Malotes de ayer, hoy y siempre

Ya estamos de vuelta. Si amiguetes, ya podéis dejar de enviarme anónimos amenazadores y de llamarme por teléfono para amedrentarme con vuestros jadeos. Sobreviví a los 80, ya nada puede destruirme. Muaaaaaa ha ha ha ha ha (inserte aquí el sonido de un trueno).

Esta entrada debería haberse publicado ayer, tal y como os prometí. El caso es que encendí el ordenador y no había Interneeeeeeeeeeee. Entonces recordé las enseñanzas del gran Enjuto Mojamuto y me dispuse apagar y encender el router. Luego recordé que no tengo router porque le robo la línea a un vecino que ni conozco. Me dio tanto asco de mi mismo que me fui a tomar unas cañas. Ese es, en esencia, el motivo por el cual ayer no publiqué nada.

Ahora a lo que vamos. Hoy os quiero hablar de los malotes que han marcado mi vida y por ende la de la mayoría de vosotros. Antes de empezar os advierto que este verano me he leído un poco menos de la mitad de un libro llamado, El hombre que lo tenía todo todo todo, de Miguel Ángel Asturias, así que no os asustéis si uso palabras como por ende o amedrentarme. Iré haciendo aclaraciones para los de la E.S.O.

Arquetipo de malo

En toda historia que se precie, debe existir un hijoputa que se dedique a intentar que los buenos no consigan sus objetivos. Este personaje suele ser un desgraciao que está jodido porque en el colegio se reían de sus deformidades, o porque sus padres nunca le dijeron el día que nació para no tener que regalarle nada por su cumpleaños.

Estos son algunos de los que recuerdo con más asco.

Gargamel: El malo de los Pitufos. Yo siempre pensé que este tío era cura, pero resulta que es un brujo especializado en alquimia. Vive en el bosque con la única compañía de su gato Azrael, lo que me hace pensar que es un rato gay.

Su único objetivo en la vida es cazar y destruir a los Pitufos. Sus motivaciones no están muy claras. En unos capítulos los necesitaba para fabricar oro, en otros los necesitaba para encontrar la piedra filosofal y en otros, simplemente le apetecía hacer sopa con ellos. El caso es que después de muchos fracasos, al tío no se le ocurre otra cosa que fabricar a Pitufina, para intentar meter cizaña entre los Pitufos machotes y hacer que descuiden sus defensas.

Hombre, como idea no está mal, podría haber funcionado, si no fuera porque Pitufina salió un poco fresca y le molaba eso de estar todo el día rodeada de nabos azules. Por otro lado ¿No hubiera sido mejor crear a una compañera para él y así dejar de matarse a pajas? Lo dejo en el aire para que reflexionéis sobre el asunto.

Leer el resto de la entrada »

El Afilador (Afilaor)

Antes de empezar, os aclaro que esta entrada debería haberse escrito el día 2 de enero de este año. Un día después de que viera con mis propios ojos a un afilador de verdad (a partir de ahora afilaor). Más vale tarde que nunca.

Volvía yo a mi casa, después de haber estado toda la noche en una fiesta de nochevieja, con más mala cara que los pollos del Pryca. De pronto, enfilo la calle que lleva a mi portal y una musiquilla demoníaca llega a mis oídos. Si amigos, era el inconfundible sonido de la flauta de pan del auténtico afilaor. Oid, oid…

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Si habéis reproducido el sonido ya es demasiado tarde, esa melodía habrá penetrado en vuestro cerebelo haciendo que sólo podáis pensar en una cosa: Buscar cuchillos que corten menos que un plátano, para llevárselos al dios de la piedra de esmerilar.

Había dos tipos de afilaores. Los que iban en moto cutre y los que iban en bici cutre. Hay otro tipo de afilaores que van en coche y no tocan la flauta de pan, sino que llevan una grabación puesta por unos altavoces. Estos son la vergüenza de la profesión y por aquí no nos gustan. Ver vídeo demostrativo.

Para el caso es lo mismo porque tanto unos como otros tenían el mismo modus operandi.

