Los parques de antaño eran como Vietnam. Engendros metálicos plagados de aristas afiladas, oxidadas y cargadas de tétanos. Suelos de grava y fango ribeteados de jeringuillas con toda clase de enfermedades incurables e incluso desconocidas para la ciencia. Toboganes desconchados con tal pendiente que hoy serían considerados máquinas de tortura. Aquellos espacios eran como nuestra segunda casa.

En aquel infierno eran habituales los codos raspados, rodillas peladas, brechas en la cabeza, dientes arrancados, labios partidos, quemaduras de tercer grado e infinidad de lesiones sin importancia, que nuestras madres curaban con un misterioso líquido rojizo llamado Mercromina.

¿Qué es la Mercromina?

La Mercromina es la marca comercial de un antiséptico empleado por las madres de todo el mundo para la desinfección de heridas superficiales, quemaduras y rozaduras en los 80. Dicen que se lleva usando desde 1935, pero yo de eso no me acuerdo.

Su principio activo es la merbromina y se usaba directamente sobre la piel, en forma de gotas de color rojo intenso que no había cojones de limpiar ni con ácido sulfúrico. Como te mancharas tu camiseta favorita de Naranjito, además de llevarte una buena hostia de tu madre, la camiseta iba a la basura.

¿Cómo se usaba la Mercromina?

1. Te ibas al parque y jugar un rato a una intensidad moderada. En poco tiempo notabas que te estabas desangrando. Normalmente codos y rodillas jodidos y algún que otro tajo no lo suficientemente profundo como para tener que dar puntos de sutura.

2. Volvías a casa a la hora de la merienda y tu madre, antes de decirte hola, te daba un par de hostias por haberte herido.

3. Luego te ponía un litro de agua oxigenada y aquello empezaba a picar y a expulsar una espuma asquerosa que parecía que tenías la rabia.

4. Entonces empezabas a quejarte del dolor insoportable que te provocaba aquel jodido líquido y tu madre sentenciaba “si te duele, es que se está curando…”. Y tu pensabas “¡Los cojones! Soy un niño pero no soy gilipollas”.

5. Luego llegaba el momento de la Mercromina. No dolía tanto como el agua oxigenada, pero también picaba lo suyo. Tu madre te decía que soplaras y listo ¿Que sople? Pensabas tú “Pues hay que ser gilipollas para estar 6 ó 7 años estudiando medicina si la cura para cualquier mal es soplar…”.

6. Ya sólo quedaba volver al otro día al colegio y vacilar de tus heridas de guerra. Comparar a ver quién la tenía mas grande y comparar las heridas también. Y, pasados unos días, ver quién tenía la costra mas gorda y quién se la arrancaba antes.

La Mercromina en la actualidad

Diversos estudios han demostrado que la Mercromina es uno de los peores antisépticos que existen. Tiene poca potencia, no funciona en presencia de sangre y es capaz producir dermatitis. Por si no fuera suficiente, puede absorberse por la piel y producirnos problemas renales.

Por ello, en la actualidad, la Mercromina se ha sustituido por otro líquido antiséptico llamado Clorhexidina que se fabrica a partir de la saliva materna ¿Recordáis cuando os hacíais daño y vuestra madre os daba en la herida con su propia saliva? Los científicos de la universidad de Cuenca observaron ese misterioso y aparentemente absurdo comportamiento de las madres humanas y acabaron por sintetizar lo que hoy se conoce con el nombre comercial de Cristalmina.

Hoy en día, la Mercromina sólo se usa como sangre falsa para los disfraces de vampiro y muerto viviente.

Fuentes

La Mercromina en la Wikipedia.
Mitos y realidades en la desinfección de heridas y uso de antisépticos.

Para la ocasión, he decidido hacer un análisis absurdamente profundo del clásico del cine de terror de los ochenta titulado “Los chicos del maíz“.

Para el que no lo conozca, se trata de un film de 1984 realizado a partir de un relato corto titulado “Children of the Corn” escrito en 1978 por Stephen King.

