Vía Bamboo flexible, me entero de esta lista de películas, algunos clásicos del cine de terror, que ya no tienen derechos de autor y se encuentran en Archive.org para nuestro uso y disfrute.

Dementia 13 (1963), The phantom of the Opera (1925) o la mismísima Nosferatu (1922), son sólo alguna de las joyas que podemos encontrar.

Ya sabes amigo, compra unas palomitas de microondas, invita a esa amiga a la que estás deseando arrimar la cebolleta y en la que piensas cuando te la cascas, y veros una peli cualquiera de la lista.

Ella nunca te lo perdonará.

Visto en Bamboo flexible.

Corría el año 1979. Se acababa de estrenar el primer largometraje del mítico Superman.

¿Quién quiso aprovechar el éxito de Superman para sacar su propia versión de superhombre? Pues un español llamado Juan Piquer Simon, autor entre otras, de La isla del diablo (1994), La mansión de los Cthulhu (1990) o Viaje al centro de la Tierra (1976).

Os dejo unos extractos de Supersonic Man, un Superman a la española. Próximamente en ningún cine.

Supersonic Man en pleno vuelo

Supersonic Man y el helicóptero de juguete

Supersonic Man: Combustión espontánea

Visto en Meneame.

Quién no ha querido ser como Steve McQueen en “La gran evasión“, o como Corey Webster en “Thrashin“…

Eso me pasaba a mi con la película “Los Bicivoladores“. Era verla, y correr a por mi Motoreta dispuesto a ser el que daba el salto más grande, el que iba más rápido, el que se soltaba de manos durante más tiempo e, inevitablemente, el que se partía más dientes en una sola caída.

“Los Bicivoladores” es una película de 1983 cuyo argumento gira alrededor de una modalidad acrobática del ciclismo, llamada BMX (acrónimo de Bicycle Moto Cross).

El título original de la película es BMX Bandits. Por supuesto, nada que ver con el título con el que se lanzó en España, pero eso ya es un sello de identidad de nuestro país: Inventarse los títulos de las películas. Si queréis ahondar más en ese asunto os recomiendo este hilo de Rate Your Music.

Todos los actores y actrices de la película son australianos desconocidos, excepto una… “Los Bicivoladores” supuso el debut en la gran pantalla de Nicole kidman, que hasta ese momento sólo había hecho televisión.

Dicen las malas lenguas, que la buena de Nicole va diciendo por ahí que la actriz de la película no es ella, que es su inexistente hermana cara-pan y sin tetas… Juzguen ustedes mismos:

Argumento

No quiero destrozar la peli a los que, a estas altura, todavía no la hayáis visto, así que seré breve y no desvelaré demasiados detalles.

Unos chavales aficionados al BMX tienen un accidente tontaco en el que, además de hacer que despidan a una amiga suya, destrozan sus bicicletas.

Como son habilidosos, pero no muy listos, deciden que la mejor manera de conseguir pasta para reparar sus monturas es ir a pescar almejas y luego venderlas. En lugar de almejas, pescan un paquete que les va a traer muchas complicaciones durante el resto del filme…

Bueno, mejor que explicarla, os la dejo completita y en castellano, y así me ahorro seguir escribiendo. Os dejo que voy a quitarle el polvo a mi Motoreta.

No entiendo por qué extraño mecanismo de la memoria humana, pero tengo un cariñoso recuerdo de éste film.

El argumento es simple: Enrique es profesor de gimnasia y Ana es una alumna aventajada del colegio. Ambos son hermanos el uno del otro. Un día expulsan a Enrique por oscuros motivos y los dos se fugan a casa de un abuelo suyo, el profesor Osborne (Luis Escobar Kirkpatrick). En el camino, después de un pequeño incidente con su bólido, un Citroën 2 caballos de color burdeos, se topan con un grupo de niños pastilleros que forman la banda Los Coconuts (¿Qué es un Coconut?).

Resulta que Enrique y Ana se unen a los Coconuts y se presentan a un concurso de canción infantil. Participan contra Pepa Pipa, una niña con evidentes síntomas de sobrepeso que toca el arpa (vídeo de la gorda a partir del minuto 5:00) y contra otra banda llamada los Punkitos con su súper éxito Caca culo pedo pis. Sin duda lo mejor de la película, si es que tiene algo bueno.

