Las gomas Milán eran parte indispensable del estuche del colegial ochentero. Junto con el boli Bic y los Plastidecor eran lo primero que las madres compraban al comienzo de curso.

Origen de las gomas Milán.

Una vez conocí a una hembra de Milán (Italia) y para hacer la gracia, se me ocurrió preguntarle por la fábrica de gomas… Por supuesto, no tenía ni idea de lo que le estaba hablando y no le hizo ni puta gracia la broma. Es más, al otro día me la encontré y me escupió a la cara para cegarme y salió corriendo.

Esta graciosa anécdota me hizo preguntarme por el misterioso origen de las gomas Milán ¿De dónde vendrían? ¿De qué estaban hechas? ¿Porque desaparecían al caer al suelo? ¿Habría un universo paralelo a donde iban a parar todas la gomas Milán desaparecidas?

Vayamos por partes. En primer lugar Las gomas Milán se fabrican en España, concretamente en Mont-Ras (Girona). Más concretamente en la calle Paratge Roques Blanques s/n, por si vivís cerca y queréis fisgonear un poco.

Son fabricadas a partir de caucho sintético, con lo que están libres de lactosa, gluten, frutos secos, mostaza, apio, espárragos, crema de yogur, macarrones y pepinos. Esto nos asegura que son aptas para niños daltónicos así como para gente con problemas de caspa.

Modelos emblemáticos

Milán 430: Es el modelo más común de todos y se fabricaba en tres colores. Blanco, rosa y verde. Este tipo de goma se caracterizaba por dejar la mesa llena de desechos de aspecto tóxico cada vez que la utilizabas. La ciencia todavía no ha podido explicar cómo es posible que el volumen de desechos que soltaba esta goma fuera mayor que el volumen de la propia goma.

Milán 840: Este modelo era el modelo pijo y se fabricaba tanto en blanco-gris como en rosa-gris. Mientras que la parte blanca o rosa servía para borrar el lápiz, el fabricante aseguraba que la parte gris con aspecto de lija del 7, era capaz de borrar el boli… La realidad era que por muy flojo que le dieras al boli, lo único que conseguías era hacer un agujero en el papel del tamaño de tu culo.

Milán Nata: Esta era la goma de los gourmets. Se caracterizaba por desprender un intenso y agradable olor a ¿nata?. Pero amigos, no nos engañemos, su olor no era más que una trampa mortal para los incautos. Su sabor era de lo mas nauseabundo que ha inventado el hombre, sólo superado por el asqueroso sabor de la plastilina.

Milán Gigante: Este espécimen no era muy común, por eso cuando alguien aparecía con una de ellas, la admiración era máxima. Lo malo es que esta goma sólo hacía gracia el primer día. Al día siguiente, el chaval de la goma gigante era el gilipollas de la goma gigante y pasaba a ser apalizado por sus compañeros.

Otros hechos relacionados con las gomas Milán

• Los residuos que desprende el modelo 430 son ideales para hacer bolas o macarrones. Cualquier otra forma es imposible debido a la enorme inestabilidad química del material.
• No se conoce a nadie que haya gastado una goma Milán (igual que nunca nadie ha gastado un boli Bic). O te la comes, o la rompes, o la atraviesas con el boli, o se te cae y va a parar el limbo de la gomas.
• Los modelos 430 o los gigantes pueden ser usados a modo de sello. Le pintas algo en su superficie con un boli y lo estampas rápidamente contra un papel, pared, cara de compañero… Lo que dibujes se transferirá a la nueva superficie. Ten en cuenta que si pretendes imprimir palabras, en la goma deben estar escritas al revés.
• Un trozo de goma Milán es el proyectil ideal para una cerbatana hecha a partir de un boli Bic. Muchos replicarán que el proyectil ideal es un trozo de papel mojado en saliva. Craso error. La saliva contiene vuestro ADN con lo que seréis fácilmente identificados como autores del disparo. Sin embargo, hasta el más tonto tiene una goma Milán.
• Las gomas Milán recubiertas de celofán rojo son muy gays.

Por último, os invito a compartir vuestras anécdotas protagonizadas por gomas Milán. Sólo gomas Milán, nada de Pelikan, Stadler o esas que venden ahora en los chinos. Son basura sin historia.

