El Casio F-91W es el buque insignia de la marca japonesa, que desde 1990 adorna las muñecas de miles de personas. Pero no es la de adornar su mayor virtud, sino la inigualable relación calidad-precio, ya que este pequeño pero completo reloj cuenta con luz para ver en la oscuridad, cronómetro, alarma y es “water resist” (vamos, que es sumergible en el agua a poca profundidad) por un precio muy bajo; además, que duran un huevo.

El F-91W es el más popular, pero existen infinidad de modelos que cuentan con funcionalidades más sofisticadas, como calculadora o mando de TV (TVs de las antiguas, claro). Pero esas avanzadas piezas de ingeniería estaban reservadas para los niños pijos y/o consentidos.

Es curioso que actualmente se han puesto de moda, pero en colorines. Aunque ya desde su creación, el F-91W contaba con versiones en dorado y plateado, para las muñecas más exquisitas.

Más sobre el reloj

• El hecho de que sea resistente al agua, hizo que mucha gente incluso se duchara con él puesto, haciendo que al desabrocharlo (cada trimestre, aproximadamente) dejara esa marca blanquecina en la piel, contrastando con el resto del brazo, más moreno. Nota del editor: También criaba sustancias extrañas entre la correa y la piel. Dicen que a partir de esas sustancias se sintetiza el gas Sarín.
• Algunos niños decían que los que llevaban el reloj en la derecha, eran mariquitas.
• Era y es el instrumento perfecto para determinar el tiempo que cada individuo tiene que ponerse de portero en un partido de “futbito” (en mi barrio eran 5 minutos o al encajar 2 goles).
• Si le dabas a todos los botones a la vez aparecían todos los símbolos posibles en la pantalla y si dejabas el botón derecho pulsado durante tres segundos, aparecía la palabra “CASIo”.
• En España y en parte de latinoamerica, ha marcado una época ya que fue muy difundido en la década de 1990, convirtiéndose en regalo por excelencia a los niños en la comunión.
• Este modelo de reloj es considerado por el Pentágono como el “reloj de los terroristas”.

Más “bullshit” en http://twitter.com/#!/pedrogarram

Colaborador: Pedro Garcia.

Fuentes

El Casio F91W en la Wikipedia.

Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal…

Todos los que no hayáis abusado de las sustancias estupefacientes, recordaréis con nitidez vuestra época del colegio. Esa época en la que no había Internet, ni ordenadores, ni impresoras… Esa época en la que había que hacer trabajos de quince páginas sobre el imperio romano, con la única ayuda de una enciclopedia, unos folios en blanco y un boli Bic.

Actualmente, las enciclopedias están en vías de extinción, los folios en blanco sólo se crían dentro de las impresoras y los bolis Bic… Los bolis Bic siguen siendo tan útiles como en aquellos días, y eso que acaban de cumplir 60 años.

Será por su comodidad, por su bajo precio o porque duran más que las pilas de un Casio F-81, estos instrumentos de escritura han pasado por las manos de todos los seres humanos del planeta, de entre 1 y 99 años, al menos una vez en sus vidas.

Un poco de historia (pero sólo un poco)

Corría el año 1940. Un húngaro llamado Laszlo Biro, cansado de mancharse las manos con la tinta de su pluma, decide que debería existir una manera más limpia de escribir.

Un día, mientras iba al mercado a por un paquete de pan rallado que su mujer había olvidado comprar, observó a unos chavales jugando a las canicas. Una de las bolas de desvió de su trayectoria y atravesó un charco. Al salir la canica por el otro lado del agua, dejó en el suelo una linea de líquido, haciendo que la mente de Laszlo se iluminara por fin.

El 10 de junio de ese mismo año, montó la compañía Biro-Meyne-Biro, y junto a 40 operarios, perfeccionó su idea hasta hacerla totalmente funcional. El cacharro consistía en un tubo de plástico o metal que contenía la tinta. En uno de los extremos estaba la punta de escritura, y dentro de la punta, una bola que servía para regular la salida de tinta al papel de forma fluida y constante. Lo que viene siendo un bolígrafo.

En 1951, un tal Marcel Bich cogió la patente de Laszlo y, bajo la marca Bic, fabricó el primer bolígrafo para pobres, contribuyendo enormemente a la popularización del invento.

