Era una época en la que estar en la calle con tus amigos era tu forma de vida y lo peor que podía pasarte, es que te castigaran sin ese privilegio por alguna travesura sin importancia.

Muchas de esas horas volaban con juegos como el trompo, Los cromos de fútbol, las canicas, el yoyó, o una bolsa con un Click de Famobil amarrado a modo de paracaidista de plástico.

Pero había otras veces en las que no había nada a mano para jugar y era entonces cuando echábamos mano de un arsenal de juegos, la mayoría bastante absurdos, en los que para jugar no hacía falta nada de nada, excepto imaginación y ganas de quemar azúcar.

Juegos callejeros legendarios

El Chichimonete: Probablemente el juego con el nombre más absurdo del mundo, era de lo más divertido. Se jugaba por equipos. Un equipo se ponía debajo con su líder apoyado en la pared mientras el otro equipo al completo saltaba sobre sus espaldas hasta que todos sus componentes estuvieran al borde de la fractura cervical.

Una vez con todo el equipo contrario subido sobre tu lomo, tenías que acertar la respuesta a una pregunta del líder. Normalmente la pregunta era “¿Sota, caballo o rey?” Si acertabas, te tocaba a ti deslomar al otro equipo. Si fallabas o alguno de los de abajo se desplomaba, a tu equipo le tocaba quedársela de nuevo. Jugando a este magnifico juego me partí la nariz…

La carretilla humana: Este era un juego por parejas. Se trataba de agarrar por los pies a tu pareja de juego y hacer que corriera sobre la palma de sus manos desnudas.

Siempre había un premio especial para el que tuviera más pinchos clavados en las manos al terminar la carrera.

El accidente típico en este juego era que el que hacía de carretilla no medía bien sus fuerzas y acababan por fallarle los brazos. El que iba empujando, en su afán por la victoria, seguía empujando. La cosa acababa con la cara de la carretilla humana arrastrando por el suelo, dejando un pequeño reguero de sangre y sudor.

El escondite: Este es un clásico. Simple y divertido, no pasaba un día sin que al menos nos echáramos un escondite.

Primero se decidía quién se la quedaba y “la casa”, que era el sitio donde había que llegar para estar salvado. Luego se empezaba la cuenta atrás y todos corrían a esconderse.

El que se la quedaba, al ver a alguien, tenía que correr hasta “la casa” y decir el nombre del pardillo. Si era el primero en ser descubierto, se la quedaría en el próximo turno. A eso sólo había una excepción: que alguien llegara a “la casa” antes y pronunciara las temidas palabras mágicas “Por todos mis compañeros y por mi primero”.

Si esto ocurría le tocaba quedarse al mismo otro turno.

La gallinita ciega: Otro juego de lo más divertido siempre que no seas tu el que hace de gallina. Se trataba de vendarle los ojos a algún pardillo y hacerlo dar vueltas hasta que estuviera igual de mareado que si se hubiera bebido un cartón de vino Don Simon blanco y caliente. Luego, en ese estado, tenía que ser capaz de pillar a alguien y por último, adivinar quien era a través del tacto…

Conclusión: como te tocara ser la gallina, te esperaba una tarde bien jodida.

A la vista de los datos, es normal que sólo hubiera un gordo del que reírse en cada barrio. Ahora, si todos los niños gordos de mi barrio se pusieran de acuerdo y dieran un salto a la vez, podrían sacar al planeta de su órbita, empujándolo hacia el espacio profundo y provocando la extinción de la especie humana.

Y todo por que ya no se puede jugar en la calle.

El Tragabolas era decepcionante. Decepcionante porque después de mucho tiempo dando por el culo en tu casa para que te lo compraran por Reyes, cuando por fin lo tenías, te dabas cuenta del gran zurullo que tenías entre manos.

El Tragabolas era triste. Triste porque después de darte cuenta de que era una gran mierda, ya no tenías posibilidades de tener otro juego hasta el año siguiente.