Os dejo el vídeo de la actuación de los Punkitos y el de la actuación inmerecidamente ganadora, la de Coconuts con Enrique y Ana. Un atraco a mano armada, una injusticia social como la copa de un pino y si no mirad, mirad…

Si no la visteis en su momento o tenéis curiosidad por volver a verla, cosa que no recomiendo si queréis mantener vuestra salud mental intacta, la podéis comprar en DVD por 15.10 € en Culturalia. Advierto que yo no me hago responsable de los daños neuronales que pueda ocasionaros.

Monopoly

Todo el mundo sabe lo que es el Monopoly. Casi todo el mundo ha jugado alguna vez, así que no voy a explicar en profundidad la mecánica del juego. Sólo decir que se trata de conseguir el máximo número de propiedades y riqueza posible, dejando de paso en la ruina a los compañeros de juego. Real como la vida misma.

Cuenta la leyenda que un chaval consiguió terminar una vez una partida de Monopoly. Para ello permaneció jugando desde que se lo regalaron en su primera comunión, hasta hace poco, que se jubiló como contable de Lehman Brothers.

Para los amantes de la estadística, os diré que durante la partida se duchó casi 300 veces, se comió 34210 bocadillos de mortadela con aceitunas y tuvo 2 hijos de 3 esposas diferentes.

Bueno, a lo que iba: No os lo vais a creer, pero se están planteando hacer un película basada en el juego. Vale que hay una crisis de ideas a nivel global, pero esto ya es más tonto que chupar cristales.

Según cuentan en 20 minutos, el guión ya se estaría escribiendo y Ridley Scott sería el elegido para dirigirla. Según el productor, debido a la super crisis económica planetaria que nos asola, el público está hoy en día muy interesado en la economía, y la película “reflejará esta situación actual“.

Estamos tan interesados en la economía que iremos al cine a ver una película del Monopoly. Un razonamiento muy lógico, si señor.

Posible argumento

Un chaval de 14 años es expulsado del colegio por poner en duda la existencia de dios. Va camino a casa, bajo la lluvia, pensando en la manera de engañar a su madre para que no lo castigue sin Pley 3. A su padre no tiene que darle explicaciones porque los abandonó antes de que él naciera.

De pronto una extraña nube aparece en el cielo, cae un rayo y cuando desaparece el humo, se ve una extraña caja en la que se puede leer la palabra Monopoly y debajo el careto de Steven Segal.

El chaval recoge la caja humeante del suelo y echa a correr hacia su casa. Cuando llega, su madre tiene la mesa puesta, pero él sube corriendo las escaleras y va directo a su habitación.

Abre la caja a pesar de una inscripción que dice que la caja nunca debe ser abierta, y que si se abre, un mal inimaginable asolará la tierra.

Entonces del interior sale Steven Segal dando volteretas entre ráfagas de luz y le da una colleja al chaval por la catástrofe que acaba de desencadenar.

Le dice que la única manera de vencer al malvado (interpretado por Chuck Norris) es ganándole en una partida de Monopoly que se lleva jugando desde el comienzo de los tiempos.

Será el chaval el elegido del que habla la vieja profecía…?

Del director de Alien, con la oscarizada Kate Winslet en el papel de la novia del chaval…

Monopoly: La partida final. En los mejores cines.

Viernes 13 (S. Cunningham – 1980): 1957, Jason Voorhees de 12 años muere ahogado en el Lago de Cristal (Crystal Lake). El niño no sabía nadar y la pareja de jóvenes cachondos que cuidaba de él, estaba entretenida dándose placer mutuo. Un año después aparecen muertos en un establo de la zona. A partir de ese momento el campamento es conocido como el campamento de la muerte.

Veinte años más tarde, Alice Hardy y un grupo de amigos llegan a Crystal Lake con la intención de pasar un fin de semana divertido. Por el camino se encuentran con viejo loco que les dice “Todos vais a morir, vais a morir porque él está aquí”. Ellos no hacen caso a las sabias palabras del viejo cometiendo así su segundo error: No hacer caso al viejo loco que sabe mejor que tu lo que pasa en la zona. El primero fue ir a un campamento llamado “El campamento de la muerte”.

