También te pueden regalar una Esquisbox3sesenta, una Guii si es que el comprador sobrevive a la avalancha de ñues a la que se tendrá que enfrentar, o una cutrona Pleisteshion dos de esas finas, que no duran una mierda y sus juegos van a frames (es decir que van a trozos).

Esto es algo que lleva repitiéndose desde aquellos lejanos años 80 y que se acentuó a principios de los 90. Regalar un ordenador de 8 bits (Spectrum, Amstrad, Msx etc ) o una videoconsola (o Videocónsola/Minioconsola como decía un vecino mió alcohólico) era lo que estaba de moda por aquellos años, exactamente igual que ahora.

Y que gran error sin duda, por que las antiguas máquinas parecían estar desarrolladas por el mismo Belcebú. Para empezar los controles… Teclados de goma o de plástico que petaban a la mínima, teclas que se borraban con el uso, sistemas de almacenamiento del Jurásico superior y lo que da titulo al artículo, un videojuego que traumatizo a más de uno. El Abu Simbel Profanation.

Yo personalmente tengo el mió dentro de una caja, bajo llave, escondido el mi húmedo sótano, lleno de trastos y de ratas. Rollo evil dead y su Necronomicon.

Y es que ¿Quién no ha tirado alguna vez el puto mando de la consola al suelo en un gesto de rabia sin par? ¿Quién no se ha levantado de la silla cagándose en todos los santos, en San Dios, o en los muertos picaos del puto creador del juego en cuestión? ¿Quién no ha aporreado el teclado y ha sentido esa punzante sensación en la zona frontal del cerebro resultante de la rabia contenida, la impotencia de querer y no poder? Y por último ¿Quién no ha paladeado el sabor metálico de la desesperación, aquel que saboreas justo cuando tu personaje muere injustamente una vez? Y otra, Y otra…

Este texto es un homenaje a todos aquellos juegos (especialmente al puto Abu Simbel) diseñados por nerds pajeros londinenses (seguramente MODS para tener mas DELITO), proyectos de hikikomoris japoneses o simplemente hijosdeputa españoles que como no tenían otra cosa mejor que hacer se dedicaron a crear programas con la única finalidad: Psicopatizar a una generación de infantes y estigmatizarlos por el resto de sus días.

Comencemos

EL SPECTRUM: Tener un ordenador en los años 80 era todo un síntoma de bonanza económica para el hogar que lo adquiría. Solía venderse “para ayudar a hacer los deberes ” cuando todos los crios sabíamos que lo queríamos para una cosa : Jugar hasta que se desprendiesen las retinas.

Hoy en día ocurre algo similar en los hogares sin conexión a Internet, uno de los argumentos que esgrimen los vendedores y/o menores es el de: ” No, si yo voy a utilizar la conexión a interné para estudiar ” cuando en realidad el prepuber la utiliza únicamente para descargarse episodios de Bang Bus o hacer pornchat vía WEBCAM con las rameras calientapollas que pesca en GENTEMSN.

No soy un freak del spectrum, y no me se los nombres de los distintos modelos aunque los reconozco cuando los veo. Básicamente recuerdo 3 tipos. El teclas de goma, el de cassete, y el de disquetes. El que tenía prácticamente todo el mundo era el de cassete, mítico donde los hubiera.

Me gustaría a mi hoy en día, ver a todos estos Yuppies soplapollas que se gastan un pastón en un curso de Yoga y meditación para conservar la calma, enfrentándose simplemente a la carga de uno de estos juegos en este ordenador. Conseguir cargar el puto juego en ocasiones exigía la paciencia e iluminación de un SANTO BUDA. Anonadado mirabas en la televisión como, junto con un estridente sonido, aparecía un cuadrado negro y unas psicodélicas bandas de colores a los lados.

