Juegos callejeros legendarios

Hubo un tiempo, no demasiado lejano, en el que los niños podíamos jugar en la calle sin miedo a que nos atropellara un coche, a que nos rondara un pederasta o a pincharnos con una jeringuilla.

Era una época en la que estar en la calle con tus amigos era tu forma de vida y lo peor que podía pasarte, es que te castigaran sin ese privilegio por alguna travesura sin importancia.

Muchas de esas horas volaban con juegos como el trompo, Los cromos de fútbol, las canicas, el yoyó, o una bolsa con un Click de Famobil amarrado a modo de paracaidista de plástico.

Pero había otras veces en las que no había nada a mano para jugar y era entonces cuando echábamos mano de un arsenal de juegos, la mayoría bastante absurdos, en los que para jugar no hacía falta nada de nada, excepto imaginación y ganas de quemar azúcar.

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El Tragabolas

Hoy os voy a hablar sobre el juego más decepcionante, triste y absurdo que pobló cada cuarto de los juguetes en los 80. El Tragabolas.

El Tragabolas era decepcionante. Decepcionante porque después de mucho tiempo dando por el culo en tu casa para que te lo compraran por Reyes, cuando por fin lo tenías, te dabas cuenta del gran zurullo que tenías entre manos.

El Tragabolas era triste. Triste porque después de darte cuenta de que era una gran mierda, ya no tenías posibilidades de tener otro juego hasta el año siguiente.

El Tragabolas era absurdo. ¿Alguien ha visto alguna vez un hipopótamo de colores comiendo bolas? Pues yo tampoco. Me imagino cuando el lumbreras al que se le ocurrió la idea se lo contó a su jefe:

Empleado: ¡Jefe, Jefe! Tengo una gran idea. Se llama el Tragabolas.
Jefe: Aquí no hacemos películas porno gays ¡Estúpido!
Empleado: No jefe, es una idea para un juego. Se trata de una especie de palangana donde pondremos hipopótamos de colores que tienen que tragarse unas bolas. Gana el que más bolas coma.
Jefe: ¿Hipopótamos de colores comiendo bolas? Chaval, eso es justo lo que los niños necesitan.

El juego, a nivel técnico consistía en cuatro hipopótamos de colores que se movían hacia adelante con la boca abierta, accionados por unas palancas que llevaban incrustadas en la zona del lomo. Así de simple. Sin pilas, sin instrucciones complicadas, sin peligro de electrocución ni de ataques epilépticos… En definitiva, sin diversión.

El Tragabolas estuvo rodeado de misterio desde su aparición en el mercado. Una de las leyendas urbanas que rodeaban al juego era que el hipopótamo amarillo y el naranja eran más lentos que los otros dos. Con lo cual, antes de una partida siempre se podía oír la misma cantinela: “¿Una partidilla de Tragabolas? ¡Me pido el verde!”

Luego, el segundo más rápido se pedía el rosa. Los demás siempre se quedaban refunfuñando porque sabían que serían los jodidos perdedores de antemano.

Otro de los misterios que rodeó al Tragabolas era cómo un aparato tan pequeño, era capaz de producir esa letal cantidad de ruido. Esa fue la causa por la que la mayoría de Tragabolas de este país acabaron en lo alto del armario más alto de la casa. Llegado ese momento todos pensábamos lo mismo: “No importa, de todas formas era una puta mierda”. Ojo, lo pensábamos, pero no lo decíamos, porque en los 80 se respetaba a los padres.

El juego sólo tenía dos cosas buenas: Una era que no hacía falta ser un puto genio para jugar. Sólo hacía falta tener la capacidad de mover una mano, lo que excluye como posible jugador a Stephen Hawking.

La otra era el anuncio. Diseñado para engañar a nuestro agudo sentido de la diversión y hacernos querer nuestro propio Tragabolas, cuando ya sabíamos que era una bazofia y que acabaría en lo alto de un armario.

