Ahora que llega el calorcito, no hay nada mejor que vestirse con ropa cómoda, ligera, de alegres colores y con mensaje ¿Qué tipo de prendas cumplen con todas esas necesidades? Las camisetas de Ochentas.net.

En Ochentas tienen muy claro lo que nos gusta por aquí. Por eso nos presentan sus nuevas retro-propuestas primavera-verano 100% originales, e importadas del mismo corazón de Wisconsin. Para que te olvides de la típica «camiseta-con-mensaje-sin-gracia» y pongas sobre tu torso los auténticos iconos de los 80.

Sí amigos y amigas, ha llegado el momento de tirar esa camiseta raída del mundial 82, compraros ropa de verdad y ser unos buenos ciudadanos. Os dejo una selección de las que más me han gustado, tanto de chica como de chico, por si no os decidís y necesitáis un empujoncito de alguien que o tienen ni idea de moda.

Recuerdo con nostalgia los tiempos en los que los parques infantiles sólo eran aptos para tipos duros. Parques infantiles para nada parecidos a los de hoy, de vivos colores, suelo acolchado de caucho y materiales plásticos sobre los que da gusto golpearse.

Los parques de antaño eran como Vietnam. Engendros metálicos plagados de aristas afiladas, oxidadas y cargadas de tétanos. Suelos de grava y fango ribeteados de jeringuillas con toda clase de enfermedades incurables e incluso desconocidas para la ciencia. Toboganes desconchados con tal pendiente que hoy serían considerados máquinas de tortura. Aquellos espacios eran como nuestra segunda casa.

En aquel infierno eran habituales los codos raspados, rodillas peladas, brechas en la cabeza, dientes arrancados, labios partidos, quemaduras de tercer grado e infinidad de lesiones sin importancia, que nuestras madres curaban con un misterioso líquido rojizo llamado Mercromina.

¿Qué es la Mercromina?

La Mercromina es la marca comercial de un antiséptico empleado por las madres de todo el mundo para la desinfección de heridas superficiales, quemaduras y rozaduras en los 80. Dicen que se lleva usando desde 1935, pero yo de eso no me acuerdo.

Su principio activo es la merbromina y se usaba directamente sobre la piel, en forma de gotas de color rojo intenso que no había cojones de limpiar ni con ácido sulfúrico. Como te mancharas tu camiseta favorita de Naranjito, además de llevarte una buena hostia de tu madre, la camiseta iba a la basura.

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Nuevamente, y aún no alcanzo a comprender porqué, me han vuelto a publicar un artículo en Ionlitio.

Para la ocasión, he decidido hacer un análisis absurdamente profundo del clásico del cine de terror de los ochenta titulado «Los chicos del maíz«.

Para el que no lo conozca, se trata de un film de 1984 realizado a partir de un relato corto titulado “Children of the Corn” escrito en 1978 por Stephen King.

Si os apetece leerlo pinchad aquí y no olvidéis dejarme vuestros amables recados.

Los más observadores y avispados visitantes del blog habrán notado unos ligeros cambios en la parte derecha del mismo. Y no, no es la alarmante falta de calidad en las entradas que aparecen el «Lo + Reciente».

Un poco más arriba, han aparecido unos botones gordos con colorines que hacen algunas cosas interesantes si son pulsados. Y más os vale usarlos porque tardé la friolera de siete horas en hacer que se vieran y funcionaran como yo quería. Voy a tratar de explicar lo que podéis hacer con ellos.

Este os sonará de algo porque es el botón de Facebook. Me lo inventé yo, pero Facebook me lo copió.

Me imagino que casi todos tenéis una cuenta en Facebook. Ese sitio donde cotilleas las fotos de las amigas de tus amigos, a ver si están buenas. Donde agregas como amiga a la actual novia de tu amigo. Así cuando lo deje, irás tu a consolarla en todos los sentidos. Ese sitio que odias porque hay una persona que te cuenta su estado nada más levantarse, y luego te lo cuenta a media mañana, y luego te lo cuenta mientras come, te abre el chat en el segundo tres después de haberte conectado y además escribe con mayúsculas.

Pues bien, si pulsáis el botón llegaréis a la página de Retroyonkis y si os gusta lo que veis, podréis darle a «Me gusta» y así seremos todos un poco más felices. Veréis las actualizaciones al conectaros y, como regalo, haremos apología de la violencia rectal contra vuestro contacto pesado de turno.