Se dice que la marca Bic, proviene del apellido “Bich”, pero sin la hache. Parece ser que el bueno de Marcel no quería chistes fáciles a costa de la similitud entre su apellido, y la palabra inglesa “bitch”, que significa “mujer que fuma”.

Rápidamente el boli Bic se extendió como una plaga por las casas, escuelas y universidades del mundo y, poco a poco, se le fueron encontrando “utilidades” alternativas, dejando de ser un simple artilugio de escritura.

Utilidades alternativas del boli Bic

• Lo primero que se me viene a la cabeza al oír la palabra Bic, es la cantidad de dinero en pilas que este simple bolígrafo consiguió ahorrar a los chavales de la generación Walkman. Por todos es sabido, que cuando una cassette llegaba al final, o le dabas la vuelta, o la rebobinabas usando un boli Bic. Hay que ser muy visionario para inventar un bolígrafo que en el futuro serviría para rebobinar las cintas, treinta años antes de que estas se inventaran.
• Se dice que durante la Guerra Fría, el capuchón fue usado como cámara fotográfica. Había espías que se dedicaban a fotografiar documentos secretos pegando un negativo al agujero del capuchón e iluminando los archivos con una linterna. ¿Alguien ha dicho MacGyver?
• Si necesitas hacer una traqueotomía urgente, el boli Bic es tu amigo. Sólo hay que tener pelotas para atravesarle el gaznate a alguien con uno de ellos.
• Como método de almacenamiento de información el boli Bic no tiene rival. Había gente que era capaz de escribirse cuatro folios de apuntes en la superficie de un Bic Cristal usando la punta de un compás como herramienta de escritura. Digo yo una cosa ¿No sería más fácil estudiarse los cuatro folios?
• Pasando ya a temas un poco más interesantes, te pueden robar la bici, abrirte la maleta o desguazarte tu Game Cube… Y todo esto con un simple boli Bic.
• Pueden ser usados como cerbatana de precisión, con capacidad para utilizar diferentes tipos de munición. Desde granos de arroz, hasta bolitas de papel ensalivado o trocitos de goma de borrar.
• También pueden ser usados para el bien. Un boli Bic en las manos adecuadas puede ser un instrumento generador de arte. Si no, mirad la galería de dibujos hiperrealistas realizados por el artista andalúz Juan Francisco Casas con la ayuda de un simple bolígrafo.

Os dejo una pequeña muestra, podéis ver más pinchando en la foto.

Leyendas sobre el boli Bic

• En la actualidad hay muchos tipos de bolis Bic diferentes. Los más conocidos, gracias a la publicidad son el Bic Naranja, que escribe fino, y el Bic Cristal, que escribe normal. Pues a Chuck Norris, el Bic Naranja le escribe normal.
• Si un boli Bic deja de escribir, basta con calentar la punta con un mechero para que vuelva a funcionar.
• Si mordisqueas el capuchón durante suficiente tiempo, segrega una sustancia rica en aminoácidos omega 3 y antioxidantes.
• Cuenta la leyenda que un boli Bic puede escribir hasta dos kilómetros. Esto es sólo un cálculo hipotético, porque no se conoce a ningún ser humano que haya sido capaz de acabar la tinta de ninguno. Normalmente antes de acabarse desaparecen para siempre.
• Los Bic que desaparecen, van a parar a un cementerio secreto de bolis Bic, donde se aparean hasta morir. Dando lugar así a una nueva generación de boligrafos.
• El capuchón del boli Bic tiene un agujero que ha dado lugar a muchas leyendas urbanas. Dicen que es para evitar atragantamientos. Otras fuentes apuntan a que es para que no haga vacío si se metiera por algún agujero para el que no está diseñado. La triste y aburrida realidad es que ese agujero es para gastar menos plástico en el capuchón y así poder ahorrar costes.

Para finalizar os dejo el anuncio que contribuyó a hacer del boli Bic, el instrumento de escritura más famoso del universo.