Si os apetece leerlo pinchad aquí y no olvidéis dejarme vuestros amables recados.

Un poco más arriba, han aparecido unos botones gordos con colorines que hacen algunas cosas interesantes si son pulsados. Y más os vale usarlos porque tardé la friolera de siete horas en hacer que se vieran y funcionaran como yo quería. Voy a tratar de explicar lo que podéis hacer con ellos.

Este os sonará de algo porque es el botón de Facebook. Me lo inventé yo, pero Facebook me lo copió.

Me imagino que casi todos tenéis una cuenta en Facebook. Ese sitio donde cotilleas las fotos de las amigas de tus amigos, a ver si están buenas. Donde agregas como amiga a la actual novia de tu amigo. Así cuando lo deje, irás tu a consolarla en todos los sentidos. Ese sitio que odias porque hay una persona que te cuenta su estado nada más levantarse, y luego te lo cuenta a media mañana, y luego te lo cuenta mientras come, te abre el chat en el segundo tres después de haberte conectado y además escribe con mayúsculas.

Pues bien, si pulsáis el botón llegaréis a la página de Retroyonkis y si os gusta lo que veis, podréis darle a “Me gusta” y así seremos todos un poco más felices. Veréis las actualizaciones al conectaros y, como regalo, haremos apología de la violencia rectal contra vuestro contacto pesado de turno.

Este es el botón del Twitter de Retroyonkis.

El Twitter es una mierda muy rara, pero muy fácil de utilizar, a la que todo el mundo le auguraba un futuro más negro que el ojete de Hakeem Olajuwon. Ahora el que no tiene Twitter es un puto fracasado sin derecho a llevar gafas de pasta.

Se trata de un sitio donde puedes escribir lo que se te ocurra en 140 caracteres. Si hay alguien al que le des suficiente pena como para seguirte, podrá leer tus cagadas. Tu también puedes leer las cagadas del resto de habitantes de Twitter de los que seas seguidor y, además, puedes retuitearlas. Algo así como poner una mierda en un ventilador y luego encenderlo. Eso es todo.

Seguro que ahora estás pensado que esa soberana gilipollez se te podría haber ocurrido a ti y ahora serías rico. Pues haber sido más rápido.

Si te haces seguidor de Retroyonkis en Twitter, recibirás las actualizaciones del blog al conectarte y además alguna que otra perla que suelto por allí de vez en cuando. Por ejemplo, este es mi último Tweet: ¿Cómo se llama la habitación de un barco? Camarote. Pues atríncame el cipote.

Este es el botón que te lleva a nuestro canal de Youtube.

¿Para que sirve? Para nada útil, salvo poner vídeos de calidad pésima, de mis amigos borrachos y algún que otro vídeo retro.

Ya sabes, si te gustan los vídeos de borrachos dando pena, suscríbete a nuestro canal de Youtube y verás lo que es bueno.

Este es el botón del Flickr. Una cosa parecida al Youtube, pero con fotos, y con un nombre más raro.

Aquí se pueden ver aberrantes documentos gráficos de mis viajes por el mundo, o del interior de mi casa cuando no tengo ganas de salir. Intento que sean fotos relacionadas con la temática del blog, pero es que soy muy vago y en seguida me canso.

Eso es todo amigos, espero que os gusten los cambios y que los utilicéis con sabiduría.

¿Que no se rompen? Se rompían con sólo mirarlos. Lo cual a mi entender era una ventaja, porque cada uno de los trozos resultantes, seguía pintando.

¿Que no te ensucia? Hombre eso es verdad… A no ser que cogieras una lija de las que usabas en marquetería, redujeras a polvo un Plastidecor rojo, lo diluyeras en agua, metieras esa agua en un globo de a peseta y se lo lanzaras a alguien…

¿Que se puede borrar? Hombre yo no se los vuestros, pero los míos no se borraban ni dándole con una goma lija. Antes se hacía un agujero en el papel.