Como un Yonki que espera su dosis, el nerviosismo te invadía y durante esa espera te planteabas hacer otras cosas : Merendar o mirar la pantalla .Y por dios os aseguro que hacer lo contrario era lo peor que podías plantearte. Mirabas absorto como la pantalla de carga se formaba lentamente para, justo cuando ibas a empezar a jugar, darse un error de lectura e irse todo el trabajo a tomar por culo. En ese momento, y dada tu corta edad intentas buscarle explicaciones ¿Porqué ha ocurrido eso? ¿Porqué cuando faltaba una fracción de segundo para jugar, el juego se ha colgado? En ese momento de desesperación llegabas a pensar cosas tan absurdas como que había que cambiar de canal mientras el juego se cargaba, tenías que poner las manos sobre el teclado… Un sin fin de rituales mas propios de una paloma dentro de una caja de Skinner o de un paciente psiquiátrico con una severo trastorno obsesivo compulsivo.

También podías pillar una Microhobby y empezar a teclear el código de algún videojuego creado por algún pajerillo español. Y ríete de los resultados por que casi siempre terminaban igual: No funcionaba. Quién sabe si tu habías metido la pata tras estar HORAS metiendo un código mas propio del que forma el universo de Matrix que de un videojuego pixelado a dos colores, si había un error de imprenta y por mucho que lo tecleases volverías a fallar. El caso es que lo repetías .Y podías pasarte una tarde entera como un mongo tecleando letras y números sin sentido (obviamente dejando de lado las paginas de los cuadernos rubio que te habían mandado como deberes para esa tarde, con el resultante rapapolvo que recibías por parte de tu profesor en la escuela).

Pero vamos a hablar de los juegos muy por encima. De las míticas tardes que todos hemos pasado con juegos como el Game Over, Army Moves, Jet Set Willy o el Abu Simbel Profanation…

Manda cojones, porque a este juego le voy a dedicar un párrafo para el solo. Básicamente manejábamos, por unos entornos inspirados en las tumbas del faraón Abu Simbel (No Apu Cimbrel), a una especie de moco verde con patas que saltaba .Y digo saltaba por que salvo el suelo TODO te mataba. Había fases en las que perfectamente tenias que evitar al milímetro a mil bichos asesinos y como si de un ballet ruso se tratase esquivar a serpientes, gotas de agua, una especie de baldosas voladoras chungas, murciélagos vampiricos, momias, pirañas (¡¿Pirañas dentro de una tumba faraónica?!). Lo que si que era la risión era caer en una trampa con pinchos y perder todas las vidas de un plumazo…

Perder todas las vidas cuando habías avanzado un poco en el juego era el equivalente a una tragedia griega, ya que te obligaba a volver al principio, pasando de nuevo por los mismos lugares, mismos monstruos, mismos saltos… De repente en la zona que jamás te habías enganchado observabas impotente como caías una vez tras otra. Y pensabas “No joder, voy a tener que empezar otra vez desde el principio“. En ese momento pasabas esa pantalla y llegabas justo al punto en el que te habías quedado antes, pero con una mísera vida, que era fulminantemente eliminada. Vuelta a empezar… Y así durante horas.

Este juego de Dinamic es una de las mayores piezas de mierda jamás creadas, por la cantidad de pesadillas, traumas, complejos y demás enfermedades mentales contempladas por el DSM IV que ha causado. Toda una generación de niños fue maltratada por ese minúsculo pedazo de código de un tamaño inferior a cualquier foto de Aria Giovanni que guardáis en vuestro disco duro.

El problema es que la gente lo recuerda con añoranza como a otras mierdas ochenteras que la nostalgia propia de la infancia las distorsiona y nos obliga a recordar como maravillas que harían palidecer a cualquier juego o serie moderna. Ejemplos de esto son series “El gran héroe americano“, “La superabuela” , “V: Los Visitantes” (se que parece un sacrilegio, pero la revisioné no hace mucho y da ascazo ), los muñecos “Giraya Ninja” (que por ebay valen una pastaza así que si tenéis alguno codiciarlo como oro, os puede salvar vuestra jubilación) o cualquiera de los juegos de tablero de Cefa, como el Imperio Cobra. Iconos capturados hoy en día por la cultura gafapasta, corrompidos hasta la medula, como la diana de los WHO o la portada de Amelie.

