Este curso estamos dispuestos a superarnos, lo cual no es difícil repasando el montón de basura que escribimos el año pasado. Este año retroyonkis viene con menos faltas de ortografía de lo habitual (La “b” y la “v” todavía nos cuesta) y enriquecido con 7 minerales, vitaminas A, B, JB, alfa, omegas por un tubo e hierro oxidado cargado de tétanos. Esperamos que lo disfrutéis tanto como nosotros.

Vayamos al grano. Es septiembre y aún es verano. Lo que significa que todavía es posible avistar a ese legendario ser, encaminándose con decisión hacia la orilla del mar, cargado de neveras de playa al amanecer de un domingo cualquiera de los 80. Ese ser no es otro que el dominguero. Vale que ahora también hay domingueros, pero no pueden hacer sombra a aquellos domingueros legendarios a bordo de sus Renaul 11 Turbo.

El dominguero es un bicho al que sólo es posible avistar en domingo. De ahí su nombre. De ahí, y de que le gustan bastante las domingas, pero ¿A quién no?

Habitualmente aparecían en las playas españolas, a primera hora de la mañana seguidos de todos sus descendientes y algunos ascendientes, mayormente los que estuvieran vivos.

El dominguero era un ser de costumbres. Tras llegar a la playa, todos colaboraban en el montaje de la compleja madriguera. Un complejo efímero¹, pero dotado de todas las comodidades. Diez o doce habitaciones individuales, zona de comedor, zona sombreada para la siesta, la esquina de la abuela, zona multimedia con una radio para oír el futbol…

Mientras unos acababan la base de operaciones, otros iban a enterrar una sandía en la orilla. Así, a medio día, estaría fresquita gracias a la generosidad de la madre naturaleza. Por otro lado, la orina contenida en el agua de mar, le daría ese sabor característico a marisco que tiene todo lo que sale del mar.

Una vez acabado el complejo, llegaba la hora de inflar las barcas, las colchonetas de propaganda, los flotadores y la pelota Nivea. En los 80 no había infladores de los chinos. No había ni chinos, así que tocaba inflar a pulmón. Además las inflábamos los niños, porque los mayores se fumaban cuatro paquetes de Winston diarios y así no tenían oxigeno suficiente en los pulmones para inflar nada. Mi padre infló una vez una colchoneta, y nada más echarla al agua, se fue al fondo como un plomo.

Las primeras cogorzas infantiles, me las pillé inflando un yate hinchable a medias con mis hermanas. Teníais que vernos, ahí a los tres, peleándonos por inflar, para marearnos más y que no nos bajara el colocón ¡Qué tiempos!

Una vez inflado todo lo que había que inflar, todo el mundo al agua. Sin cremas protectoras factor 500 ni mierdas de esas. Antes los niños no nos quemábamos, nuestra piel estaba acostumbrada al sol debido a que era muy común jugar en la calle. Ahora, si sometiéramos a un niño a una jornada playera de los 80, no llegaría ni a hacer la comunión, debido a los doscientos tipos distintos de cáncer que desarrollaría en su frágil piel.

A todo esto, ya casi era la hora de comer. Era el turno de las mujeres. Entre la madre y la abuela, que no se había movido de su esquina hasta ese momento, apañaban un festín en diez minutos. Tortilla de patatas, filetes empanados, pimientos fritos, ensaladas varias… Y una vez con la barriga llena, llegaba el momento mas odiado por los niños. La puta digestión.

Quién cojones se inventaría eso de que antes de bañarse hay que esperar dos horas para protegerse de los cortes de digestión. Mi truco era muy sencillo “Mamá, me voy a dar una vuelta por la orilla para bajar la comida”. A los diez minutos me estaba bañando a dos kilómetros de la mirada furibunda de mi madre. Nunca jamás me dio un corte de digestión. Estuve a punto de ahogarme en varias ocasiones, pero cortes de digestión ninguno.

Llegada la tarde, era hora de recoger el campamento. Lo peor era desinflar los aparejos flotantes. No había cojones de dejarlos completamente vacíos de aire, con lo cual, al intentar doblarlos para meterlos en la bolsa de “el corte inglés” en la que llegaron, no había manera. Parecía como si la jodida bolsa hubiera encogido con el sol.

Por fín, con todo cargado en el coche, llegaba la hora de comerse el atasco de domingueros a la entrada de la ciudad. Volvieras a la hora que volvieras, siempre estaban los mismos. Para mí que los domingueros tienen algo en el cerebro, como lo que tienen las hormigas o los patos, que los hacen actuar en manadas.

Y vosotros ¿Cómo eran vuestras jornadas domingueras?

1. Que dura poco, como tú la primera vez que la metiste en caliente.

Corría el año 1990 y pico, en la mayoría de cocinas del país había una botella de Mr. Proper con el tapón abierto y con restos de producto reseco alrededor. Al lado de la botella, un estropajo verde hecho de algún tipo de material cancerígeno.

