La mano loca consistía en un pedazo de goma elástica de colores actualmente prohibidos por la ONU, probablemente radiactiva, recubierta de una sustancia pegajosa importada desde el mismo corazón de la selva amazónica. El trozo de goma tenía en un extremo una mano, de ahí su nombre, y en el otro, una especie de cola de lagartija que hacía las veces de asa para agarrarla. La cola de lagartija se partía con facilidad y ya no se regeneraba, por lo que había que ir al quiosco a pulirte otras 25 pesetas, si querías seguir disfrutando de tan magnífico artilugio.

Se dice que la sustancia pegajosa provenía de la piel del famoso sapo calvo amazónico (nombre científico: bufo calvinus) que la segrega para poder pegarse a las patas del conejo silvestre (nombre científico: vagina pelutta) y usarlo así como medio de transporte.

Por todos es sabido, que tras varios días de uso intensivo de la mano loca, su poder de adherencia bajaba considerablemente. Es entonces cuando entraba en juego el refranero popular de mi casa que decía “Cuando el poder de la pega de la mano loca veas descender, en un bol con agua y Mistol la has de meter”. Cinco minutos dentro de aquella espumosa mezcla y como nueva. Bueno, como nueva no, pero al menos te duraba otros cinco minutos.

Dentro del amplio mundo de las manos, la mano loca está considerada como una especie peligrosa. Actualmente, hay que sacarlas a pasear atadas y con un bozal en forma de guante. Incluso, desde algunos colectivos de victimas de las manos locas, se está demandando que sus dueños tengan que suscribir un seguro de responsabilidad civil obligatorio. Yo en estos casos siempre digo lo mismo: Las manos no nacen locas, las enloquecen sus dueños. Es a ellos a los que hay que educar.

Utilidades de una mano loca

Está claro que una mano loca no puede servir para nada útil, pero si que tenía varios usos que podían ser divertidos.

• Para pringar de sustancias pegajosas los cristales de tu casa. Cristal que tocaba, cristal que no volvía a brillar nunca más como antes por más que se limpiara.
• Para dar collejas a distancia. Esta era mi preferida y por la que más ostias merecidas me llevé.
• Para sacar de sus casillas a tu madre. Tú andabas dándole latigazos a todo lo que se movía y cuando tu madre se hartaba y venía a quitarte el artefacto, la lanzabas al techo y la dejabas ahí pegada unos días, hasta que pasara la tormenta.
• Para atraer la mugre. Las manos locas eran como los plumeros esos modernos que atrapan el polvo, pero con la mugre. En cinco minutos de uso atraía cien veces su peso en mierda.

Y vosotros ¿Qué escalofriantes usos dabais a tan magnífico invento?

Se trataba de un sistema de bloques de plástico de colores que encajaban entre sí, con los cuales podías construir todo tipo de cacharros. Barcos, aviones, tanques, camiones, robots que se transformaban en camiones… ¿Puede LEGO hacer eso? Bueno, eso sí.

TENTE sacó al mercado multitud de series diferentes. Por ejemplo la serie Aire, dedicada a los helicópteros como el helicóptero del Tulipán. O la serie Mar, donde te podías construir desde un portaaviones hasta el barco de Chanquete. O la serie Pocket, con la que podías construir vehículos de pequeño tamaño, perfectos para que fueran ingeridos fácilmente por tu hermano de tres años. ¿Puede LEGO hacer eso? Bueno, eso creo que también.

Una diferencia abismal que había entre los bloques de LEGO y los de TENTE era que estos últimos tenían una pequeña perforación en los terminales macho, donde se podían colocar antenas, cúpulas, cañones, cuernos… ¿Puede LEGO hacer eso? ¿No? ¿No?¡Perdedores!.

TENTE fue creado en 1972 de la mano de EXIN. Empresa capaz de lo peor, como el Cinexin, y de lo mejor, como el Scalextric o el propio TENTE.

EXIN dejó de fabricar el TENTE en 1993 debido a un pequeño inconveniente llamado ruina total y quiebra. Antes de que eso ocurriera, LEGO había empezado a comercializarse en España (1980) pero viendo que no se comían una rosca, decidieron demandar a EXIN por plagiarles su maravilloso “juego de construcción con piezas de plástico de colores“.

