Quién es quién

¿Lleva gafas? ¿Tiene bigote? ¿Tiene pelo? Si alguna vez tienes la oportunidad de viajar al pasado y te encuentras con dos niños, uno sentado frente al otro, haciéndose este tipo de preguntas, con un tablero lleno de imágenes grotescas de seres parecidos a humanos… Seguramente estarán jugando al Quién es quién (Adivina Quién en Hispanoamérica y Guess who en Wisconsin).

Nota mental: Dejar respirar al lector haciendo frases más cortas y separadas por punto y seguido¹.

En los 80 aparecieron multitud de juegos absurdos con los que hoy no perderíamos ni dos minutos de nuestras ocupadas e interesantes vidas. Quién es quién es el ejemplo perfecto de ese tipo de juegos.

La primera versión del juego fue fabricada por los amigos de Milton Bradley (juguetes MB, con la M en rojo y la B en azul) allá por el año 1981. Poco después, y sin que se pueda demostrar una relación causa efecto, Milton Bradley se fue a pique, siendo absorbida por la todo-poderosa Hasbro, que por aquel entonces manejaba ríos de pasta proveniente de la fabricación en cadena de millones de pequeños ponys.

Mecánica del juego

La mecánica del Quién es quién era más simple que la tabla del uno.

El juego consistía en dos extraños tableros, idénticos en su forma, pero de diferente color. En ellos había 24 paneles con unos caretos bastante mal dibujados. Cada careto tenía rasgos identificativos y diferenciadores, como cualquier careto de cualquier persona.

Por otro lado, había unas cartas donde aparecían repetidos los mismos horripilantes caretos de los tableros. Cada  jugador escogía al azar una de esas cartas y la guardaba. El otro jugador tenía que adivinar el personaje de la carta del contrincante mediante preguntas como ¿Es rubio? ¿Lleva gafas? ¿Tiene bigote? y tontadas así.

Así se iban descartando los personajes que no cumplieran los requisitos, hasta que uno de los dos consiguiera adivinar quién había en la carta del otro jugador.

Quién es quién en la actualidad

Evidentemente, un juego como el Quién es quién es impensable en los tiempos que corren. Los motivos están claros: Emanaba sexismo, racismo y aburrimiento a partes iguales.

Si al coger la carta te tocaba una mujer, estabas muerto. Solamente había cuatro personajes femeninos en todo el tablero… Como al cabrón de tu amigo le diese por preguntar “hombre o mujer”, por otra parte, la primera pregunta que todos hacíamos, ya te había jodido. Una sola pregunta y tumbaba el noventa y cinco por ciento de sus paneles.

Si encima te tocaba la única mujer negra de todo el tablero ya ni hablamos. La buena de Anne, era la representante de los afroamericanos. Con su pelo a lo afro y su piel no demasiado negra, no fuera a ser que asustara a los niños blancos americanos de la época.

Hubo versiones algo más actuales del juego, incluso con lucecitas y voces a pilas (no incluidas), con más mujeres y mas negros, pero con la misma cantidad ingente de aburrimiento. Supongo que en la actualidad ya no se fabrica.

Si lanzaran un Quién es quién 2010, por aquello de la igualdad, sus características serían las siguientes:

• El 50% deberían ser mujeres, de las cuales debe un 33´3% deberían ser negras, otro 33´3% blancas y el resto asiáticas.
• Para no crear estereotipos, en cada grupo, un 50% debería llevar gafas y el otro no, y así con cada rasgo diferenciador.
• Por supuesto, un 10% tiene que ser gay.
• Un 22% tiene que tener alguna deformidad y/o discapacidad.
• Un 21% tiene que estar en el paro.
• Un 95% tiene que estar hipotecado hasta más allá de su jubilación.

Y así hasta el infinito y aún así, siempre habrá algún colectivo que proteste porque sus miembros no se sienten representados correctamente.