Llegaban al barrio y empezaban a producir su melodía infernal. A las pocas notas, los perros que hubiera en 10 Km a la redonda se volvían locos y había que sacrificarlos. Todos tocaban la misma coplilla, probablemente aprendida en la escuela de afilaores, transmitida de maestros a aprendices a lo largo de la historia, desde que el hombre es hombre. Al poco rato se oía una voz de ultratumba que decía “EL AFILAOOOOOOOOORRRRR, SEÑORA, HA LLEGAO EL AFILAOOOOOORRRR…” y así infinitas veces hasta que conseguía anular tu voluntad.

A los pocos minutos empezaban a aparecer las primeras víctimas. Un ejército de personas zombis, con bolsas del Mercadona llenas de cuchillos y tijeras roídas, comenzaban a caer en sus garras. En ese momento la melodía cesaba, dejando paso al escalofriante sonido del metal frotado contra la piedra.

Actualmente la profesión de afilaor está en claro declive debido a factores varios, como la aparición de los Ginsu (o quizás sea por la mierda de sociedad consumista en la que vivimos).

Os dejo un vídeo de un momento histórico y puede que irrepetible en la historia de nuestro país. Llega el afilaor al barrio y eso que tiene entre las piernas qué es ¿Una imitación de motoreta GAC?

Mazinger Z

Mazinger Z es un manga y anime del dibujante japonés Go Nagai. Es uno de máximos exponentes del género Mecha (se pronuncia “meca”) de robots gigantes  manipulados por seres humanos.

La serie llegó a España a principios de los 80, convirtiéndose en un éxito absoluto, a pesar de que no se emitieron todos los episodios y que los que fueron emitidos no llevaban el orden correcto.

La serie comienza cuando el Dr. Kabuto y el Dr. Infierno andan por la Isla de Rodas, buscando espárragos para hacerse una buena tortilla. En lugar de eso, encuentran los restos de una antigua civilización capaz de construir robots gigantes. En seguida surge la polémica. El Dr. Infierno, que es mas malo que un bocata de Whiskas, quiere dominar el mundo con los robots. El Dr. Kabuto que es un buenazo, dice que nanai, que él había ido a por espárragos y no le parece bien lo de dominar el mundo y todo eso.

Entonces al Dr. Infierno se le hincha la vena del cuello y llama a unos robots lanza llamas que achicharran a toda la expedición. A todos excepto al Dr. Kabuto que huye del lugar sin ser visto. Además en su huida encuentra un material llamado Japanium, elemento metálico de alta resistencia que soporta temperaturas de hasta 6000° C de punto de fusión, con el que construye un robot llamado Mazinger Z.

Cuando el Dr. Infierno se entera de que Kabuto sigue vivo, manda a su más temible secuaz, el malvado Barón Ashler a que se lo cepille. Kabuto al verse al filo de la muerte, le cuenta a su nieto, Kōji Kabuto, toda la película y le presenta a Mazinger Z para que luche contra los robots malosos del Dr. Infierno.

Leer el resto de la entrada »

Los payasos de la tele

Los Payasos de la Tele era el nombre artístico con el que se conocía al trío de payasos españoles formado inicialmente por Gaby (Gabriel Aragón, 1923-1995), Fofó (Alfonso Aragón, 1927-1976) y Miliki (Emilio Aragón, 1929). Posteriormente entrarían como enchufados Fofito (hijo de Alfonso Aragón), Milikito (Hijo de Emilio Aragón, también conocido como el doctor Nacho Martín o Nachete) y Rody (hijo también de Alfonso Aragón).

La carrera de estos seres entrañables comenzó en España en 1939, en el circo Circo Price. Viendo que por aquí la cosa estaba muy malita por una guerra civil sin importancia, decidieron emigrar al continente americano. Se ve que les gustó el ambiente porque tardaron 25 años en volver… En tierras americanas hicieron sus primeros programas para televisión alcanzando un éxito clamoroso (para los de la E.S.O: Mucho éxito).

En 1972 regresan a España contratados por TVE para ponerse al frente de un nuevo programa infantil llamado El Gran Circo de TVE. Programa con el que alcanzaron un notable éxito y que los mantuvo en pantalla hasta 1981.

Los conocidos popularmente como Los Payasos de la tele se convierten así en un auténtico fenómeno sociológico, capaces de grabar a fuego en el subconsciente colectivo, extrañas tonadas como Susanita tiene un ratón, Don Pepito, La gallina turuleca, Había una vez un circo, Mi barba tiene tres pelos, Tengo un coche feo, Cómo me pica la nariz (eso lo oigo mucho los sábados por la noche)… Canciones que aunque no vivierais esa época seguro que habéis cantado más de una vez y muy probablemente borrachos.