El caso es que el mes pasado, un equipo de científicos de la universidad de Wichita, en Kansas (por cierto, los habitantes de Kansas ¿Se llamarán Kansaos?¿Kansinos?), descubrieron un efecto secundario de una sustancia presente en los Plastidecor, asombrando a la comunidad científica internacional.

La sustancia en concreto es la plastidecorina, una proteína estructural, como el colágeno o la queratina, formada por dos átomos de hidrógeno y uno de Fanta naranja.

En el estudio publicado se demuestra cómo una disolución líquida de plastidecorina de 69 mol/L aplicada en el cuero cabelludo de un humano aquejado por alopecia galopante, puede provocar reacciones violentas en el interior de los folículos, dando lugar al crecimiento desorbitado del cabello.

Se ha demostrado que la plastidecorina es efectiva en varios tipos de alopecias no cicatriciales. Por ejemplo en la alopecia androgénica.

Sin embargo, su efectividad baja considerablemente si se aplica en alopecias de tipo cicatriciales. Por ejemplo, pequeñas calvas producidas en humanos de edad temprana, debido al impacto craneal de piedras y otros objetos contundentes de bordes afilados.

En ese tipo de calvas, al haber sido arrancados los folículos por efecto de la violencia del impacto, la plastidecorina no encuentra receptores foliculares donde adherirse, pasando directamente al torrente sanguíneo, donde no tiene ningún efecto, salvo heces coloreadas.

Os dejo unas fotos de la evolución de un tratamiento de seis meses en un humano de 29 años de edad.

En esta ocasión, me ha tocado abrir la gran semana de Halloween en Ionlitio, al igual que el año pasado, cuando escribí sobre “Posesión infernal“.

La entrada de este año trata sobre el origen verdadero de Halloween, iconos de la festividad, leyendas y un montón de datos curiosos pero inútiles.

Espero que os atreváis a leerla y me dejéis vuestros amables comentarios.

El origen de Halloween en Ionlitio. Un historia de Retroyonki.

Hoy os voy a contar una bonita historia que no tiene mucho que ver con la temática habitual del blog. O quizás si…

Tal vez muchos no lo recordéis, pero en el colegio había una clase llamada “Matemáticas” donde se trabajaba con unos misteriosos garabatos llamados números.

Todos hemos dicho alguna vez que las matemáticas son una mierda, que no sirven para nada habiendo calculadoras a mano. Nada más lejos de la realidad amigos.

Caso práctico

Hace unos días, andaba yo enfrascado en hacer la compra en una gran superficie cuyo nombre me produce escalofríos. Eroski.

De pronto, después de mucho buscar, avisto a los lejos las barras de pavo cocido, fundamentales para una dieta sana y equilibrada como es la mía.

Me planto ante la estantería y agarro cinco paquetes de la marca Pavofrío de 380 gramos. Levanto la vista y veo otra variedad de la misma marca, pero de 500 gramos y que lleva la inscripción “Formato ahorro” con letras verdes y gordas.

Esto me hace dudar por un momento, pero oigo un voz con eco dentro de mi cabeza que me dice “El formato ahorro, coge el formato ahorro, no seas gilipollas”.

Un breve vistazo a los precios de ambos productos, me hace dudar aún más y me decido a emplear los pocos conocimientos matemáticos adquiridos en mi etapa colegial.

Me pongo a darle vueltas a la cabeza hasta que un resorte totalmente oxidado de mi cerebro se mueve y me hace empezar a hacer cálculos.

El paquete de 380 gramos costaba 2,99 € y el de 500 gramos salía por 4,85 €. Decido calcular cuanto costaría el kilo de pavo del paquete pequeño. Como no ando muy ducho en conocimientos matemáticos, calculo el precio del gramo y luego lo multiplico por 1000 para sacar el precio del kilogramo.

299 céntimos de euro / 380 gramos = 0,786 céntimos/gramo.
0,786 céntimos/gramo x 1000 gramos = 7860 céntimos = 7,86 € por kilo.