1. Para los de la E.S.O: Punto negro, más o menos gordo, que se usa para separar frases [↩]

Los juegos de agua

Volvemos a la carga con un clásico de la era pre-consolas: Los juegos de agua.

¿Quién no ha perdido algunas horas de su vida intentando resolver alguno de estos simpáticos retos?

Si amigos, antes de que existieran las vídeo-consolas, incluso antes de que aparecieran las maquinitas de cristal líquido, los niños ya éramos pequeños ludópatas. Siempre había, al alcance de nuestras manitas, algún vicio con el que perder unas cuantas horas.

El caso de los juegos de agua es un enigma que, hoy por hoy, no ha sido desentramado al cien por cien. ¿Cómo podíamos estar, horas y horas, pulsando aquel botoncito y viendo revolotear por el agua esos pequeños trozos de plástico de colores? Vayamos Arrancando la nave del misterio.

Aspectos técnicos

Muy simple. Un cacharro de plástico lleno de agua con algún tipo de circuito fijo, pincho, portería o laberinto dentro, y una serie de figuras deformes que podían moverse libremente por el agua.

Estas figuras podían ser, desde aros, que tenían que engancharse en el pincho. Balones que tenían que colarse en la portería. Peces que tenían que engancharse en un anzuelo… Pero ¿Qué misteriosa fuerza invisible hacía moverse a todas estas figuras dentro del agua?

Muy sencillo. En la parte delantera del cacharro, había un botón gordo, que al ser pulsado, provocaba una corriente ascendente que arrastraba consigo a los pequeños trozos de plástico hacia su objetivo. Los que pensabais que aquello se movía con magia, siento desilusionaros.

Ventajas e Inconvenientes del sistema

Ventajas:

• No necesitaba pilas.
• No hacía falta mucha habilidad, sólo disponer de unas horas libres.
• No influían las deformidades físicas. Con tener un sólo dedo funcional, se podía jugar.
• No hacía falta pensar mucho ni concentrarse. Ni siquiera mirar el juego. Podías estar pulsando mientras consumías tu dosis diaria de Dragones y Mazmorras.
• Si te perdías en el desierto, te servía de cantimplora. El único problema es que el agua sabía a camarranas¹, después de meses y meses dentro del cacharro.

Inconvenientes:

• Hardware poco actualizable. Como mucho le podías cambiar el agua y agregarle algún colorante, pero poco más.
• Mecánica de juego más simple que Espinete. Por lo tanto aburría bastante pronto.
• Poca variedad de juegos. Eran los 80, había poca variedad de todo, excepto de peinados extraños. Pero eso, ya es otra historia.

Algunos clásicos en imágenes

1. Esa cosa verde que aparece en los charcos después de un tiempo. [↩]

Juegos Reunidos Geyper

Los supervivientes de los 80, sólo con el título de la entrada ya deberíais saber de lo que os voy a hablar. Por lo tanto no hace falta que sigáis sufriendo, podéis dejar de leer.

Si no os suena el nombre de los míticos Juegos Reunidos Geyper u os gusta sufrir, seguid leyendo esta bonita historia de ficción navideña.

Érase una vez un país precioso llamado… Hespania. Estaba enclavado en un marco incomparable de belleza sin igual. Tenía, como frontera por el norte, Narnia, por el sur, Atlántida, y por el este y por el oeste, había un barranco sin fondo al que los lugareños llamaban “El barranco”.

Era un país de alegres costumbres, sobre todo desde que Frasco, el dictador malvado, la había palmado en un afortunado accidente de caza.

Sus habitantes trabajaban muy duro, para levantar el país y darle un futuro digno a sus hijos. Pasaban la semana esperando a que llegara el domingo, día que se dedicaba generalmente a mirar un artilugio que parecía que tenía gente dentro, llamado Tele.

El problema era cuando hacía mal tiempo, llovía y caían lanzas de fuego desde el cielo. Los más supersticiosos creían que esas lanzas ígneas eran escupidas por el malvado Frasco y defendían su postura al grito de “Esto con Frasco no pasaba“. Otros, los más herejes, los llamaban simplemente rayos.

