Hola muchachada, ya estamos de vuelta una temporada más para escribir sobre las cosicas del pasado, de la peor manera imaginable por el ser humano. Espero que me hayáis echado de menos tan poco, como yo a vosotros.

Dejemos ya de chuparnos las pollas y vayamos al grano. ¿Que es lo primero que se me viene a la cabeza cuando oigo eso de “septiembre”? Pues está claro: Los jodidos exámenes de septiembre.

Los exámenes de septiembre eran un mal que afectaba sólo a los elegidos. Unos pocos héroes que, aun recibiendo amenazas tipo “Como te quede alguna no vas a la playa en todo el verano” o “Como suspendas te vas a pasar todo el verano en la academia del Ranea¹”, tenían el valor de desafiar al sistema educativo.

Yo fui uno de aquellos héroes. No porque fuera torpe, que también. Sino porque era demasiado vago para estudiar.

Perfil del chaval que iba a septiembre

Había rasgos comunes en la personalidad de todos los desgraciados que se examinaban en septiembre:

• Casi siempre eran chicos. Si eras chico, estabas condenado desde tu nacimiento. No se el motivo, pero había pocas chicas en mis exámenes de septiembre.
• Pocas veces los verías con un libro en las manos. Eso si, ingenio para hacer toda clase de armamento con cosas aparentemente inofensivas no les faltaba.
• Su asignatura preferida era el recreo o educación física (la única que aprobaban).
• Siempre llegaban tarde a las clases de tarde porque se quedaban viendo Bola de dragón.
• Eran de estudiar la tarde antes. En mi caso 10 minutos antes y a veces ni eso.
• Probablemente ahora todos estén muertos o en la cárcel.

Mensaje para los que os tenéis que examinar de algo este mes. No os preocupéis, no sois despojos humanos. Se puede ser feliz y reinsertarse en la sociedad después de haber pasado por los exámenes de septiembre. Si no os lo creéis miradme a mi, que ya casi no me drogo y el mes que viene salgo del talego.

1. Academia temible, regentada por un temible maestro llamado “el Ranea”

Hoy os voy a contar una bonita historia que no tiene mucho que ver con la temática habitual del blog. O quizás si…

Tal vez muchos no lo recordéis, pero en el colegio había una clase llamada “Matemáticas” donde se trabajaba con unos misteriosos garabatos llamados números.

Todos hemos dicho alguna vez que las matemáticas son una mierda, que no sirven para nada habiendo calculadoras a mano. Nada más lejos de la realidad amigos.

Caso práctico

Hace unos días, andaba yo enfrascado en hacer la compra en una gran superficie cuyo nombre me produce escalofríos. Eroski.

De pronto, después de mucho buscar, avisto a los lejos las barras de pavo cocido, fundamentales para una dieta sana y equilibrada como es la mía.

Me planto ante la estantería y agarro cinco paquetes de la marca Pavofrío de 380 gramos. Levanto la vista y veo otra variedad de la misma marca, pero de 500 gramos y que lleva la inscripción “Formato ahorro” con letras verdes y gordas.

Esto me hace dudar por un momento, pero oigo un voz con eco dentro de mi cabeza que me dice “El formato ahorro, coge el formato ahorro, no seas gilipollas”.

Un breve vistazo a los precios de ambos productos, me hace dudar aún más y me decido a emplear los pocos conocimientos matemáticos adquiridos en mi etapa colegial.

Me pongo a darle vueltas a la cabeza hasta que un resorte totalmente oxidado de mi cerebro se mueve y me hace empezar a hacer cálculos.

El paquete de 380 gramos costaba 2,99 € y el de 500 gramos salía por 4,85 €. Decido calcular cuanto costaría el kilo de pavo del paquete pequeño. Como no ando muy ducho en conocimientos matemáticos, calculo el precio del gramo y luego lo multiplico por 1000 para sacar el precio del kilogramo.

299 céntimos de euro / 380 gramos = 0,786 céntimos/gramo.
0,786 céntimos/gramo x 1000 gramos = 7860 céntimos = 7,86 € por kilo.