Os dejo un vídeo de uno de los números que se podían ver en sus espectáculos. Se llama “El niño morsa, voluntario del público, acaba con el cuello dislocado y todos se ríen de él con él” y no explico nada porque el título lo dice todo.

Solo me queda añadir algo que hay que hacer siempre que se habla de los payasos de la tele: Preguntar ¿Cómo están ustedes?

Los pollitos de colores

Los pollitos de colores (color pollets en inglés) eran unos seres en parte naturales, en parte artificiales creados por un vejete con el don de la omnipresencia, que podía ser visto en cualquier mercadillo del país allá por los 80. Fueras al mercadillo que fueras, ahí estaba el viejo con su caja de cartón llena de pollitos piando.

Existen dos teorías que pueden explicar el proceso de creación de estos seres:

1. Los pollitos surgían de la reproducción sexual entre un gallo de un color y una gallina de otro, usando las reglas de combinación de colores primarios. Por ejemplo, si un gallo azul se pisa ^[1] a una gallina amarilla, sale un pollito verde. Y así sucesivamente.

2. Los pollitos surgían por la combinación del ADN de un pollito común con el de un bote de pintura fluorescente. Esta teoría todavía no ha sido demostrada científicamente, por lo que albergamos ciertas dudas sobre su veracidad.

El ciclo de vida de estos animalillos era aproximadamente de 3 días. El primer día lo comprabas. El segundo día lo llevabas al colegio, lo sacabas a la calle, se lo enseñabas a todo el mundo… El tercer día era el entierro del pollito.

Muchos eruditos han intentado explicar el motivo de tan corto ciclo de vida, pero ninguno lo ha sabido aclarar completamente. Algunos dicen que debido a la manipulación genética que sufren, su salud se resiente, como le pasó a la oveja Dolly. Otros mantienen la disparatada tesis de que usan pintura para colorearlos, que esto no les sienta muy bien y por eso fallecen.

Sea como sea, su corto ciclo de vida combinado con su bajo precio, fue lo que favoreció que casi todos los niños de los 80 tuviéramos nuestro propio pollito coloreado. Todos los padres sabían que no duraban mucho vivos, así que pocos eran los que se negaban a comprar uno. Total, por unas pocas pesetas ^[2] se quitaban al niñato de encima un par de días.

El problema venía si al pollo le daba por revelarse contra la ciencia y superar sus expectativas de vida. Este, como no, fue mi caso.

Cuando me compraron mi pollo, yo ya sabía que no duraría mas que unos días, por que los niños son niños, no tontos. Fui al mercadillo con mi madre, que por aquí se hace los jueves, y después de mucho insistir conseguí mi espécimen. Era amarillo fluorescente, parecía radiactivo. Le puse de nombre Kirikí.

El viernes lo llevé al colegio y lo saqué a pasear por el barrio con una cuerda atada al cuello como si fuera un perro. El sábado cuando me levanté, lo primero que hice fue ir a mirar el pollo. Abrí la caja de zapatos con agujeritos donde lo tenia metido y ahí estaba. Seguía vivo. Pensé “Bueno, palmará mañana”… Y así un par de semanas. Kirikí creció tanto que ya podía abrir la caja y salir a cagarse fuera y eso no le gustaba mucho a mi madre que amenazaba con echarlo al caldo cuando creciera más.

Poco a poco, se le fue cayendo el color amarillo y le salieron plumas más grandes. Se hizo enorme y mi padre se lo tuvo que llevar a una granja. Al menos eso fue lo que me dijo. Las amenazas de mi madre no ayudaban mucho a que me lo tragara.

El caso es que a los pocos meses de la partida de Kirikí mi padre apareció con 3 huevos, supuestamente los primeros que había puesto nuestro pollo, que en realidad era una gallina. En fin, todo muy raro…

¿Vosotros tuvisteis algún pollito de estos? ¿Os duró mucho? ¿Acabó en el puchero?

1. Término que designa el acto sexual entre gallináceos. [↩]
2. Moneda usada antiguamente en España hasta 2002. A partir de ese momento entró en vigor el Euro y las cosas pasaron a costar el doble de la noche a la mañana. [↩]