El caso es que cuando uno de estos rayos impactaba en el repetidor de Comares¹, la gente de dentro de la Tele se iba asustada por el ruido, y en su lugar sólo se veía un temporal de nieve. Podían pasar horas hasta que el temporal amainaba.

Para esos días, nada mejor que una caja mágica que contenía miles de increíbles juegos para toda la familia… Bueno vale, miles no, pero entre 10 y 55 sí.

Eran los Juegos Reunidos Geyper, que traían la friolera de cero innovaciones para el mercado de los juegos de mesa, pero que venían empaquetados en una bonita caja del mejor cartón de la época. Además, cuando te cansabas de uno, cosa que no tardaba en suceder, pues jugabas a otro y luego a otro y así hasta que pasaban 10 minutos, que ya estabas hasta los cojones y preferías ir a ver la tormenta de nieve de la Tele, que era más entretenido.

Había cajas diferentes para cubrir la mayoría de las necesidades de las familias de la época. Desde la caja de 10 juegos, para las familias pobres, pero felices de Hespania, hasta la caja de 55 juegos, a la que sólo podían acceder los descendientes y amigos del malvado Frasco, debido a su alto coste.

Pero, en esta historia hay algo que no encaja. Nadie en Hespania sabía jugar a 55 juegos diferentes. Sus habitantes conocían los más comunes, el ajedrez, la oca, el parchís, la ruleta, cuatro en raya… Pero no tenían ni idea de cómo jugar a todos los demás.

Entonces, era cuando entraba en escena un libro mágico llamado “Manual de instrucciones“. Según contaban los viejos del lugar, en él estaban las reglas de todos y cada uno de los juegos que contenía la caja. Desgraciadamente, nunca nadie llegó a leer ese libro, con lo que la mayoría optaba por inventarse la reglas.

De ahí viene la frase que se argumenta siempre, ante una discusión provocada por discrepancias en las reglas de determinado juego de mesa:

- Zas, te la como y me cuento 30 …
- ¿Comó? Te tienes que contar 20 …
- Ahhh, pues en mi casa jugamos así.

Desgraciadamente, la marca Geyper desapareció del mercado en el año 1987 como consecuencia de una suspensión de pagos. En el año 2001, una empresa del norte llamada Bizak llegó a un arreglo con la antigua Geyper para fabricar de nuevo esta gama de juegos.

Aunque Bizak consiguió cierto éxito con su esperada reedición, los habitantes de Hespania, habían perdido ya la costumbre de reunirse en torno a una mesa para jugar en familia, y los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre.

Fin.

Bueno, pensándolo bien, un cuento de navidad no puede acabar de esta forma tan triste. Así que me voy a inventar un final alternativo, que eso se lleva mucho ahora.

Los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre… O eso pensaron muchos…

20 años después del último avistamiento de una familia jugando al auténtico parchís de cartón de Geyper, un suceso fortuito cambió la historia para siempre: El apagón analógico.

El apagón analógico fue ideado para que las familias de Hespania tuvieran que comprar un artefacto tecnológico si querían seguir disfrutando de sus viejas Teles. La mayoría de ciudadanos no entendían porque se tenían que comprar un aparato extra, conocido con el diabólico nombre de receptor de tdt, para ver la misma basura aberrante que antes, pero con más definición.

Eso, unido al ambiente de pesimismo que reinaba, debido a la crisis mundial que azotaba a Hespania, produjo que todas las gentes apagaran al unísono sus Teles, y que buscaran desesperadamente en sus armarios, una caja amarilla donde, bajo una gruesa capa de polvo, podía leerse “Juegos Reunidos Geyper“.

1. Aparato que difundía la señal de la Tele por toda Hespania mediante una técnica llamada Telepatía. [↩]

El trompo

Alguna vez os he hablado por aquí sobre esas modas callejeras que aparecían de la nada y que hacían que misteriosamente, todos jugáramos al mismo juego durante una temporada. Justo hasta la aparición de la siguiente moda.