De pronto, en este contexto, algún tío listo se dio cuenta de que el Mr. Proper de aquí, el español, valía mucho más barato que el de otros países de la U.E. Siguiente paso del razonamiento lógico de cualquier español que se quiere forrar trabajando mas bien poco o mejor nada: ¿Qué pasa si cojo el Mr. Proper barato de aquí y lo vendo en Inglaterra o Francia, al precio de allí?

Conclusión: Carreteras colapsadas por camiones cargados hasta arriba de botellas de Mr. Proper, con destino a países donde el producto era más caro.

Paro amigos, pronto surgió un pequeño problema. La empresa fabricante de Mr. Proper era la misma en toda Europa, con diferentes fábricas independientes distribuidas por toda la geografía, pirateándose las unas a las otras. En poco tiempo estalló la guerra entre factorías y la empresa matriz tuvo que tomar cartas en el asunto, antes de que se les fuera de las manos.

A estas alturas supongo que ya os habéis imaginado cual fue la solución. Decidieron adaptar el nombre del producto a cada país donde hacían negocio.

Así en España, la marca Mr. Proper pasó a llamarse Don Limpio, perdiendo así gran parte del prestigio ganado con el paso de los años. Además de darle fuertes connotaciones gay al personaje.

Mucha gente dejó de confiar en su infalible prueba del algodón y se pasó al Fairy, cuya botella es más pequeña pero cunde cinco veces más.

Próximamente en Retroyonkis: Del Petit Suisse al Danonino (agárrame el pepino).

Explicaciones más serias en el blog de lembd.

Vergonzosa rectificación: Me avisa Sucub0 en los comentarios de que la prueba del algodón no es de Mr. Proper sino de Tenn… ¿Se nota mucho que me he criado en una casa donde las mujeres eran las encargadas oficiales de la limpieza? Ayer fue la primera vez en mi vida que planché una colada completa… Es en serio.

Esta entrada debería haberse publicado ayer, tal y como os prometí. El caso es que encendí el ordenador y no había Interneeeeeeeeeeee. Entonces recordé las enseñanzas del gran Enjuto Mojamuto y me dispuse apagar y encender el router. Luego recordé que no tengo router porque le robo la línea a un vecino que ni conozco. Me dio tanto asco de mi mismo que me fui a tomar unas cañas. Ese es, en esencia, el motivo por el cual ayer no publiqué nada.

Ahora a lo que vamos. Hoy os quiero hablar de los malotes que han marcado mi vida y por ende la de la mayoría de vosotros. Antes de empezar os advierto que este verano me he leído un poco menos de la mitad de un libro llamado, El hombre que lo tenía todo todo todo, de Miguel Ángel Asturias, así que no os asustéis si uso palabras como por ende o amedrentarme. Iré haciendo aclaraciones para los de la E.S.O.

Arquetipo de malo

En toda historia que se precie, debe existir un hijoputa que se dedique a intentar que los buenos no consigan sus objetivos. Este personaje suele ser un desgraciao que está jodido porque en el colegio se reían de sus deformidades, o porque sus padres nunca le dijeron el día que nació para no tener que regalarle nada por su cumpleaños.

Estos son algunos de los que recuerdo con más asco.

Gargamel: El malo de los Pitufos. Yo siempre pensé que este tío era cura, pero resulta que es un brujo especializado en alquimia. Vive en el bosque con la única compañía de su gato Azrael, lo que me hace pensar que es un rato gay.

Su único objetivo en la vida es cazar y destruir a los Pitufos. Sus motivaciones no están muy claras. En unos capítulos los necesitaba para fabricar oro, en otros los necesitaba para encontrar la piedra filosofal y en otros, simplemente le apetecía hacer sopa con ellos. El caso es que después de muchos fracasos, al tío no se le ocurre otra cosa que fabricar a Pitufina, para intentar meter cizaña entre los Pitufos machotes y hacer que descuiden sus defensas.

Hombre, como idea no está mal, podría haber funcionado, si no fuera porque Pitufina salió un poco fresca y le molaba eso de estar todo el día rodeada de nabos azules. Por otro lado ¿No hubiera sido mejor crear a una compañera para él y así dejar de matarse a pajas? Lo dejo en el aire para que reflexionéis sobre el asunto.

Pierre Nodoyuna: Uno de los malos mas tontos que ha parido madre. Era uno de los participantes en la carrera de los autos locos. A bordo de su Super Perrari y con la compañía de su amigo, y a su vez perro de risa asmática, Patán, intentaba joder al resto de participantes a base de trampas absurdas.

Normalmente todos sus planes fracasaban estrepitosamente debido a su extrema incompetencia (para los de la E.S.O: Que siempre la cagaba). Lo mas tonto de todo es que si se dedicara a correr en lugar de pararse a montar trampas, ganaría la mayoría de carreras.

Las frases míticas de este tío eran ¡Rayos! ¡Maldición! Sacré Bleu! ¡No hay deguecho! y la mejor de todas, ¡Haz algo, Patán!