Fuentes

El Bolígrafo en la Wikipedia
Bic Naranja escribe fino, Bic Cristal escribe normal… ]]> http://www.retroyonkis.com/boli-bic/feed/ 26 http://www.retroyonkis.com/las-zapatillas-jhayber/ http://www.retroyonkis.com/las-zapatillas-jhayber/#comments Tue, 02 Nov 2010 17:20:58 +0000 Retroyonki http://www.retroyonkis.com/?p=2245 Ya os hablé por aquí hace tiempo del chandal yonki, una prenda esencial de la moda de los 80. Hoy os traigo el complemento ideal para aquella aberración: Las zapatillas J’hayber.

En medio de un panorama desolador lleno de pies calzados con Rebooks, Adidas (Asociacion de inutiles dispuestos a suspender), Lecoqsportif, Nikes, Converses, y demás zapatillas pijas de precio demencial, apareció una empresa de extraño nombre con un producto no demasiado atroz, duradero y sobre todo barato.

La empresa no era otra que J’hayber y su nuevo modelo se llamaba “Olimpo“.

Claves del éxito

Un producto no demasiado repulsivo. A decir verdad, las J’hayber Olimpo tampoco es que fueran demasiado bonitas, pero había cosas peores. Por ejemplo llevar unas Paredes¹, Tórtola, Victoria, o peor aún, falsificaciones como Reedook, Adibas o Mike.

Un producto duradero. Todo lo que las Olimpo no tenían de bonitas, lo tenían de duras. Sesiones interminables de fútbol en la plaza, escalada de grúas de construcción, descensos suicidas en Sancheski, persecuciones callejeras, accidentes con Motoretta… Todo eso y mucho más eran capaces de aguantar sin que se rompiera ni una sola de sus costuras. Duraban tanto, que tu madre las tiraba por el hedor a putrefacción que desprendían, no por que estuvieran rotas.

Un producto barato. En comparación con lo que costaban cualquier modelo de zapatillas de marcas pijas, las J’hayber eran un regalo. Por el precio de unas Air Jordan I te comprabas tres Olimpos, para poder estrenar unas nuevas cada trimestre de colegio.

Evidentemente el recorte en el precio incidió muy negativamente en la calidad de su diseño, pero no en la calidad de sus materiales. De ahí que fueran casi indestructibles, pero que parecieran diseñadas por un mono ciego y puesto de opio.

Características principales

Las J’hayber Olimpo eran unas zapatillas de piel. Lo que no se sabe es de qué animal era la piel. Algunos estudios apuntan a que se trataba de piel de tiburón, lo que explicaría el porqué de su durabilidad y de su resistencia al agua.

El agua era incapaz de penetrar en ellas, pero por contra, tu pie tampoco transpiraba mientras las llevabas puestas. Eso, unido a pies adolescentes cargados de hormonas productoras de pestilencia sobaquil, hacía que dentro de ellas se produjera el olor más nauseabundo catalogado jamás por la especie humana. Un olor capaz de impregnar una habitación en cuestión de segundos e imposible de ser eliminado sin usar la acción purificadora del fuego.

Otra característica llamativa de este modelo eran sus suelas. Del grosor de un bocadillo de tortilla de patatas, para que se te clavara algo en el pie mientras las llevabas, el pincho tenía que ser del tamaño de la espada de Conan.

El modelo negro

Además del modelo banco/gris que ilustra esta entrada, existió un modelo completamente negro. Rápidamente fueron adoptadas por los jevilones² que por aquel entonces serían, así a ojo, unos veinte millones.

A partir de ese momento, la indumentaria oficial heavy consistía en una camiseta de Bon Jovi, Metallica, Iron Maiden o similar, cazadora vaquera con mas mierda que costuras, customizada con parche de AC/DC en la chepa, pantalón negro pitillo con cadenas del W.C colgando por todas partes y una zapatillas J’hayber negras.

Podo después, manteniendo las zapatillas (blancas o negras) y cambiando todo lo demás por un chándal de tactel, el conjunto se convirtió en vestimenta oficial de otro colectivo igual de numeroso que el de los heavys. El de los yonkis.

Las J’hayber Olimpo en la actualidad

Actualmente, J’hayber vende reediciones de las Olimpo, rebautizadas con el original nombre de New Olimpo, al precio simbólico de sesenta euracos (sí amigos, 60 €). Si os interesa comprar unas y ser los más guays del barrio, buscad en Google, yo me niego a ser cómplice de esta estafa.