Lo único que me gustaba de esas clases, eran dos cosas: Que podías cortar la mesa en dos y alegar que había sido un accidente fortuito, y ver a las chicas de la clase intentando usar una segueta. Ojo, que no estoy insinuando que las chicas fueran peores que los chicos en el arte de cortar chapón¹, lo estoy afirmando rotundamente.

Materiales necesarios

Al comenzar el año, el maestro de pretecnología nos daba una lista interminable con los utensilios necesarios para su clase. Si dentro de esa lista había palabras como segueta, pelos, cola, papel de calco, lija, torniquete… Entonces estabas condenado a la maldición marqueteril de la E.G.B.

La Segueta: Se trata de un arco metálico dotado de un mango para agarrarlo y unos tornillos donde se fija el “pelo” (hoja de corte).

En las seguetas, como en todas las facetas de la sociedad, había clases. Estaba la segueta de los pobres, la más pequeña, y luego estaba la segueta de los adinerados. Era una segueta más grande, que te permitía reutilizar el “pelo” cuando se te partía. Cosa que podía suceder unas 240 veces al día.

Pelos: Los pelos hacían las veces de hoja de corte y venían en paquetes de millones de unidades debido a la facilidad con la que se partían.

Había pelos de diferentes medidas y tipos. Estaban los planos, de corte fino y delicado, y los espirales, de corte basto. Estos últimos eran mis preferidos porque cortaban la mesa como un láser, además de ser mas difíciles de partir.

Torniquete de marquetería: Servía para sujetar la madera a la mesa facilitando así su corte. Algunas utilidades alternativas del torniquete eran agujerear la mesa apretando hasta que atravesaba, cortarte la circulación de un dedo, apretártelo en la oreja a modo de pendiente…

En el torniquete también había clases. Estaba el torniquete cutre que se compraba en papelerías y el torniquete de precisión con mango de madera de alce canadiense en peligro de extinción.

Papel de calco: Se utilizaba para transferir el contorno de las piezas del diseño a la madera para su posterior corte.

Se colocaba entre la plantilla del diseño a construir y la madera. Se dibujaba el contorno de cada pieza de la plantilla con un lápiz y, gracias al papel de calco, el contorno dibujado se transfería a la madera. El procedimiento mágico por el que esto ocurría sigue siendo un misterio a día de hoy.

Madera para marquetería: La madera era de tipo contrachapado y se compraba normalmente en papelerías o tiendas de manualidades. Venía en planchas rectangulares de 40 x 60 cm que podían ser lanzadas como estrellas ninja.

Sólo las podías usar por una cara. Aunque parezca obvio, conozco a más de uno que calcaba las piezas en las dos caras porque en una sola no le cabían…

También estaba el típico gorrón que prefería gastar su dinero en tabaco, y andaba por la clase pidiendo retales de madera a los compañeros. Ahora son esos que piden en las paradas de autobús “sincuenta séntimos pa gasoil” porque se han quedado tirados con el coche.

Una vez que tenías todas las piezas cortadas y con los bordes lijados, sólo te quedaba rezar para que encajaran y unirlas con cola blanca. Había quién pintaba los trozos antes de pegarlos, otros que los pintaban después y otros que no los pintaban. Esa era la diferencia entre los perdedores sin futuro, los mediocres y los artesanos con un futuro lleno de alegrías y riquezas.

Ya sabéis, si sois unos perdedores sin remedio, deberíais haber pintado aquellos trozos de madera deforme aunque fuera con Plastidecor.

1. Nombre de la madera fina que se usa en marquetería. No se si es su nombre correcto.

Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal…

Todos los que no hayáis abusado de las sustancias estupefacientes, recordaréis con nitidez vuestra época del colegio. Esa época en la que no había Internet, ni ordenadores, ni impresoras… Esa época en la que había que hacer trabajos de quince páginas sobre el imperio romano, con la única ayuda de una enciclopedia, unos folios en blanco y un boli Bic.

Actualmente, las enciclopedias están en vías de extinción, los folios en blanco sólo se crían dentro de las impresoras y los bolis Bic… Los bolis Bic siguen siendo tan útiles como en aquellos días, y eso que acaban de cumplir 60 años.

Será por su comodidad, por su bajo precio o porque duran más que las pilas de un Casio F-81, estos instrumentos de escritura han pasado por las manos de todos los seres humanos del planeta, de entre 1 y 99 años, al menos una vez en sus vidas.