Malos pajotes que se haria mas de un moderno si algun director realizase una “version fusion” de ambas tendencias. Así rollo PERFONANCE.

Poco después llegaron las videoconsolas y con ellas, llega la felicidad. Tengo algunos de los recuerdos mas entrañables y reconfortantes con los videojuegos a partir de cuando me regalaron mi vetusta Master System II, con su Alex Kidd y el Operación Wolf (y la pistola láser). Desaparecieron las cargas, no tenias que pelearte con el puto juego antes de jugar, te olvidabas de rutas de carga y encima, jugabas con un comodísimo pad, y no ese falo de Nigga que era el joystick del spectrum responsable de mas de una homosexualidad encubierta en infantes.

Y aun así, en esta consola recuerdo vivir también algunos de esos momentos en los que le flagelarías la espalda a la abuela del pajero anormal que programó el videojuego en cuestión. Momentos como este del Alex Kidd que en su dia me recordaron a mi vetusto Abu Simbel, y sus pantallas en las que TODO te mataba.

Juegos como el Rocky de Master System en el que podías ganar el primer combate pulsando solo un botón… y pasarte el segundo era algo matemáticamente imposible (y el juego tenia 4 o 5 contendientes) Es de imprescindible visionado el siguiente vídeo:

Juegos como el Strider (Master System) en el que, tras HORAS de juego con una dificultad estratosférica, observabas anonadado como el final del juego era una triste pantalla estática del protagonista que para más inri estaba dibujado de manera Amorfa.

Destacar que esto de que el ending en los juegos fuese algo ultraleproso era algo habitual. Salvo contadisimas excepciones, como las de los wonderboy, los sonic y algún juego más que no recuerdo, donde se curraban minimamente una escena para terminar el juego, el resto eran una imagen estática, un texto y los créditos con los nombres de los programadores.

Era impagable la cara que se te quedaba cuando tras horas de juego, de sufrimiento, de contener ira, recibías como premio un final, un texto de mierda que no entendías ya que estaba en inglés (y con 10 años por aquel entonces del hello y good bye no pasabas ) que para colmo terminaba EXACTAMENTE igual que cuando perdías la partida (mostrando su correspondiente Game Over y musiquilla triste de “inténtalo de nuevo”). Para muestra un botón:

Por suerte o por desgracia (no sabemos muy bien que significa esto) los videojuegos de hoy en día se los puede terminar un simio con las manos vendadas. Muchos de los que antes dedicábamos horas a dicho pasatiempo hoy en día lo dedicamos para otras cosas mas productivas como descargar películas de SORA AOI. Quién sabe por qué ¿Hemos madurado? ¿El componente “reto “que tenían estos programas se ha perdido?

Una cosa está clara, me gustaría ver a uno de esos actuales hijos de playstation que cuelgan en YouTube partidas a juegos como Mario 64, terminándoselo en un cuarto de hora, intentar hacer lo mismo con el Abu Simbel Profanation. Si lo consiguen, les regalo un paquete de caramelos de jengibre que compre ayer en unos chinos (y que se salen todo sea dicho). Y para que vayan practicando, podeis descargar AQUI un remake del juego para PC. Dicen que la dificultad está intacta, pero nada comparable a aquel endiablado ORIGINAL .

El teléfono yogur es uno de los máximos exponentes en lo que a tecnología retro se refiere. Es un sencillo intercomunicador barato, reciclable, fácil de construir usando la más atrasada tecnología y válido para toda la familia.

Los más jóvenes os pegaréis unas risas a mi costa, pero creedme si os digo que hubo una época en la que no había teléfonos móviles. En la que casi no había teléfonos fijos y además, las llamadas locales no eran de gratis. Este intercomunicador era una buena manera de comunicarse a pequeñas distancias, de manera gratuita y además servía para entender algunos aspectos sobre la física del sonido.

Teoría: Fundamentos físicos del teléfono yogur

Advertencia: A continuación rollo científico.

