Llega “El coche fantástico” español

Al igual que hay gente que no aprende, hay cadenas de televisión que no aprenden.

Tras el estrepitoso fracaso de Telecinco al adaptar la mítica serie americana “Cheers” a la televisión española (con actores españoles malos y con chistes españoles igual de malos) ahora lo van a intentar de nuevo con otra serie no menos mítica: El coche fantástico.

Parece ser que el rodaje de los primeros 10 capítulos estaría bastante avanzado y posiblemente comience a emitirse a mediados de febrero.

Posible argumento

El personaje principal (Michael Knight en la serie original) sería Miguel Caballero, un ex miembro de la Legión que, tras ser atacado por una cabra descontrolada y rabiosa, es rescatado de las puertas de la muerte por Devon Millás (Devon Miles en la serie original) y llevado a la central secreta de “La fundación” para ser rehabilitado de su adicción a las drogainas.

Allí conoce a Bonnie Chapuzas (Bonnie en la serie original), que acaba de terminar un grado medio de F.P. de mecánica del automovil, y está por allí haciendo unas prácticas no remuneradas.

Una vez rehabilitado, le hacen una operación estética para recuperar su dentadura, que había sido destruida por el caballo, y le ponen la cara de Jesus Vázquez, prototipo de guapo español.

A partir de ahí, le dan un coche negro fabricado por Bonnie que habla con la voz de Constantino Romero y lo mandan a luchar contra una organización mafiosa que se dedica a robar aguacates y a venderlos en el mercadillo negro de los jueves.

No ha trascendido nada sobre los siguientes capítulos, así que tendremos que esperar al estreno para saber más sobre esta prometedora serie. Esperemos que no sea un nuevo fracaso de la cadena que escribió grandes capítulos de la historia de la televisión nacional con cosas como Las Mamachicho, Humor amarillo o el Pressing Catch.

Os dejo lo poco que ha trascendido sobre el reparto y, pinchando en “leer más”, una foto robada de Kitt en la puerta del estudio de grabación de Telecinco.

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Los Diminutos

Tengo que contaros un secreto: ¿Sabéis que tras las paredes de nuestras casas viven unos seres minúsculos? Los Diminutos.

Con estas entrañables palabras empezaba una de las series de dibujos animados que más me gustaba de pequeño. Me gustaba porque pensaba que era verdad que detrás de las paredes de mi casa, además de cucarachas, vivían unos pequeños seres bondadosos… Y además no era el único del barrio que lo pensaba, lo que me lleva a sospechar que el consumo excesivo de polos flash de los 80, trae consigo paranoias colectivas de proporciones aberrantes.

La serie, cuyo título original era “The Littles“, fue producida en 1983 en los Estados Unidos de América, el país donde puedes acogerte a la quinta enmienda para librarte de los marrones. Por ejemplo, cuando tu madre te dijera “Niño, cómete ya las putas lentejas”, tu podrías responderle “Me acojo a la quinta enmienda” librándote de todo mal. En realidad no te lo diría así, te diría “Motherfucker, eat the fucking lentejations” que queda más americano.

El caso es que la serie tenía 29 capítulos divididos en tres temporadas y su emisión no comenzó en España hasta el año 1986. Narraba las aventuras de un grupo de personitas que vivían detrás de una reja de ventilación del cuarto de Kike, el protagonista humano de la serie.

Para animar el cotarro, había un malote llamado profesor Cepo cuya única ocupación en la serie era intentar cazar a los diminutos, por alguna razón que no acababa de quedar clara. Para la próxima entrega de “Malotes de ayer, hoy y siempre” analizaré con más profundidad a este personaje, e intentaremos hallar una explicación a tanta maldad (la hipótesis que manejo ahora mismo es que Gargamel abusara de él en la facultad de malotes).

El resto de personajes de la serie son los hermanos Tito y Lucy que siempre andaban metiéndose en líos. El abuelo llamado “Abuelo“. Los padres de Tito y Lucy, cuyos nombres son un profundo misterio a día de hoy, y Dinky el despistado con sombrero de aviador, que siempre andaba más perdido que Michael Knight en un Renault 11.

Como siempre os dejo la intro de la serie donde aparecen todos los personajes, con una coplilla bastante pegadiza de fondo. Los Diminutos, nadie sabe donde están. Pequeños seres bondadosos, están viviendo con nosotros, pero seguro que no los verás…

Los chicos del maíz en Ionlitio

Nuevamente, y aún no alcanzo a comprender porqué, me han vuelto a publicar un artículo en Ionlitio.

Para la ocasión, he decidido hacer un análisis absurdamente profundo del clásico del cine de terror de los ochenta titulado “Los chicos del maíz“.

Para el que no lo conozca, se trata de un film de 1984 realizado a partir de un relato corto titulado “Children of the Corn” escrito en 1978 por Stephen King.

Si os apetece leerlo pinchad aquí y no olvidéis dejarme vuestros amables recados.

La Botibota

La Botibota era un artilugio endemoniado de merchandising del mítico programa “Un, dos, tres… responda otra vez” de TVE.

El único objetivo del juguete era claro: Provocar daños graves e irreversibles en los tobillos de sus incautos poseedores. El objeto era capaz de causar desde esguinces tobilleros graves o fracturas de tibia a quemaduras de primer grado debido a la fricción del aro con el tobillo. También se conocen casos de amputación por uso excesivo a edades tempranas, por ejemplo a las siete de la mañana, la hora mortal de la Botibota.