El Tragabolas era absurdo. ¿Alguien ha visto alguna vez un hipopótamo de colores comiendo bolas? Pues yo tampoco. Me imagino cuando el lumbreras al que se le ocurrió la idea se lo contó a su jefe:

Empleado: ¡Jefe, Jefe! Tengo una gran idea. Se llama el Tragabolas.
Jefe: Aquí no hacemos películas porno gays ¡Estúpido!
Empleado: No jefe, es una idea para un juego. Se trata de una especie de palangana donde pondremos hipopótamos de colores que tienen que tragarse unas bolas. Gana el que más bolas coma.
Jefe: ¿Hipopótamos de colores comiendo bolas? Chaval, eso es justo lo que los niños necesitan.

El juego, a nivel técnico consistía en cuatro hipopótamos de colores que se movían hacia adelante con la boca abierta, accionados por unas palancas que llevaban incrustadas en la zona del lomo. Así de simple. Sin pilas, sin instrucciones complicadas, sin peligro de electrocución ni de ataques epilépticos… En definitiva, sin diversión.

El Tragabolas estuvo rodeado de misterio desde su aparición en el mercado. Una de las leyendas urbanas que rodeaban al juego era que el hipopótamo amarillo y el naranja eran más lentos que los otros dos. Con lo cual, antes de una partida siempre se podía oír la misma cantinela: “¿Una partidilla de Tragabolas? ¡Me pido el verde!”

Luego, el segundo más rápido se pedía el rosa. Los demás siempre se quedaban refunfuñando porque sabían que serían los jodidos perdedores de antemano.

Otro de los misterios que rodeó al Tragabolas era cómo un aparato tan pequeño, era capaz de producir esa letal cantidad de ruido. Esa fue la causa por la que la mayoría de Tragabolas de este país acabaron en lo alto del armario más alto de la casa. Llegado ese momento todos pensábamos lo mismo: “No importa, de todas formas era una puta mierda”. Ojo, lo pensábamos, pero no lo decíamos, porque en los 80 se respetaba a los padres.

El juego sólo tenía dos cosas buenas: Una era que no hacía falta ser un puto genio para jugar. Sólo hacía falta tener la capacidad de mover una mano, lo que excluye como posible jugador a Stephen Hawking.

La otra era el anuncio. Diseñado para engañar a nuestro agudo sentido de la diversión y hacernos querer nuestro propio Tragabolas, cuando ya sabíamos que era una bazofia y que acabaría en lo alto de un armario.

Nota mental: Dejar respirar al lector haciendo frases más cortas y separadas por punto y seguido¹.

En los 80 aparecieron multitud de juegos absurdos con los que hoy no perderíamos ni dos minutos de nuestras ocupadas e interesantes vidas. Quién es quién es el ejemplo perfecto de ese tipo de juegos.

La primera versión del juego fue fabricada por los amigos de Milton Bradley (juguetes MB, con la M en rojo y la B en azul) allá por el año 1981. Poco después, y sin que se pueda demostrar una relación causa efecto, Milton Bradley se fue a pique, siendo absorbida por la todo-poderosa Hasbro, que por aquel entonces manejaba ríos de pasta proveniente de la fabricación en cadena de millones de pequeños ponys.

Mecánica del juego

La mecánica del Quién es quién era más simple que la tabla del uno.

El juego consistía en dos extraños tableros, idénticos en su forma, pero de diferente color. En ellos había 24 paneles con unos caretos bastante mal dibujados. Cada careto tenía rasgos identificativos y diferenciadores, como cualquier careto de cualquier persona.

Por otro lado, había unas cartas donde aparecían repetidos los mismos horripilantes caretos de los tableros. Cada  jugador escogía al azar una de esas cartas y la guardaba. El otro jugador tenía que adivinar el personaje de la carta del contrincante mediante preguntas como ¿Es rubio? ¿Lleva gafas? ¿Tiene bigote? y tontadas así.

Así se iban descartando los personajes que no cumplieran los requisitos, hasta que uno de los dos consiguiera adivinar quién había en la carta del otro jugador.

Quién es quién en la actualidad

Evidentemente, un juego como el Quién es quién es impensable en los tiempos que corren. Los motivos están claros: Emanaba sexismo, racismo y aburrimiento a partes iguales.