El sonido es vibración. La vibración necesita de algún material para transmitirse. Ya sea aire, agua, o el hilo de un teléfono yogur…

El hilo debe estar tenso, de lo contrario no vibrará y no se transmitirá nada.

Es fácil entender que en el vacío es imposible que haya sonido. Sabiendo esto, cuando veáis una película donde aparece una nave surcando el espacio, con ese característico sonido que las acompaña, sabed que es imposible y reíos del director con todas vuestras ganas.

Fin del rollo científico.

Práctica: Construcción de nuestro propio teléfono yogur

Materiales necesarios:

• Dos envases de yogur, preferiblemente vacíos. Si están llenos, te sirven de merienda. Yo los conseguí rebuscando en la basura de mi casa. Da igual si los yogures no son iguales, son totalmente compatibles entre si, no habrá conflictos. De hecho, uno de los yogures que yo he usado es griego, pero cuando he probado el teléfono, se oía en castellano.
• Una cuerda. Yo he usado una demasiado corta. Si queréis que el aparato tenga algo de sentido, usad una más larga.
• Unas tijeras para hacer los agujeros y una cama deshecha que te sirva como mesa de trabajo.

Paso 1:

Haz un pequeño agujero en el culo de cada uno de los envases.

Paso 2:

Pasa cada extremo de la cuerda por los agujeros de cada uno de los yogures.

Paso 3:

Haz nudos en los extremos de la cuerda. Hay gente que, en lugar de sólo el nudo, pone también un palito para evitar que la cuerda se salga del yogur, con la emoción de las conversaciones.

Paso 4:

Coge tu flamante teléfono yogur y haz una prueba de funcionamiento. Se puede transmitir de habitación en habitación, siempre que el hilo se mantenga tenso.

Os dejo que voy a hablar un rato conmigo mismo. Este es el resultado final:

La respuesta es un si rotundo. No nos engañemos, hay miles de coches más míticos que un Renault 11, pero no me digáis que este vehículo, generalmente de color rojo y con su pegatina de Turbo gigante en la luna trasera no es digno de ser recordado.

Fue lanzado al mercado en 1981 y se dejó de fabricar en Europa en 1988 al llegar su sucesor, el Renault 19. Continuó siendo producido en países como Argentina, Colombia (increíblemente hasta el año 2000), y Turquía hasta el año 1996.

Es un vehículo tipo Hatchback, o sea, que no tiene culo y el maletero es más pequeño que en un coche familiar.

Una de las características más llamativas de este bólido era su micro alerón trasero. Hecho de algún tipo de corcho negro radiactivo, hacía que la aerodinámica del coche fuera perfecta. Algunas teorías apuntan a que este alerón lo convertía en el coche preferido de los atracadores de bancos de los 80. Eso, y que venía de serie con una cinta de Los Chichos con la canción Quiero ser Libre.

El Renault 11 se hizo tan popular en los 80, que llegó a ser incluso el vehículo de James Bond, interpretado por Roger Moore, en la película La espía que me amó (1977). Para los incrédulos, vídeo al canto.

Algunos, los más avispados, os estaréis preguntando ¿Cómo es posible que salga un Renault 11 en una peli de 1977 si no se lanzó hasta 1981? Pues ni puta idea. Debe ser alguna paradoja espacio temporal.

Nota aclaratoria: Nifosio nos informa en los comentarios, que el clip de vídeo donde aparece James Bond conduciendo un Renault 11, pertenece en realidad a la película Panorama para matar de 1985, lo que cuadraría mejor con la fecha de lanzamiento del coche.

Os dejo el anuncio de TV de la época donde se nos animaba, en francés eso si, a adquirir uno de estos magníficos coches. No perdáis detalle de los increíbles efectos especiales del anuncio. Sin duda, la fuente de inspiración para los Hermanos Wachowski. ¡Vaya pasada!