Un poco de historia (pero sólo un poco)

Corría el año 1940. Un húngaro llamado Laszlo Biro, cansado de mancharse las manos con la tinta de su pluma, decide que debería existir una manera más limpia de escribir.

Un día, mientras iba al mercado a por un paquete de pan rallado que su mujer había olvidado comprar, observó a unos chavales jugando a las canicas. Una de las bolas de desvió de su trayectoria y atravesó un charco. Al salir la canica por el otro lado del agua, dejó en el suelo una linea de líquido, haciendo que la mente de Laszlo se iluminara por fin.

El 10 de junio de ese mismo año, montó la compañía Biro-Meyne-Biro, y junto a 40 operarios, perfeccionó su idea hasta hacerla totalmente funcional. El cacharro consistía en un tubo de plástico o metal que contenía la tinta. En uno de los extremos estaba la punta de escritura, y dentro de la punta, una bola que servía para regular la salida de tinta al papel de forma fluida y constante. Lo que viene siendo un bolígrafo.

En 1951, un tal Marcel Bich cogió la patente de Laszlo y, bajo la marca Bic, fabricó el primer bolígrafo para pobres, contribuyendo enormemente a la popularización del invento.

Se dice que la marca Bic, proviene del apellido “Bich”, pero sin la hache. Parece ser que el bueno de Marcel no quería chistes fáciles a costa de la similitud entre su apellido, y la palabra inglesa “bitch”, que significa “mujer que fuma”.

Rápidamente el boli Bic se extendió como una plaga por las casas, escuelas y universidades del mundo y, poco a poco, se le fueron encontrando “utilidades” alternativas, dejando de ser un simple artilugio de escritura.

Utilidades alternativas del boli Bic

• Lo primero que se me viene a la cabeza al oír la palabra Bic, es la cantidad de dinero en pilas que este simple bolígrafo consiguió ahorrar a los chavales de la generación Walkman. Por todos es sabido, que cuando una cassette llegaba al final, o le dabas la vuelta, o la rebobinabas usando un boli Bic. Hay que ser muy visionario para inventar un bolígrafo que en el futuro serviría para rebobinar las cintas, treinta años antes de que estas se inventaran.
• Se dice que durante la Guerra Fría, el capuchón fue usado como cámara fotográfica. Había espías que se dedicaban a fotografiar documentos secretos pegando un negativo al agujero del capuchón e iluminando los archivos con una linterna. ¿Alguien ha dicho MacGyver?
• Si necesitas hacer una traqueotomía urgente, el boli Bic es tu amigo. Sólo hay que tener pelotas para atravesarle el gaznate a alguien con uno de ellos.
• Como método de almacenamiento de información el boli Bic no tiene rival. Había gente que era capaz de escribirse cuatro folios de apuntes en la superficie de un Bic Cristal usando la punta de un compás como herramienta de escritura. Digo yo una cosa ¿No sería más fácil estudiarse los cuatro folios?
• Pasando ya a temas un poco más interesantes, te pueden robar la bici, abrirte la maleta o desguazarte tu Game Cube… Y todo esto con un simple boli Bic.
• Pueden ser usados como cerbatana de precisión, con capacidad para utilizar diferentes tipos de munición. Desde granos de arroz, hasta bolitas de papel ensalivado o trocitos de goma de borrar.
• También pueden ser usados para el bien. Un boli Bic en las manos adecuadas puede ser un instrumento generador de arte. Si no, mirad la galería de dibujos hiperrealistas realizados por el artista andalúz Juan Francisco Casas con la ayuda de un simple bolígrafo.

Os dejo una pequeña muestra, podéis ver más pinchando en la foto.

Leyendas sobre el boli Bic

• En la actualidad hay muchos tipos de bolis Bic diferentes. Los más conocidos, gracias a la publicidad son el Bic Naranja, que escribe fino, y el Bic Cristal, que escribe normal. Pues a Chuck Norris, el Bic Naranja le escribe normal.
• Si un boli Bic deja de escribir, basta con calentar la punta con un mechero para que vuelva a funcionar.
• Si mordisqueas el capuchón durante suficiente tiempo, segrega una sustancia rica en aminoácidos omega 3 y antioxidantes.
• Cuenta la leyenda que un boli Bic puede escribir hasta dos kilómetros. Esto es sólo un cálculo hipotético, porque no se conoce a ningún ser humano que haya sido capaz de acabar la tinta de ninguno. Normalmente antes de acabarse desaparecen para siempre.
• Los Bic que desaparecen, van a parar a un cementerio secreto de bolis Bic, donde se aparean hasta morir. Dando lugar así a una nueva generación de boligrafos.
• El capuchón del boli Bic tiene un agujero que ha dado lugar a muchas leyendas urbanas. Dicen que es para evitar atragantamientos. Otras fuentes apuntan a que es para que no haga vacío si se metiera por algún agujero para el que no está diseñado. La triste y aburrida realidad es que ese agujero es para gastar menos plástico en el capuchón y así poder ahorrar costes.

