Abu Simbel Profanation y traumas infantiles

Finalizan las navidades y con ellas llegan los regalos de reyes. Quién sabe que te pueden regalar. Un peluche de Willy, el bedel de “los Simpsons” con el torso descubierto, un rabo de goma, un Playmobil usado envuelto en papel de periódico o una vela de papa Noel (excepto el rabo de goma, regalos que he recibido/realizado o visto como se realizaban en alguna ocasión).

También te pueden regalar una Esquisbox3sesenta, una Guii si es que el comprador sobrevive a la avalancha de ñues a la que se tendrá que enfrentar, o una cutrona Pleisteshion dos de esas finas, que no duran una mierda y sus juegos van a frames (es decir que van a trozos).

Esto es algo que lleva repitiéndose desde aquellos lejanos años 80 y que se acentuó a principios de los 90. Regalar un ordenador de 8 bits (Spectrum, Amstrad, Msx etc ) o una videoconsola (o Videocónsola/Minioconsola como decía un vecino mió alcohólico) era lo que estaba de moda por aquellos años, exactamente igual que ahora.

Y que gran error sin duda, por que las antiguas máquinas parecían estar desarrolladas por el mismo Belcebú. Para empezar los controles… Teclados de goma o de plástico que petaban a la mínima, teclas que se borraban con el uso, sistemas de almacenamiento del Jurásico superior y lo que da titulo al artículo, un videojuego que traumatizo a más de uno. El Abu Simbel Profanation.

Yo personalmente tengo el mió dentro de una caja, bajo llave, escondido el mi húmedo sótano, lleno de trastos y de ratas. Rollo evil dead y su Necronomicon.

Y es que ¿Quién no ha tirado alguna vez el puto mando de la consola al suelo en un gesto de rabia sin par? ¿Quién no se ha levantado de la silla cagándose en todos los santos, en San Dios, o en los muertos picaos del puto creador del juego en cuestión? ¿Quién no ha aporreado el teclado y ha sentido esa punzante sensación en la zona frontal del cerebro resultante de la rabia contenida, la impotencia de querer y no poder? Y por último ¿Quién no ha paladeado el sabor metálico de la desesperación, aquel que saboreas justo cuando tu personaje muere injustamente una vez? Y otra, Y otra…

Este texto es un homenaje a todos aquellos juegos (especialmente al puto Abu Simbel) diseñados por nerds pajeros londinenses (seguramente MODS para tener mas DELITO), proyectos de hikikomoris japoneses o simplemente hijosdeputa españoles que como no tenían otra cosa mejor que hacer se dedicaron a crear programas con la única finalidad: Psicopatizar a una generación de infantes y estigmatizarlos por el resto de sus días.

Comencemos

EL SPECTRUM: Tener un ordenador en los años 80 era todo un síntoma de bonanza económica para el hogar que lo adquiría. Solía venderse “para ayudar a hacer los deberes ” cuando todos los crios sabíamos que lo queríamos para una cosa : Jugar hasta que se desprendiesen las retinas.

Hoy en día ocurre algo similar en los hogares sin conexión a Internet, uno de los argumentos que esgrimen los vendedores y/o menores es el de: ” No, si yo voy a utilizar la conexión a interné para estudiar ” cuando en realidad el prepuber la utiliza únicamente para descargarse episodios de Bang Bus o hacer pornchat vía WEBCAM con las rameras calientapollas que pesca en GENTEMSN.

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El teléfono yogur

El teléfono yogur es uno de los máximos exponentes en lo que a tecnología retro se refiere. Es un sencillo intercomunicador barato, reciclable, fácil de construir usando la más atrasada tecnología y válido para toda la familia.

Los más jóvenes os pegaréis unas risas a mi costa, pero creedme si os digo que hubo una época en la que no había teléfonos móviles. En la que casi no había teléfonos fijos y además, las llamadas locales no eran de gratis. Este intercomunicador era una buena manera de comunicarse a pequeñas distancias, de manera gratuita y además servía para entender algunos aspectos sobre la física del sonido.

Teoría: Fundamentos físicos del teléfono yogur

Advertencia: A continuación rollo científico.

El sonido es vibración. La vibración necesita de algún material para transmitirse. Ya sea aire, agua, o el hilo de un teléfono yogur…

El hilo debe estar tenso, de lo contrario no vibrará y no se transmitirá nada.

Es fácil entender que en el vacío es imposible que haya sonido. Sabiendo esto, cuando veáis una película donde aparece una nave surcando el espacio, con ese característico sonido que las acompaña, sabed que es imposible y reíos del director con todas vuestras ganas.