Sólo os faltaría una reedición de las Ray-Ban Wayfarer compradas diez veces más caras que lo que costaban cuando salieron y estaréis disfrazados de auténtico ochentero.

1. ¿A quién se le ocurrió la genial idea de ponerle “Paredes” a una marca de calzado deportivo?
2. Seres amantes del heavy metal

Tres días después, fruto de alimentarse exclusivamente de bocadillos de margarina insípida¹, deciden que la mejor estrategia publicitaria posible es usar un helicóptero… Nace la leyenda del helicóptero del Tulipán.

Muchos pensaréis que actuaron bajo los efectos de una sobredosis de grasas vegetales enriquecidas con leche y vitaminas A, D y E, pero la realidad es que dieron en el clavo con la campaña, convirtiéndose rápidamente en todo un icono publicitario de los 80.

Los anuncios consistían en un helicóptero que aterrizaba en el patio de los colegios o polideportivos para dar a probar a los niños, bocadillos preparados con esta sustancia.

Obviamente, todos estaban previamente sobornados con sobres de cromos de fútbol, si no no se explica que no potaran con sólo probar los bocadillos. ¿Hay algo mas seco y más malo que un bocadillo de margarina? Si, Nicolas Anelka.

Luego salían las madres ochenteras, sobornadas también, hablando maravillas del producto. “Desde que compro Tulipán, mi colada sale aún mas blanca” o “Con Tulipán mi marido ya no ronca y no vuelve borracho a casa”…

El helicóptero del Tulipán en la actualidad

La última aparición en público del mítico aparato, fue en Barcelona en el año 2009.

Tras miles de peticiones, recibidas a través de las redes sociales, de personas que se quedaron esperando ver aparecer el cacharro en el cielo de sus colegios (yo fui uno de ellos), Tulipán accedió a sacar el pájaro de nuevo y dar una vuelta a unos pocos afortunados (yo no fui uno de ellos).

Sin más, os dejo el único anuncio de todo Internet, donde sale el helicóptero. Sólo sale durante una fracción de segundo, así que estad atentos.

1. Para los de la LOGSE: Que no sabe a nada bueno.

En los 80, con el florecimiento de las grandes superficies, empezaron a aparecer mierdas textiles de todos los tamaños, formas y sobre todo, colores. En ese difícil ambiente ochentil hubo una prenda que causó furor en la sociedad: El chándal de táctel.

El chándal de táctel era una prenda que, a priori, podría parecer una gran mierda. A priori, a posteriori y lo mires por donde lo mires, era una basura. Pero aún así tenía sus ventajas, que os paso a enumerar.

• Era una prenda barata. Por eso tu madre te compraba 15 chándales en el Pryca (¿El plural de chándal es chándales, chandals, chándares… ? Ni idea…) y así podías ir toda la puta semana vestido igual, con lo que tus amigos pensaban que eras un asqueroso necesitado homeless que no se cambiaba de ropa.
• Era una prenda fácil de reparar. En caso de rotura, cosa fácil por la mala calidad del táctel, tu madre lo arreglaba con unos parches guapos de Oliver y Benji, de esos que se pegan con el calor de la plancha… Por lo menos tus amigos pensarían que te habías cambiado de ropa.
• Era una prenda cómoda. Yo no es que me haya puesto ninguno nunca, pero tengo un amigo que lo tenía y decía que era cómodo.
• Era un imán para las miradas. Gracias a sus alegres colores, por lo general atraías las miradas… De asco. Eso si, en caso de perderte en la nieve o en el bosque, serías visible desde miles de kilómetros de distancia. También para los depredadores.
• Era fácil de limpiar. Como era prácticamente de plástico, se podía limpiar como si de un mantel se tratase. Un paño húmedo y como nuevo.

Pero amigos, no nos engañemos. También tenía inconvenientes:

• Ofrecía poca protección contra el fuego. Como te saltara un chispa, tardaba muy poco en convertirse en carbón. Ardía más rápido que las cortinas de las películas. Esto era un inconveniente en una época en la que los mecheros eran uno de nuestros juguetes preferidos.
• Se arrugaba fácilmente. Sólo hay que ver la foto que acompaña esta entrada… Y como le arrimaras la plancha, se derretía como el queso.
• Era difícil de combinar con otras prendas. No creo que haga falta explicar mucho este punto.
• En caso de tener que huir precipitadamente de algún sitio y ser perseguido, tu serías la presa más fácil de alcanzar y te sería imposible esconderte. Recuerda que el táctel de colores es el único tejido visible desde el espacio.