Si al coger la carta te tocaba una mujer, estabas muerto. Solamente había cuatro personajes femeninos en todo el tablero… Como al cabrón de tu amigo le diese por preguntar “hombre o mujer”, por otra parte, la primera pregunta que todos hacíamos, ya te había jodido. Una sola pregunta y tumbaba el noventa y cinco por ciento de sus paneles.

Si encima te tocaba la única mujer negra de todo el tablero ya ni hablamos. La buena de Anne, era la representante de los afroamericanos. Con su pelo a lo afro y su piel no demasiado negra, no fuera a ser que asustara a los niños blancos americanos de la época.

Hubo versiones algo más actuales del juego, incluso con lucecitas y voces a pilas (no incluidas), con más mujeres y mas negros, pero con la misma cantidad ingente de aburrimiento. Supongo que en la actualidad ya no se fabrica.

Si lanzaran un Quién es quién 2010, por aquello de la igualdad, sus características serían las siguientes:

• El 50% deberían ser mujeres, de las cuales debe un 33´3% deberían ser negras, otro 33´3% blancas y el resto asiáticas.
• Para no crear estereotipos, en cada grupo, un 50% debería llevar gafas y el otro no, y así con cada rasgo diferenciador.
• Por supuesto, un 10% tiene que ser gay.
• Un 22% tiene que tener alguna deformidad y/o discapacidad.
• Un 21% tiene que estar en el paro.
• Un 95% tiene que estar hipotecado hasta más allá de su jubilación.

Y así hasta el infinito y aún así, siempre habrá algún colectivo que proteste porque sus miembros no se sienten representados correctamente.

1. Para los de la E.S.O: Punto negro, más o menos gordo, que se usa para separar frases

¿Quién no ha perdido algunas horas de su vida intentando resolver alguno de estos simpáticos retos?

Si amigos, antes de que existieran las vídeo-consolas, incluso antes de que aparecieran las maquinitas de cristal líquido, los niños ya éramos pequeños ludópatas. Siempre había, al alcance de nuestras manitas, algún vicio con el que perder unas cuantas horas.

El caso de los juegos de agua es un enigma que, hoy por hoy, no ha sido desentramado al cien por cien. ¿Cómo podíamos estar, horas y horas, pulsando aquel botoncito y viendo revolotear por el agua esos pequeños trozos de plástico de colores? Vayamos Arrancando la nave del misterio.

Aspectos técnicos

Muy simple. Un cacharro de plástico lleno de agua con algún tipo de circuito fijo, pincho, portería o laberinto dentro, y una serie de figuras deformes que podían moverse libremente por el agua.

Estas figuras podían ser, desde aros, que tenían que engancharse en el pincho. Balones que tenían que colarse en la portería. Peces que tenían que engancharse en un anzuelo… Pero ¿Qué misteriosa fuerza invisible hacía moverse a todas estas figuras dentro del agua?

Muy sencillo. En la parte delantera del cacharro, había un botón gordo, que al ser pulsado, provocaba una corriente ascendente que arrastraba consigo a los pequeños trozos de plástico hacia su objetivo. Los que pensabais que aquello se movía con magia, siento desilusionaros.

Ventajas e Inconvenientes del sistema

Ventajas:

• No necesitaba pilas.
• No hacía falta mucha habilidad, sólo disponer de unas horas libres.
• No influían las deformidades físicas. Con tener un sólo dedo funcional, se podía jugar.
• No hacía falta pensar mucho ni concentrarse. Ni siquiera mirar el juego. Podías estar pulsando mientras consumías tu dosis diaria de Dragones y Mazmorras.
• Si te perdías en el desierto, te servía de cantimplora. El único problema es que el agua sabía a camarranas¹, después de meses y meses dentro del cacharro.

Inconvenientes:

• Hardware poco actualizable. Como mucho le podías cambiar el agua y agregarle algún colorante, pero poco más.
• Mecánica de juego más simple que Espinete. Por lo tanto aburría bastante pronto.
• Poca variedad de juegos. Eran los 80, había poca variedad de todo, excepto de peinados extraños. Pero eso, ya es otra historia.

Algunos clásicos en imágenes

1. Esa cosa verde que aparece en los charcos después de un tiempo.

Si no os suena el nombre de los míticos Juegos Reunidos Geyper u os gusta sufrir, seguid leyendo esta bonita historia de ficción navideña.