Para finalizar os dejo el anuncio que contribuyó a hacer del boli Bic, el instrumento de escritura más famoso del universo.

Fuentes

El Bolígrafo en la Wikipedia
Bic Naranja escribe fino, Bic Cristal escribe normal… ]]> http://www.retroyonkis.com/boli-bic/feed/ 26 http://www.retroyonkis.com/los-examenes-de-septiembre/ http://www.retroyonkis.com/los-examenes-de-septiembre/#comments Wed, 01 Sep 2010 18:31:14 +0000 Retroyonki http://www.retroyonkis.com/?p=1949

Hola muchachada, ya estamos de vuelta una temporada más para escribir sobre las cosicas del pasado, de la peor manera imaginable por el ser humano. Espero que me hayáis echado de menos tan poco, como yo a vosotros.

Dejemos ya de chuparnos las pollas y vayamos al grano. ¿Que es lo primero que se me viene a la cabeza cuando oigo eso de “septiembre”? Pues está claro: Los jodidos exámenes de septiembre.

Los exámenes de septiembre eran un mal que afectaba sólo a los elegidos. Unos pocos héroes que, aun recibiendo amenazas tipo “Como te quede alguna no vas a la playa en todo el verano” o “Como suspendas te vas a pasar todo el verano en la academia del Ranea¹”, tenían el valor de desafiar al sistema educativo.

Yo fui uno de aquellos héroes. No porque fuera torpe, que también. Sino porque era demasiado vago para estudiar.

Perfil del chaval que iba a septiembre

Había rasgos comunes en la personalidad de todos los desgraciados que se examinaban en septiembre:

• Casi siempre eran chicos. Si eras chico, estabas condenado desde tu nacimiento. No se el motivo, pero había pocas chicas en mis exámenes de septiembre.
• Pocas veces los verías con un libro en las manos. Eso si, ingenio para hacer toda clase de armamento con cosas aparentemente inofensivas no les faltaba.
• Su asignatura preferida era el recreo o educación física (la única que aprobaban).
• Siempre llegaban tarde a las clases de tarde porque se quedaban viendo Bola de dragón.
• Eran de estudiar la tarde antes. En mi caso 10 minutos antes y a veces ni eso.
• Probablemente ahora todos estén muertos o en la cárcel.

Mensaje para los que os tenéis que examinar de algo este mes. No os preocupéis, no sois despojos humanos. Se puede ser feliz y reinsertarse en la sociedad después de haber pasado por los exámenes de septiembre. Si no os lo creéis miradme a mi, que ya casi no me drogo y el mes que viene salgo del talego.

1. Academia temible, regentada por un temible maestro llamado “el Ranea”

Hoy os voy a contar una bonita historia que no tiene mucho que ver con la temática habitual del blog. O quizás si…

Tal vez muchos no lo recordéis, pero en el colegio había una clase llamada “Matemáticas” donde se trabajaba con unos misteriosos garabatos llamados números.

Todos hemos dicho alguna vez que las matemáticas son una mierda, que no sirven para nada habiendo calculadoras a mano. Nada más lejos de la realidad amigos.

Caso práctico

Hace unos días, andaba yo enfrascado en hacer la compra en una gran superficie cuyo nombre me produce escalofríos. Eroski.

De pronto, después de mucho buscar, avisto a los lejos las barras de pavo cocido, fundamentales para una dieta sana y equilibrada como es la mía.

Me planto ante la estantería y agarro cinco paquetes de la marca Pavofrío de 380 gramos. Levanto la vista y veo otra variedad de la misma marca, pero de 500 gramos y que lleva la inscripción “Formato ahorro” con letras verdes y gordas.

Esto me hace dudar por un momento, pero oigo un voz con eco dentro de mi cabeza que me dice “El formato ahorro, coge el formato ahorro, no seas gilipollas”.