Ya fueran los cromos de fútbol, las canicas, el yoyó, o los paracaidistas de plástico, todas aparecían y desaparecían con un misterioso orden.

Cuando en ese orden le tocaba el turno al trompo, yo era el niño más feliz del mundo. Y no porque fuera bueno en el arte de bailarlo, de hecho era más malo que un bocadillo de Whiskas, sino porque me fascinaba verlos girar, descubrir qué clase de poder mágico hacía que se quedaran de pie, ver sus colores, y lo más importante, partir el trompo de algún colega con tu super-trompo-de-punta-afilada.

Pero vayamos por partes.

Anatomía del trompo

Para los más jóvenes, un trompo es lo que hay en la foto de arriba. Una cosa de madera con punta, a la que se le enrolla una cuerda. Dicho así no parece ser muy divertido, pero si lanzas violentamente el conjunto contra el suelo, con un poco de suerte, el trompo se quedará de pie, bailando sobre su punta.

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Monopoly, la película

Monopoly es uno de los  juegos de mesa más vendidos del mundo y está producido por la empresa Hasbro, los mismos que crearon los Pequeños Ponys.

Todo el mundo sabe lo que es el Monopoly. Casi todo el mundo ha jugado alguna vez, así que no voy a explicar en profundidad la mecánica del juego. Sólo decir que se trata de conseguir el máximo número de propiedades y riqueza posible, dejando de paso en la ruina a los compañeros de juego. Real como la vida misma.

Cuenta la leyenda que un chaval consiguió terminar una vez una partida de Monopoly. Para ello permaneció jugando desde que se lo regalaron en su primera comunión, hasta hace poco, que se jubiló como contable de Lehman Brothers.

Para los amantes de la estadística, os diré que durante la partida se duchó casi 300 veces, se comió 34210 bocadillos de mortadela con aceitunas y tuvo 2 hijos de 3 esposas diferentes.

Bueno, a lo que iba: No os lo vais a creer, pero se están planteando hacer un película basada en el juego. Vale que hay una crisis de ideas a nivel global, pero esto ya es más tonto que chupar cristales.

Según cuentan en 20 minutos, el guión ya se estaría escribiendo y Ridley Scott sería el elegido para dirigirla. Según el productor, debido a la super crisis económica planetaria que nos asola, el público está hoy en día muy interesado en la economía, y la película “reflejará esta situación actual“.

Estamos tan interesados en la economía que iremos al cine a ver una película del Monopoly. Un razonamiento muy lógico, si señor.

Posible argumento

Un chaval de 14 años es expulsado del colegio por poner en duda la existencia de dios. Va camino a casa, bajo la lluvia, pensando en la manera de engañar a su madre para que no lo castigue sin Pley 3. A su padre no tiene que darle explicaciones porque los abandonó antes de que él naciera.

De pronto una extraña nube aparece en el cielo, cae un rayo y cuando desaparece el humo, se ve una extraña caja en la que se puede leer la palabra Monopoly y debajo el careto de Steven Segal.

El chaval recoge la caja humeante del suelo y echa a correr hacia su casa. Cuando llega, su madre tiene la mesa puesta, pero él sube corriendo las escaleras y va directo a su habitación.

Abre la caja a pesar de una inscripción que dice que la caja nunca debe ser abierta, y que si se abre, un mal inimaginable asolará la tierra.

Entonces del interior sale Steven Segal dando volteretas entre ráfagas de luz y le da una colleja al chaval por la catástrofe que acaba de desencadenar.

Le dice que la única manera de vencer al malvado (interpretado por Chuck Norris) es ganándole en una partida de Monopoly que se lleva jugando desde el comienzo de los tiempos.

Será el chaval el elegido del que habla la vieja profecía…?

Del director de Alien, con la oscarizada Kate Winslet en el papel de la novia del chaval…

Monopoly: La partida final. En los mejores cines.