Además, haciendo gala de la mala leche que tienen los daneses, heredada de sus antepasados Apaches, pusieron la demanda en Israel, pensando que la gente de EXIN no tendría medios para desplazarse a un juicio en tierras tan lejanas. Ese fue su segundo error. El primero fue subestimar la capacidad que tienen los jamones españoles de influir en las decisiones de un juez, sea del país que sea.

Lógicamente, el juez tardó diez minutos en dar la razón a EXIN alegando que no se podía permitir el monopolio de la empresa danesa sobre los juegos de bloques de colores. Acto seguido se marchó murmurando entre risas algo sobre unos bocadillos de jamón con tomate y aceite, que los lugareños jamás llegaron a comprender. Gritad conmigo: Dame una L, dame una E, dame una G, dame una O ¡LEGO perdedores!

Poco después de la quiebra de EXIN, Borrás, cuyo producto estrella era el Magia Borrás, se hizo con los derechos de TENTE, fabricándolo hasta 2007, año en que se dejó de fabricar definitivamente.

En la actualidad conseguir TENTE es más complicado que poner la tele y que no salga Santiago Segura promocionando Torrente 4. Pero, como juguete que ha marcado a una generación entera de niños, tiene su club de fans que intentan que no se olvide que hubo un juguete español de construcción con bloques de plástico de colores, que le copió el sistema a LEGO, le plantó cara y finalmente le ganó… Vale que luego se fue a la ruina, pero eso ya es otra historia.

Fuentes

La Tenteteca. Portal de coleccionistas de TENTE.
TENTE: construyendo una generación.
Página de TENTE en la Wikipedia.

El único objetivo del juguete era claro: Provocar daños graves e irreversibles en los tobillos de sus incautos poseedores. El objeto era capaz de causar desde esguinces tobilleros graves o fracturas de tibia a quemaduras de primer grado debido a la fricción del aro con el tobillo. También se conocen casos de amputación por uso excesivo a edades tempranas, por ejemplo a las siete de la mañana, la hora mortal de la Botibota.

El objeto era mas simple que la tabla del cero. Consistía en una réplica de plasticucho de la mascota del programa, que por aquel entonces era Botilde (1983), una bota vieja e inútil que aparecía en la subasta del programa, haciendo que los concursantes lo perdieran todo. De ahí que la odiara hasta la madre Teresa de Calcuta.

A la bota le habían metido por el culo un palo largo acabado en aro de bordes afilados, donde los chavales tenían que meter sus tobillos. El juego consistía en girar el engendro con una pierna, mientras que con la otra se saltaba por encima evitando el temido golpe en la espinilla. Llegaba un momento que la Botibota giraba tan rápido que era imposible evitar la tragedia.

Creo que ahora entenderéis mejor lo de los esguinces, quemaduras y amputaciones…

Pero ¿De donde viene la maldad de la Botibota?

Está claro. Botilde era un ser odiado, por lo que significaba para los concursantes que se cruzaban con ella. Además, cuando era joven, le habían metido un palo por el culo… ¿Cómo os sentiríais vosotros si todos os odiaran y además vivierais sodomizados? Simpáticos no seríais precisamente.

Derivados de Botilde

Con el paso del tiempo, la sociedad evolucionó de tal manera, que meter un palo por el culo de una pobre bota, por fea que fuera, no estaba bien visto. Entonces apareció la hucha Botilde.

No era más que una Botibota a la que le habían sacado el palo del culo y le habían hecho un tajo por la parte superior para que los chachos pudieran meter sus pesetillas.

Lo que viene siendo una hucha.

En octubre de 1984, los responsables del programa decidieron que ya habían explotado suficientemente a aquella bota, y decidieron sustituirla por un tal Chollo y su primo el Antichollo.