Para los que nunca hayáis visto uno, eran como el de la foto de la derecha. Una cosa gorda, con pilas y con una cinta dentro (si no sabes lo que es una cinta lee aquí). Un aparato muy simple, pero que supuso toda una revolución en la manera de escuchar música de los humanos de la época.

En cuanto el invento empezó a tener éxito, recordemos que se vendieron 186 millones de aparatos, empezaron a salirle padres por todos lados, con el afán de aparecer en la historia como creadores de la idea.

Uno de ellos fue Andreas Pavel, un gafapasta brasileño que decía que la idea era suya porque había patentado el Cinturón stereo, alla por 1972. Todo ello después de que intentara vender el sistema y nadie le hiciera caso.

En 1989 llegó el japonés listo de turno y miembro fundador de Sony, Masura Ibuka, y pidió a uno de sus ingenieros que le hiciera un aparato para que pudiera escuchar música mientras corría. Éste ingeniero, que había faltado a clase el día que explicaron lo de los aparatos portátiles para escuchar música, tuvo una idea simple pero efectiva. Robarle el trabajo a otro.

Cogió prestada una grabadora que estaban desarrollando en otro departamento y le arrancó el sistema de grabación, cambiándolo por un amplificador stereo. Le puso unos cascos ligeros y listo. Aparato funcionando y jefe contento.

La cosa es que el Andreas Pavel este y Sony, se han estado peleando en los tribunales hasta hace poco, por la autoría del invento. El resultado ha sido un acuerdo extrajudicial y Andreas Pavel ahora es rico. Sacad vuestras propias conclusiones.

Curiosidades sobre el Walkman

Advierto de que algunas de las curiosidades me las voy a inventar sobre la marcha.

• Las primeras almohadillas de auriculares del primer modelo de Walkman eran de color naranja. Se comenta que su creador les dio ese color en homenaje a Naranjito. El material utilizado para crearlas fue una aleación de bombonas de butano molidas y polvo de Risketos.
• Por supuesto, usarlos a máximo volumen provocaba sordera en poco tiempo. Los antiguos auriculares no tenían limitador de decibelios ni mariconadas de esas modernas.
• Cuentan los viejos que para ahorrar las pilas del aparato, se usaba un boli bic para rebobinar las cintas.
• Una práctica habitual en la época del Walkman era regrabar las cintas usando un poco de celo. Ver más detalles sobre el sistema aquí.
• El soporte de sonido llamado “cintas de casete” no era muy fiable en aquella época. Tendía a salirse de su carcasa, liarse en el cabezal magnético y partirse. En esos casos, la solución habitual era volver pegar los extremos de la cinta partida con celo o con esmalte de uñas.
• Cuando la reproducción se volvía muy grave o tenía cortes o fallos, era señal de que el cabezal magnético se había ensuciado. Se solía limpiar con alcohol o si no había disponible, también se usaba colonia.
• Para celebrar el 30 aniversario del Walkman, le dieron uno a un chaval de 13 años acostumbrado a un iPod. El cabrón del padre le dijo que era un iPod de sus tiempos, y no le explicó nada más. El pobre chaval fue el capullo de la escuela durante una semana. El profesor quiso hacerse amigo suyo al ver su aparato y ponerse nostálgico. Tardó 3 días en darse cuenta de que las cintas tenían cara B… El chaval sólo le encontró una ventaja. Su modelo tenía dos entradas para auriculares, con lo que podía compartir su música con algún compañero. Eso es algo que la última tecnología sólo permite si te gastas dinero extra en un adaptador. Más info aquí.

Os dejo un enlace a un sitio donde se pueden ver fotos de todos los modelos de Walkman que Sony a sacado desde 1979 hasta la actualidad. A ver si encontráis el vuestro.

No se si a vosotros os pasará, pero a mi, al ver una imagen de esta maravilla de la tecnología, me vienen a la cabeza miles de recuerdos de carreras, excursiones, persecuciones, caídas espectaculares, conmociones cerebrales y fracturas varias…

La Motoreta G.A.C era la bicicleta de los chicos malos del barrio, la Harley de las bicicletas. Cuando montabas en ella y el viento te daba en la cara, te sentías el rey de la calle.