El coyote: Otro campeón de los desgraciaos. Creado por el animador Chuck Jones en 1949, este hambriento personaje sólo tenía una meta en la vida: Capturar y comerse al Correcaminos.

A pesar de sus ingeniosas trampas marca Acme, el Coyote no conseguía nunca capturar al Correcaminos. Lo normal era que sus elaboradas tácticas terminan por volverse contra él de manera extremadamente violenta.

Este personaje tiene una extraña característica que lo diferencia del resto de malos. A mucha gente le cae mucho mejor que el Correcaminos, que es un fantasma y un prepotente. Para todos ellos va este vídeo donde el coyote por fin alcanza al Correcaminos.

Skeletor: Era el archienemigo de He-man, otro gay que vive en un castillo con su gato Battle Cat.

Cuentan las malas lenguas que el odio que Skeletor siente hacia He-man nace a partir de que éste último sacara mejores notas que él en el Master del Universo…

Básicamente, Skeletor es un culturista con piel teñida de azul y acento sudamericano, que se ha arrancado el pellejo de la cara para parecer más malo. Su motivación para hacer el mal no está muy clara. Unos dicen que es por lo de la notas del master, pero otros afirman que lo que Skeletor ansía, es el poder que He-man tiene oculto en un sitio oscuro y húmedo del castillo de Grayskull.

Doctor Infierno: Como ya os conté por aquí, este tío era muy colega del Dr. Kabuto, abuelo de Kōji Kabuto, el piloto de Mazinger Z.

Su carrera de malote comienza cuando Dr. Kabuto y él andan por la Isla de Rodas haciendo cosas de doctores. Encuentran los restos de una antigua civilización capaz de construir robots gigantes y en seguida surge la polémica. Que si es mío, que no que yo lo vi primero, que me voy a cagar en tu puta madre, que me lo des ya … De eso a construir robots para joder al mundo va un paso.

Conclusiones

Sólo una: Si vives sólo con tu gato, probablemente seas gay. Te lo digo desde el cariño y el respeto.

Acepto sugerencias de malotes para futuras entregas de “Malotes de ayer, hoy y siempre”. A ver qué sale de vuestras mentes.

Antes de empezar, os aclaro que esta entrada debería haberse escrito el día 2 de enero de este año. Un día después de que viera con mis propios ojos a un afilador de verdad (a partir de ahora afilaor). Más vale tarde que nunca.

Volvía yo a mi casa, después de haber estado toda la noche en una fiesta de nochevieja, con más mala cara que los pollos del Pryca. De pronto, enfilo la calle que lleva a mi portal y una musiquilla demoníaca llega a mis oídos. Si amigos, era el inconfundible sonido de la flauta de pan del auténtico afilaor. Oid, oid…

[Clip de audio: Esta entrada contiene audio. Ve a la entrada completa para oírlo]

Si habéis reproducido el sonido ya es demasiado tarde, esa melodía habrá penetrado en vuestro cerebelo haciendo que sólo podáis pensar en una cosa: Buscar cuchillos que corten menos que un plátano, para llevárselos al dios de la piedra de esmerilar.

Había dos tipos de afilaores. Los que iban en moto cutre y los que iban en bici cutre. Hay otro tipo de afilaores que van en coche y no tocan la flauta de pan, sino que llevan una grabación puesta por unos altavoces. Estos son la vergüenza de la profesión y por aquí no nos gustan. Ver vídeo demostrativo.

Para el caso es lo mismo porque tanto unos como otros tenían el mismo modus operandi.

Llegaban al barrio y empezaban a producir su melodía infernal. A las pocas notas, los perros que hubiera en 10 Km a la redonda se volvían locos y había que sacrificarlos. Todos tocaban la misma coplilla, probablemente aprendida en la escuela de afilaores, transmitida de maestros a aprendices a lo largo de la historia, desde que el hombre es hombre. Al poco rato se oía una voz de ultratumba que decía “EL AFILAOOOOOOOOORRRRR, SEÑORA, HA LLEGAO EL AFILAOOOOOORRRR…” y así infinitas veces hasta que conseguía anular tu voluntad.

A los pocos minutos empezaban a aparecer las primeras víctimas. Un ejército de personas zombis, con bolsas del Mercadona llenas de cuchillos y tijeras roídas, comenzaban a caer en sus garras. En ese momento la melodía cesaba, dejando paso al escalofriante sonido del metal frotado contra la piedra.

Actualmente la profesión de afilaor está en claro declive debido a factores varios, como la aparición de los Ginsu (o quizás sea por la mierda de sociedad consumista en la que vivimos).

Os dejo un vídeo de un momento histórico y puede que irrepetible en la historia de nuestro país. Llega el afilaor al barrio y eso que tiene entre las piernas qué es ¿Una imitación de motoreta GAC?

La serie llegó a España en 1978, convirtiéndose en un éxito absoluto, a pesar de que no se emitieron todos los episodios y que los que fueron emitidos no llevaban el orden correcto.