Pero, ¿Cómo se convirtió el chándal de táctel en la armadura de los politoxicómanos? Pues ni idea.

Puede que sea porque la mayoría de gente que abusó de estos chándales en su infancia, ahora está metido en el mundo de las drogainas, más o menos duras. Otros, los que han permanecido limpios, relatan sus pesadillas nocturnas, que reproducen excursiones del colegio, con niños vestidos de táctel, metidos a presión en un autobús que huele a pota, a pies y a bocadillos de chorizo Revilla.

Se me ponen los pelos de gallina con sólo recordarlo.

Actualización: He rebuscado por el álbum de fotos familiar y mirad que monadas he encontrado. Auténticas fotos de los 80, chándales de táctel e imágenes con -300 píxeles de resolución… Si desaparezco y aparezco muerto en una cuneta con evidentes signos de violencia, es que mi madre o mis hermanas han descubierto esto.

¿Quién no ha perdido algunas horas de su vida intentando resolver alguno de estos simpáticos retos?

Si amigos, antes de que existieran las vídeo-consolas, incluso antes de que aparecieran las maquinitas de cristal líquido, los niños ya éramos pequeños ludópatas. Siempre había, al alcance de nuestras manitas, algún vicio con el que perder unas cuantas horas.

El caso de los juegos de agua es un enigma que, hoy por hoy, no ha sido desentramado al cien por cien. ¿Cómo podíamos estar, horas y horas, pulsando aquel botoncito y viendo revolotear por el agua esos pequeños trozos de plástico de colores? Vayamos Arrancando la nave del misterio.

Aspectos técnicos

Muy simple. Un cacharro de plástico lleno de agua con algún tipo de circuito fijo, pincho, portería o laberinto dentro, y una serie de figuras deformes que podían moverse libremente por el agua.

Estas figuras podían ser, desde aros, que tenían que engancharse en el pincho. Balones que tenían que colarse en la portería. Peces que tenían que engancharse en un anzuelo… Pero ¿Qué misteriosa fuerza invisible hacía moverse a todas estas figuras dentro del agua?

Muy sencillo. En la parte delantera del cacharro, había un botón gordo, que al ser pulsado, provocaba una corriente ascendente que arrastraba consigo a los pequeños trozos de plástico hacia su objetivo. Los que pensabais que aquello se movía con magia, siento desilusionaros.

Ventajas e Inconvenientes del sistema

Ventajas:

• No necesitaba pilas.
• No hacía falta mucha habilidad, sólo disponer de unas horas libres.
• No influían las deformidades físicas. Con tener un sólo dedo funcional, se podía jugar.
• No hacía falta pensar mucho ni concentrarse. Ni siquiera mirar el juego. Podías estar pulsando mientras consumías tu dosis diaria de Dragones y Mazmorras.
• Si te perdías en el desierto, te servía de cantimplora. El único problema es que el agua sabía a camarranas¹, después de meses y meses dentro del cacharro.

Inconvenientes:

• Hardware poco actualizable. Como mucho le podías cambiar el agua y agregarle algún colorante, pero poco más.
• Mecánica de juego más simple que Espinete. Por lo tanto aburría bastante pronto.
• Poca variedad de juegos. Eran los 80, había poca variedad de todo, excepto de peinados extraños. Pero eso, ya es otra historia.

Algunos clásicos en imágenes

1. Esa cosa verde que aparece en los charcos después de un tiempo.

Nada más lejos de la realidad. El Sancheski es parte de la infancia de muchos de nosotros y a su vez, es el gran precursor en España, de ese increíble deporte callejero llamado Skateboarding.

No tengo ni idea de como llegó mi Sancheski a casa. Lo que si recuerdo con nitidez es la primera vez que puse mi pie derecho (lenguaje skater: soy goofy) encima de aquel trozo de plástico naranja y comencé a deslizarme calle abajo. Todo parecía ir bien, hasta que llegó la hora de parar…

Por algo el Skate es un deporte extremo ¿No? Seguramente el adjetivo “extremo” se lo puso alguien que intentó patinar un Sancheski y no lo consiguió. La verdad es que era realmente complicado al principio. Cuando ya te creías Corey Webster en Thrashin’, aquel artilugio se empeñaba en que te dejaras los dientes en el suelo y demostrarte así, quién mandaba en la relación. Además no había protecciones ni mariconadas de esas, con lo cual los golpes eran de verdad, de los que duelen y parten huesos.

