la Botibota?

Está claro. Botilde era un ser odiado, por lo que significaba para los concursantes que se cruzaban con ella. Además, cuando era joven, le habían metido un palo por el culo… ¿Cómo os sentiríais vosotros si todos os odiaran y además vivierais sodomizados? Simpáticos no seríais precisamente.

Derivados de Botilde

Con el paso del tiempo, la sociedad evolucionó de tal manera, que meter un palo por el culo de una pobre bota, por fea que fuera, no estaba bien visto. Entonces apareció la hucha Botilde.

No era más que una Botibota a la que le habían sacado el palo del culo y le habían hecho un tajo por la parte superior para que los chachos pudieran meter sus pesetillas.

Lo que viene siendo una hucha.

En octubre de 1984, los responsables del programa decidieron que ya habían explotado suficientemente a aquella bota, y decidieron sustituirla por un tal Chollo y su primo el Antichollo.

Pero eso es ya otra historia…

Estos dos personajes eran el carismático a la par que obeso Piraña, y su inseparable amigo y a su vez delincuente infantil, Tito. Seguramente sin su consentimiento, pero sí con el de sus tutores legales, estos dos pobres chavales fueron obligados a cantar coplillas infernales como “Comer Comer”, “La manzana” o “La moto”. Todos ellos Hits de 1982 y olvidados por completo en 1983.

Por si eso no fuera ya suficiente humillación, también fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante para la contraportada del disco ¿Puede haber algo más degradante para un ser humano de corta edad? ¿Donde estaba ese día el defensor del menor? Estas y otras preguntas jamas serán contestadas en este blog. Hay fuerzas oscuras con las que es mejor no jugar…

Centrándonos de nuevo en el tema que nos interesa, el dúo tuvo menos éxito que Ramoncín cantando el “Come as you are” y pronto fueron empujados al olvido.

La última humillación que tuvo que sufrir el dúo antes de desaparecer, fue tener que coprotagonizar una película junto a Macarena Camacho, niña “prodigio” también conocida con el sobrenombre de “Chispita”. Mirad este vídeo si no me creéis.

En la película, titulada “Chispita y sus gorilas“, a Miguel Ángel Valero (Piraña) le cambian el nombre por Javier “Tazo” y a Miguel Joven (Tito) se lo cambian por David “Puñe”… Los más avispados habréis notado que juntando los apodos de ambos, se forma la palabra “puñetazo”. Todo un alarde de ocurrencia de los guionistas, sin duda, merecedores de un Gallifante.

Por otro lado, los niños somos poco amigos de los cambios. Nos desconciertan y nos llenan de traumas. Una separación de los padres, el cambio de voz, la llegada de la primera menstruación, cuando les cambiaron la voces a los chavales de “Dragones y Mazmorras” durante la tercera temporada… Estuve a punto de cometer una locura.

Me imagino a miles de niños preguntando con vocecitas angustiadas ¿Mama, porqué al Piraña lo llaman Javier “Tazo”? ¿Se han equivocado? Todo el mundo sabe que ese niño de llama Piraña… ¿Mamá, y al Tito porque lo llaman David “Puñe”? ¿La gente de dentro de la tele no ha visto Verano Azul? ¿Mama? ¿Mama? ¿Mama?

Muchos podéis pensar, con razón, que me estoy inventando la mitad de los datos que hay en esta entrada. Y no os culpo, es lo que hago el 90% de las veces. Pero en este caso, una seguidora del blog a la que llamaremos Isabel I. (nombre ficticio) ha conseguido infiltrarse en los archivos secretos de Radio Nacional de España y hacer fotos que demuestran que el dúo “Los Pirañas” existió y que Piraña y Tito fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante.

Disculpad la calidad de las imágenes, fueron tomadas con una microcámara espía y ya sabéis la poca calidad que ofrecen esos cacharros. Se han ocultado los rasgos faciales de nuestra espía para proteger al máximo su identidad secreta. ¡Gracias Isabel por arriesgar tu vida en pos de la verdad!

Verano azul fue una serie de televisión española producida en 1981, dirigida por Antonio Mercero y rodada en la localidad malagueña de Nerja, casi al lado de mi casa. No doy más detalles por que me andan buscando por un artículo que escribí sobre la Nancy.