Érase una vez un país precioso llamado… Hespania. Estaba enclavado en un marco incomparable de belleza sin igual. Tenía, como frontera por el norte, Narnia, por el sur, Atlántida, y por el este y por el oeste, había un barranco sin fondo al que los lugareños llamaban “El barranco”.

Era un país de alegres costumbres, sobre todo desde que Frasco, el dictador malvado, la había palmado en un afortunado accidente de caza.

Sus habitantes trabajaban muy duro, para levantar el país y darle un futuro digno a sus hijos. Pasaban la semana esperando a que llegara el domingo, día que se dedicaba generalmente a mirar un artilugio que parecía que tenía gente dentro, llamado Tele.

El problema era cuando hacía mal tiempo, llovía y caían lanzas de fuego desde el cielo. Los más supersticiosos creían que esas lanzas ígneas eran escupidas por el malvado Frasco y defendían su postura al grito de “Esto con Frasco no pasaba“. Otros, los más herejes, los llamaban simplemente rayos.

El caso es que cuando uno de estos rayos impactaba en el repetidor de Comares¹, la gente de dentro de la Tele se iba asustada por el ruido, y en su lugar sólo se veía un temporal de nieve. Podían pasar horas hasta que el temporal amainaba.

Para esos días, nada mejor que una caja mágica que contenía miles de increíbles juegos para toda la familia… Bueno vale, miles no, pero entre 10 y 55 sí.

Eran los Juegos Reunidos Geyper, que traían la friolera de cero innovaciones para el mercado de los juegos de mesa, pero que venían empaquetados en una bonita caja del mejor cartón de la época. Además, cuando te cansabas de uno, cosa que no tardaba en suceder, pues jugabas a otro y luego a otro y así hasta que pasaban 10 minutos, que ya estabas hasta los cojones y preferías ir a ver la tormenta de nieve de la Tele, que era más entretenido.

Había cajas diferentes para cubrir la mayoría de las necesidades de las familias de la época. Desde la caja de 10 juegos, para las familias pobres, pero felices de Hespania, hasta la caja de 55 juegos, a la que sólo podían acceder los descendientes y amigos del malvado Frasco, debido a su alto coste.

Pero, en esta historia hay algo que no encaja. Nadie en Hespania sabía jugar a 55 juegos diferentes. Sus habitantes conocían los más comunes, el ajedrez, la oca, el parchís, la ruleta, cuatro en raya… Pero no tenían ni idea de cómo jugar a todos los demás.

Entonces, era cuando entraba en escena un libro mágico llamado “Manual de instrucciones“. Según contaban los viejos del lugar, en él estaban las reglas de todos y cada uno de los juegos que contenía la caja. Desgraciadamente, nunca nadie llegó a leer ese libro, con lo que la mayoría optaba por inventarse la reglas.

De ahí viene la frase que se argumenta siempre, ante una discusión provocada por discrepancias en las reglas de determinado juego de mesa:

- Zas, te la como y me cuento 30 …
- ¿Comó? Te tienes que contar 20 …
- Ahhh, pues en mi casa jugamos así.

Desgraciadamente, la marca Geyper desapareció del mercado en el año 1987 como consecuencia de una suspensión de pagos. En el año 2001, una empresa del norte llamada Bizak llegó a un arreglo con la antigua Geyper para fabricar de nuevo esta gama de juegos.

Aunque Bizak consiguió cierto éxito con su esperada reedición, los habitantes de Hespania, habían perdido ya la costumbre de reunirse en torno a una mesa para jugar en familia, y los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre.

Fin.

Bueno, pensándolo bien, un cuento de navidad no puede acabar de esta forma tan triste. Así que me voy a inventar un final alternativo, que eso se lleva mucho ahora.

Los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre… O eso pensaron muchos…

20 años después del último avistamiento de una familia jugando al auténtico parchís de cartón de Geyper, un suceso fortuito cambió la historia para siempre: El apagón analógico.