La serie comienza cuando el Dr. Kabuto y el Dr. Infierno andan por la Isla de Rodas, buscando espárragos para hacerse una buena tortilla. En lugar de eso, encuentran los restos de una antigua civilización capaz de construir robots gigantes. En seguida surge la polémica. El Dr. Infierno, que es mas malo que un bocata de Whiskas, quiere dominar el mundo con los robots. El Dr. Kabuto que es un buenazo, dice que nanai, que él había ido a por espárragos y no le parece bien lo de dominar el mundo y todo eso.

Entonces al Dr. Infierno se le hincha la vena del cuello y llama a unos robots lanza llamas que achicharran a toda la expedición. A todos excepto al Dr. Kabuto que huye del lugar sin ser visto. Además en su huida encuentra un material llamado Japanium, elemento metálico de alta resistencia que soporta temperaturas de hasta 6000° C de punto de fusión, con el que construye un robot llamado Mazinger Z.

Cuando el Dr. Infierno se entera de que Kabuto sigue vivo, manda a su más temible secuaz, el malvado Barón Ashler a que se lo cepille. Kabuto al verse al filo de la muerte, le cuenta a su nieto, Kōji Kabuto, toda la película y le presenta a Mazinger Z para que luche contra los robots malosos del Dr. Infierno.

A partir de ahí siempre lo mismo: El Dr. Infierno saca un robot que hace putadas por el mundo y el bueno de Kōji sale a joderle los planes. Así hasta el penúltimo capitulo, donde Mazinger Z, por fin después de 90 episodios, mata al Dr. Infierno. Lamentablemente hay más malos que ollas, así que pronto aparece un nuevo enemigo, el Duque Gorgón.

En el último capítulo el nuevo malo envía a dos robots muy cabrones para vencer a Mazinger… y lo consiguen, pero en ese momento aparece el padre de Koji, al que todos creían muerto, enviando en su ayuda su creación: Gran Mazinger, un robot más moderno y poderoso que no tiene problemas en acabar con los monstruos mecánicos. Así termina el capítulo 92 de la serie.

Personajes

Kōji Kabuto: Protagonista y piloto de Mazinger Z.
Shirō Kabuto: Hermano menor de Koji.
Juzo Kabuto: Abuelo de Koji e inventor de Mazinger Z.
Sayaka Yumi: La joven y bella hija del Profesor Yumi. Coprotagonista con interés sexual por Kōji y piloto del robot femenino Afrodita A.
Profesor Gennosuke Yumi: Científico colaborador de Juzo Kabuto y padre de Sayaka Yumi.
Profesores Morimori, Sewashi y Nossori: Un trío de científicos que trabajan junto a Yumi, reparando y mejorando a Mazinger Z y Afrodita A cuando es necesario.
Boss: Jefe de una banda de motoristas, que incluye a sus secuaces Mucha y Nuke, retrasados mentales. Se convierten en aliados de los héroes porque Boss se quiere tirar a la novia de Kōji.
Doctor Infierno: El científico loco que trata de ser el amo y señor del mundo, aterrorizando a la humanidad con sus enormes brutos mecánicos/monstruos mecánicos/bestias mecánicas. Muere en el penúltimo capítulo de la serie.
Barón Ashler: El hermafrodita (mitad hombre, mitad mujer) lugarteniente del Dr. Infierno, quien trata por todos los medios de destruir a Mazinger. Fallece en el capítulo 78 tras estrellar su fortaleza submarina contra Mazinger Z en un ataque suicida.
Conde Brocken: Un antiguo oficial alemán resucitado en un cyborg, que tiene su cabeza separada del cuerpo, y actúa como rival del Barón Ashler, tratando de destruir a Mazinger por su cuenta para hacerle la pelota al Dr. Infierno.
El Vizconde Pigman: Otro raro secuaz del Dr. Infierno, que utiliza magia negra. Se trata de un pigmeo de cuya cintura se desprende el cuerpo de un guerrero corpulento. Muere en el capitulo 87 tras haber desobedecido órdenes directas del Dr. Infierno y haber intentado tomar el instituto por su cuenta.
El Duque Gorgón: Un antiguo y misterioso aliado del Dr. Infierno. Inventa los dos robots que acaban con Mazinger Z.
Ricoh ó Kozinger: Ayudante e impostor del ayudante del estadounidense Dr. Bernard que desarrolló para Japón las alas de Mazinger, el JetScrander, éste soldado infiltrado en el laboratorio de investigaciones fotónicas tenía la capacidad de lanzar rayos de sus ojos para incinerar a seres humanos de un solo disparo.
Asuma Kasuma: Este aparece solo en un capítulo y era el enamorado de Sayaka quien muere para salvarla del barón Ashler.