Ahora hago la misma cuenta para el kilo de pavo del paquete de 500 gramos.

485 céntimos de euro / 500 gramos = 0,970 céntimos/gramo.
0,970 céntimos/gramo x 1000 gramos = 9700 céntimos = 9,70 € por kilo.

El kilo de pavo del paquete grande sale casi dos euros mas caro… Llegados a este punto empecé a sospechar levemente que estos señores me estaban intentando timar… Me habré equivocado con las cuentas, me dije, después de todo, no soy muy listo. Así que le eché un vistazo más en profundidad a las etiquetas. Vedlas vosotros mismos:

Si agrandáis las imágenes pinchando en ellas podréis apreciar un precioso detalle. En la etiqueta del formato de 380 gramos, dice que el kilo sale a 7,87 euros, lo cual casi coincide con nuestro cálculos. Pero en la etiqueta del formato de 500 gramos, varían el tipo de información y nos indican que los 100 gramos salen a 0,97 euros. Supongo que será para intentar despistarnos al máximo y que optemos equivocadamente por el formato ahorro, dándonos la impresión de que es más barato.

Por otro lado, viendo este detalle de las etiquetas, si el kilo del paquete de 380 gramos nos sale a 7,87 euros, no hubieran hecho falta tantas cuentas para descubrir el pastel.

Simplemente, para conseguir un kilo de producto, partiendo del paquete de 500 gramos, hubiéramos necesitado dos unidades, que nos hubieran costado 9,70 euros y no 7,87 que nos indican en la etiqueta del formato pequeño.

En fin, que ya me aburro de escribir. Yo creo que ha quedado claro. Para cualquier duda, diríjanse al departamento de atención al cliente timado de Eroski. Siempre contigo (y con tu dinero).

No cabe duda de que es un gran tema sobre el que escribir. Con sólo leer las bases, miles de ideas han eclosionado en mi cerebro y, acto seguido, han huido por los agujeros de las orejas. De las pocas que se han quedado dentro, tan torpes que ni siquiera han sido capaces de escapar, me he quedado con esta.

Lamentablemente, me ha salido un “microrrelato” el doble de gordo de lo permitido por las reglas del concurso (300 palabras es el máximo). Os lo dejo igualmente a ver qué os parece y ya escribiré otro que cumpla las normas.

La rata roja

Faltaban sólo dos meses para su cumpleaños. Cuarenta ya. Cómo ha pasado el tiempo…

A esas alturas, Ana me miraba poco, pero cuando lo hacía, todavía podía apreciar el rencor detrás de aquellos ojos negros.

En los diez meses anteriores, había sido incapaz de hacerla entender el motivo por que había olvidado su anterior cumpleaños.

A decir verdad, tampoco es que hubiera un motivo, simplemente lo olvidé. Pero a una mujer como ella, no se le puede decir eso y pretender vivir para contarlo.

El caso es que a dos meses del gran día, no tenía ni idea de qué podría regalarle. Veinticinco años de relación dan para muchos regalos y mi imaginación ya no es lo que era. Tampoco mis sentimientos…

Encendí el ordenador con la esperanza de que algo en Internet, iluminara mi camino. Preparé mis cigarrillos, mi botella de agua y mi cojín especial para el culo y entré en una página de esas donde la gente vende partes de su vida en forma de anuncios clasificados. Tal vez allí encontrara algo que fuera del agrado de Ana.

Teléfonos móviles, una Thermomix, entradas para Joaquín Sabina, una Motoreta, una caja de Juegos Reunidos Geyper, un perro, una piragua… ¡Un Momento!

-Vendo caja de Juegos Reunidos Geyper de 45, en buen estado, sólo falta la rata roja del juego de las ratas. 10 Euros. Preguntar por Lola.