Un breve vistazo a los precios de ambos productos, me hace dudar aún más y me decido a emplear los pocos conocimientos matemáticos adquiridos en mi etapa colegial.

Me pongo a darle vueltas a la cabeza hasta que un resorte totalmente oxidado de mi cerebro se mueve y me hace empezar a hacer cálculos.

El paquete de 380 gramos costaba 2,99 € y el de 500 gramos salía por 4,85 €. Decido calcular cuanto costaría el kilo de pavo del paquete pequeño. Como no ando muy ducho en conocimientos matemáticos, calculo el precio del gramo y luego lo multiplico por 1000 para sacar el precio del kilogramo.

299 céntimos de euro / 380 gramos = 0,786 céntimos/gramo.
0,786 céntimos/gramo x 1000 gramos = 7860 céntimos = 7,86 € por kilo.

Ahora hago la misma cuenta para el kilo de pavo del paquete de 500 gramos.

485 céntimos de euro / 500 gramos = 0,970 céntimos/gramo.
0,970 céntimos/gramo x 1000 gramos = 9700 céntimos = 9,70 € por kilo.

El kilo de pavo del paquete grande sale casi dos euros mas caro… Llegados a este punto empecé a sospechar levemente que estos señores me estaban intentando timar… Me habré equivocado con las cuentas, me dije, después de todo, no soy muy listo. Así que le eché un vistazo más en profundidad a las etiquetas. Vedlas vosotros mismos:

Si agrandáis las imágenes pinchando en ellas podréis apreciar un precioso detalle. En la etiqueta del formato de 380 gramos, dice que el kilo sale a 7,87 euros, lo cual casi coincide con nuestro cálculos. Pero en la etiqueta del formato de 500 gramos, varían el tipo de información y nos indican que los 100 gramos salen a 0,97 euros. Supongo que será para intentar despistarnos al máximo y que optemos equivocadamente por el formato ahorro, dándonos la impresión de que es más barato.

Por otro lado, viendo este detalle de las etiquetas, si el kilo del paquete de 380 gramos nos sale a 7,87 euros, no hubieran hecho falta tantas cuentas para descubrir el pastel.

Simplemente, para conseguir un kilo de producto, partiendo del paquete de 500 gramos, hubiéramos necesitado dos unidades, que nos hubieran costado 9,70 euros y no 7,87 que nos indican en la etiqueta del formato pequeño.

En fin, que ya me aburro de escribir. Yo creo que ha quedado claro. Para cualquier duda, diríjanse al departamento de atención al cliente timado de Eroski. Siempre contigo (y con tu dinero).

Las lentejas radiactivas en algodón, no son más que eso, unas lentejas normales recién sacadas del paquete (si están cocinadas ya no valen), y puestas en un recipiente con un algodón húmedo.

No penséis que la planta que nacerá (si nace) os va a dar para que nunca más tengáis que comprar lentejas, es más, no creo ni que salgan lentejas de esa planta, pero bueno, está gracioso jugar a ser granjero.

La utilidad de este experimento es nula, salvo para demostrar que las lentejas no crecen en las estanterías de los supermercados. Como los más avispados sospechabais, salen de una planta.

Práctica: Hacer germinar semillas de lenteja con pocos medios

Materiales necesarios: Semillas de lenteja, un bote y algodón.

Paso 1: Humedecemos los trozos de algodón y los ponemos dentro del bote.

Paso 2: Ponemos las semillas de lenteja entre los trozos de algodón húmedos.

Paso 3: Ponemos el bote con todo dentro encima de una fuente de calor, como puede ser una manta eléctrica, tu entrepierna… Recordad que estamos tratando de que germinen, no de que se cocinen, así que mucho cuidadito con la cantidad de calor.

Paso 4: Ahora sólo toca esperar a que aparezcan los brotes para trasplantar, con algodón y todo, a una maceta más grande, que será el hogar definitivo de tu planta de lentejas.

¿Cómo podemos saber si el proceso marcha bien? Muy fácil. Sólo tienes que arrimar la nariz al bote e inspirar profundamente. Si te dan ganas de vomitar, se te saltan las lágrimas y te huele todo a radiactividad, es que vas por el buen camino.

Por último, os dejo el escalofriante testimonio de la niña de la foto de arriba, Elisabeth de 5º B, que nos deja un consejo y su opinión al respecto de la cría de lentejas.