La primera emisión de la serie tuvo lugar a las 16.05 horas del 11 de octubre de 1981 por la primera cadena de RTVE y el último capítulo se emitió el 14 de febrero de 1982.

Posteriormente la serie ha sido reemitida por lo menos tres millones de veces. Ha habido veranos en los que incluso la ponían todos los días después del telediario, con lo cual, al tener sólo 19 capítulos, en todo el verano daba tiempo a ver morir a Chanquete por lo menos tres veces.

Argumento

La serie comenzaba con unos chavales por la carretera con sus bicicletas. Muy al estilo de los Bicivoladores, pero sin maniobras arriesgadas y además iban silbando, lo que le confería al opening un marcado toque gayer.

La serie cuenta las aventuras de una pandilla compuesta por cinco chicos y dos chicas (el que no andara listo no cataba carne) de diferentes edades, entre los ocho y los diecisiete años, y dos adultos: Julia la pintora y un marino retirado apodado Chanquete.

A lo largo de los capítulos, se van sucediendo aventuras típicas de los niños de esas edades en un pueblo costero. Se meten en una cueva y se pierden o se quedan en pelotas delante de unas pijas y se ganan una paliza o el Piraña se come siete jamones y se pone enfermo de triquinosis… Y así hasta el final del verano, donde Chanquete muere y nos quedamos todos jodidos.

Jodidos hasta el día siguiente donde la pesadilla comienza de nuevo por el primer episodio, dando lugar a un bucle infinito que duró hasta hace pocos veranos. Se ve que los directivos de Tve captaron la indirecta de los últimos veranos, cuando vieron la serie 47 personas en total, ninguna menor de 60 años.

Los personajes

Piraña (Miguel Ángel Valero) se llamaba en realidad Manolito, pero a nadie le importaba su verdadero nombre, ni siquiera a sus padres.

Su trabajo en la serie consistía en comerse varias veces su propio peso en cada capítulo.

Tito (Miguel Joven) era el cabroncete de la serie y habitual compañero de aventuras del Piraña.

Se rumorea que estaba tan delgado porque el Piraña le robaba la merienda, el almuerzo, la cena y cualquier otra cosa que se pudiera ingerir.

Javi (Juan José Artero) era el líder de la pandilla. Tenía al padre siempre esperándolo con una vara verde en la mano.

Siempre quiso arrimarle la cebolleta a Bea, por lo que a menudo tenía problemas con Pancho, que no quería ser el único que no mojara ese verano.

Pancho (José Luis Fernández) era repartidor de la tienda de alimentación de sus tíos, con quienes compartía casa.

Pancho estaba enamorado de Bea, pero no tenía ninguna posibilidad debido al careto de yonki que tenía. De mayor acabó siendo yonki.

Quique (Gerardo Garrido) era el mejor amigo de Javi. Por lo demás pintaba menos que Belén Esteban en la Real Academia de la Lengua.

Si hubiera muerto en la serie, a nadie le hubiera importado un carajo. Ahora es un joven con problemas de Acné.

Desi (Cristina Torres) era la niña fea de la pandilla. La que siempre va detrás de la guapa.

Con sus infames gafas y unos dientes que parecía que se los habían colocado a mala hostia, era la encargada de espantar a todos los chicos que se acercaran a Bea.

Bea (Pilar Torres) era la hermana de Tito y la guapa del grupo. Javi y Pancho se pasan el verano intentando arrancarle la flor, en lugar de irse a por las inglesas borrachas, que eran mucho más fáciles.

Un cámara de la serie le acabó haciendo un bombo.

Julia (María Garralón) era una pintora solitaria de vacaciones en el pueblo.

Se pasaba el día pintando monerías y cantando demenciales tonadillas acompañada de su guitarra gravemente desafinada.

Chanquete (Antonio Ferrandis) era viejo marinero pobre que vivía en un barco de pesca.

Tenía la barca llena de cartones de Don Simón caliente y cuando nadie miraba se pegaba unos tiros. Se dice que murió de cirrosis, pero en la serie no se aclara.

Basura relacionada

Aprovechando el éxito de la serie, Pancho y Javi formaron un dúo musical con el original nombre “Pancho y Javi“. Sus carreras como cantantes duraron lo que dura un cubito de hielo en un whisky on the rocks. Escalofriante documento sonoro con uno de sus temas aquí.