Pero eso es ya otra historia…

Había dos maneras de conseguir una pelota Nivea:

La primera era que tu madre tuviera a bien comprar productos de la marca, y los del supermercado tuvieran a bien darle la pelota de regalo. Lo digo porque misteriosamente, los primeros en conseguir la pelota todos los veranos eran los hijos de las dependientas del supermercado… ¿Tráfico de influencias? Tal vez.

Cuando te llegaba por este cauce, venía en una bolsa cerrada con la pelota desinflada dentro. Lo primero que pensabas era en cómo habrían metido una esfera de tal calibre dentro de aquel ridículo envoltorio. Acto seguido comprendías que la pelota necesitaba ser inflada y a los diez minutos te sentías tan mareado como aquella vez que te fumaste un Ducados negro de tu abuelo. No sólo por la gran cantidad de aire que tenías que soplar dentro de la pelotita, también por el hedor a plástico barato que desprendía.

Una vez inflada, era imposible esperar a la playa para probarla, por lo que empezabas a darle toquecitos en el salón de tu casa. La mayoría de las veces la cosa acababa con un jarrón destrozado y con la tarde de playa anulada.

La otra manera de conseguir la pelota era tener muchísima suerte. Algunos días de verano, uno entre un millón, pasaba por la playa la misteriosa avioneta de Nivea, que lanzaba balones a los jubilosos bañistas como método de publicidad.

La ventaja de este sistema era que la mayoría de las veces la pelota ya venía inflada. La desventaja era que si hacía viento, las pelotas acababan muy lejos de la orilla y era demasiado arriesgado ir a por ellas nadando. Se rumorea que todas esas pelotas perdidas caían por el borde del fin del mundo.

Otras veces lanzaban las pelotas desinfladas y te tocaba meter la boca en un pitorro de plástico con sabor a meado, no sin antes haber tenido que pelear con doscientos maromos por conseguir uno de aquellos trofeos azules.

La vida media de una pelota de Nivea era de media hora. Debido a la demencial trayectoria de sus vuelos, cuando la pateabas, existía una alta probabilidad de que acabara ensartada en una palmera. Se dice que el Jabulani era en realidad una pelota de Nivea pero fabricada por niños en algún país del tercer mundo.

Ahora los aviones playeros, en lugar de lanzar regalos, lanzan proclamas publicitarias. El último que vi llevaba una pancarta donde se podía leer “Rumasa, 27 años sin cobrar“… Y a mi que cojones me importa que no cobres ¡Lanza una pelota!

¿Se pueden contar más mentiras en un sólo anuncio? Sí. Si los de la Power Balance hicieran un anuncio.

El Cinexin no era más que un reproductor de super 8 metido dentro de un trozo de plástico naranja, en sus primeras versiones, y azul en las más modernas.

En la primera versión, la de color naranja, había que abrir el aparato para colocar las películas. Demasiado complicado para ser un juguete de los 70. En la versión mas moderna, la de color azul, las películas venían en una especie de cartuchos, que se encajaban en el lateral.

Una vez preparado el cacharro, llegaba la hora de hacer girar la manivela. Aquí era cuando podías reproducir hacia adelante, hacia atrás, rápido o despacio, esas “maravillosas” películas de 40 segundos, sin sonido y sin un comienzo o final coherente. Eran simples trozos de dibujos animados de éxito de la época, embalados en un cartucho y cobrados a precio de oro. Uno de los más grandes timos de la historia, junto con las Power Palance y el regreso del coche fantástico.

Habría que hacer una aclaración. Las películas no tenían sonido, pero la escandalera que montaba la manivela al ser girada era infernal. Era como si grabamos el sonido de una carraca y lo reproducimos en un coche tuneado, mientras estamos metidos en su maletero. Una locura que haría perder la cordura al mismísimo Jaime Peñafiel.

Por otro lado, lo de no tener sonido podía ser una ventaja para una persona inquieta intelectualmente. La verdad es que para escuchar los diálogos de mierda de los cortos de Disney, era mejor no oír nada, y hacer nosotros mismos el doblaje. Minnie, ven que te voy a enseñar un cosita, ratilla mala… Seguro que los del Informal empezaron con uno de estos cacharros.