Algo en mi cerebro se removió y me hizo recordar las historias que me contaba Ana cuando aún nos hablábamos mirándonos a la cara. Tardes de domingo en el pueblo, junto a la chimenea, las tazas de chocolate caliente de la abuela y partidas de Parchís con toda la familia…

Esta es la mía, me dije. Con esto volveré a ver esa sonrisa que ya casi ni recuerdo. Cogí el teléfono y marqué.

Lola: ¡Ya te he dicho que me dejes en paz!¡No me vuelvas a llamar, hijo de puta!
Yo: Ehh… ¿Hola?
Lola: Uhh… ¿Si?
Yo: Te llamaba por el anuncio ese de los Juegos Reunidos Geyper pero creo que te pillo en mal momento…
Lola: ¿En mal momento? ¡Tu qué coño sabes! ¿Quieres los juegos o no?
Yo: Uhh… Si, claro. Por eso…
Lola: Te espero en media hora en el monolito de la Plaza de la Merced. Llevaré un vestido de rallas gordas, azules y blancas.
Yo: Vale pero…
Lola: Hasta ahorita.

Maldita gilipollas, pensé. Menuda colgada. Nada más que por eso, sólo le voy a dar ocho euros por los juegos. Pobre idiota. Suerte que vivo a diez minutos de la plaza que si no…

Llegué siete minutos tarde, sólo por hacerla esperar. Pero ella aún no estaba allí. Maldita gilipollas, pensé de nuevo, mientras daba la última calada a mi pitillo.

Levanté la vista y la vi. Paso firme, vestido corto de rayas, gafas de sol, treinta y muchos, bien conservada, algo más baja que yo, piel muy blanca, pecas, pelo claro tirando a castaño, media melena, una caja amarilla bajo el brazo…

Lola: Hola ¿Eres el friki de los Juegos reunidos?

Se quitó sus gafas de sol y aparecieron unos increíbles ojos de color azul intenso. Su voz sonaba muy dulce. Nada que ver con la tía esa del teléfono.

Yo: Ehh… Si, me llamo Pedro. Tu, Lola ¿No?

Me miró con cara de asco e indiferencia a partes iguales. Me acerqué para darle dos besos y noté un muro de fuerza entre ella y yo. No lo conseguí.

Yo: Vaya, no pareces la clase de chica que tiene una caja de Juegos reunidos Geyper en casa…

Me miró como si yo fuese gilipollas…

Lola: Aquí están los juegos. Dame mis diez pavos.

Yo: Vaya ¡Que bien conservados! Te doy quince pavos mejor, por el buen estado de conservación.

Lola: Dame diez y ya. Ese era el trato. Además yo no quiero esta mierda para nada.

Todo lo que decía me sonaba a música. Aunque me hubiera escupido a la cara y se hubiera cagado en mis antepasados, a mi me hubiera dado igual…

Yo: Bueno, te doy tus diez, pero me tienes que dejar que te invite a una cerveza.

Lola: Como quieras, pagas tú.

Dos horas y muchas cervezas más tarde…

Lola: Bueno Pedro, creo que me voy a subir a casa, que ya es tarde.

Yo: ¿Ya? ¿Tan pronto? ¿Y si los juegos que me has vendido no funcionan? ¿Con qué cara se los regalo yo a mis sobrinos? Si se llevan una desilusión va a ser sólo por tu culpa…

Lola: Bueeeeno. Subimos a mi casa, una partidita rápida de parchís y te vas ¿Ok?

Nunca más volví a ver a Ana.

¿Estás harto de vivir en un mundo sin camisetas de calidad, de alegres colores y buenos diseños? ¿Ya no te hacen gracia las camisetas tipo “En caso de accidente no me quiten el vaso” o esa famosa de “F.B.I, Female Body Inspector“?¿Quieres camisetas con la cara de Bud spencer, Heidi, el coche fantástico, los Goonies, los Space Inveders o Bruce Lee?

Pues eso es precisamente lo que encontrarás en RetroCamisetas.com, camisetas de calidad, con buenos diseños, a buenos precios.