Robots

Mazinger Z: Es el robot protagonista, pilotado por Kōji Kabuto, y su arma principal son los rayos de calor que brotan de su pecho lata. También lanza los puños como misiles.
Afrodita A: Es la robot femenina, pilotada por Sayaka Yumi, y al igual que esta con Kōji, es el amor platónico de Mazinger. Su arma principal son dos tetas como dos carretas que resultan ser misiles calientes.
Diana A: Es el segundo robot femenino, pilotada por Sayaka Yumi, y al igual que con Afrodita A, esta ayuda a Kōji y se monta tríos con Mazinger y Afrodita.
Robot Jefe: Es un robot construido a base de chatarra, fue desarrollado a petición de Boss, por los 3 profesores que siempre trabajan en el laboratorio.
Minerva X: Es la robot femenina creada por Juzo Kabuto (abuelo de Koji) para ayudar a Mazinger Z. Fue robada por el Doctor Infierno y modificada para pelear en contra de Mazinger Z.
Gran Mazinger: Es el robot que aparece en el último capítulo de Mazinger Z, el número 92, y el que evita la destrucción del Mazinger original, una vez derrotado.
Monstruos Mecánicos: Estos robots eran en su mayoría autónomos (salvo dos de ellos que eran controlados por el Baron Ashler y el Conde Brocken) y eran los enemigos de Mazinger Z en cada episodio.

Curiosidades

Existen registros de otro robot de nombre Mazinger Z, de un cómic que en el año 1978 la editorial Valenciana publicó con el nombre de “Mazinger Z, el Robot de las Estrellas”. Estaba basado en la película de nombre Mazinger-Z, The Iron Superman, producida por Goler Films S.A. y dibujada por José Sanchís Grau, creador del gato Pumby.

Hace algunos años, se especuló sobre la posibilidad de llevar a Mazinger Z a la pantalla grande. Los rumores afirmaban que los derechos de la serie habían sido adquiridos por el director de cine James Cameron. Por suerte han olvidado la idea. Otra serie mítica que se salva (por ahora) de ser destrozada por un estudio de Hollywood.

En el episodio 10 “Dayan, la mano de Hierro” Mazinger utiliza sus falanges como misiles. El arma no había sido utilizada nunca antes, ni tampoco fue usada en capítulos posteriores.

La proporción del Robot Jefe cambia continuamente a lo largo de la serie. Algunas veces se le ve de una altura menor a la de Afrodita A y otras parece tener la altura de Mazinger Z. Todo dependiendo de lo que se hubiera tomado el dibujante.

Existe una estatua de Mazinger Z en Tarragona.

Conclusión

El que no haya gritado alguna vez eso de ¡Planeador abajo! o no le haya dado una colleja a alguien al grito de !Puños fuera! es que no ha tenido infancia. Yo, además de los gritos y las posturitas en plan Koji (una vez me pinté unas patillas como las suyas), pensaba que la piscina de donde emerge Mazinger, era la de mi barrio… Siempre tuve mucha imaginación.

Os dejo el opening y el ending de la serie con la mítica voz de Raphael de Alfredo Garrido García. ¡Que grande!

Gracias Tetsuo_Shiba por la rectificación.

Fuentes

Mazinger Z en la Wikipedia.

Los Payasos de la Tele era el nombre artístico con el que se conocía al trío de payasos españoles formado inicialmente por Gaby (Gabriel Aragón, 1923-1995), Fofó (Alfonso Aragón, 1927-1976) y Miliki (Emilio Aragón, 1929). Posteriormente entrarían como enchufados Fofito (hijo de Alfonso Aragón), Milikito (Hijo de Emilio Aragón, también conocido como el doctor Nacho Martín o Nachete) y Rody (hijo también de Alfonso Aragón).

La carrera de estos seres entrañables comenzó en España en 1939, en el circo Circo Price. Viendo que por aquí la cosa estaba muy malita por una guerra civil sin importancia, decidieron emigrar al continente americano. Se ve que les gustó el ambiente porque tardaron 25 años en volver… En tierras americanas hicieron sus primeros programas para televisión alcanzando un éxito clamoroso (para los de la E.S.O: Mucho éxito).

En 1972 regresan a España contratados por TVE para ponerse al frente de un nuevo programa infantil llamado El Gran Circo de TVE. Programa con el que alcanzaron un notable éxito y que los mantuvo en pantalla hasta 1981.

Los conocidos popularmente como Los Payasos de la tele se convierten así en un auténtico fenómeno sociológico, capaces de grabar a fuego en el subconsciente colectivo, extrañas tonadas como Susanita tiene un ratón, Don Pepito, La gallina turuleca, Había una vez un circo, Mi barba tiene tres pelos, Tengo un coche feo, Cómo me pica la nariz (eso lo oigo mucho los sábados por la noche)… Canciones que aunque no vivierais esa época seguro que habéis cantado más de una vez y muy probablemente borrachos.

Os dejo un vídeo de uno de los números que se podían ver en sus espectáculos. Se llama “El niño morsa, voluntario del público, acaba con el cuello dislocado y todos se ríen de él con él” y no explico nada porque el título lo dice todo.

Solo me queda añadir algo que hay que hacer siempre que se habla de los payasos de la tele: Preguntar ¿Cómo están ustedes?