Consejo: Si queréis tener esto, no dejéis las lentejas sin agua, ¡Que son seres vivos!
Opinión: Es una cosa muy guay, con un algodón y semillas se puede crear una planta…

Me parece una mierda de frase sin sentido, todo hay que decirlo, pero pero me hizo pensar en lo del árbol. Me acordé de cuando en el colegio nos obligaban a cultivar cosas para después trasplantarlas y que murieran irremediablemente. Una de esas cosas que condenábamos a la muerte año tras año, eran huesos de aguacate.

Práctica: Cómo matar a nuestro propio hueso de aguacate

Se trata de ver cómo la vida se abre camino con “relativamente” poca ayuda. Para ello necesitamos un hueso de aguacate, 3 palillos de dientes y un vaso con agua.

Paso 1: Lava el hueso de aguacate sólo con agua. No se te ocurra echarle lejía ni disolventes de ningún tipo. Ensártalo con los tres palillos y suspéndelo con la parte gorda hacia abajo sobre el vaso de agua. Los palillos evitarán que el hueso se cuele en el vaso. El agua debe cubrir entre dos y tres centímetros del hueso. Si no te queda claro con mi detallada explicación, mira la imagen que acompaña a la entrada.

Un consejo: Calcula primero cuánto tiene que hundirse el hueso para ver donde clavar los palillos. De lo contrario tendréis un hueso con mas agujeros que la cara de Jordi González un colador.

Paso 2: Colócalo en un lugar fresco, lejos de la luz directa del sol. En un periodo que varia entre las 2 semanas y nunca, el hueso se irá rajando y le saldrán raíces por debajo y un tallo por arriba. Si sucede al revés, es que tu casa está invertida, dale la vuelta a la casa.

Paso 3: Cuando las raíces se pongan gordas y el tallo tenga hojas, es la hora de hacer el trasplante. Plántalo en abono con las raíces hacia abajo y el tallo hacia arriba, dejando la mitad del hueso al aire.

Sólo te queda esperar a que muera, cumpliéndose así el ciclo de la vida.

Aviso: Si vais a hacer la práctica con niños, plantad el hueso en un lugar lo suficientemente alejado para que sea imposible que vean la muerte del tierno arbolito. De lo contrario se convertirán en adultos como yo, y se que preferís que os metan una piña de dos kilos ardiendo por el culo, antes de que eso pase.

Resulta que los números que nosotros conocemos, los llamados arábigos (para diferenciarlos de los números romanos), los que nos enseñaron en el cole, siguen una lógica secreta basada en el número de ángulos que tenía cada símbolo en su grafía original.

Para que lo entendáis mejor, me voy a ayudar de mi enorme talento para el dibujo y para las artes en general, y os voy a hacer una ilustración que os lo aclarará todo. Marcaré los ángulos con puntos rojos.

No hace falta que me felicitéis, ya se que el dibujo es un truño de los gordos, pero sirve para ilustrar lo que os digo.

Para el listillo que esté pensando que falta el cero, pensad que el cero es un círculo y que no tiene ángulos.

¿Y quien tiene la culpa de esto? Pues Pitágoras, quién si no. No se pudo estar quietecito el jodio. Pitágoras, tienes suerte de estar muerto, que si no te iban a llover hostias.

Dependiendo de la edad, cada uno tuvo que aprender las tablas de una manera u otra. En mi caso, lo tuve que hacer de pura memoria, con lo cual hay multiplicaciones que sigo sin saber hacer desde el colegio. No porque sea torpe, que también, sino porque además tengo menos memoria que una gato de escayola. Lo mío era estudiar comprendiendo…

¿Hay algo peor que tener que estudiarte las tablas de multiplicar de memoria? Si. Aprenderlas de memoria y encima tener que cantarlas. Ese era el método por el que probablemente aprendieron tus padres. Ahora los comprendo cuando me dicen que la vida antes era mucho más dura. Cuanta razón llevan.

Ahora que eso de estudiar de memoria está pasado de moda, se han tenido que inventar métodos para que los niños aprendan la tablas y que ello no suponga un trauma cerebral de por vida para nadie.

Se empieza diciendo que el orden de los factores no altera el producto. Por ejemplo 3 x 5 = 5 x 3 = 15. En mis tiempos esto debió ser un secreto de los gordos, porque yo me he enterado hace poco. Saberlo en su día hubiera supuesto ahorrarme la mitad del trabajo.