Viendo el éxito abrumador de sus compañeros de reparto, Tito y el Piraña formaron otro dúo llamado “Los pirañas” cuya carrera tuvo menos éxito que Paco Porras intentando adivinar el número del Gordo de Navidad.

Todas las grabaciones que hicieron fueron destruidas por el bien de la humanidad.

Para finalizar y siguiendo con la tradición, os dejo un vídeo del opening de la serie donde se puede apreciar cómo al principio parece una película de miedo, y se va transformando poco a poco en una cosa muy gay.

Fuentes

Verano azul en la wikipedia.

El programa comenzó a emitirse en 1989 en la primera cadena (Tve), con Amparo Soler Leal como presentadora. Ese mismo año fue sustituida por Ignacio Salas, por razones desconocidas. Los rumores apuntan a que los niños le pegaban mocos en la espalda cuando no miraba y ella no lo aguantaba.

Para la siguiente temporada pensaron en Tina Sainz, que se hizo cargo del programa durante 1990. Al final de ese mismo año tomó su relevo Javier Sardá que hizo de presentador hasta la retirada del programa, a finales de 1991.

El formato del concurso era más sencillo que darle una pedrada en la cabeza a Carles Pujol. Consistía en adivinar una palabra, personaje, lugar, etc, a partir de las pistas que iban dando unos inquietantes niños.

Ponían un vídeo donde se veían dos niños divagando sobre cosas sin aparente sentido. Por ejemplo “Es un hipopótamo con traje, que se tira pedos por la boca“. Y el otro niño decía “No, no, es como un caballo que tiene mi padre, que se lo mete por la vena“. Y el otro decía “un caballo no cabe por una vena“. Y el otro le contestaba “el de mi padre si porque está molido…“. De pronto cambiaban de tema y uno decía “tiene pelos debajo del brazo” y el otro decía “eso se llama sobaco y mi madre también tiene de eso, y se hace trenzas“… Y así hasta que cortaban el vídeo y los concursantes tenían que adivinar de qué cojones estaban hablando los enanos.

Por cada respuesta correcta, los concursantes ganaban Gallifantes, que posteriormente eran cambiados por premios en metálico. Premios que eran donados siempre a una organización sin ánimo de lucro.

El Gallifante fue un animal imaginario creado por Miquel Obiols, después de haberse fumado cuatro porros. El animal en cuestión, actualmente extinto debido a la caza furtiva, era mitad gallo y mitad elefante. No me preguntéis cómo hicieron para que un elefante le hiciera un bombo a un gallo. La naturaleza es sabia.

Por último, os dejo la sintonía del programa y, pinchando en leer más, un extracto de un vídeo donde los niños tratan de explicar quién es Montserrat Caballé. “Lleva un micrófono escondido porque si no, no podría hablar tan alto” y “Necesita el océano pacífico para ducharse“… No tiene desperdicio.

Fuentes

Juego de niños en la Wikipedia.

Como os conté en la entrada anterior, un Power Ranger es un guerrero de élite diseñado para enfrentarse a villanos poderosos tales como Pier Nodoyuna, Gargamel o Skeletor, ayudados por pijamas de colores chillones y armamento de plástico. Entre esos poderosos villanos se encuentran los Masillas.

Los Masillas son seres creados a partir de una masilla gris, de ahí su estúpido nombre, infundidos de poder por Rita Repulsa, archienemiga de los Power Rangers. Al principio, Rita les ponía nombres, pero como morían mas rápido que el coche de Lady Di, optó por ponerles números. Creo que llegó hasta el infinito 2 veces.

En la versión original de la serie, los Masillla era llamados Puttys (pronunciar pharis con acento de Wisconsin) y a sus descendientes se les llamaba hijos de Puttys… Perdonad el chiste malo, pero es que lo ponen a huevo.

La avanzada inteligencia de los Masillas les hacía poseedores de habilidades mentales increíbles. Por ejemplo, para despistar a los enemigos, se comunicaban entre si usando el lenguaje de los pavos reales (escalofriante documento gráfico que lo prueba). Aunque la comunicación no debía de ser del todo buena, ya que eran incapaces de coordinar la más mínima estrategia durante el combate. Se limitaban a atacar a los Power Rangers de uno en uno, hasta que todos acababan reventados. Luego aparecía el Megazord y todos corrían a esconderse como ratas.