A partir de ahí, cabezas cortadas, apuñalamientos, hachazos en un ojo, pinchitos humanos… Un baño de sangre del que Alice se libra hasta la última escena. Cuando se da cuenta de que es la única que queda viva, empieza a buscar ayuda desesperadamente. Es entonces cuando se encuentra con Pamela, que la tranquiliza. Sin embargo se da cuenta de que esa mujer no es lo que parece por un pequeño detalle: Pamela trata de ensartarla con un cuchillo jamonero. Entonces todo encaja, esa señora es la responsable de todas las muertes porque se trata de Pamela Voorhees, la madre de Jason.

En la pelea, la cabeza de Pamela sale volando, muere y Alice se queda jodida en el tronco de un árbol. Entonces aparecen coches de la policía, pero cuando intenta llamarlos, Jason convertido en muerto viviente, la arrasta hasta el fondo de Crystal Lake.

Viernes 13 Parte II (Steve Miner – 1981): Han pasado 5 años desde la matanza de Crystal Lake y no se permite la entrada al campamento. A pesar de la prohibición, muchos campistas merodean por la zona desoyendo todas las advertencias de peligro. Alice, que no había muerto en la última escena de la anterior entrega porque todo era un sueño, vuelve a la zona para convertirse en la primera víctima de Jason. A partir de ahí, nuevo festival de puñaladas.

Viernes 13 Parte III en 3D (Steve Miner – 1982): Jason Voorhees desaparece y los cadáveres de Crystal Lake son rescatados. Mientras eso pasa, un grupo de jóvenes campistas llega a un campamento cercano llamado Higgins Haven, lugar donde Jason casualmente se encuentra escondido. Eso es mala suerte…

Viernes 13 Parte IV. El Capítulo Final (Joseph Zito – 1984): El cadáver de Jason aparece flotando a la orilla de Crystal Lake y es llevado a la morgue. De pronto, un chispa salta al cuerpo del asesino y lo revive. Empieza matando a la enfermera de la clínica, al guarda y vuelve al lago.

Mientras, en Crystal Lake, una vez más y pese a las múltiples matanzas anteriores y advertencias de la policía, un grupo de campistas ocupa el lugar. Desde luego hay que tener ganas de morir…

Para variar, todos mueren excepto Tommy, fanático de la pelis de terror y su hermana Trisha. Traman un plan para matar a Jason pero no les sale muy bien y Trisha se queda sóla luchando contra el asesino. Al momento vuelve a aparecer Tommy, rapado y con un machete, que trata de tranquilizar a Jason usando sus conocimientos sobre pelis de terror. Es sólo para distraerlo, porque en cuanto Jason se descuida, le clava el machete por el ojo (el de la cara) y lo mata. Pero en realidad no está muerto… Tommy ha visto demasiadas pelis de terror como para que esto le sorprenda, así que lo está esperando y termina por despedazarlo.

Todo acaba con Tommy y Trisha en un hospital sanos y salvos, pero Tommy tiene una expresión en los ojos que te hace pensar que ese no será el final…

Viernes 13 Parte V. Un nuevo comienzo (Danny Steinmann – 1985): Jason ha muerto, pero Tommy, el niño de la entrega anterior se ha quedado tocado de la cabeza. Con 18 años es ingresado en una institución mental en la que intentan ayudarle a superar el trauma. El problema surge cuando alguien comienza a asesinar a los pacientes siguiendo los métodos del loco de la máscara. Todos los indicios apuntan a Tommy… Pero no, resulta que el asesino es el padre de la primera víctima, que se carga a todo dios por venganza y trata de inculpar al pobre Tommy.

Viernes 13 Parte VI. Jason vive (Tom McLoughlin – 1986): Tommy huye del instituto psiquiátrico, pero esta vez, para terminar de una vez por todas con Jason Voorhees. Va al cementerio y trata de quemar su putrefacto cadáver. Le clava un pincho de hierro pero tiene tan mala suerte, que cae un rayo justo en el pincho y revive al sanguinario asesino que vuelve a Crystal Lake (renombrado como Forest Green) que lía el taco de nuevo.

Esta vez Tommy y su novia Megan lo detienen y lo mandan al fondo del lago donde Jason aguarda un nuevo regreso.

