Cultivos escolares II: Lentejas en algodón

Hoy, continuando con esta serie de inútiles artículos de jardinería que comencé el pasado lunes con el famoso hueso de aguacate, os traigo las no menos famosas lentejas radiactivas en algodón.

Las lentejas radiactivas en algodón, no son más que eso, unas lentejas normales recién sacadas del paquete (si están cocinadas ya no valen), y puestas en un recipiente con un algodón húmedo.

No penséis que la planta que nacerá (si nace) os va a dar para que nunca más tengáis que comprar lentejas, es más, no creo ni que salgan lentejas de esa planta, pero bueno, está gracioso jugar a ser granjero.

La utilidad de este experimento es nula, salvo para demostrar que las lentejas no crecen en las estanterías de los supermercados. Como los más avispados sospechabais, salen de una planta.

Práctica: Hacer germinar semillas de lenteja con pocos medios

Materiales necesarios: Semillas de lenteja, un bote y algodón.

Paso 1: Humedecemos los trozos de algodón y los ponemos dentro del bote.

Paso 2: Ponemos las semillas de lenteja entre los trozos de algodón húmedos.

Paso 3: Ponemos el bote con todo dentro encima de una fuente de calor, como puede ser una manta eléctrica, tu entrepierna… Recordad que estamos tratando de que germinen, no de que se cocinen, así que mucho cuidadito con la cantidad de calor.

Paso 4: Ahora sólo toca esperar a que aparezcan los brotes para trasplantar, con algodón y todo, a una maceta más grande, que será el hogar definitivo de tu planta de lentejas.

¿Cómo podemos saber si el proceso marcha bien? Muy fácil. Sólo tienes que arrimar la nariz al bote e inspirar profundamente. Si te dan ganas de vomitar, se te saltan las lágrimas y te huele todo a radiactividad, es que vas por el buen camino.

Por último, os dejo el escalofriante testimonio de la niña de la foto de arriba, Elisabeth de 5º B, que nos deja un consejo y su opinión al respecto de la cría de lentejas.

Consejo: Si queréis tener esto, no dejéis las lentejas sin agua, ¡Que son seres vivos!
Opinión: Es una cosa muy guay, con un algodón y semillas se puede crear una planta…

Cultivos escolares I: El hueso de aguacate

Hace unos días, perdiendo el tiempo por webs de dudosa reputación, pinchado en enlaces chorra casi al azar, me encontré con una frase que me hizo pensar: “Un hombre, para ser completo, ha de plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro.” Frase atribuida generalmente al poeta cubano José Martí, cosa que no he podido contrastar.

Me parece una mierda de frase sin sentido, todo hay que decirlo, pero pero me hizo pensar en lo del árbol. Me acordé de cuando en el colegio nos obligaban a cultivar cosas para después trasplantarlas y que murieran irremediablemente. Una de esas cosas que condenábamos a la muerte año tras año, eran huesos de aguacate.

Práctica: Cómo matar a nuestro propio hueso de aguacate

Se trata de ver cómo la vida se abre camino con “relativamente” poca ayuda. Para ello necesitamos un hueso de aguacate, 3 palillos de dientes y un vaso con agua.

Paso 1: Lava el hueso de aguacate sólo con agua. No se te ocurra echarle lejía ni disolventes de ningún tipo. Ensártalo con los tres palillos y suspéndelo con la parte gorda hacia abajo sobre el vaso de agua. Los palillos evitarán que el hueso se cuele en el vaso. El agua debe cubrir entre dos y tres centímetros del hueso. Si no te queda claro con mi detallada explicación, mira la imagen que acompaña a la entrada.

Un consejo: Calcula primero cuánto tiene que hundirse el hueso para ver donde clavar los palillos. De lo contrario tendréis un hueso con mas agujeros que la cara de Jordi González un colador.

Paso 2: Colócalo en un lugar fresco, lejos de la luz directa del sol. En un periodo que varia entre las 2 semanas y nunca, el hueso se irá rajando y le saldrán raíces por debajo y un tallo por arriba. Si sucede al revés, es que tu casa está invertida, dale la vuelta a la casa.

Paso 3: Cuando las raíces se pongan gordas y el tallo tenga hojas, es la hora de hacer el trasplante. Plántalo en abono con las raíces hacia abajo y el tallo hacia arriba, dejando la mitad del hueso al aire.

Sólo te queda esperar a que muera, cumpliéndose así el ciclo de la vida.