El apagón analógico fue ideado para que las familias de Hespania tuvieran que comprar un artefacto tecnológico si querían seguir disfrutando de sus viejas Teles. La mayoría de ciudadanos no entendían porque se tenían que comprar un aparato extra, conocido con el diabólico nombre de receptor de tdt, para ver la misma basura aberrante que antes, pero con más definición.

Eso, unido al ambiente de pesimismo que reinaba, debido a la crisis mundial que azotaba a Hespania, produjo que todas las gentes apagaran al unísono sus Teles, y que buscaran desesperadamente en sus armarios, una caja amarilla donde, bajo una gruesa capa de polvo, podía leerse “Juegos Reunidos Geyper“.

1. Aparato que difundía la señal de la Tele por toda Hespania mediante una técnica llamada Telepatía.

Ya fueran los cromos de fútbol, las canicas, el yoyó, o los paracaidistas de plástico, todas aparecían y desaparecían con un misterioso orden.

Cuando en ese orden le tocaba el turno al trompo, yo era el niño más feliz del mundo. Y no porque fuera bueno en el arte de bailarlo, de hecho era más malo que un bocadillo de Whiskas, sino porque me fascinaba verlos girar, descubrir qué clase de poder mágico hacía que se quedaran de pie, ver sus colores, y lo más importante, partir el trompo de algún colega con tu super-trompo-de-punta-afilada.

Pero vayamos por partes.

Anatomía del trompo

Para los más jóvenes, un trompo es lo que hay en la foto de arriba. Una cosa de madera con punta, a la que se le enrolla una cuerda. Dicho así no parece ser muy divertido, pero si lanzas violentamente el conjunto contra el suelo, con un poco de suerte, el trompo se quedará de pie, bailando sobre su punta.

El trompo consta de tres partes: Cuerpo, punta y cuerda.

El cuerpo del trompo genuino es de madera dura, aunque también se pueden encontrar algunos ejemplares más modernos fabricados con plásticos y basuras por el estilo. Incluso los hay con luces… Vaya mariconada. Se decoraban a base de pintarlos con lo que hubiera a mano, desde Plastidecores, hasta rotuladores Carioca. El límite estaba en tu imaginación.

La punta es un trozo de metal incrustado en el cuerpo de madera, que tiene una hendidura para facilitar el enrollado de la cuerda.

Básicamente hay dos tipos de puntas: La normal y la amolada. La normal, como su propio nombre indica, es normal, redondita y brillante.

La amolada era afilada, con óxido, pensada con un sólo fin: Hacer el mal. Ya fuera partir trompos, agujerear el suelo de tu casa o pegarle el tétanos a algún incauto que se pusiera en la trayectoria entre tu trompo y el suelo.

Ahora venden unos trompos que ni tienen punta, ni son de madera ni tienen gracia ninguna. Son los llamados trompos para niños ¿Y nosotros qué éramos? ¿Animales? Estos trompos son los únicos considerados seguros para los blandos y sobreprotegidos niños de hoy día.

La cuerda, también conocida como guaraca, soga, soguilla, cochaillo, lienza, piolín, látigo, cabuya, hilo, zumbel, zurriago o guita, es el elemento que se enrolla desde la punta al cuerpo. Para poder tirar de la cuerda con más fuerza y hacer que el trompo girara más rápido, se le amarraba una moneda de 5 duros de las del agujero, para facilitar su agarre.

Juegos con el trompo

El trompo podía ser muy entretenido cuando estabas sólo en la calle, cosa extraña en los 80. Podías bailarlo, hacerlo saltar con ayuda de la cuerda, hacerlo girar en la mano, tirárselo a un gato… Pero este simple trozo de madera te podía dar increíbles momentos de felicidad cuando jugabas con más gente. Estos son los juegos que más recuerdo:

El sacacosas: Se trataba de hacer un círculo en la tierra y poner dentro chapas, canicas o, para los más ludópatas, monedas de a duro. Luego había que sacar del círculo los objetos a base de tirarle trompazos.

El Partetrompos: Se hace un círculo en la tierra y se sortea quién es el primer desgraciao en poner su trompo en el centro. Luego se podía oír “Eh, no valen trompos amolados“. Lo siguiente que se oía era el sonido de los trompos amolados silbando por el aire en dirección al trompo del círculo. El que no lo tocara tenía que poner su trompo en el centro y el que le diera y lo partiera, cosa que sucedía muy pocas veces, nunca más tenía que poner un trompo en ningún círculo. Como siempre, estas reglas sólo son válidas en mi barrio.

