Supersonic Man, un Superman a la española

No suelo publicar nada en fin de semana. Bueno, entre semana tampoco, para que nos vamos a engañar. Pero no he podido resistirme a compartir la grandiosidad de estos vídeos que os traigo.

Corría el año 1979. Se acababa de estrenar el primer largometraje del mítico Superman.

¿Quién quiso aprovechar el éxito de Superman para sacar su propia versión de superhombre? Pues un español llamado Juan Piquer Simon, autor entre otras, de La isla del diablo (1994), La mansión de los Cthulhu (1990) o Viaje al centro de la Tierra (1976).

Os dejo unos extractos de Supersonic Man, un Superman a la española. Próximamente en ningún cine.

Supersonic Man en pleno vuelo

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Los Bicivoladores

Todos hemos visto alguna vez alguna película, que nos ha hecho querer ser como los protagonistas de la misma. Y no amigos, no me refiero sólo a películas porno, me refiero sobre todo a pelis sobre deportes.

Quién no ha querido ser como Steve McQueen en “La gran evasión“, o como Corey Webster en “Thrashin“…

Eso me pasaba a mi con la película “Los Bicivoladores“. Era verla, y correr a por mi Motoreta dispuesto a ser el que daba el salto más grande, el que iba más rápido, el que se soltaba de manos durante más tiempo e, inevitablemente, el que se partía más dientes en una sola caída.

“Los Bicivoladores” es una película de 1983 cuyo argumento gira alrededor de una modalidad acrobática del ciclismo, llamada BMX (acrónimo de Bicycle Moto Cross).

El título original de la película es BMX Bandits. Por supuesto, nada que ver con el título con el que se lanzó en España, pero eso ya es un sello de identidad de nuestro país: Inventarse los títulos de las películas. Si queréis ahondar más en ese asunto os recomiendo este hilo de Rate Your Music.

Todos los actores y actrices de la película son australianos desconocidos, excepto una… “Los Bicivoladores” supuso el debut en la gran pantalla de Nicole kidman, que hasta ese momento sólo había hecho televisión.

Dicen las malas lenguas, que la buena de Nicole va diciendo por ahí que la actriz de la película no es ella, que es su inexistente hermana cara-pan y sin tetas… Juzguen ustedes mismos:

Argumento

No quiero destrozar la peli a los que, a estas altura, todavía no la hayáis visto, así que seré breve y no desvelaré demasiados detalles.

Unos chavales aficionados al BMX tienen un accidente tontaco en el que, además de hacer que despidan a una amiga suya, destrozan sus bicicletas.

Como son habilidosos, pero no muy listos, deciden que la mejor manera de conseguir pasta para reparar sus monturas es ir a pescar almejas y luego venderlas. En lugar de almejas, pescan un paquete que les va a traer muchas complicaciones durante el resto del filme…

Bueno, mejor que explicarla, os la dejo completita y en castellano, y así me ahorro seguir escribiendo. Os dejo que voy a quitarle el polvo a mi Motoreta.

Las aventuras de Enrique y Ana

Las aventuras de Enrique y Ana es una película española dirigida por Ramón Fernández en 1981 y protagonizada por Enrique del Pozo (si, tuvo vida antes de metamorfosearse en tertuliano) y Ana Anguita, también conocida como Ana a secas.

No entiendo por qué extraño mecanismo de la memoria humana, pero tengo un cariñoso recuerdo de éste film.

El argumento es simple: Enrique es profesor de gimnasia y Ana es una alumna aventajada del colegio. Ambos son hermanos el uno del otro. Un día expulsan a Enrique por oscuros motivos y los dos se fugan a casa de un abuelo suyo, el profesor Osborne (Luis Escobar Kirkpatrick). En el camino, después de un pequeño incidente con su bólido, un Citroën 2 caballos de color burdeos, se topan con un grupo de niños pastilleros que forman la banda Los Coconuts (¿Qué es un Coconut?).

Resulta que Enrique y Ana se unen a los Coconuts y se presentan a un concurso de canción infantil. Participan contra Pepa Pipa, una niña con evidentes síntomas de sobrepeso que toca el arpa (vídeo de la gorda a partir del minuto 5:00) y contra otra banda llamada los Punkitos con su súper éxito Caca culo pedo pis. Sin duda lo mejor de la película, si es que tiene algo bueno.

Os dejo el vídeo de la actuación de los Punkitos y el de la actuación inmerecidamente ganadora, la de Coconuts con Enrique y Ana. Un atraco a mano armada, una injusticia social como la copa de un pino y si no mirad, mirad…

Si no la visteis en su momento o tenéis curiosidad por volver a verla, cosa que no recomiendo si queréis mantener vuestra salud mental intacta, la podéis comprar en DVD por 15.10 € en Culturalia. Advierto que yo no me hago responsable de los daños neuronales que pueda ocasionaros.