Fin del rollo científico.

Práctica: Construcción de nuestro propio teléfono yogur

Materiales necesarios:

• Dos envases de yogur, preferiblemente vacíos. Si están llenos, te sirven de merienda. Yo los conseguí rebuscando en la basura de mi casa. Da igual si los yogures no son iguales, son totalmente compatibles entre si, no habrá conflictos. De hecho, uno de los yogures que yo he usado es griego, pero cuando he probado el teléfono, se oía en castellano.
• Una cuerda. Yo he usado una demasiado corta. Si queréis que el aparato tenga algo de sentido, usad una más larga.
• Unas tijeras para hacer los agujeros y una cama deshecha que te sirva como mesa de trabajo.

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Renault 11 turbo

¿Puede haber un coche más mítico que el Renault 11 Turbo?

La respuesta es un si rotundo. No nos engañemos, hay miles de coches más míticos que un Renault 11, pero no me digáis que este vehículo, generalmente de color rojo y con su pegatina de Turbo gigante en la luna trasera no es digno de ser recordado.

Fue lanzado al mercado en 1981 y se dejó de fabricar en Europa en 1988 al llegar su sucesor, el Renault 19. Continuó siendo producido en países como Argentina, Colombia (increíblemente hasta el año 2000), y Turquía hasta el año 1996.

Es un vehículo tipo Hatchback, o sea, que no tiene culo y el maletero es más pequeño que en un coche familiar.

Una de las características más llamativas de este bólido era su micro alerón trasero. Hecho de algún tipo de corcho negro radiactivo, hacía que la aerodinámica del coche fuera perfecta. Algunas teorías apuntan a que este alerón lo convertía en el coche preferido de los atracadores de bancos de los 80. Eso, y que venía de serie con una cinta de Los Chichos con la canción Quiero ser Libre.

El Renault 11 se hizo tan popular en los 80, que llegó a ser incluso el vehículo de James Bond, interpretado por Roger Moore, en la película La espía que me amó (1977). Para los incrédulos, vídeo al canto.

Algunos, los más avispados, os estaréis preguntando ¿Cómo es posible que salga un Renault 11 en una peli de 1977 si no se lanzó hasta 1981? Pues ni puta idea. Debe ser alguna paradoja espacio temporal.

Nota aclaratoria: Nifosio nos informa en los comentarios, que el clip de vídeo donde aparece James Bond conduciendo un Renault 11, pertenece en realidad a la película Panorama para matar de 1985, lo que cuadraría mejor con la fecha de lanzamiento del coche.

Os dejo el anuncio de TV de la época donde se nos animaba, en francés eso si, a adquirir uno de estos magníficos coches. No perdáis detalle de los increíbles efectos especiales del anuncio. Sin duda, la fuente de inspiración para los Hermanos Wachowski. ¡Vaya pasada!

El Walkman

Hace unos días, concretamente 19, el mítico Walkman de Sony cumplió 30 años. El Walkman, guarman, guolman, cascos… Fue el primer reproductor de audio stereo portátil que salió al mercado, allá por 1979.

Para los que nunca hayáis visto uno, eran como el de la foto de la derecha. Una cosa gorda, con pilas y con una cinta dentro (si no sabes lo que es una cinta lee aquí). Un aparato muy simple, pero que supuso toda una revolución en la manera de escuchar música de los humanos de la época.

En cuanto el invento empezó a tener éxito, recordemos que se vendieron 186 millones de aparatos, empezaron a salirle padres por todos lados, con el afán de aparecer en la historia como creadores de la idea.

Uno de ellos fue Andreas Pavel, un gafapasta brasileño que decía que la idea era suya porque había patentado el Cinturón stereo, alla por 1972. Todo ello después de que intentara vender el sistema y nadie le hiciera caso.

En 1989 llegó el japonés listo de turno y miembro fundador de Sony, Masura Ibuka, y pidió a uno de sus ingenieros que le hiciera un aparato para que pudiera escuchar música mientras corría. Éste ingeniero, que había faltado a clase el día que explicaron lo de los aparatos portátiles para escuchar música, tuvo una idea simple pero efectiva. Robarle el trabajo a otro.

Cogió prestada una grabadora que estaban desarrollando en otro departamento y le arrancó el sistema de grabación, cambiándolo por un amplificador stereo. Le puso unos cascos ligeros y listo. Aparato funcionando y jefe contento.