El Partetrompos más difícil todavía: Igual que el anterior pero con el trompo del centro en movimiento.

Os dejo un vídeo ilustrativo de lo que es un chaval que no tiene amigos. Por cierto, la música del vídeo, es el temazo Funky funky de la banda de jazz-rap US3.

Fuentes

El trompo en la Wikipedia

Monopoly

Todo el mundo sabe lo que es el Monopoly. Casi todo el mundo ha jugado alguna vez, así que no voy a explicar en profundidad la mecánica del juego. Sólo decir que se trata de conseguir el máximo número de propiedades y riqueza posible, dejando de paso en la ruina a los compañeros de juego. Real como la vida misma.

Cuenta la leyenda que un chaval consiguió terminar una vez una partida de Monopoly. Para ello permaneció jugando desde que se lo regalaron en su primera comunión, hasta hace poco, que se jubiló como contable de Lehman Brothers.

Para los amantes de la estadística, os diré que durante la partida se duchó casi 300 veces, se comió 34210 bocadillos de mortadela con aceitunas y tuvo 2 hijos de 3 esposas diferentes.

Bueno, a lo que iba: No os lo vais a creer, pero se están planteando hacer un película basada en el juego. Vale que hay una crisis de ideas a nivel global, pero esto ya es más tonto que chupar cristales.

Según cuentan en 20 minutos, el guión ya se estaría escribiendo y Ridley Scott sería el elegido para dirigirla. Según el productor, debido a la super crisis económica planetaria que nos asola, el público está hoy en día muy interesado en la economía, y la película “reflejará esta situación actual“.

Estamos tan interesados en la economía que iremos al cine a ver una película del Monopoly. Un razonamiento muy lógico, si señor.

Posible argumento

Un chaval de 14 años es expulsado del colegio por poner en duda la existencia de dios. Va camino a casa, bajo la lluvia, pensando en la manera de engañar a su madre para que no lo castigue sin Pley 3. A su padre no tiene que darle explicaciones porque los abandonó antes de que él naciera.

De pronto una extraña nube aparece en el cielo, cae un rayo y cuando desaparece el humo, se ve una extraña caja en la que se puede leer la palabra Monopoly y debajo el careto de Steven Segal.

El chaval recoge la caja humeante del suelo y echa a correr hacia su casa. Cuando llega, su madre tiene la mesa puesta, pero él sube corriendo las escaleras y va directo a su habitación.

Abre la caja a pesar de una inscripción que dice que la caja nunca debe ser abierta, y que si se abre, un mal inimaginable asolará la tierra.

Entonces del interior sale Steven Segal dando volteretas entre ráfagas de luz y le da una colleja al chaval por la catástrofe que acaba de desencadenar.

Le dice que la única manera de vencer al malvado (interpretado por Chuck Norris) es ganándole en una partida de Monopoly que se lleva jugando desde el comienzo de los tiempos.

Será el chaval el elegido del que habla la vieja profecía…?

Del director de Alien, con la oscarizada Kate Winslet en el papel de la novia del chaval…

Monopoly: La partida final. En los mejores cines.

El cubo de Rubik, cubo mágico o los muertos del cubo, como se lo conoce en algunos países, es un rompecabezas ideado por el profesor de arquitectura húngaro Ernö Rubik en 1974.

El fenómeno este, en vez de dedicarse a sus clases y estarse quietecito, se le ocurrió que podía joderle la vida a más de uno construyendo un artefacto demoníaco que constaba de 6 caras divididas en 9 bloques de un mismo color cada uno, los cuales se podían rotar en 2 ejes. Para solucionar el rompecabezas, partiendo de un cubo desordenado, habría que colocar cada cuadro del mismo color en su cara correspondiente. Casi nada.

La gracia es que le salió el tiro por la culata, y en poco tiempo empezaron a salir chavales que, no sólo resolvían el rompecabezas, sino que lo hacían en pocos segundos. El tal Rubik este, bastante contrariado por la situación, llamó a su concuñado, Péter Sebestény para que hiciera algo más jodido todavía que el cubo original.