Viernes 13 Parte VII. La Nueva Sangre (Carl Buechler – 1988): Tina Shepard, una chica con poderes mentales, se siente culpable por la muerte de su padre años antes en Crystal Lake, y su psicólogo decide regresar con ella al lugar del accidente para que se enfrente a sus temores. Allí, Tina revive por error a Jason con sus poderes, que emerge de las aguas listo para derramar sangre nuevamente. Esta vez la toma con unos chicos ricos que llegan al campamento.

Viernes 13 Parte VIII. Jason toma Manhattan (Rob Hedden – 1989): Como todas las anteriores pero en Manhattan. A estas alturas, Jason me parece más pesao que un bocadillo de escombros.

Jason Va Al Infierno. El Viernes Final (Dirigida por Adam Marcus – 1993): A ver si es verdad que es el final hombre.

Una vez más, el pesado de Jason resucita para incrementar su lista de víctimas. Aunque por fin se descubre su punto débil: El último descendiente de los Voorhees, su sobrina Jessica Kimble, deberá acabar con él antes de que se haga inmortal y se vuelva imparable.

Jason X (James Isaac – 2002): En el año 2455, un equipo de arqueólogos regresa a la Tierra para analizar los restos del planeta, deshabitado desde hace siglos. Allí descubren los cuerpos congelados de una mujer joven y un hombre con una máscara. De vuelta en su nave espacial, los científicos deciden descongelarlos. Cagada espacial… Jason vuelve a la vida y la vuelve a liar…

Freddy vs. Jason (Ronni Yu – 2003): En esta peli se mezcla a Freddy Krueger de la saga Pesadilla en Elm Street con Jason. La película es un baño de sangre donde la palma hasta el tato. Muere incluso Freddy, que se supone que es decapitado por Jason al final de la película.

Viernes 13 (2009) (Marcus Nispel – 2009): Es un remake que se estrena hoy en EEUU y Argentina y que no pienso ver. Escrita por Damian Shannon y Mark Swift, los mismos que la cagaron con Freddy vs. Jason, se supone que está basada en las 4 primeras partes.

Probablemente sea mucho peor que las primeras entregas de la saga, por eso prefiero no verla y recordar así al Jason original y el miedo que nos hizo pasar en los 80.

Vía Microsiervos me entero de esta recopilación de las 65 mejores películas de los años 80. Han ordenado la lista de menor a mayor según puntuaciones obtenidas de las bases de datos de imdb y rotten tomatoes. Muy buen trabajo que seguro que os trae muchos recuerdos.

Aprovecho la ocasión para avisar de que voy a estar unos días fuera y no voy a poder atender el kiosco como me gustaría. Os dejo una recopilación personal de las 10-menos-malas entradas de Retroyonkis hasta el momento. Para que os entretengáis.

• El Casio PT-1
• El paracaidista de plástico
• El chicle Cosmos
• Las bolas (canicas)
• Los Plastidecor
• Excusas para no hacer los deberes
• Los Polo Flash (o como se escriba)
• Los gusanos de seda
• Fraggle Rock
• Sobres y cartitas con olor
• Los cromos de fútbol
• El cubo de Rubik

Si, ya se que son 12, pero es que no sabéis lo complicado que se hace cuando hay tanto donde elegir y todo tan malo.

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Como ya os hablé en la entrada sobre la nueva película de Dragonball, los señores de la 20th Century Fox se han empeñado en hacernos llorar como niños a base de destrozar la obra maestra de Akira Toriyama.

Han debido pensar que nos supo a poco el trailer, y han sacado algo de merchandising para que se nos haga más amena la espera hasta el estreno. Como todo lo que rodea a la película, esto también es un zurullo de los gordos. Ver y llorar:

Libros de Dragonball Evolution: Los encargados de promocionar el film han lanzado una serie de libros basados en la “esperada” película. Por lo visto sólo sirven para 2 cosas, una es para avivar el fuego de la chimenea. La otra la dejo a vuestra imaginación. Vale, os doy un pista, os rascará el ojal, pero os quedaréis muy a gusto. Por ahora sólo se han visto las portadas y el 24 de febrero se ponen a la venta.

Super videojuego de Dragonball Evolution: Digan lo que digan, el cine y los videojuegos casi nunca han encajado. Últimamente están haciendo películas basadas en videojuegos que son una desgracia. También al contrario, buenas películas son destrozadas al convertirse en videojuegos. Con Dragonball Evolution han rizado el rizo, la película es una bazofia y el videojuego es peor todavía. Saldrá para PSP y si todavía os quedan ganas de saber más, en Meristation tienen algunas capturas.