Quién es quién

¿Lleva gafas? ¿Tiene bigote? ¿Tiene pelo? Si alguna vez tienes la oportunidad de viajar al pasado y te encuentras con dos niños, uno sentado frente al otro, haciéndose este tipo de preguntas, con un tablero lleno de imágenes grotescas de seres parecidos a humanos… Seguramente estarán jugando al Quién es quién (Adivina Quién en Hispanoamérica y Guess who en Wisconsin).

Nota mental: Dejar respirar al lector haciendo frases más cortas y separadas por punto y seguido¹.

En los 80 aparecieron multitud de juegos absurdos con los que hoy no perderíamos ni dos minutos de nuestras ocupadas e interesantes vidas. Quién es quién es el ejemplo perfecto de ese tipo de juegos.

La primera versión del juego fue fabricada por los amigos de Milton Bradley (juguetes MB, con la M en rojo y la B en azul) allá por el año 1981. Poco después, y sin que se pueda demostrar una relación causa efecto, Milton Bradley se fue a pique, siendo absorbida por la todo-poderosa Hasbro, que por aquel entonces manejaba ríos de pasta proveniente de la fabricación en cadena de millones de pequeños ponys.

Mecánica del juego

La mecánica del Quién es quién era más simple que la tabla del uno.

El juego consistía en dos extraños tableros, idénticos en su forma, pero de diferente color. En ellos había 24 paneles con unos caretos bastante mal dibujados. Cada careto tenía rasgos identificativos y diferenciadores, como cualquier careto de cualquier persona.

Por otro lado, había unas cartas donde aparecían repetidos los mismos horripilantes caretos de los tableros. Cada  jugador escogía al azar una de esas cartas y la guardaba. El otro jugador tenía que adivinar el personaje de la carta del contrincante mediante preguntas como ¿Es rubio? ¿Lleva gafas? ¿Tiene bigote? y tontadas así.

Así se iban descartando los personajes que no cumplieran los requisitos, hasta que uno de los dos consiguiera adivinar quién había en la carta del otro jugador.

Quién es quién en la actualidad

Evidentemente, un juego como el Quién es quién es impensable en los tiempos que corren. Los motivos están claros: Emanaba sexismo, racismo y aburrimiento a partes iguales.

Si al coger la carta te tocaba una mujer, estabas muerto. Solamente había cuatro personajes femeninos en todo el tablero… Como al cabrón de tu amigo le diese por preguntar “hombre o mujer”, por otra parte, la primera pregunta que todos hacíamos, ya te había jodido. Una sola pregunta y tumbaba el noventa y cinco por ciento de sus paneles.

Si encima te tocaba la única mujer negra de todo el tablero ya ni hablamos. La buena de Anne, era la representante de los afroamericanos. Con su pelo a lo afro y su piel no demasiado negra, no fuera a ser que asustara a los niños blancos americanos de la época.

Hubo versiones algo más actuales del juego, incluso con lucecitas y voces a pilas (no incluidas), con más mujeres y mas negros, pero con la misma cantidad ingente de aburrimiento. Supongo que en la actualidad ya no se fabrica.

Si lanzaran un Quién es quién 2010, por aquello de la igualdad, sus características serían las siguientes:

• El 50% deberían ser mujeres, de las cuales debe un 33´3% deberían ser negras, otro 33´3% blancas y el resto asiáticas.
• Para no crear estereotipos, en cada grupo, un 50% debería llevar gafas y el otro no, y así con cada rasgo diferenciador.
• Por supuesto, un 10% tiene que ser gay.
• Un 22% tiene que tener alguna deformidad y/o discapacidad.
• Un 21% tiene que estar en el paro.
• Un 95% tiene que estar hipotecado hasta más allá de su jubilación.

Y así hasta el infinito y aún así, siempre habrá algún colectivo que proteste porque sus miembros no se sienten representados correctamente.