Monopoly, la película

Monopoly es uno de los  juegos de mesa más vendidos del mundo y está producido por la empresa Hasbro, los mismos que crearon los Pequeños Ponys.

Todo el mundo sabe lo que es el Monopoly. Casi todo el mundo ha jugado alguna vez, así que no voy a explicar en profundidad la mecánica del juego. Sólo decir que se trata de conseguir el máximo número de propiedades y riqueza posible, dejando de paso en la ruina a los compañeros de juego. Real como la vida misma.

Cuenta la leyenda que un chaval consiguió terminar una vez una partida de Monopoly. Para ello permaneció jugando desde que se lo regalaron en su primera comunión, hasta hace poco, que se jubiló como contable de Lehman Brothers.

Para los amantes de la estadística, os diré que durante la partida se duchó casi 300 veces, se comió 34210 bocadillos de mortadela con aceitunas y tuvo 2 hijos de 3 esposas diferentes.

Bueno, a lo que iba: No os lo vais a creer, pero se están planteando hacer un película basada en el juego. Vale que hay una crisis de ideas a nivel global, pero esto ya es más tonto que chupar cristales.

Según cuentan en 20 minutos, el guión ya se estaría escribiendo y Ridley Scott sería el elegido para dirigirla. Según el productor, debido a la super crisis económica planetaria que nos asola, el público está hoy en día muy interesado en la economía, y la película “reflejará esta situación actual“.

Estamos tan interesados en la economía que iremos al cine a ver una película del Monopoly. Un razonamiento muy lógico, si señor.

Posible argumento

Un chaval de 14 años es expulsado del colegio por poner en duda la existencia de dios. Va camino a casa, bajo la lluvia, pensando en la manera de engañar a su madre para que no lo castigue sin Pley 3. A su padre no tiene que darle explicaciones porque los abandonó antes de que él naciera.

De pronto una extraña nube aparece en el cielo, cae un rayo y cuando desaparece el humo, se ve una extraña caja en la que se puede leer la palabra Monopoly y debajo el careto de Steven Segal.

El chaval recoge la caja humeante del suelo y echa a correr hacia su casa. Cuando llega, su madre tiene la mesa puesta, pero él sube corriendo las escaleras y va directo a su habitación.

Abre la caja a pesar de una inscripción que dice que la caja nunca debe ser abierta, y que si se abre, un mal inimaginable asolará la tierra.

Entonces del interior sale Steven Segal dando volteretas entre ráfagas de luz y le da una colleja al chaval por la catástrofe que acaba de desencadenar.

Le dice que la única manera de vencer al malvado (interpretado por Chuck Norris) es ganándole en una partida de Monopoly que se lleva jugando desde el comienzo de los tiempos.

Será el chaval el elegido del que habla la vieja profecía…?

Del director de Alien, con la oscarizada Kate Winslet en el papel de la novia del chaval…

Monopoly: La partida final. En los mejores cines.

Viernes 13

Si amigos, hoy es viernes 13. No sería más especial que un jueves 25 de no ser por lo que pasó el 13 de junio de 1980. Ese día se estrenó la primera entrega del super éxito del cine de terror que cuenta con más secuelas que Rambo y Rocky juntas: Viernes 13.

Viernes 13 (S. Cunningham – 1980): 1957, Jason Voorhees de 12 años muere ahogado en el Lago de Cristal (Crystal Lake). El niño no sabía nadar y la pareja de jóvenes cachondos que cuidaba de él, estaba entretenida dándose placer mutuo. Un año después aparecen muertos en un establo de la zona. A partir de ese momento el campamento es conocido como el campamento de la muerte.

Veinte años más tarde, Alice Hardy y un grupo de amigos llegan a Crystal Lake con la intención de pasar un fin de semana divertido. Por el camino se encuentran con viejo loco que les dice “Todos vais a morir, vais a morir porque él está aquí”. Ellos no hacen caso a las sabias palabras del viejo cometiendo así su segundo error: No hacer caso al viejo loco que sabe mejor que tu lo que pasa en la zona. El primero fue ir a un campamento llamado “El campamento de la muerte”.

A partir de ahí, cabezas cortadas, apuñalamientos, hachazos en un ojo, pinchitos humanos… Un baño de sangre del que Alice se libra hasta la última escena. Cuando se da cuenta de que es la única que queda viva, empieza a buscar ayuda desesperadamente. Es entonces cuando se encuentra con Pamela, que la tranquiliza. Sin embargo se da cuenta de que esa mujer no es lo que parece por un pequeño detalle: Pamela trata de ensartarla con un cuchillo jamonero. Entonces todo encaja, esa señora es la responsable de todas las muertes porque se trata de Pamela Voorhees, la madre de Jason.

En la pelea, la cabeza de Pamela sale volando, muere y Alice se queda jodida en el tronco de un árbol. Entonces aparecen coches de la policía, pero cuando intenta llamarlos, Jason convertido en muerto viviente, la arrasta hasta el fondo de Crystal Lake.

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