El tal Péter este se puso manos a la obra y en muy poco tiempo se sacó de la manga la “Venganza de Rubik“. Un cubo de 6 caras, pero con 12 bloques por cara. No fue suficiente, había chavales que lo resolvían en menos de lo que tardan en tacharte de spammer en Menéame.

Entonces llegó Udo Krell, al que nadie había dado vela en el entierro, y se inventó el “Cubo del Profesor“. Las mismas 6 caras pero con 25 bloques cada una. Cuentan que un chaval llamado Erik Akkersdijk resuelve este cubo en menos de lo que tu tardas en pronunciar su nombre.

También existe el cubo de 2×2, que podéis ver a la derecha en la imagen de arriba, y el cubo para torpes que me he encontrado en Punto Geek. Estos si que son obra de genios, porque añadirle bloques para hacerlo más complicado es lo fácil, pero a nadie se le había ocurrido quitarle bloques para hacerlo asequible a más gente. Un Gallifante para estos artistas.

P.D: En los tiempos en los que no había internete y no había miles de páginas con guías para resolver el cubo, lo único que podías hacer era ser listo o arrancarle las pegatinas. Yo siempre opté por lo segundo. Patético.

Algunos ejemplos son los sobres y cartitas con olor, la cría del gusano de seda, las canicas o el paracaidista de plástico.

Esta vez le toca el turno a una moda que siempre aparecía por las mismas fechas. Más o menos un mes antes de que empezara la liga de fútbol, a finales de julio. De pronto, alguien aparecía con un taco de cromos de jugadores, sujetos por una gomilla de esas que vienen en las cajas de zapatos. Se te acercaba como si te fuera a ofrecer drogaina y te preguntaba “¿Tienes cromos? Te cambio! Te juego!“. Así comenzaba todo.

De repente, a todo el mundo le entraba la fiebre de los cromos de fútbol y aparecían chavales que habían invertido auténticas fortunas, con montañas de relucientes cromos y su correspondiente álbum para pegarlos. Luego estábamos los pobres que sólo podíamos comprar uno o dos de estos sobres a la semana. Si encima tenías la puta desgracia de que te saliera repetido Gordillo dos o tres veces, pues era tu ruina.

Había tres maneras (legales) de conseguir nuevos cromos: comprándolos, cambiándolos o apostando.

Comprando: Esta era la que menos me gustaba, me parecía que era tirar el dinero, prefería invertir lo poco que tenía en polos flash.

Cambiando: Esta estaba bien, te quitabas de encima los repetidos y conseguías alguno que no tenías. Todo ventajas. El problema es que el fabricante de los cromos¹ editaba muchos más de algunos jugadores que de otros, así que por probabilidades, todos teníamos repetidos los mismos jugadores y nos faltaban los que nadie tenía.

Apostando: Esta era mi preferida por ser yo un pequeño ludópata y porque era la más entretenida. Consistía en una serie de juegos en los que la moneda para apostar eran los cromos.

Por aquí los juegos mas populares eran “El alejar” y “El sube escaleras“. El alejar consistía en que nos sentábamos en lo alto de las escaleras de un portal o un bordillo alto, colocábamos un cromo en equilibrio encima de nuestra rodilla y le dábamos un Parpirote² con la idea de enviar el cromo lo más lejos posible. Ganaba todos los cromos voladores el que hubiera alejado más. No había límite de participantes, mientras más mejor.

El sube escaleras, como su propio nombre indica, consistía en alejar, pero al contrario, subiendo peldaños de una escalera. El que más alto llegaba ganaba.

Dentro de los cromos, no todos tenían el mismo valor. Todo dependía de la disponibilidad de ese espécimen y de la demanda que hubiera. Vamos, como la economía de mercado. Un poner, si a ti te faltaba Zubizarreta para completar la página del álbum del Barcelona, y alguien lo tenía repetido, ese valía oro.