Este es el botón del Twitter de Retroyonkis.

El Twitter es una mierda muy rara, pero muy fácil de utilizar, a la que todo el mundo le auguraba un futuro más negro que el ojete de Hakeem Olajuwon. Ahora el que no tiene Twitter es un puto fracasado sin derecho a llevar gafas de pasta.

Se trata de un sitio donde puedes escribir lo que se te ocurra en 140 caracteres. Si hay alguien al que le des suficiente pena como para seguirte, podrá leer tus cagadas. Tu también puedes leer las cagadas del resto de habitantes de Twitter de los que seas seguidor y, además, puedes retuitearlas. Algo así como poner una mierda en un ventilador y luego encenderlo. Eso es todo.

Seguro que ahora estás pensado que esa soberana gilipollez se te podría haber ocurrido a ti y ahora serías rico. Pues haber sido más rápido.

Si te haces seguidor de Retroyonkis en Twitter, recibirás las actualizaciones del blog al conectarte y además alguna que otra perla que suelto por allí de vez en cuando. Por ejemplo, este es mi último Tweet: ¿Cómo se llama la habitación de un barco? Camarote. Pues atríncame el cipote.

Este es el botón que te lleva a nuestro canal de Youtube.

¿Para que sirve? Para nada útil, salvo poner vídeos de calidad pésima, de mis amigos borrachos y algún que otro vídeo retro.

Ya sabes, si te gustan los vídeos de borrachos dando pena, suscríbete a nuestro canal de Youtube y verás lo que es bueno.

Este es el botón del Flickr. Una cosa parecida al Youtube, pero con fotos, y con un nombre más raro.

Aquí se pueden ver aberrantes documentos gráficos de mis viajes por el mundo, o del interior de mi casa cuando no tengo ganas de salir. Intento que sean fotos relacionadas con la temática del blog, pero es que soy muy vago y en seguida me canso.

Eso es todo amigos, espero que os gusten los cambios y que los utilicéis con sabiduría.

Plastidecor, no se rompe, no te ensucia, se puede borrar… Esta sarta de embustes era lo que decía la canción del anuncio de estos míticos lápices de Conté, presentes en cualquier mochila de colegio de los 80.

¿Que no se rompen? Se rompían con sólo mirarlos. Lo cual a mi entender era una ventaja, porque cada uno de los trozos resultantes, seguía pintando.

¿Que no te ensucia? Hombre eso es verdad… A no ser que cogieras una lija de las que usabas en marquetería, redujeras a polvo un Plastidecor rojo, lo diluyeras en agua, metieras esa agua en un globo de a peseta y se lo lanzaras a alguien…

¿Que se puede borrar? Hombre yo no se los vuestros, pero los míos no se borraban ni dándole con una goma lija. Antes se hacía un agujero en el papel.

El caso es que el mes pasado, un equipo de científicos de la universidad de Wichita, en Kansas (por cierto, los habitantes de Kansas ¿Se llamarán Kansaos?¿Kansinos?), descubrieron un efecto secundario de una sustancia presente en los Plastidecor, asombrando a la comunidad científica internacional.

La sustancia en concreto es la plastidecorina, una proteína estructural, como el colágeno o la queratina, formada por dos átomos de hidrógeno y uno de Fanta naranja.

En el estudio publicado se demuestra cómo una disolución líquida de plastidecorina de 69 mol/L aplicada en el cuero cabelludo de un humano aquejado por alopecia galopante, puede provocar reacciones violentas en el interior de los folículos, dando lugar al crecimiento desorbitado del cabello.

Se ha demostrado que la plastidecorina es efectiva en varios tipos de alopecias no cicatriciales. Por ejemplo en la alopecia androgénica.

Sin embargo, su efectividad baja considerablemente si se aplica en alopecias de tipo cicatriciales. Por ejemplo, pequeñas calvas producidas en humanos de edad temprana, debido al impacto craneal de piedras y otros objetos contundentes de bordes afilados.

En ese tipo de calvas, al haber sido arrancados los folículos por efecto de la violencia del impacto, la plastidecorina no encuentra receptores foliculares donde adherirse, pasando directamente al torrente sanguíneo, donde no tiene ningún efecto, salvo heces coloreadas.

Os dejo unas fotos de la evolución de un tratamiento de seis meses en un humano de 29 años de edad.

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