Tenía algunas curiosas características e innovaciones técnicas muy avanzadas para la época. Por ejemplo fijaos en el detalle de los muelles de la horquilla. Son los increíbles y auténticos muelles de adorno. Si, de adorno, porque no hacían nada más que adornar, no servían como suspensión. O los guardabarros cromados… Igual de inútiles que los muelles. Tu te metías en todos los charcos del mundo pensando que estos dispositivos cumplirían la misión para la que fueron diseñados. En cambio obtenías una bonita mancha de barro en tu espalda y la consiguiente bronca al llegar a casa.

Otra increíble característica de esta máquina era su gran asiento. En el podías llevar de paquete a algún amigo que no tuviera demasiado aprecio por sus testículos. Los que hayáis montado en la parte de atrás de una de estas Motoretas sabréis de lo que os hablo. Para los que no, os diré que la mayoría de problemas de infertilidad, semen de mala calidad, espermatozoides vagos e impotencia que sufren algunos varones españoles, fueron provocados en su día por ir de paquete en una Motoreta.

Otra de sus funcionalidades era que se podía plegar y guardar en cualquier sitio. Cosa jodida, porque era bien fácil que hicieras alguna putada y como castigo, tus padres te la quitaran, la plegaran y la hicieran desaparecer en el fondo de algún oscuro armario.

Hubo chavales que no entendieron la verdadera naturaleza callejera de las Motoretas y les pusieron banderitas, trozos de tubo naranja del butano en los radios, espejos retrovisores y un sinfín de chorradas más a modo de tuneo.

Yo digo que lo único que necesitaba la auténtica Motoreta era un botella de plástico golpeando en los radios, ganas de sentirte libre y como no, ganas de pedalear.

Yo no lo entiendo. Debe ser como esos juegos tontos que hay por ahí, hechos en Flash, que resultan ultra adictivos. Que si, que son muy tontos, pero te puedes pasar una tarde entera enganchado a alguno de ellos.

Con estas pasaba lo mismo. Mira que eran repetitivas, lo único que variaba solía ser la velocidad, que aumentaba conforme ibas sumando puntos. Pues podías estar jugando hasta que te sangraban los ojos. Claro, eran los tiempos en los que no existían los saves y los niños éramos tipos duros. No como ahora.

Funcionaban normalmente con una o dos pilas de botón y cuando se gastaban, cosa que tardaba bastante poco en suceder, iban al cubo de la basura. Nada de reciclaje ni mariconadas de esas modernas.

No había cosa que jodiera más que perder el tapón donde iba la pila. Tu, como veías MacGyver, pues te hacías un apaño con papel y un trozo de cinta aislante. Pero el invento fallaba justo cuando más pudiera joderte. Acababas aplastando la pantallita con los dedos, haciendo aparecer esas manchas negras, características de cuando aprietas un LCD.

Había muchos tipos de maquinitas. Estaba la típica que tenía todo el mundo, que se podía poner de pie con una especie de alambre que traía incrustado en la parte trasera. Estas eran las peores y por tanto las que tenían los peores juegos. Generalmente se trataba de recoger cosas que caían de lo alto de la pantalla o juegos de carreras donde había que esquivar al resto de vehículos. Siempre igual pero cada vez más rápido.

Luego estaban las de doble pantalla. Esas sólo estaban destinadas a los elegidos. Yo tuve algunas, pero porque las robaba de un bazar en los tiempos en los que no existían los arcos de seguridad y los niños éramos pobres. En la imagen que ilustra esta entrada podemos ver una de las más famosas y codiciadas: El Donkey Kong de Nintendo.

Para completar os dejo un enlace, de un sitio de simuladores, donde se pueden ver imágenes de muchas de estas maquinitas.