Los años y los avances tecnológicos terminaron por hundir a Exin Juguetes, fabricante del aparato. Una putada, porque la empresa no sólo era responsable del Cinexin, una gran mierda por la que se merecía su horrible destino, también era responsable de mitos como Scalextric, Tente, Ibertren o Madelman, y eso ya duele más.

En la actualidad, una joven empresa valenciana llamada Giro Toys ha comprado el 50% de Exin Proyectos que mantiene la marca y derechos del proyector y del juego de construcción Exin Castillos. Su intención es relanzar el producto estas navidades. Espero no tener que escribir en febrero sobre la quiebra de Giro Toys debido a la maldición del Cinexin.

Sólo una cosa más, por favor pónganle una batería al nuevo aparato, las nuevas generaciones agradecerán no tener que gastarse la paga en pilas gordas.

¿Quién no ha perdido algunas horas de su vida intentando resolver alguno de estos simpáticos retos?

Si amigos, antes de que existieran las vídeo-consolas, incluso antes de que aparecieran las maquinitas de cristal líquido, los niños ya éramos pequeños ludópatas. Siempre había, al alcance de nuestras manitas, algún vicio con el que perder unas cuantas horas.

El caso de los juegos de agua es un enigma que, hoy por hoy, no ha sido desentramado al cien por cien. ¿Cómo podíamos estar, horas y horas, pulsando aquel botoncito y viendo revolotear por el agua esos pequeños trozos de plástico de colores? Vayamos Arrancando la nave del misterio.

Aspectos técnicos

Muy simple. Un cacharro de plástico lleno de agua con algún tipo de circuito fijo, pincho, portería o laberinto dentro, y una serie de figuras deformes que podían moverse libremente por el agua.

Estas figuras podían ser, desde aros, que tenían que engancharse en el pincho. Balones que tenían que colarse en la portería. Peces que tenían que engancharse en un anzuelo… Pero ¿Qué misteriosa fuerza invisible hacía moverse a todas estas figuras dentro del agua?

Muy sencillo. En la parte delantera del cacharro, había un botón gordo, que al ser pulsado, provocaba una corriente ascendente que arrastraba consigo a los pequeños trozos de plástico hacia su objetivo. Los que pensabais que aquello se movía con magia, siento desilusionaros.

Ventajas e Inconvenientes del sistema

Ventajas:

• No necesitaba pilas.
• No hacía falta mucha habilidad, sólo disponer de unas horas libres.
• No influían las deformidades físicas. Con tener un sólo dedo funcional, se podía jugar.
• No hacía falta pensar mucho ni concentrarse. Ni siquiera mirar el juego. Podías estar pulsando mientras consumías tu dosis diaria de Dragones y Mazmorras.
• Si te perdías en el desierto, te servía de cantimplora. El único problema es que el agua sabía a camarranas¹, después de meses y meses dentro del cacharro.

Inconvenientes:

• Hardware poco actualizable. Como mucho le podías cambiar el agua y agregarle algún colorante, pero poco más.
• Mecánica de juego más simple que Espinete. Por lo tanto aburría bastante pronto.
• Poca variedad de juegos. Eran los 80, había poca variedad de todo, excepto de peinados extraños. Pero eso, ya es otra historia.

Algunos clásicos en imágenes

1. Esa cosa verde que aparece en los charcos después de un tiempo.

Si no os suena el nombre de los míticos Juegos Reunidos Geyper u os gusta sufrir, seguid leyendo esta bonita historia de ficción navideña.

Érase una vez un país precioso llamado… Hespania. Estaba enclavado en un marco incomparable de belleza sin igual. Tenía, como frontera por el norte, Narnia, por el sur, Atlántida, y por el este y por el oeste, había un barranco sin fondo al que los lugareños llamaban “El barranco”.

Era un país de alegres costumbres, sobre todo desde que Frasco, el dictador malvado, la había palmado en un afortunado accidente de caza.

Sus habitantes trabajaban muy duro, para levantar el país y darle un futuro digno a sus hijos. Pasaban la semana esperando a que llegara el domingo, día que se dedicaba generalmente a mirar un artilugio que parecía que tenía gente dentro, llamado Tele.