La cosa es que el Andreas Pavel este y Sony, se han estado peleando en los tribunales hasta hace poco, por la autoría del invento. El resultado ha sido un acuerdo extrajudicial y Andreas Pavel ahora es rico. Sacad vuestras propias conclusiones.

Curiosidades sobre el Walkman

Advierto de que algunas de las curiosidades me las voy a inventar sobre la marcha.

• Las primeras almohadillas de auriculares del primer modelo de Walkman eran de color naranja. Se comenta que su creador les dio ese color en homenaje a Naranjito. El material utilizado para crearlas fue una aleación de bombonas de butano molidas y polvo de Risketos.
• Por supuesto, usarlos a máximo volumen provocaba sordera en poco tiempo. Los antiguos auriculares no tenían limitador de decibelios ni mariconadas de esas modernas.
• Cuentan los viejos que para ahorrar las pilas del aparato, se usaba un boli bic para rebobinar las cintas.
• Una práctica habitual en la época del Walkman era regrabar las cintas usando un poco de celo. Ver más detalles sobre el sistema aquí.
• El soporte de sonido llamado “cintas de casete” no era muy fiable en aquella época. Tendía a salirse de su carcasa, liarse en el cabezal magnético y partirse. En esos casos, la solución habitual era volver pegar los extremos de la cinta partida con celo o con esmalte de uñas.
• Cuando la reproducción se volvía muy grave o tenía cortes o fallos, era señal de que el cabezal magnético se había ensuciado. Se solía limpiar con alcohol o si no había disponible, también se usaba colonia.
• Para celebrar el 30 aniversario del Walkman, le dieron uno a un chaval de 13 años acostumbrado a un iPod. El cabrón del padre le dijo que era un iPod de sus tiempos, y no le explicó nada más. El pobre chaval fue el capullo de la escuela durante una semana. El profesor quiso hacerse amigo suyo al ver su aparato y ponerse nostálgico. Tardó 3 días en darse cuenta de que las cintas tenían cara B… El chaval sólo le encontró una ventaja. Su modelo tenía dos entradas para auriculares, con lo que podía compartir su música con algún compañero. Eso es algo que la última tecnología sólo permite si te gastas dinero extra en un adaptador. Más info aquí.

Os dejo un enlace a un sitio donde se pueden ver fotos de todos los modelos de Walkman que Sony a sacado desde 1979 hasta la actualidad. A ver si encontráis el vuestro.

La Motoreta GAC

No se si a vosotros os pasará, pero a mi, al ver una imagen de esta maravilla de la tecnología, me vienen a la cabeza miles de recuerdos de carreras, excursiones, persecuciones, caídas espectaculares, conmociones cerebrales y fracturas varias…

La Motoreta G.A.C era la bicicleta de los chicos malos del barrio, la Harley de las bicicletas. Cuando montabas en ella y el viento te daba en la cara, te sentías el rey de la calle.

Tenía algunas curiosas características e innovaciones técnicas muy avanzadas para la época. Por ejemplo fijaos en el detalle de los muelles de la horquilla. Son los increíbles y auténticos muelles de adorno. Si, de adorno, porque no hacían nada más que adornar, no servían como suspensión. O los guardabarros cromados… Igual de inútiles que los muelles. Tu te metías en todos los charcos del mundo pensando que estos dispositivos cumplirían la misión para la que fueron diseñados. En cambio obtenías una bonita mancha de barro en tu espalda y la consiguiente bronca al llegar a casa.

Otra increíble característica de esta máquina era su gran asiento. En el podías llevar de paquete a algún amigo que no tuviera demasiado aprecio por sus testículos. Los que hayáis montado en la parte de atrás de una de estas Motoretas sabréis de lo que os hablo. Para los que no, os diré que la mayoría de problemas de infertilidad, semen de mala calidad, espermatozoides vagos e impotencia que sufren algunos varones españoles, fueron provocados en su día por ir de paquete en una Motoreta.

Otra de sus funcionalidades era que se podía plegar y guardar en cualquier sitio. Cosa jodida, porque era bien fácil que hicieras alguna putada y como castigo, tus padres te la quitaran, la plegaran y la hicieran desaparecer en el fondo de algún oscuro armario.

Hubo chavales que no entendieron la verdadera naturaleza callejera de las Motoretas y les pusieron banderitas, trozos de tubo naranja del butano en los radios, espejos retrovisores y un sinfín de chorradas más a modo de tuneo.

Yo digo que lo único que necesitaba la auténtica Motoreta era un botella de plástico golpeando en los radios, ganas de sentirte libre y como no, ganas de pedalear.