El yoyó

El yoyó es un artilugio prehistórico formado por dos discos paralelos unidos entre sí por un espárrago al que se enrolla un cordón que a su vez se debe anudar al dedo para hacer subir y bajar el conjunto alternativamente.

Si no habéis entendido la explicación anterior, cosa muy probable por que apenas se expresarme, mejor ver directamente el vídeo del final de la entrada y os ahorráis leer todas las tonterías que me dispongo a escribir.

El yoyó aparecía por los barrios españoles por temporadas. Igual que aparecían las canicas, los cromos de fútbol o los gusanos de seda. Un día alguien aparecía con un yoyó y quedaba inaugurada oficialmente la temporada de yoyós.

En el mundo de los yoyós, como en todos los aspectos de la vida, había clases. Estábamos los pobres, que teníamos el yoyó puerco que vendían en el quiosco de la esquina y que fallaba más que la marcha atrás (como método anticonceptivo), y luego estaban los elegidos, los profesionales. Estos te aparecían con el legendario yoyó Rusell de 5 estrellas profesional, lo sacaban y te deslumbraban con su brillo. Eran tan buenos que parecía que hacían las figuras solas.

Recuerdo que había incluso competiciones donde los chavales se medían para ver quien hacía las figuras más complicadas. Lo más asombroso del tema es que existían auténticos profesionales del yoyó que iban de cuidad en cuidad apuntándose a los torneos que se celebraban. Supongo que les daría para un bocadillo de mortadela por lo menos.

Situación: Profesional del yoyó que va a casa de su novia por primera vez a que lo conozcan los suegros.

Suegro: ¿Quieres una cerveza?¿Un cigarro?¿Un carajillo?
Chaval: No señor, no fumo ni bebo.
Suegro: Bueno chaval ¿Tu qué futuro le vas a dar a mi hija?
Chaval: Ehh, no se, sólo tengo 12 años.
Suegro: ¿Pero tendrás planes de futuro no?
Chaval: Ehh, si, si, muchos planes.
Suegro: ¿Te estás cachondeando de mi chaval? ¿Tu a que te dedicas?
Chaval: Soy profesional del yoyó…
Suegro: María!!! Tráeme la escopeta que me cargo al hippy este de los cojones.

Para terminar os dejo un vídeo donde sale un chino (cómo no) llamado Hiroyuki Suzuki, cuñao del que hace las motos, haciendo cosas increíbles con un yoyó. ¿Porqué los chinos siempre son los mejores haciendo cosas cool?

Clicks de Playmobil se quedan huérfanos

Hoy es un día triste para para la humanidad amigos. El creador de los muñecos Playmobil, Hans Beck, murió el viernes pasado a los 79 años de edad, después de una grave enfermedad. Puede que no hubieras oído su nombre en tu vida, pero seguro que alguna vez has tenido en las manos e inventado mil aventuras con sus pequeñas creaciones. Si no es así es que no has tenido infancia.

La idea de crear estos muñecos surge en 1971, en plena crisis del petróleo, cuando la empresa alemana Geobra-Brandstätter, en la que trabajaba Hans decide reducir el tamaño de sus productos de plástico para ahorrar pasta. Desde que comenzaron a comercializarse en 1974 se han vendido más de 2.200 millones de unidades distribuidos en 70 países del planeta. Más que la droga.

En España fueron distribuidos por Famosa a través de la marca Famobil hasta los 80, cuando Playmobil empezó a fabricar y distribuir sus productos directamente.

Famobil bautizó su producto con el nombre clicks para los muñecos varones y clacks para las hembras. En los productos originales de Playmobil, se denominaban indistintamente clickies. Como curiosidad, Si tenéis por casa algún click de los 80, se puede averiguar si es de Famobil mirando la planta de su pie izquierdo en la que aparece una f (logotipo de Famobil) en un círculo seguida de la palabra “geobra” a diferencia de los de Playmobil que tienen la b (logotipo del grupo geobra Brandstätter).

Los muñecos miden 7,5 cm de alto y sólo tienen 4 articulaciones, la cabeza, los brazos, las piernas (las 2 a la vez) y las muñecas (en los más antiguos las muñecas eran fijas). El diseño se hizo observando los dibujos que hacen los niños: Cabeza y ojos grandes, sonrisa, sin detalles inútiles como nariz u orejas… una figura humana muy simple y que cabe en un bolsillo.

Ahí va mi habitual anécdota desgraciada relacionada con el tema: Como ya he comentado en alguna ocasión, tuve una infancia horrible desde que pedí un ordenador para reyes y me trajeron un Casio pt-1. Con los Playmobil me pasó algo parecido. Me pasé el año pidiendo la isla pirata y el día de reyes y cuando abrí la caja, era un isla, si, pero no la de Playmobil. Era como una especie de mierda de isla, con unos muñecos con forma de huevo, que no se volcaban. Eran muy feos. Yo puse mis clicks en la pseudo isla, pero no se mantenían de pie y se les veía incómodos, fuera de lugar. Fue horrible.

Por último os dejo unas imágenes de las galerías de Mofreaky, sin sitio de flipados de los clicks donde se dedican a la personalización y fabricación de estos muñecos. Os recomiendo el freaky mixer, donde podréis combinar diferentes cabezas, troncos y extremidades para engendrar Clicks personalizados.

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Dragonball Evolution: Penosa

Como ya os hablé en la entrada sobre la nueva película de Dragonball, los señores de la 20th Century Fox se han empeñado en hacernos llorar como niños a base de destrozar la obra maestra de Akira Toriyama.