Figuras de acción de Dragonball Evolution: Esto ya es lo peor de lo peor. Con sólo verlas te dan ganas de vomitar y luego buscar al diseñador para pegarle un paliza. Parecen hechas por un niño borracho de 5 años con plastilina. Si te apetece tirar tu dinero comprar alguna, las hay de 15 y de 10 cm y las tienen en Bandai Europa.

Imágenes pinchado en leer más, por si no me creéis.


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Aviso: Los que pasasteis una parte de vuestra infancia/adolescencia viendo a Goku hacer ondas vitales y otra parte intentando hacerlas vosotros, no leáis esta entrada si no queréis llorar.

Muchos han sido los intentos de hacer una película sobre Dragonball con actores de carne y hueso y siempre fueron un fracaso. Aquí tenéis un trozo de vídeo de una de las bazofias chinas que se hizo y si aun no habéis potado, la podéis ver entera aquí (en inglés).

Los coreanos no quisieron ser menos que sus amigos chinos y también hicieron su bodrio. Esta, dentro de lo asquerosamente mala que es, tiene un pase porque fue hecha por aficionados y porque parece que es una parodia de la serie original. Sólo os digo que Oolong es un tío cabezón con una máscara de cerdo, Puar es un peluche fumeta que Yamcha lleva grapado al hombro y el radar para buscar las bolas de dragón es una maquinita de esas que traían el Donkey kong. Si os apetece recrearos en el dolor y ver más sobre esta superproducción, aquí hay mucha más información.

El caso es que hace poco, a la 20th Century Fox le pareció que era una buena idea intentarlo de nuevo y se pusieron manos a la obra. Como resultado de esa estúpida decisión, tomada sin duda bajo los efectos del alcohol o las drogas o ambas cosas, ahora nos llega el primer trailer oficial. Vedlo y llorar:

Si todavía os quedan ganas de saber más sobre este despropósito, en la Wikipedia hay mucha información, sinopsis, fechas del gran estreno por países y actores del reparto (mundialmente conocidos en su casa a la hora de comer).

Sólo una cosa más, señores de la 20th Century Fox hace falta mucho más que un niñato con el pelo de punta para encarnar al gran Son Goku.

]]> http://www.retroyonkis.com/dragon-ball-la-pelicula/feed/ 10 http://www.retroyonkis.com/halloween/ http://www.retroyonkis.com/halloween/#comments Fri, 31 Oct 2008 19:06:29 +0000 Retroyonki http://www.retroyonkis.com/?p=64 31 de octubre, hay tormenta y por si no os habíais enterado, es Halloween. Visto que la mayoría de blogs que leo, han dedicado una entrada a esta fiesta, aquí no vamos a ser menos. Somos muy del “culo veo, culo deseo“.

Al contrario de lo que casi todo el mundo piensa, el origen de la fiesta no es americano ni mucho menos, es Celta (si, como los cigarrillos que fumaba tu abuelo). El nombre proviene de la expresión All Hallow’s Eve, víspera del Día de todos los Santos. En ella los niños se disfrazan de monstruos y gorronean golosinas por las casas de los vecinos, que con tal de perderlos de vista lo más rápido posible, se las tiran a la cara y cierran de un portazo… Que pasa! En mi barrio es así!

Bueno, que a mi me la suda lo de antes, a mi lo que me interesa es esa gran saga iniciada en 1978 por Jonh Carpenter, que tiene mas secuelas que Rocky y Rambo juntas: HALLOWEEN.

El Carpenter este dirigió la película, se encargó de la fotografía, compuso la canción del piano que se oye durante la peli… Cuentan que durante el rodaje, se podía oír a menudo al bueno de Jhon gritando “Quitad de ahí inútiles, y mirad como lo hace un profesional”

Básicamente, el argumento trata de un colgao con máscara (Michael Myers)  que se dedica a cepillarse a las ovejas negras del barrio durante la noche de Halloween. Drogatas, amantes del vino tinto o seres sexualmente activos tenían los minutos contados. Hoy en día, con este tío suelto, mi barrio quedaría desierto… Y las otras 9 partes son iguales.

Me voy que tengo prisa.


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