El objeto era mas simple que la tabla del cero. Consistía en una réplica de plasticucho de la mascota del programa, que por aquel entonces era Botilde (1983), una bota vieja e inútil que aparecía en la subasta del programa, haciendo que los concursantes lo perdieran todo. De ahí que la odiara hasta la madre Teresa de Calcuta.

A la bota le habían metido por el culo un palo largo acabado en aro de bordes afilados, donde los chavales tenían que meter sus tobillos. El juego consistía en girar el engendro con una pierna, mientras que con la otra se saltaba por encima evitando el temido golpe en la espinilla. Llegaba un momento que la Botibota giraba tan rápido que era imposible evitar la tragedia.

Creo que ahora entenderéis mejor lo de los esguinces, quemaduras y amputaciones…

Pero ¿De donde viene la maldad de la Botibota?

Está claro. Botilde era un ser odiado, por lo que significaba para los concursantes que se cruzaban con ella. Además, cuando era joven, le habían metido un palo por el culo… ¿Cómo os sentiríais vosotros si todos os odiaran y además vivierais sodomizados? Simpáticos no seríais precisamente.

Derivados de Botilde

Con el paso del tiempo, la sociedad evolucionó de tal manera, que meter un palo por el culo de una pobre bota, por fea que fuera, no estaba bien visto. Entonces apareció la hucha Botilde.

No era más que una Botibota a la que le habían sacado el palo del culo y le habían hecho un tajo por la parte superior para que los chachos pudieran meter sus pesetillas.

Lo que viene siendo una hucha.

En octubre de 1984, los responsables del programa decidieron que ya habían explotado suficientemente a aquella bota, y decidieron sustituirla por un tal Chollo y su primo el Antichollo.

Pero eso es ya otra historia…

Dúo infantil “Los Pirañas”

El dúo infantil “Los Pirañas” es una aberración musical creada para aprovecharse del éxito de dos personajes de la mítica serie “Verano Azul“, de la que os hablé por aquí hace poco.

Estos dos personajes eran el carismático a la par que obeso Piraña, y su inseparable amigo y a su vez delincuente infantil, Tito. Seguramente sin su consentimiento, pero sí con el de sus tutores legales, estos dos pobres chavales fueron obligados a cantar coplillas infernales como “Comer Comer”, “La manzana” o “La moto”. Todos ellos Hits de 1982 y olvidados por completo en 1983.

Por si eso no fuera ya suficiente humillación, también fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante para la contraportada del disco ¿Puede haber algo más degradante para un ser humano de corta edad? ¿Donde estaba ese día el defensor del menor? Estas y otras preguntas jamas serán contestadas en este blog. Hay fuerzas oscuras con las que es mejor no jugar…

Centrándonos de nuevo en el tema que nos interesa, el dúo tuvo menos éxito que Ramoncín cantando el “Come as you are” y pronto fueron empujados al olvido.

La última humillación que tuvo que sufrir el dúo antes de desaparecer, fue tener que coprotagonizar una película junto a Macarena Camacho, niña “prodigio” también conocida con el sobrenombre de “Chispita”. Mirad este vídeo si no me creéis.

En la película, titulada “Chispita y sus gorilas“, a Miguel Ángel Valero (Piraña) le cambian el nombre por Javier “Tazo” y a Miguel Joven (Tito) se lo cambian por David “Puñe”… Los más avispados habréis notado que juntando los apodos de ambos, se forma la palabra “puñetazo”. Todo un alarde de ocurrencia de los guionistas, sin duda, merecedores de un Gallifante.

Por otro lado, los niños somos poco amigos de los cambios. Nos desconciertan y nos llenan de traumas. Una separación de los padres, el cambio de voz, la llegada de la primera menstruación, cuando les cambiaron la voces a los chavales de “Dragones y Mazmorras” durante la tercera temporada… Estuve a punto de cometer una locura.

Me imagino a miles de niños preguntando con vocecitas angustiadas ¿Mama, porqué al Piraña lo llaman Javier “Tazo”? ¿Se han equivocado? Todo el mundo sabe que ese niño de llama Piraña… ¿Mamá, y al Tito porque lo llaman David “Puñe”? ¿La gente de dentro de la tele no ha visto Verano Azul? ¿Mama? ¿Mama? ¿Mama?

Muchos podéis pensar, con razón, que me estoy inventando la mitad de los datos que hay en esta entrada. Y no os culpo, es lo que hago el 90% de las veces. Pero en este caso, una seguidora del blog a la que llamaremos Isabel I. (nombre ficticio) ha conseguido infiltrarse en los archivos secretos de Radio Nacional de España y hacer fotos que demuestran que el dúo “Los Pirañas” existió y que Piraña y Tito fueron obligados a posar desnudos tras una manzana gigante.

Disculpad la calidad de las imágenes, fueron tomadas con una microcámara espía y ya sabéis la poca calidad que ofrecen esos cacharros. Se han ocultado los rasgos faciales de nuestra espía para proteger al máximo su identidad secreta. ¡Gracias Isabel por arriesgar tu vida en pos de la verdad!

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