Los pollitos de colores (color pollets en inglés) eran unos seres en parte naturales, en parte artificiales creados por un vejete con el don de la omnipresencia, que podía ser visto en cualquier mercadillo del país allá por los 80. Fueras al mercadillo que fueras, ahí estaba el viejo con su caja de cartón llena de pollitos piando.

Existen dos teorías que pueden explicar el proceso de creación de estos seres:

1. Los pollitos surgían de la reproducción sexual entre un gallo de un color y una gallina de otro, usando las reglas de combinación de colores primarios. Por ejemplo, si un gallo azul se pisa¹ a una gallina amarilla, sale un pollito verde. Y así sucesivamente.

2. Los pollitos surgían por la combinación del ADN de un pollito común con el de un bote de pintura fluorescente. Esta teoría todavía no ha sido demostrada científicamente, por lo que albergamos ciertas dudas sobre su veracidad.

El ciclo de vida de estos animalillos era aproximadamente de 3 días. El primer día lo comprabas. El segundo día lo llevabas al colegio, lo sacabas a la calle, se lo enseñabas a todo el mundo… El tercer día era el entierro del pollito.

Muchos eruditos han intentado explicar el motivo de tan corto ciclo de vida, pero ninguno lo ha sabido aclarar completamente. Algunos dicen que debido a la manipulación genética que sufren, su salud se resiente, como le pasó a la oveja Dolly. Otros mantienen la disparatada tesis de que usan pintura para colorearlos, que esto no les sienta muy bien y por eso fallecen.

Sea como sea, su corto ciclo de vida combinado con su bajo precio, fue lo que favoreció que casi todos los niños de los 80 tuviéramos nuestro propio pollito coloreado. Todos los padres sabían que no duraban mucho vivos, así que pocos eran los que se negaban a comprar uno. Total, por unas pocas pesetas² se quitaban al niñato de encima un par de días.

El problema venía si al pollo le daba por revelarse contra la ciencia y superar sus expectativas de vida. Este, como no, fue mi caso.

Cuando me compraron mi pollo, yo ya sabía que no duraría mas que unos días, por que los niños son niños, no tontos. Fui al mercadillo con mi madre, que por aquí se hace los jueves, y después de mucho insistir conseguí mi espécimen. Era amarillo fluorescente, parecía radiactivo. Le puse de nombre Kirikí.

El viernes lo llevé al colegio y lo saqué a pasear por el barrio con una cuerda atada al cuello como si fuera un perro. El sábado cuando me levanté, lo primero que hice fue ir a mirar el pollo. Abrí la caja de zapatos con agujeritos donde lo tenia metido y ahí estaba. Seguía vivo. Pensé “Bueno, palmará mañana”… Y así un par de semanas. Kirikí creció tanto que ya podía abrir la caja y salir a cagarse fuera y eso no le gustaba mucho a mi madre que amenazaba con echarlo al caldo cuando creciera más.

Poco a poco, se le fue cayendo el color amarillo y le salieron plumas más grandes. Se hizo enorme y mi padre se lo tuvo que llevar a una granja. Al menos eso fue lo que me dijo. Las amenazas de mi madre no ayudaban mucho a que me lo tragara.

El caso es que a los pocos meses de la partida de Kirikí mi padre apareció con 3 huevos, supuestamente los primeros que había puesto nuestro pollo, que en realidad era una gallina. En fin, todo muy raro…

¿Vosotros tuvisteis algún pollito de estos? ¿Os duró mucho? ¿Acabó en el puchero?

1. Término que designa el acto sexual entre gallináceos.
2. Moneda usada antiguamente en España hasta 2002. A partir de ese momento entró en vigor el Euro y las cosas pasaron a costar el doble de la noche a la mañana.

El centro del universo es sin duda un lugar maravilloso excavado en la roca, llamado Fraggle Rock.

Con esas palabras empezaba el temazo musical que sonaba en el opening de esta increíble serie. Ideada por Jim Henson, creador de Barrio Sésamo o Los Teleñecos entre otras, fue una de las series infantiles más representativas de los 80.

Los Fraggles, o Fraguel como se llamaron aquí en España, eran unos seres de unos 40 cm de alto que vivían en un complejo subterráneo lleno de pasadizos, agujeros y recovecos, donde pasaban cosas muy raras.

El mundo de los Fraguel tenía 2 vías de comunicación con el exterior. Una era a través de un agujero en la pared del taller de un viejo inventor llamado Doc. Esta abertura era usada a menudo para salir a recoger la correspondencia que el tío de Gobo, Matt el Viajero, enviaba cada semana para contar cosas del mundo exterior y de sus habitantes. Él nos llamaba “las estúpidas criaturas” (bien Matt, haciendo amigos). Cada vez que Gobo salía a por la postal, se las tenía que ver con Sprocket, el perro de Doc, que conocía la existencia de los Fraguel.