1. Para los de la E.S.O: Punto negro, más o menos gordo, que se usa para separar frases [↩]

Los juegos de agua

Volvemos a la carga con un clásico de la era pre-consolas: Los juegos de agua.

¿Quién no ha perdido algunas horas de su vida intentando resolver alguno de estos simpáticos retos?

Si amigos, antes de que existieran las vídeo-consolas, incluso antes de que aparecieran las maquinitas de cristal líquido, los niños ya éramos pequeños ludópatas. Siempre había, al alcance de nuestras manitas, algún vicio con el que perder unas cuantas horas.

El caso de los juegos de agua es un enigma que, hoy por hoy, no ha sido desentramado al cien por cien. ¿Cómo podíamos estar, horas y horas, pulsando aquel botoncito y viendo revolotear por el agua esos pequeños trozos de plástico de colores? Vayamos Arrancando la nave del misterio.

Aspectos técnicos

Muy simple. Un cacharro de plástico lleno de agua con algún tipo de circuito fijo, pincho, portería o laberinto dentro, y una serie de figuras deformes que podían moverse libremente por el agua.

Estas figuras podían ser, desde aros, que tenían que engancharse en el pincho. Balones que tenían que colarse en la portería. Peces que tenían que engancharse en un anzuelo… Pero ¿Qué misteriosa fuerza invisible hacía moverse a todas estas figuras dentro del agua?

Muy sencillo. En la parte delantera del cacharro, había un botón gordo, que al ser pulsado, provocaba una corriente ascendente que arrastraba consigo a los pequeños trozos de plástico hacia su objetivo. Los que pensabais que aquello se movía con magia, siento desilusionaros.

Ventajas e Inconvenientes del sistema

Ventajas:

• No necesitaba pilas.
• No hacía falta mucha habilidad, sólo disponer de unas horas libres.
• No influían las deformidades físicas. Con tener un sólo dedo funcional, se podía jugar.
• No hacía falta pensar mucho ni concentrarse. Ni siquiera mirar el juego. Podías estar pulsando mientras consumías tu dosis diaria de Dragones y Mazmorras.
• Si te perdías en el desierto, te servía de cantimplora. El único problema es que el agua sabía a camarranas¹, después de meses y meses dentro del cacharro.

Inconvenientes:

• Hardware poco actualizable. Como mucho le podías cambiar el agua y agregarle algún colorante, pero poco más.
• Mecánica de juego más simple que Espinete. Por lo tanto aburría bastante pronto.
• Poca variedad de juegos. Eran los 80, había poca variedad de todo, excepto de peinados extraños. Pero eso, ya es otra historia.

Algunos clásicos en imágenes

1. Esa cosa verde que aparece en los charcos después de un tiempo. [↩]

Juegos Reunidos Geyper

Los supervivientes de los 80, sólo con el título de la entrada ya deberíais saber de lo que os voy a hablar. Por lo tanto no hace falta que sigáis sufriendo, podéis dejar de leer.

Si no os suena el nombre de los míticos Juegos Reunidos Geyper u os gusta sufrir, seguid leyendo esta bonita historia de ficción navideña.

Érase una vez un país precioso llamado… Hespania. Estaba enclavado en un marco incomparable de belleza sin igual. Tenía, como frontera por el norte, Narnia, por el sur, Atlántida, y por el este y por el oeste, había un barranco sin fondo al que los lugareños llamaban “El barranco”.

Era un país de alegres costumbres, sobre todo desde que Frasco, el dictador malvado, la había palmado en un afortunado accidente de caza.

Sus habitantes trabajaban muy duro, para levantar el país y darle un futuro digno a sus hijos. Pasaban la semana esperando a que llegara el domingo, día que se dedicaba generalmente a mirar un artilugio que parecía que tenía gente dentro, llamado Tele.

El problema era cuando hacía mal tiempo, llovía y caían lanzas de fuego desde el cielo. Los más supersticiosos creían que esas lanzas ígneas eran escupidas por el malvado Frasco y defendían su postura al grito de “Esto con Frasco no pasaba“. Otros, los más herejes, los llamaban simplemente rayos.