Han debido pensar que nos supo a poco el trailer, y han sacado algo de merchandising para que se nos haga más amena la espera hasta el estreno. Como todo lo que rodea a la película, esto también es un zurullo de los gordos. Ver y llorar:

Libros de Dragonball Evolution: Los encargados de promocionar el film han lanzado una serie de libros basados en la “esperada” película. Por lo visto sólo sirven para 2 cosas, una es para avivar el fuego de la chimenea. La otra la dejo a vuestra imaginación. Vale, os doy un pista, os rascará el ojal, pero os quedaréis muy a gusto. Por ahora sólo se han visto las portadas y el 24 de febrero se ponen a la venta.

Super videojuego de Dragonball Evolution: Digan lo que digan, el cine y los videojuegos casi nunca han encajado. Últimamente están haciendo películas basadas en videojuegos que son una desgracia. También al contrario, buenas películas son destrozadas al convertirse en videojuegos. Con Dragonball Evolution han rizado el rizo, la película es una bazofia y el videojuego es peor todavía. Saldrá para PSP y si todavía os quedan ganas de saber más, en Meristation tienen algunas capturas.

Figuras de acción de Dragonball Evolution: Esto ya es lo peor de lo peor. Con sólo verlas te dan ganas de vomitar y luego buscar al diseñador para pegarle un paliza. Parecen hechas por un niño borracho de 5 años con plastilina. Si te apetece tirar tu dinero comprar alguna, las hay de 15 y de 10 cm y las tienen en Bandai Europa.

Imágenes pinchado en leer más, por si no me creéis.

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El cubo de Rubik

El cubo de Rubik, cubo mágico o los muertos del cubo, como se lo conoce en algunos países, es un rompecabezas ideado por el profesor de arquitectura húngaro Ernö Rubik en 1974.

El fenómeno este, en vez de dedicarse a sus clases y estarse quietecito, se le ocurrió que podía joderle la vida a más de uno construyendo un artefacto demoníaco que constaba de 6 caras divididas en 9 bloques de un mismo color cada uno, los cuales se podían rotar en 2 ejes. Para solucionar el rompecabezas, partiendo de un cubo desordenado, habría que colocar cada cuadro del mismo color en su cara correspondiente. Casi nada.

La gracia es que le salió el tiro por la culata, y en poco tiempo empezaron a salir chavales que, no sólo resolvían el rompecabezas, sino que lo hacían en pocos segundos. El tal Rubik este, bastante contrariado por la situación, llamó a su concuñado, Péter Sebestény para que hiciera algo más jodido todavía que el cubo original.

El tal Péter este se puso manos a la obra y en muy poco tiempo se sacó de la manga la “Venganza de Rubik“. Un cubo de 6 caras, pero con 12 bloques por cara. No fue suficiente, había chavales que lo resolvían en menos de lo que tardan en tacharte de spammer en Menéame.

Entonces llegó Udo Krell, al que nadie había dado vela en el entierro, y se inventó el “Cubo del Profesor“. Las mismas 6 caras pero con 25 bloques cada una. Cuentan que un chaval llamado Erik Akkersdijk resuelve este cubo en menos de lo que tu tardas en pronunciar su nombre.

También existe el cubo de 2×2, que podéis ver a la derecha en la imagen de arriba, y el cubo para torpes que me he encontrado en Punto Geek. Estos si que son obra de genios, porque añadirle bloques para hacerlo más complicado es lo fácil, pero a nadie se le había ocurrido quitarle bloques para hacerlo asequible a más gente. Un Gallifante para estos artistas.

P.D: En los tiempos en los que no había internete y no había miles de páginas con guías para resolver el cubo, lo único que podías hacer era ser listo o arrancarle las pegatinas. Yo siempre opté por lo segundo. Patético.

40 años de Nancy

La mítica Nancy de Famosa acaba de cumplir 40 años, y para celebrarlo algún listillo ha creado un pack especial de edición “limitada”. Vamos, que iban a quemar muñecas que llevaban 40 años cogiendo polvo en un sótano, y a alguien se le ocurrió que sería mejor venderlas por 60 pavos. Alguien picará no?

El pack está compuesto por una Nancy clásica de 1968 y una Nancy actual modelo de 2008. O lo que es lo mismo, la Nancy anorexica (2008) y la Nancy cara-pan-y-tobillos-hinchados-por-retención-de-liquidos (1968).

Nancy fue la primera muñeca de plástico que se fabricó en España en un intento por reciclar las jeringuillas de los yonkis que morían en nuestras calles. En todo este tiempo se han vendido más de 25 millones de Nancys y su secreto, según una de las diseñadoras actuales, es que ha sabido adaptarse a las nuevas tendencias. “Osea, hemos cambiao los ojos, las pestañas, el tipo de trazao de cejas, se han afinao un poco los tobillos, de altura prácticamente es igual y se ha estilizao un poco su figura. La hemos convertio en imagen de lo que las niñas deberían ser ahora, chicas normales con aspiraciones normales…” Será embustera la tía!

Yo soy muy hombre y nunca, pero que nunca he tocado una Nancy de esas para desnudarla a ver si tiene tetas. Salvo una vez, que le cogí una prestada a mi hermana y le corté los deditos con un corta-uñas. Yo creo que todavía le dura el mosqueo.

Ya saben niñas, disfruten del pack y no dejen su Nancy al alcance de un hermano perturbado.