El problema era cuando hacía mal tiempo, llovía y caían lanzas de fuego desde el cielo. Los más supersticiosos creían que esas lanzas ígneas eran escupidas por el malvado Frasco y defendían su postura al grito de “Esto con Frasco no pasaba“. Otros, los más herejes, los llamaban simplemente rayos.

El caso es que cuando uno de estos rayos impactaba en el repetidor de Comares¹, la gente de dentro de la Tele se iba asustada por el ruido, y en su lugar sólo se veía un temporal de nieve. Podían pasar horas hasta que el temporal amainaba.

Para esos días, nada mejor que una caja mágica que contenía miles de increíbles juegos para toda la familia… Bueno vale, miles no, pero entre 10 y 55 sí.

Eran los Juegos Reunidos Geyper, que traían la friolera de cero innovaciones para el mercado de los juegos de mesa, pero que venían empaquetados en una bonita caja del mejor cartón de la época. Además, cuando te cansabas de uno, cosa que no tardaba en suceder, pues jugabas a otro y luego a otro y así hasta que pasaban 10 minutos, que ya estabas hasta los cojones y preferías ir a ver la tormenta de nieve de la Tele, que era más entretenido.

Había cajas diferentes para cubrir la mayoría de las necesidades de las familias de la época. Desde la caja de 10 juegos, para las familias pobres, pero felices de Hespania, hasta la caja de 55 juegos, a la que sólo podían acceder los descendientes y amigos del malvado Frasco, debido a su alto coste.

Pero, en esta historia hay algo que no encaja. Nadie en Hespania sabía jugar a 55 juegos diferentes. Sus habitantes conocían los más comunes, el ajedrez, la oca, el parchís, la ruleta, cuatro en raya… Pero no tenían ni idea de cómo jugar a todos los demás.

Entonces, era cuando entraba en escena un libro mágico llamado “Manual de instrucciones“. Según contaban los viejos del lugar, en él estaban las reglas de todos y cada uno de los juegos que contenía la caja. Desgraciadamente, nunca nadie llegó a leer ese libro, con lo que la mayoría optaba por inventarse la reglas.

De ahí viene la frase que se argumenta siempre, ante una discusión provocada por discrepancias en las reglas de determinado juego de mesa:

- Zas, te la como y me cuento 30 …
- ¿Comó? Te tienes que contar 20 …
- Ahhh, pues en mi casa jugamos así.

Desgraciadamente, la marca Geyper desapareció del mercado en el año 1987 como consecuencia de una suspensión de pagos. En el año 2001, una empresa del norte llamada Bizak llegó a un arreglo con la antigua Geyper para fabricar de nuevo esta gama de juegos.

Aunque Bizak consiguió cierto éxito con su esperada reedición, los habitantes de Hespania, habían perdido ya la costumbre de reunirse en torno a una mesa para jugar en familia, y los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre.

Fin.

Bueno, pensándolo bien, un cuento de navidad no puede acabar de esta forma tan triste. Así que me voy a inventar un final alternativo, que eso se lleva mucho ahora.

Los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre… O eso pensaron muchos…

20 años después del último avistamiento de una familia jugando al auténtico parchís de cartón de Geyper, un suceso fortuito cambió la historia para siempre: El apagón analógico.

El apagón analógico fue ideado para que las familias de Hespania tuvieran que comprar un artefacto tecnológico si querían seguir disfrutando de sus viejas Teles. La mayoría de ciudadanos no entendían porque se tenían que comprar un aparato extra, conocido con el diabólico nombre de receptor de tdt, para ver la misma basura aberrante que antes, pero con más definición.

Eso, unido al ambiente de pesimismo que reinaba, debido a la crisis mundial que azotaba a Hespania, produjo que todas las gentes apagaran al unísono sus Teles, y que buscaran desesperadamente en sus armarios, una caja amarilla donde, bajo una gruesa capa de polvo, podía leerse “Juegos Reunidos Geyper“.

1. Aparato que difundía la señal de la Tele por toda Hespania mediante una técnica llamada Telepatía.

Los trolls peludos de la suerte son los muñecos más feos que he visto en mi vida. Sin duda obra de algún adorador de Satán o de Ramoncín.