Los primeros tiempos de los Masillas fueron tiempos oscuros. Bajo el mandato de Rita Repulsa mueren millones de especímenes por culpa de los múltiples politraumatismos severos causados por los Power Rangers. Pronto, Lord Zedd, aburrido de los constantes fracasos de Rita, decide desterrarla y asumir sus malvadas funciones. ¿Mejoraría esto la vida de los desgraciados Masillas? Nada más lejos de la realidad.

Además de seguir muriendo a centenares en cada capítulo, el atuendo de los masillas se completó con una especie de chaleco bomba blanco con una “Z” en el pecho. Al parecer, por un fallo de diseño, al ser golpeada la “Z” el chaleco se autodestruía, convirtiendo al Masilla que lo llevara en polvo. Por lo menos, se acabarían las muertes por politraumatismo y llegarían las muertes por desintegración.

Por último os dejo un vídeo donde se pueden apreciar las grandes habilidades para el combate de los Masillas, lo del chaleco bomba y un combate a muerte contra una cigala gigante. Para que veáis que yo no me invento las cosas.

Vale que no era una serie de los 80, pero tenía todos los ingredientes necesarios para serlo. Tiparracos vestidos de colores chillones, argumentos repetitivos hasta provocar el vómito, actores con la calidad interpretativa de Chuck Norris, efectos especiales plagados de maquetas ridículas y plastilina y la eterna lucha del bien contra el mal.

¿Qué cojones es un Power Ranger?

Un Power Ranger es un guerrero de élite diseñado para enfrentarse a villanos poderosos tales como Pier Nodoyuna, Gargamel o Skeletor, ayudados por unos simples pijamas de colores y armamento de plástico.

De entre los innumerables poderes de los que dispone un verdadero Power Ranger, el más útil sin duda es el dominio de las masas a través de la hipnosis colectiva. Esto explica por qué en una lucha de trescientos contra uno, los enemigos atacan de uno en uno, mientras los demás esperan pacientemente, haciendo posturitas, a que su amigo y compañero termine de ser apalizado.

Otro de los poderes, en este caso exclusivo de los Power Ranger hembra, era el de ocultar las glándulas mamarias (tetacas) al transformarse para el combate. En su apariencia de persona, las hembras de Power Ranger muestran una leves protuberancias en su pecho, destinadas a proporcionar alimentos lácteos a su prole, en los primeros años de vida. Cuando se transforman para el combate, esas protuberancias desaparecen.

Científicos de todo el universo han estudiado ese fenómeno, llegando a varias hipótesis. La primera dice que ocultan las mamas para evitar tocamientos durante el combate. Cuestión que incomodaría tanto a las luchadoras, como a sus enemigos masculinos.

Otros sin embargo dicen que el traje aprieta mucho y actúa como un corsé, aplanando la ya de por sí, plana figura de las luchadoras.

Otra corriente afirma que cuando se transforman, dentro de los trajes no están realmente ellas, sino que son unos especialistas más acostumbrados a los golpes y a las volteretas. Os dejo las conclusiones a vosotros.

Otra de las habilidades consiste en sacarse de la manga un robot gigante capaz de reventar todo lo que se le ponga por delante, incluida la ciudad que pretende salvar. Si con la ayuda de este robot, no son capaces de derrotar a las fuerza enemigas, los robots de cada uno de los Power Ranger del equipo, pueden combinarse para formar un robot más gordo llamado Megazord, que es primo segundo de Mazinger Z.

Hay Power Rangers de todos los colores y su clasificación es mas complicada que jugar al Quien es Quien con Serafín Zubiri.

En las primeras temporadas los colores eran el rojo, el azul, amarillo, rosa y negro. Posteriormente aparece el Ranger blanco, anteriormente Ranger malvado verde, tras ser derrotado por los Rangers buenos.

El Ranger blanco se hace jefe del grupo, apartando de esa función al Ranger rojo, creando así un rencorcillo bastante comprensible.

En las siguientes temporadas, aparecen ya Rangers de todos los colores y sabores. Dorado, plateado, carmesí, azul marino, naranja… Y así hasta el hastío.