Seguro que os ha gustado más que las tonterías que escribo normalmente.

el seat 600

El Seat 600 fue un coche que nació en 1957 cuando en España apenas existía parque de vehículos y la gente se desplazaba en transporte público. Fue un símbolo de su época y todo el que tenía este auto estaba orgulloso y presumía de tener el mejor coche. Como detalle curioso, las puertas de este automóvil se abrían hacia atrás. Para los nacidos en los 70 fue un coche en el que viajaron muchos de nuestros padres.

el mini del 59

El Mini (1959) fue un auto que se diseñó con la idea de obtener un vehículo de pequeño tamaño y con un consumo de combustible reducido. Aunque en los primeros años se venden pocas unidades después se produce un boom y jóvenes y mujeres se decantan por este pequeño coche. Tanto ha perdurado su espíritu que BMW, la propietaria ahora de la marca Mini, se decide a lanzar un nuevo modelo, rediseñado con líneas más modernas, en el año 2001 y tiene un gran éxito.

el seat 124

El Seat 124 fue un modelo que salió al mercado a finales de los 60 y fue fabricado en España. Era un cuatro puertas sencillo que disponía de una potencia de 60 cv. Fue un modelo que supuso un cambio de tendencia después del 600 aportando nuevas formas redondeadas. Para mi fue el primer coche que conocí y que tuvieron mis padres.

Autor: Luis A.
Web: Merkatia.com

Los juegos de esta consola, de gráficos sencillos y de pocos colores, nada tenían que ver con los actuales, pero destacaban por ser tremendamente divertidos. En base a esquemas sencillos, se crearon algunos de los videojuegos más famosos de la historia.

Muchos de nosotros hemos pasado horas delante de la televisión de nuestra habitación jugando a los juegos de la Atari. Para muchos el volver a ver esta máquina nos trae nostalgia.

Se publicaron montones de juegos para esta consola. Algunos de los más famosos, cuyo nombre todavía perdura en el tiempo son: Space Invaders y Frogger. Space Invaders es el juego de mata-marcianos más famoso de la historia. Frogger es un juego de plataformas en el que una rana debe cruzar la carretera y un río para llegar a su destino.

Se crearán cada vez más y mejores consolas con gráficos y efectos de sonido increíbles, pero siempre nos quedará Atari en el recuerdo.

Autor: Luis A.
Web: Merkatia.com

El reloj Transformer representó uno de los máximos exponentes de la tecnología de los 80 y además te decía la fecha.

Recuerdo que si tenías ese reloj, nadie en el colegio te podía vacilar. Eras el puto amo. Observemos una situación común en un colegio normal de la periferia de alguna ciudad española en el 84:

Niño con reloj Casio: ¡Mira que reloj más guapo me han regalado en mi comunión! Tiene luz, cronómetro, alarma, da la hora de 250 países, sumergible hasta 10000 metros, anti-golpes, anti-radiactividad, batería inmortal, correa anti-pulgas…

Niño con reloj Transformer: Muy bonito pero ¿Se transforma en Autobot? ¿No? Que pena, el mío si.

Esta maravilla de la tecnología aparentaba ser un reloj normal que podía ser de color negro (el más habitual), rojo, gris o azul. La magia aparecía cuando pulsábamos un resorte mecánico de la carcasa. Entonces el cuerpo del robot se separaba de la correa y comenzaba el proceso de transformación. Primero las piernas de estiraban. Luego los brazos, las manos y por último la cabeza. Si además acompañabas cada movimiento de la maquinaria con algún ruidito, tipo tecnología avanzada, hecho con la boca, el efecto era increíble.

Sólo tenía 2 botones y ya le estaban sobrando la mitad. Uno era para ver la fecha y el otro era el temible botón de Set, que hacía cosas incomprensibles para los humanos y que nunca debía ser pulsado, bajo ningún concepto.

Si no tuviste tu reloj transformer en los 80, no te deprimas amigo, todavía estás a tiempo. En NCSX venden una versión acorde con los tiempos que corren por el módico precio de 290.90 dólares americanos.

Claro que, por mucho que valga, nunca se podrá igualar al original, al de los 80, al que tocaba como máximo premio en las máquinas de bolas sorpresa de los bares.