Hoy, documentándome lo mínimo posible para la entrada, me he enterado de que estos engendros horripilantes aparecieron primera vez en los 60, de la mano de un tal Thomas Dam. Un leñador danés que se inspiró en una tradición del folklore escondi-navo (calzoncillo en danés, creo).

Estos muñequitos sonrientes, de ojos saltones, cabellera al viento y colores capaces de derretir tus pupilas, se fabricaban originalmente en madera. No me quiero ni imaginar de donde sacaban el pelo en los tiempos en los que no existía el cabello sintético.

Llegaron a alcanzar un gran éxito a nivel mundial durante la década de los 60, propiciado por las revistas “Life” y “Time“, que aseguraban que traían buena suerte. El hecho de que las dos tuvieran presuntamente acciones de la empresa de Dam, debió influir en algo, digo yo.

En los 70 desaparecieron del mercado, pero volvieron con más fuerza a finales de los 80, fabricados ya en plástico. Estos son los que la mayoría de nosotros conocemos.

En mi casa, mis hermanas tenían todo un ejercito de trolls apestosos de estos. Recuerdo que siempre me reía de ellas por coleccionar una cosa tan nauseabunda. Les quemaba el pelo (de los trolls), los dejaba sin brazos, sin dedos… Pero ellas siempre me decían: Tu si que eres feo, y el He-man y el Skeletor ese más todavía.

Cuanta razón en una sola frase.

Como os conté ayer, un niño plasta con un llavero de estos en las manos, es el blanco perfecto de las collejas del resto de individuos de la manada. Pero ¿Qué pasaría si el llavero en cuestión no emitiera ruidos aberrantes, sino el maravilloso sonido de las vidas extras del Mario Bros?

Pues que el poseedor de ese maravilloso objeto mágico se convertiría automáticamente en un ídolo de masas. Incluso, si no fuera una persona demasiado desagradable, podría aspirar a perder la virginidad. Pagando por adelantado, por supuesto.

La cuestión es que ese llavero mágico existe, emite los sonidos de coger una moneda, inicio de fase, vida extra, salto de Mario, transformación de Mario pequeño a Mario gordo y el de la muerte calina.

Aquí tenéis un vídeo del llavero en plena acción. Hay que decir que algunos de los sonidos no son lo que se dice de alta fidelidad, pero por algo menos de 6 pavos no se le puede exigir mucho más.

Podéis tirar vuestro dinero hacer vuestra inversión aquí.

Molestar a tope hasta ganarse una hostia bien dada, a mano abierta. Sólo así podrá transformarse en una persona de provecho. Al menos así nos convertimos en ciudadanos de pro la mayoría de nosotros. A base de hostias más que merecidas.

El tiempo que pasaba desde que comenzabas a joder, hasta que te daban el primer aviso de guantazo y hasta que te cruzaban la cara, dependía de la paciencia de los adultos a tu alrededor y de las herramientas empleadas.

Una herramienta que acortaba ese tiempo a su mínima expresión era el llavero con ruiditos. Era tocarlo unos segundos y, como por arte de magia, te empezaban a llover sopapos.

El llavero era tecnología china, de ínfima calidad, y disponía de una serie de teclas de colores. Cada tecla, al ser pulsada, emitía sonidos aberrantes, ligeramente parecidos a una metralleta, a un rayo láser, a una bomba, a una sirena o a un helicóptero.

No se cómo llegó este llavero a mi casa, lo que se es que el día que me lo llevé al colegio, la maestra no tardó ni 2 minutos en darme una hostia y quitármelo para siempre.

Supongo que iría a parar a ese cajón que tienen todos los maestros, lleno de las cosas que nos arrancaban de nuestras inocentes manitas. Tirachinas, llaveros de ruiditos, cerbatanas, clicks de Famobil, petardos…

Volviendo al llavero, poco más que añadir. Funcionaba con pilas de botón, y no conozco a nadie al que le durara tanto en las manos como para agotarlas.

Pensándolo bien, tampoco conozco a nadie que lo usara como llavero…