La otra abertura llevaba a la propiedad de una familia de Goris, humanoides gigantes, peludos y un poco tontos, de 7 metros de alto. Los padres de la familia se consideraban Emperador y Emperatriz del Universo y su hijo Junior, príncipe y heredero. Sin embargo, iban vestidos como granjeros, vivían en un cortijo y cultivaban rábanos… Aquí hay algo que no encaja. Los Fraguel sólo usaban la salida del lado de los Goris por 2 motivos. Para mangar rábanos a los desgraciaos Goris o para ir a pedir consejos a Justina, una montaña de basura que hablaba y que tenía como ayudantes a dos ratas llamadas Filo y Mena. Aquí se le fue la olla un poco al bueno de Jim.

Aunque eran muchos los Fraguel que vivían en los pasadizos de Fraggle Rock, la serie se centraba en la vida de 5 de ellos: Gobo, Musi, Rossi, Dudo y Bombo.

Gobo: Era el líder, siempre andaba metido en follones por su manía de ser explorador. Follones a los que a menudo arrastraba a sus 4 amigos. Yo al segundo marrón en el que me metiera no le hubiera hablado más.

Dudo: Era el nervioso, indeciso y excitado. Si a esto le unimos que siempre llevaba los ojos abiertos como platos… A mi me da que este Dudo en vez de rábanos comía tripis.

Rosi: Esta era la hiperactiva de las 2 coletas. Yo creo que todas las tonterías que tenía Gobo eran porque le gustaba la moderna esta y no tenía cojones (o lo que tengan los Fraguel entre las piernas) para decírselo.

Musi: Esta era la Bohemia de los ropajes extraños. A mi me ponía nervioso con su aguda voz y su tranquilidad pasmosa ante cualquier situación de claro peligro.

Bombo: Este era el depresivo. Su afición favorita era lavar calcetines… No se para que, si los Fraguel no usaban zapatos. Además no tenía ojos.

Dentro de Fraggle Rock también vivía una subespecie de pequeñas criaturas llamadas Curris, humanoides verdes, currantes y que eran todo lo contrario a los Fraguel. Los Curris andaban por los túneles con sus cascos y botas, construyendo estructuras tubulares (para los de la E.S.O, con forma de tubo) a partir de una sustancia moldeable que supuestamente provenía de los rábanos (otra ida de olla de Jim). Por eso mismo, a los Fraguel les encantaba comérselas. Era una especie de simbiosis en la que a los Curris no les faltaba el trabajo y los Fraguel tenían el alimento garantizado. A eso le llamo yo tener la cara más dura que el mármol.

Os dejo el opening de la serie en castellano y el primer capítulo, ya veréis que recuerdos os trae.

Primer capítulo:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

P.D: Disculpad la calidad de la foto del principio de la entrada. Esos muñecos de Gobo, Musi y Rossi fueron los que me incitaron a escribir esta entrada (no me lo dijeron ellos directamente con su boca, no estoy loco, me lo dijeron con la mirada), pero una fiesta de nochevieja, altas horas de la noche y 20 copas de más no son los mejores ingredientes para hacer una buena foto.

Una semana eran las canicas, otra el Magia Borrás, otra el paracaidista de plástico… Pero de pronto, en medio de aquella vorágine de modas pasajeras, aparecía alguien con una caja de zapatos con la tapadera agujereada e instauraba una nueva y extraña tendencia: La cría del gusano de seda.

Todo comenzaba cuando algún amigo cabrón te daba una hoja de morera llena de bolitas quitinosas color gris oscuro. Esto normalmente ocurría poco antes de la primavera. Tu pensabas, bah, de aquí no va a nacer nada, seguro que están muertos. Pero un buen día, cuando ya casi te habías olvidado del tema, te da por mirar la caja con la tapa agujerada y ahí están. Millones de gusanitos blancos de unos 3 mm de longitud mirándote con cara de pena y pidiéndote su dosis diaria de alimento…

Aquí es donde te acordabas de los muertos de tu amigo el cabrón por la maldición que te había pasado, y comenzaba tu odisea. Lo primero era localizar una Morera, ya que los gusanos estos son un poquito mamones y sólo comen hojas de ese árbol. Que digo yo que no podían comer hojas de olivo o de lechuga que hay a montones, no, tenían que ser de Morera. ¿Alguien sabe como cojones es una Morera?

Cuando por fin tenías localizado un árbol de estos que no estuviera ya saqueado, había que subirse a coger la hojas o hacer que ellas bajaran. Yo normalmente optaba por lo segundo pero aquí cada uno tenía su técnica. La mía era darle palos hasta que se rindiera y soltara algunas hojas. Luego volvía a casa, las echaba en la caja y los gusanos se las tragaban en una pequeña fracción del tiempo que había tardado yo en conseguirlas.

