Otra de tatuajes frikis

No comprendo que clase de motivaciones llevan a una persona a marcarse el cuerpo de por vida de esta manera. Por muy friki que sea uno, hay límites que el ser humano no debería sobrepasar.

Unos se tatúan un nivel del Pac-Man, otros se tatúan una flor del Mario Bros saliendo de la raja del culo y otros… El universo Nintendo al completo.

Aunque parece que no está terminado, ya se va apreciando el nivel de frikismo de la obra. Vean, vean…

Tatuaje de Pac-Man

Por aquí se han visto camisetas con la cara de Pac-Man, la bebida energética de Pac-Man, los buzones de Pac-Man… Y el tatuaje de Mario Bros.

¿Que pasaría si uniéramos los conceptos anteriores en una sola idea? Sencillo: Pac-Man, Pac-Man, Pac-Man, Tatuaje… El resultado sería el tatuaje más friki que he visto en mi vida.

Admiren esta obra de arte y den su opinión, se los pido por favor.

Buzones de Pac-Man

En este blog ya hemos hablado antes sobre Pac-Man, uno de los videojuegos más conocidos en la historia del universo. Hemos hablado de camisetas con la cara de Pac-Man. Incluso os presenté la bebida energética que Pac-Man usa para cumplir con sus obligaciones matrimoniales. ¿Qué nos falta? Está claro, los buzones de Pac-Man.

No tengo muy claro si lo de la foto son buzones, o son esos dispensadores de periódicos que tienen los americanos, a los que echas una moneda y te dejan abrir la puerta y coger tu ejemplar. Esos dispensadores siempre me han intrigado. Qué le impide a un yonki cualquiera, coger todos los periódicos con una sola moneda y luego venderlos a mitad de precio al lado del dispensador. Cuando alguien fuera feliz a por su ejemplar, el yonki lo tendría tirado. Sólo tendría que decir: Oh my god! Vaya contrariedad, no quedan periódicos en el dispensador. Es una pena que no pueda acceder a la información de hoy señor. Le puedo ofrecer uno de los que yo tengo aquí a mitad de precio. ¿Le interesa? Negocio redondo oiga.

Bueno a lo que iba, que me lío. Que algún friki anónimo se ha dedicado a limpiar la nieve pegada a estos buzones, de manera que la que ha quedado hace la forma de los fantasmas del Pac-Man. Algo así como lo que se hace en el graffiti inverso, pero con nieve en lugar de con mierda.

Os dejo la foto a ver si lo entendéis porque creo que peor no me puedo explicar.

Tatuaje de Mario Bros

Hay personas a las que no yo no conozco de nada, que se toman 10 ó 12 copas de más y hacen tonterías.

Ejemplos hay muchos: Hacer un calvo ^[1] por la ventanilla del coche, mear en una piscina, tocar en los porteros automáticos de tus honrados vecinos, pegarle fuego a un Mercadona ^[2] o hacerte un tatuaje de la flor del Mario Bros saliendo de la raja del culo.

No se cuanta droga y/o alcohol habría consumido la protagonista de la foto de abajo, pero para hacerse ese tatuaje tiene que estar uno como mínimo al borde de la muerte por sobredosis. O ser muy rara.

Ya me imagino a la niña esta con su novio:

Niña del tatoo: Hola cari, tengo una sorpresita para ti…
Novio: Que por fin me vas a dejar que te haga sexo anal…
Niña del tatoo: No tontorrón, mucho mejor!
Novio: ¿Mejor que el sexo anal?
Niña del tatoo: Mira lo que me sale de la raja del culo!

Por lo menos tendrá el abono orgánico garantizado.

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1. Enseñar tu enorme culo blanco en público [↩]
2. Basado en hechos reales [↩]

Pintada callejera de Mario

Andaba yo documentándome para un entrada sobre el Super Mario Bros, cuando me topé con la imagen de arriba. Algún anónimo artista urbano se ha currado una pintada retro-videojueguil de lo más apropiada.

Unos dicen que es fotochopo y otros dicen que es real. La verdad es que me la suda. Sea como sea, es una obra de arte Pop, y no las caras esas de colores del Andy Warhol.

Visto en GamesAjare.