Luego estaban los cromos de fichajes, un invento del editor para hacerte comprar miles de sobres en busca de ese cromo que nadie tenía y que no aparecía por ningún lado. Los fichajes eran el bien más codiciado de cada chaval, con esos no jugabas ni los arriesgabas. Los pegabas en el álbum directamente y si tenías algún fichaje repetido, rápidamente buscabas a algún pardillo que no lo tuviera para sacarle lo que te diera la gana por él. Así es el negocio, como la vida misma.

Esta era la moda que más feliz hacía a ese niño al que nadie elegía al hacer los equipos de fútbol. Ese del que todos se reían por su extrema lentitud: El gordo del barrio³. Ese chaval era invencible en esto de jugarse las cartas, casi un profesional. Con esos dedos parecidos a manojos de pollas, daba tal latigazo al cromo volador, que lo mandaba más allá del horizonte. Con ese tío era mejor no jugar si no querías que te dejara arrupinao⁴.

Había muchos más juegos que yo por supuesto no recuerdo por el abuso de las drogas, así que ya sabéis, no toméis drogas.

1. Ediciones Este por mi tierra.
2. Nombre técnico que designa el golpe que había que darle al cromo para hacerlo planear como una hélice.
3. Antes, el gordo del barrio era un ser único, muy raro de ver. Ahora mejor no hablamos.
4. Como ya hablamos aquí, el término arrupinao significa quedarse sin nada. Del latín arrupi: perderlo todo y nao: ahora.

Hubo un tiempo donde los niños podíamos bajar a jugar en la calle sin que nos tocara un pederasta, nos atracaran o nos amenazaran con una jeringuilla usada. Normalmente se jugaba a lo que estuviera de moda en esos días. Estampas de fútbol, trompos, dardos, chapas o canicas. Eran modas cíclicas, que aparecían de la nada y se iban tal y como habían venido. Un día aparecían 3 tíos en la calle con canicas y ala, todo dios a jugar a las canicas. No se te ocurría aparecer con estampas de fútbol en época de canicas porque la paliza era segura. Era la ley de la calle y eran otros tiempos.

De esas modas ya hablaré en otra entrada, que ese tema da para mucho. En esta me voy a centrar en las Canicas. Esas esferas, normalmente de cristal o metal con las que se podían hacer infinidad de juegos.

Había canicas de varios tipos:

Las de cristal normales. Eran más baratas y de las que normalmente tenías más. No te importaba perderlas.

Las de cristal opacas. En el kiosco eran conocidas como “chinas” y te clavaban el doble porque al kiosquero le salía de los cojones. Estas valían 2 de las normales.

La de metal. Esta salía de algún rodamiento reventado y era normalmente la más gorda que tenías. Era tu canica estrella. Era para ti como la bola de bolos de Homero Simpson y no la cambiabas por nada del mundo.

El hábitat natural de las canicas era el bote de Cola-Cao. Todo el mundo tenía sus preciadas esferas en un bote de estos y al que se le ocurriera traerlas en otro recipiente, paliza al canto.

Había muchos juegos posibles, con nombres de lo más extraños, que cambiaban dependiendo del barrio donde estuvieras. Mi preferido era el Cosqui-cuarta que consistía en golpear con tu maléfica bola gorda de acero la bola de tu enemigo (cosqui) y dejarla a menos de una cuarta de distancia de ésta (cuarta). Por cada cosqui ganabas una canica, y por cada Cosqui-cuarta ganabas 2.

Otro juego entretenido era el Triángulo, que consistía en dibujar un triángulo en la arena y llenarlo de canicas. Cada participante aportaba al triángulo la misma cantidad de canicas y había que intentar sacar de allí el mayor número de ellas en cada disparo. Cada canica que liberaras de su encierro era tuya.

Por último y no menos importante, había un término maldito que designaba el hecho de perder hasta la última canica. En mi barrio el término era quedarse arrupi o arrupinao (del latín arrupi=quedarse sin canicas y nao=ahora) Era la mayor de las vergüenzas y te obligaba a estar sin salir a la calle una semana, hasta que se pasara la fiebre y la gente olvidara que eras un perdedor.

Quedarte en casa, QUE-DAR-TE EN CA-SA! Eso era lo peor que te podía pasar, incluso había un cruel castigo que consistía en eso, en dejarte encerrado, con un sólo canal de televisión y sin pley… Igualito que ahora!