Además, si tienes una buena idea para una camiseta, cuéntanosla y nosotros nos encargaremos de apropiarnos de ella.

Espero que os gusten y que invirtáis vuestra pasta en ellas. Después de todo, entrar a un bar y que, de un vistazo, todos sepan lo que te pone, no tiene precio.

Os dejo algunos de los diseños, podéis ver más en la tienda.

El caso es que hace semanas recibí un anónimo amenazante, indicándome que debía terminar con la actividad del blog o las consecuencias serían fatales. Por la pinta que tenía, me imaginé que sería obra de algún grupo de radicales, descontento con mi forma de escribir sobre las Nancys y no le di mayor importancia. Podéis ver el anónimo escaneado aquí.

Días después, comencé a recibir llamadas de teléfono a las horas mas intempestivas. Cuando contestaba, sólo se oía una respiración fuerte y unos gemidos, pero no decían ni palabra. Supuse que sería algún perturbado amigo mio.

Las llamadas fueron a más hasta que hace dos días, la voz del otro lado del teléfono dijo unas palabras que me dejaron helado. “No nos gustas Retroyonki, si el blog no ha desaparecido en 48 horas, iremos a tu casa…” y colgaron.

Esto cada vez me daba más miedo. Evidentemente, decidí hacer desaparecer el blog, no me va eso de hacerme el héroe. El caso es que como ya sabéis, soy bastante vago y se me fue totalmente de la cabeza el tema. Hasta anoche…

A las 3 de la mañana, 20 policías han reventado la puerta de mi casa y han entrado arrasando con todo. Me han inmovilizado, y al momento de ponerme los grilletes, uno de ellos me ha dicho al oído “Hola culito fino, nadie se mete con nuestras Nancys y se va de rositas…”

En menos de media hora estaba de pie, ante una jueza que me dio escalofríos con sólo verle la cara. Mirad, Mirad…

En resumen, me han impuesto 3 años de cárcel y 2 millones de euros de indemnización a la Asociación Española Pro-derechos de las Nancys, que al parecer, está detrás de la denuncia.

Según me comentó mi abogado de oficio adolescente, el hecho de que me pillaran unas cintas de Chiquetete copiadas, ha agravado mucho la sentencia…

En fin, creo que en el trullo no te dejan tener ordenador ni Internet, así que este es el final. Un abrazo a todos y nos vemos dentro de 3 años, o en el talego si vais por allí a algo.

Tal vez a muchos de vosotros ese nombre no os diga nada. A mi tampoco.

Pero eso, afortunadamente, ha cambiado gracias a que un comentario de un lector, en la entrada de “Mazinger Z“, me ha hecho ver la luz.

En esa entrada os dejé el opening de la serie y os decía que la cantaba el gran Raphael. No se cómo llegué a esa conclusión, supongo que me lo inventaría, como hago con la mayoría de las cosas. O me dejaría engañar por mi torpe oído.

En este caso, el amigo Tetsuo_Shiba me ha indicado amablemente que en realidad, el que canta en los temas de “Mazinger Z” no es otro que Alfredo Garrido García. Aquí la prueba.

La cosa es que indagando un poco más sobre este hombre, me he topado con cosas increíbles. Tan increíbles como que también es el autor de las canciones de la serie infantil “Marco, de los Apeninos a los Andes” y adaptó o compuso las canciones de las series infantiles “La abeja maya“, “Tarzán“, “Vickie el Vikingo“, “El pequeño Cid“, “Pippi Calzaslargas” y algunas más de Walt Disney.

Me parece increíble que este hombre sea un total desconocido para la mayoría y sin embargo todo el mundo sepa quién es “El Pocero”… Por eso, sirvan estas humildes lineas como sentido homenaje.

Os dejo un poco de musiquita directamente robada de la colección de Dj Retro. El tema principal de “Marco“.

[Clip de audio: Esta entrada contiene audio. Ve a la entrada completa para oírlo]

Más información aquí.