Así día tras día, hasta que a los 25 días, después de 4 mudas de piel y órganos, los gusanos alcanzaban por fin los 8 cm de longitud y estaban a punto para comenzar a tejer su capullo. Después de comerse 3 millones de veces su peso, haberte echo dar más vueltas que Willy Fog y haber escuchado a tu madre 3000 veces decirte que tiraras la mierda esa de los bichos, llegaba el día D. Los gusanos dejaban de comer (cosa que no era nada normal después de haberse zampado 6 ó 7 árboles en 1 mes), se ponían gordos, de color caramelo y empezaban a soltar un líquido asqueroso por la caja.

Al otro día ya no había gusanos. En su lugar te encontrabas con unas bolas amarillentas, llenas de pelos, pegadas por todo el interior de la caja.

Dentro del capullo ocurrían cosas extrañas e incomprensibles para un niño, pero al cabo de 2 semanas, tenías la caja llena de unos bichos parecidos a mariposas que no podían volar. Algunas incluso se habían hecho muy amigas y juntaban sus culos para demostrarlo (eso era lo que yo pensaba pero resulta que lo que hacían era crear gusanitos nuevos, o sea, fornicar).

A los pocos días la caja se llenaba de bolitas de color amarillento que se iban oscureciendo poco a poco, dando lugar a un nuevo comienzo de la maldición del gusano de seda. Cada bicho ponía entre 400 y 500 huevecillos y después la palmaba. Ese solía ser un día muy triste para mí.

Ya sólo quedaba guardar la caja en algún lugar fresco y seco y esperar a la primavera siguiente para pasar la maldición a algún incauto amiguete.

Y vosotros, ¿Habéis criado alguna vez gusanos de estos? ¿Os han pasado alguna vez la maldición? O es que en mi pueblo somos muy raros.

¿Quien no ha tenido el honor de ser atracado por algún chorizo famoso de su barrio, pueblo o ciudad?

Donde yo vivo recuerdo 3 de estos seres capaces de desplumarte antes de que pestañearas y luego desaparecer como fantasmas.

El primero de ellos y el más viejo era el Pompa. Este era uno de esos yonkis típicos de los 80, brazos como un colador, ropa sucia, 60 kg de peso, todo huesos, pero con una velocidad de ataque sobrehumana. Su arma preferida era la navaja llavero o el cuchillo de untar mantequilla. Si lo piensas bien, un cuchillo de esos sin punta y con 30000 clases de bacterias no conocidas por la ciencia, es el arma perfecta para intimidar a un niño.

Su modus operandi era de lo mas directo: Dame todo lo que tengas o te rajo. Te podía dejar sin nada en menos de 1 minuto y desaparecer por los callejones sin dejar rastro alguno. Un día dejó de actuar y solo quedó de él el recuerdo y la frase “Cuidado que viene el Pompa!”.

El segundo de ellos era el Canana. Este era bastante más joven que el Pompa, pero no por ello menos letal. De aspecto físico eran parecidos, pero el canana no usaba armas para sus ataques. Usaba algo mucho más efectivo: Su increíble inteligencia y que era capaz de meterse en cualquier agujero por donde le entrara la cabeza.

Un amigo mío,  al que llamaré bonifacio para preservar su intimidad, que tuvo el honor de ser engañado por este astuto delincuente, me contó cómo se lo hizo. Fue en la calle que llevaba al antiguo cine del pueblo. Empezó pidiéndole 5 duros. Cuando Bonifacio le dijo que no tenía nada, el astuto Canana pensó que lo estaba engañando, que seguro que iba al cine y que al menos llevaría 20 duros para la entrada. Entonces se saca 4 monedas de 5 duros del bolsillo y le pide a mi incauto amigo bonifacio que se lo cambie por una moneda de 20. Mi amigo cae en la trampa y saca una moneda de 20 del bolsillo. El Canana se la quita con un ágil movimiento de muñeca y le dice: No te iba a atracar, pero como me has engañado te quedas sin nada. Que crack!

Por último, os hablaré del Yudiser o yudi para los amigos. Este es al que más conocí porque estaba en el colegio conmigo. En aquella época era un tío normal, bastante cabezón, pero normal. No fue hasta unos años después del colegio, cuando se le podía ver por las calles intentando atracar.

Digo intentando porque no creo que consiguiera intimidar a nadie lo suficiente como para quitarle la pasta. Su arma preferida era la pseudo navaja o navaja imaginaria. Te pedía pasta, y cuando le decías que se pirara, que no le ibas a dar nada, se llevaba la mano al bolsillo trasero, a su navaja imaginaria y decía “que te pincho, eh, que acabo de salir del talego”. Alguna vez le di algo, por lástima más que nada, pero había días que, o bien no tenías nada para darle, o no te apetecía, y entonces se iba gritando “me he quedao con tu cara, ya te cogeré”. Era entrañable.

Su vida terminó el día que pensó que era capaz de saltar desde el tejado de un edificio, hasta una farola cercana y descolgarse por ella hasta el suelo, para así evitar a la policía que le seguía. Evidentemente terminó repellado contra el suelo y muerto en el acto.

Y vosotros, ¿Qué maleantes de vuestra infancia recordáis?