El caso es que cuando uno de estos rayos impactaba en el repetidor de Comares¹, la gente de dentro de la Tele se iba asustada por el ruido, y en su lugar sólo se veía un temporal de nieve. Podían pasar horas hasta que el temporal amainaba.

Para esos días, nada mejor que una caja mágica que contenía miles de increíbles juegos para toda la familia… Bueno vale, miles no, pero entre 10 y 55 sí.

Eran los Juegos Reunidos Geyper, que traían la friolera de cero innovaciones para el mercado de los juegos de mesa, pero que venían empaquetados en una bonita caja del mejor cartón de la época. Además, cuando te cansabas de uno, cosa que no tardaba en suceder, pues jugabas a otro y luego a otro y así hasta que pasaban 10 minutos, que ya estabas hasta los cojones y preferías ir a ver la tormenta de nieve de la Tele, que era más entretenido.

Había cajas diferentes para cubrir la mayoría de las necesidades de las familias de la época. Desde la caja de 10 juegos, para las familias pobres, pero felices de Hespania, hasta la caja de 55 juegos, a la que sólo podían acceder los descendientes y amigos del malvado Frasco, debido a su alto coste.

Pero, en esta historia hay algo que no encaja. Nadie en Hespania sabía jugar a 55 juegos diferentes. Sus habitantes conocían los más comunes, el ajedrez, la oca, el parchís, la ruleta, cuatro en raya… Pero no tenían ni idea de cómo jugar a todos los demás.

Entonces, era cuando entraba en escena un libro mágico llamado “Manual de instrucciones“. Según contaban los viejos del lugar, en él estaban las reglas de todos y cada uno de los juegos que contenía la caja. Desgraciadamente, nunca nadie llegó a leer ese libro, con lo que la mayoría optaba por inventarse la reglas.

De ahí viene la frase que se argumenta siempre, ante una discusión provocada por discrepancias en las reglas de determinado juego de mesa:

- Zas, te la como y me cuento 30 …
- ¿Comó? Te tienes que contar 20 …
- Ahhh, pues en mi casa jugamos así.

Desgraciadamente, la marca Geyper desapareció del mercado en el año 1987 como consecuencia de una suspensión de pagos. En el año 2001, una empresa del norte llamada Bizak llegó a un arreglo con la antigua Geyper para fabricar de nuevo esta gama de juegos.

Aunque Bizak consiguió cierto éxito con su esperada reedición, los habitantes de Hespania, habían perdido ya la costumbre de reunirse en torno a una mesa para jugar en familia, y los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre.

Fin.

Bueno, pensándolo bien, un cuento de navidad no puede acabar de esta forma tan triste. Así que me voy a inventar un final alternativo, que eso se lleva mucho ahora.

Los Juegos Reunidos Geyper desaparecieron para siempre… O eso pensaron muchos…

20 años después del último avistamiento de una familia jugando al auténtico parchís de cartón de Geyper, un suceso fortuito cambió la historia para siempre: El apagón analógico.

El apagón analógico fue ideado para que las familias de Hespania tuvieran que comprar un artefacto tecnológico si querían seguir disfrutando de sus viejas Teles. La mayoría de ciudadanos no entendían porque se tenían que comprar un aparato extra, conocido con el diabólico nombre de receptor de tdt, para ver la misma basura aberrante que antes, pero con más definición.

Eso, unido al ambiente de pesimismo que reinaba, debido a la crisis mundial que azotaba a Hespania, produjo que todas las gentes apagaran al unísono sus Teles, y que buscaran desesperadamente en sus armarios, una caja amarilla donde, bajo una gruesa capa de polvo, podía leerse “Juegos Reunidos Geyper“.

1. Aparato que difundía la señal de la Tele por toda Hespania mediante una técnica llamada Telepatía. [↩]