Una de las peculiaridades de los Sancheski era su sistema de detección y ataque automático a transeúntes. Por aquella época no se veían muchos locos deslizándose sobre trozos de plástico por las calles. Así que la gente solía pararse a observar nuestras acrobacias, como si fuera el circo, pero de gratis. En ese momento, se activaba el infalible sistema y no había patín que saliera despedido, que no impactara en los tobillos de algún temerario observador. Además, el nose (la parte delantera de la tabla) parecía diseñado para taladrar tejidos humanos. Hoy en día estaría prohibido fabricar un engendro así.

Ahora que todo el mundo sabe lo que es un Sancheski, os voy a explicar su origen.

Resulta que por los años 60, para las fábricas españolas de esquíes, era cada vez más complicado competir con los fabricantes austriacos y franceses.

A pesar de las dificultades, la familia Sánchez (Sánchez + ski = Sancheski), dueña de una de esas fábricas, no se resignó a hundirse y se lanzó a transformar las cadenas de montaje de su negocio para crear la primera fábrica de skateboards europea. Fue hace 35 años y fue en España.

Sancheski se convirtió rápidamente en la primera marca de patín del país y uno de sus modelos, el TOP naranja (cuya foto ilustra esta entrada), el patín con el que soñaron y empezaron a patinar generaciones enteras. Una fuente de buenos recuerdos para muchos de nosotros, seamos cuarentones o jóvenes rebeldes.

Una cosa más: Patina o muere.

Para los que nunca hayáis visto uno, eran como el de la foto de la derecha. Una cosa gorda, con pilas y con una cinta dentro (si no sabes lo que es una cinta lee aquí). Un aparato muy simple, pero que supuso toda una revolución en la manera de escuchar música de los humanos de la época.

En cuanto el invento empezó a tener éxito, recordemos que se vendieron 186 millones de aparatos, empezaron a salirle padres por todos lados, con el afán de aparecer en la historia como creadores de la idea.

Uno de ellos fue Andreas Pavel, un gafapasta brasileño que decía que la idea era suya porque había patentado el Cinturón stereo, alla por 1972. Todo ello después de que intentara vender el sistema y nadie le hiciera caso.

En 1989 llegó el japonés listo de turno y miembro fundador de Sony, Masura Ibuka, y pidió a uno de sus ingenieros que le hiciera un aparato para que pudiera escuchar música mientras corría. Éste ingeniero, que había faltado a clase el día que explicaron lo de los aparatos portátiles para escuchar música, tuvo una idea simple pero efectiva. Robarle el trabajo a otro.

Cogió prestada una grabadora que estaban desarrollando en otro departamento y le arrancó el sistema de grabación, cambiándolo por un amplificador stereo. Le puso unos cascos ligeros y listo. Aparato funcionando y jefe contento.

La cosa es que el Andreas Pavel este y Sony, se han estado peleando en los tribunales hasta hace poco, por la autoría del invento. El resultado ha sido un acuerdo extrajudicial y Andreas Pavel ahora es rico. Sacad vuestras propias conclusiones.

Curiosidades sobre el Walkman

Advierto de que algunas de las curiosidades me las voy a inventar sobre la marcha.