Ahora se considera que el orden más lógico y fácil para aprender las tablas es el siguiente: Primero la tabla del 1, luego la del 2, la del 3, la del 4, la del 10, la del 9, la del 5, la del 6, la del 8 y por último la del 7.

En mis tiempos esto era una gilipollez. Las tablas había que aprenderlas en orden, con 2 cojones, aunque te costara sudar tinta china.

Ahora hay incluso trucos para aprender ciertas tablas. Por ejemplo para la del 9, que a mi me costó 2 ó 3 años de mi vida.

Comenzamos por decirle al niño que abra sus dos manos con todos los dedos extendidos y con las palmas de las manos a la vista. Mentalmente debe recordar que el dedo pulgar de la mano izquierda representa al 1, el índice de la misma mano sería el 2, y así sucesivamente hasta llegar al pulgar de la mano derecha que equivaldría al 10.

Ante cualquier multiplicación que contenga el 9, por ejemplo 9×4, el método consiste en tener en cuenta el número que se multiplica por 9, en este caso el 4, pidiéndole al niño que doble el dedo nº 4 (dedo anular de la mano izquierda).

Pues bien el resultado de la multiplicación será siempre la cantidad de dedos que quedan a la izquierda del dedo doblado (quedan 3 dedos a la izquierda) seguido de la cantidad de dedos que quedan a la derecha del dedo doblado (quedan 6 dedos a la derecha), es decir 36.

Así cualquiera. Ahora me doy cuenta de que hicimos bastante el gilipollas en mi época de colegial.

Menos mal que salieron al mercado los lápices con las tablas de multiplicar escritas. Si no hubiera sido por ellos nunca me hubiera sacado el graduado. Desde aquí quiero rendir mi pequeño homenaje al inventor de esos lápices que, aunque seguro que lo hizo pensando sólo en su beneficio o en el de su torpe hijo, a muchos nos vino de perlas.

Y vosotros ¿Cómo aprendisteis las tablas?

Si estabas en la calle lo tenías fácil, te ibas a la biblioteca, cogías un atlas, le arrancabas la página donde saliera el mapa, te lo llevabas y luego lo calcabas tranquilamente en casa con ayuda de un papel de calco.

Si te pillaba en el colegio, no tenías otra opción que usar las plantillas de plástico de los mapas de España.

Estos mapas no podían faltar en la mochila de ningún niño de los 80. Normalmente eran tres plantillas en las que se reproducían los principales ríos, sistemas montañosos y regiones españolas. Si, regiones españolas, nada de comunidades autónomas ni mierdas modernas de esas. Salían Castilla la nueva, Castilla la vieja, Aragón, Valencia, Andalucía, León… Vamos, como en la edad media.

Estaban troqueladas en plástico duro. Supuestamente nos ayudaban a memorizar el mapa político y geográfico de país y permitían calcar su silueta con facilidad. Yo no las debí usar bien porque no aprendí nada con ellas.

Tal vez fuera porque solía darles algunos usos especiales, para las que no fueron diseñadas…

Usos especiales

Como arma arrojadiza: A ningún niño medianamente despierto se le escapaba que una plantilla de esas podía planear usando los mismos principios físicos que las estrellas ninja. Una caja de cartón con una diana dibujada y unos cuantos mapas de estos y la diversión podía durar todo el recreo.

Para imitar un helicóptero: Las plantillas venían agujereadas para marcar donde estaban las principales capitales del reino. Si metías un boli por uno de los agujeros y hacías girar el mapa, a la vez que con la boca imitabas el sonido de un helicóptero, te podías entretener un rato haciendo el gilipollas.

Como variante podías acercar el mapa girando a la cara de alguien e imitar el sonido de una sierra mecánica…

Como gafas de sol: Con las que eran translúcidas, le amarrabas una cuerda en dos de los agujeros exteriores, por ejemplo en los correspondientes a Cádiz y Barcelona, y te la podías poner a modo de careta de visión nocturna. El único problema es que se te freían los ojos con el sol, te salían 24 dioptrías en cada ojo y cataratas.

Está claro que los usos alternativos eran mucho más divertidos que los usos educativos. Debe ser por eso que ahora no tengo ni idea de donde están Teruel o Cuenca o si de verdad existen.