Guión de cualquiera de los capítulos

Los chicos están en el instituto, gimnasio, sauna gay, bar, o el cualquier otro lugar donde sería coherente encontrar adolescentes miembros de un escuadrón de héroes salvadores del planeta.

Entonces Rita Repulsa, por las buenas y sin provocación previa, manda un bicharraco a reventar el planeta, precedido de unas criaturas karatecas hechas a base de masilla llamados Masillas.

Los chicos son convocados a la batalla por Zordon, jefe del escuadrón. Tras metamorfosearse, el grupo es teletransportado por arte de magia, al lugar del planeta donde están atacando los secuaces de la malvada Rita.

Tras acabar con los Masilla de uno en uno, por supuesto, se unen para crear un cañón y reventar al bicharraco. Entonces Rita, al ver destruida su creación, lanza su lanza, valga la repugnancia, y aparece de la nada, un megabicho de alta tecnología.

Se sabe que es de alta tecnología porque tiene muchas luces que parpadean.

Los chicos, unen a los Dinozords donde van montados para crear un Megazord de auténtico cartón piedra, y darle una paliza al gigante secuaz de Rita. Tras dejarlo K.O de un guantazo, lo atraviesan con una espada mientras el bicho hace una especie de baile ridículo, antes de desaparecer tras una explosión digna de un petardo de 2 duros.

Zordon felicita a los chicos y promete hacerles un contrato de trabajo en cuanto pase la mala racha.

Los Power Rangers en la actualidad

Parece ser que el creador de la serie, Haim Saban, ha recuperado los derechos sobre la franquicia y realizará 20 nuevos capítulos sobre las aventuras de este grupo de chavales en pijama. Hace pocos meses cerró un acuerdo con Disney para retomar el control sobre los Power Rangers, en poder de esos estudios desde 2001.

Si decide hacer capítulos nuevos de la serie, casi seguro que no podrá contar con el Power Ranger azul, David Yost, que se ha declarado gay recientemente y totalmente contrario a la violencia (excepto la violencia anal).

Tampoco podrá contar con el Power Ranger rojo. Al parecer actualmente sólo está interesado en el porno gay, género en el que es una estrella mundial.

De los demás actores poco o nada se sabe, pero probablemente también sean gays o estén muertos.

Fuentes

Los Power Rangers en la Wikipedia.
Mighty Morphin Power Rangers en la Wikipedia.

1. 1994 en España de la mano de Telahinco, la cadena amiga.

Tres días después, fruto de alimentarse exclusivamente de bocadillos de margarina insípida¹, deciden que la mejor estrategia publicitaria posible es usar un helicóptero… Nace la leyenda del helicóptero del Tulipán.

Muchos pensaréis que actuaron bajo los efectos de una sobredosis de grasas vegetales enriquecidas con leche y vitaminas A, D y E, pero la realidad es que dieron en el clavo con la campaña, convirtiéndose rápidamente en todo un icono publicitario de los 80.

Los anuncios consistían en un helicóptero que aterrizaba en el patio de los colegios o polideportivos para dar a probar a los niños, bocadillos preparados con esta sustancia.

Obviamente, todos estaban previamente sobornados con sobres de cromos de fútbol, si no no se explica que no potaran con sólo probar los bocadillos. ¿Hay algo mas seco y más malo que un bocadillo de margarina? Si, Nicolas Anelka.

Luego salían las madres ochenteras, sobornadas también, hablando maravillas del producto. “Desde que compro Tulipán, mi colada sale aún mas blanca” o “Con Tulipán mi marido ya no ronca y no vuelve borracho a casa”…

El helicóptero del Tulipán en la actualidad

La última aparición en público del mítico aparato, fue en Barcelona en el año 2009.

Tras miles de peticiones, recibidas a través de las redes sociales, de personas que se quedaron esperando ver aparecer el cacharro en el cielo de sus colegios (yo fui uno de ellos), Tulipán accedió a sacar el pájaro de nuevo y dar una vuelta a unos pocos afortunados (yo no fui uno de ellos).

Sin más, os dejo el único anuncio de todo Internet, donde sale el helicóptero. Sólo sale durante una fracción de segundo, así que estad atentos.

1. Para los de la LOGSE: Que no sabe a nada bueno.