Aviso: Si vais a hacer la práctica con niños, plantad el hueso en un lugar lo suficientemente alejado para que sea imposible que vean la muerte del tierno arbolito. De lo contrario se convertirán en adultos como yo, y se que preferís que os metan una piña de dos kilos ardiendo por el culo, antes de que eso pase.

Los números

¿Os habéis preguntado alguna vez porque los números son como son? Porqué el uno es el uno y el dos es el dos, y el uno no es el tres y el cuatro no es el uno.

Resulta que los números que nosotros conocemos, los llamados arábigos (para diferenciarlos de los números romanos), los que nos enseñaron en el cole, siguen una lógica secreta basada en el número de ángulos que tenía cada símbolo en su grafía original.

Para que lo entendáis mejor, me voy a ayudar de mi enorme talento para el dibujo y para las artes en general, y os voy a hacer una ilustración que os lo aclarará todo. Marcaré los ángulos con puntos rojos.

No hace falta que me felicitéis, ya se que el dibujo es un truño de los gordos, pero sirve para ilustrar lo que os digo.

Para el listillo que esté pensando que falta el cero, pensad que el cero es un círculo y que no tiene ángulos.

Las tablas de multiplicar

El aprendizaje de las tablas de multiplicar es el primer paso para que el niño que llevamos dentro se muera y en su lugar aparezca un hombre de provecho con pelos en el pecho.

¿Y quien tiene la culpa de esto? Pues Pitágoras, quién si no. No se pudo estar quietecito el jodio. Pitágoras, tienes suerte de estar muerto, que si no te iban a llover hostias.

Dependiendo de la edad, cada uno tuvo que aprender las tablas de una manera u otra. En mi caso, lo tuve que hacer de pura memoria, con lo cual hay multiplicaciones que sigo sin saber hacer desde el colegio. No porque sea torpe, que también, sino porque además tengo menos memoria que una gato de escayola. Lo mío era estudiar comprendiendo…

¿Hay algo peor que tener que estudiarte las tablas de multiplicar de memoria? Si. Aprenderlas de memoria y encima tener que cantarlas. Ese era el método por el que probablemente aprendieron tus padres. Ahora los comprendo cuando me dicen que la vida antes era mucho más dura. Cuanta razón llevan.

Ahora que eso de estudiar de memoria está pasado de moda, se han tenido que inventar métodos para que los niños aprendan la tablas y que ello no suponga un trauma cerebral de por vida para nadie.

Se empieza diciendo que el orden de los factores no altera el producto. Por ejemplo 3 x 5 = 5 x 3 = 15. En mis tiempos esto debió ser un secreto de los gordos, porque yo me he enterado hace poco. Saberlo en su día hubiera supuesto ahorrarme la mitad del trabajo.

Ahora se considera que el orden más lógico y fácil para aprender las tablas es el siguiente: Primero la tabla del 1, luego la del 2, la del 3, la del 4, la del 10, la del 9, la del 5, la del 6, la del 8 y por último la del 7.

En mis tiempos esto era una gilipollez. Las tablas había que aprenderlas en orden, con 2 cojones, aunque te costara sudar tinta china.

Ahora hay incluso trucos para aprender ciertas tablas. Por ejemplo para la del 9, que a mi me costó 2 ó 3 años de mi vida.

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Plantillas del mapa de España

Hubo un tiempo remoto en el que no existían ordenadores personales, impresoras o Internet. Por aquellos entonces, una tarea tan sencilla como tener un mapa de España en un papel para poder escribir encima, por ejemplo, los nombres de los ríos, se podía convertir en misión imposible sin las herramientas adecuadas.

Si estabas en la calle lo tenías fácil, te ibas a la biblioteca, cogías un atlas, le arrancabas la página donde saliera el mapa, te lo llevabas y luego lo calcabas tranquilamente en casa con ayuda de un papel de calco.

Si te pillaba en el colegio, no tenías otra opción que usar las plantillas de plástico de los mapas de España.

Estos mapas no podían faltar en la mochila de ningún niño de los 80. Normalmente eran tres plantillas en las que se reproducían los principales ríos, sistemas montañosos y regiones españolas. Si, regiones españolas, nada de comunidades autónomas ni mierdas modernas de esas. Salían Castilla la nueva, Castilla la vieja, Aragón, Valencia, Andalucía, León… Vamos, como en la edad media.

Estaban troqueladas en plástico duro. Supuestamente nos ayudaban a memorizar el mapa político y geográfico de país y permitían calcar su silueta con facilidad. Yo no las debí usar bien porque no aprendí nada con ellas.

Tal vez fuera porque solía darles algunos usos especiales, para las que no fueron diseñadas…

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