• Las primeras almohadillas de auriculares del primer modelo de Walkman eran de color naranja. Se comenta que su creador les dio ese color en homenaje a Naranjito. El material utilizado para crearlas fue una aleación de bombonas de butano molidas y polvo de Risketos.
• Por supuesto, usarlos a máximo volumen provocaba sordera en poco tiempo. Los antiguos auriculares no tenían limitador de decibelios ni mariconadas de esas modernas.
• Cuentan los viejos que para ahorrar las pilas del aparato, se usaba un boli bic para rebobinar las cintas.
• Una práctica habitual en la época del Walkman era regrabar las cintas usando un poco de celo. Ver más detalles sobre el sistema aquí.
• El soporte de sonido llamado “cintas de casete” no era muy fiable en aquella época. Tendía a salirse de su carcasa, liarse en el cabezal magnético y partirse. En esos casos, la solución habitual era volver pegar los extremos de la cinta partida con celo o con esmalte de uñas.
• Cuando la reproducción se volvía muy grave o tenía cortes o fallos, era señal de que el cabezal magnético se había ensuciado. Se solía limpiar con alcohol o si no había disponible, también se usaba colonia.
• Para celebrar el 30 aniversario del Walkman, le dieron uno a un chaval de 13 años acostumbrado a un iPod. El cabrón del padre le dijo que era un iPod de sus tiempos, y no le explicó nada más. El pobre chaval fue el capullo de la escuela durante una semana. El profesor quiso hacerse amigo suyo al ver su aparato y ponerse nostálgico. Tardó 3 días en darse cuenta de que las cintas tenían cara B… El chaval sólo le encontró una ventaja. Su modelo tenía dos entradas para auriculares, con lo que podía compartir su música con algún compañero. Eso es algo que la última tecnología sólo permite si te gastas dinero extra en un adaptador. Más info aquí.

Os dejo un enlace a un sitio donde se pueden ver fotos de todos los modelos de Walkman que Sony a sacado desde 1979 hasta la actualidad. A ver si encontráis el vuestro.

Molestar a tope hasta ganarse una hostia bien dada, a mano abierta. Sólo así podrá transformarse en una persona de provecho. Al menos así nos convertimos en ciudadanos de pro la mayoría de nosotros. A base de hostias más que merecidas.

El tiempo que pasaba desde que comenzabas a joder, hasta que te daban el primer aviso de guantazo y hasta que te cruzaban la cara, dependía de la paciencia de los adultos a tu alrededor y de las herramientas empleadas.

Una herramienta que acortaba ese tiempo a su mínima expresión era el llavero con ruiditos. Era tocarlo unos segundos y, como por arte de magia, te empezaban a llover sopapos.

El llavero era tecnología china, de ínfima calidad, y disponía de una serie de teclas de colores. Cada tecla, al ser pulsada, emitía sonidos aberrantes, ligeramente parecidos a una metralleta, a un rayo láser, a una bomba, a una sirena o a un helicóptero.

No se cómo llegó este llavero a mi casa, lo que se es que el día que me lo llevé al colegio, la maestra no tardó ni 2 minutos en darme una hostia y quitármelo para siempre.

Supongo que iría a parar a ese cajón que tienen todos los maestros, lleno de las cosas que nos arrancaban de nuestras inocentes manitas. Tirachinas, llaveros de ruiditos, cerbatanas, clicks de Famobil, petardos…

Volviendo al llavero, poco más que añadir. Funcionaba con pilas de botón, y no conozco a nadie al que le durara tanto en las manos como para agotarlas.

Pensándolo bien, tampoco conozco a nadie que lo usara como llavero…

el seat 600

El Seat 600 fue un coche que nació en 1957 cuando en España apenas existía parque de vehículos y la gente se desplazaba en transporte público. Fue un símbolo de su época y todo el que tenía este auto estaba orgulloso y presumía de tener el mejor coche. Como detalle curioso, las puertas de este automóvil se abrían hacia atrás. Para los nacidos en los 70 fue un coche en el que viajaron muchos de nuestros padres.

el mini del 59

El Mini (1959) fue un auto que se diseñó con la idea de obtener un vehículo de pequeño tamaño y con un consumo de combustible reducido. Aunque en los primeros años se venden pocas unidades después se produce un boom y jóvenes y mujeres se decantan por este pequeño coche. Tanto ha perdurado su espíritu que BMW, la propietaria ahora de la marca Mini, se decide a lanzar un nuevo modelo, rediseñado con líneas más modernas, en el año 2001 y tiene un gran éxito.

el seat 124

El Seat 124 fue un modelo que salió al mercado a finales de los 60 y fue fabricado en España. Era un cuatro puertas sencillo que disponía de una potencia de 60 cv. Fue un modelo que supuso un cambio de tendencia después del 600 aportando nuevas formas redondeadas. Para mi fue el primer coche que conocí y que tuvieron mis padres.

Autor: Luis A.
Web: Merkatia.com