Ahora hago la misma cuenta para el kilo de pavo del paquete de 500 gramos.

485 céntimos de euro / 500 gramos = 0,970 céntimos/gramo.
0,970 céntimos/gramo x 1000 gramos = 9700 céntimos = 9,70 € por kilo.

El kilo de pavo del paquete grande sale casi dos euros mas caro… Llegados a este punto empecé a sospechar levemente que estos señores me estaban intentando timar… Me habré equivocado con las cuentas, me dije, después de todo, no soy muy listo. Así que le eché un vistazo más en profundidad a las etiquetas. Vedlas vosotros mismos:

Si agrandáis las imágenes pinchando en ellas podréis apreciar un precioso detalle. En la etiqueta del formato de 380 gramos, dice que el kilo sale a 7,87 euros, lo cual casi coincide con nuestro cálculos. Pero en la etiqueta del formato de 500 gramos, varían el tipo de información y nos indican que los 100 gramos salen a 0,97 euros. Supongo que será para intentar despistarnos al máximo y que optemos equivocadamente por el formato ahorro, dándonos la impresión de que es más barato.

Por otro lado, viendo este detalle de las etiquetas, si el kilo del paquete de 380 gramos nos sale a 7,87 euros, no hubieran hecho falta tantas cuentas para descubrir el pastel.

Simplemente, para conseguir un kilo de producto, partiendo del paquete de 500 gramos, hubiéramos necesitado dos unidades, que nos hubieran costado 9,70 euros y no 7,87 que nos indican en la etiqueta del formato pequeño.

En fin, que ya me aburro de escribir. Yo creo que ha quedado claro. Para cualquier duda, diríjanse al departamento de atención al cliente timado de Eroski. Siempre contigo (y con tu dinero).

Las lentejas radiactivas en algodón, no son más que eso, unas lentejas normales recién sacadas del paquete (si están cocinadas ya no valen), y puestas en un recipiente con un algodón húmedo.

No penséis que la planta que nacerá (si nace) os va a dar para que nunca más tengáis que comprar lentejas, es más, no creo ni que salgan lentejas de esa planta, pero bueno, está gracioso jugar a ser granjero.

La utilidad de este experimento es nula, salvo para demostrar que las lentejas no crecen en las estanterías de los supermercados. Como los más avispados sospechabais, salen de una planta.

Práctica: Hacer germinar semillas de lenteja con pocos medios

Materiales necesarios: Semillas de lenteja, un bote y algodón.

Paso 1: Humedecemos los trozos de algodón y los ponemos dentro del bote.

Paso 2: Ponemos las semillas de lenteja entre los trozos de algodón húmedos.

Paso 3: Ponemos el bote con todo dentro encima de una fuente de calor, como puede ser una manta eléctrica, tu entrepierna… Recordad que estamos tratando de que germinen, no de que se cocinen, así que mucho cuidadito con la cantidad de calor.

Paso 4: Ahora sólo toca esperar a que aparezcan los brotes para trasplantar, con algodón y todo, a una maceta más grande, que será el hogar definitivo de tu planta de lentejas.

¿Cómo podemos saber si el proceso marcha bien? Muy fácil. Sólo tienes que arrimar la nariz al bote e inspirar profundamente. Si te dan ganas de vomitar, se te saltan las lágrimas y te huele todo a radiactividad, es que vas por el buen camino.

Por último, os dejo el escalofriante testimonio de la niña de la foto de arriba, Elisabeth de 5º B, que nos deja un consejo y su opinión al respecto de la cría de lentejas.

Consejo: Si queréis tener esto, no dejéis las lentejas sin agua, ¡Que son seres vivos!
Opinión: Es una cosa muy guay, con un algodón y semillas se puede crear una planta…

Me parece una mierda de frase sin sentido, todo hay que decirlo, pero pero me hizo pensar en lo del árbol. Me acordé de cuando en el colegio nos obligaban a cultivar cosas para después trasplantarlas y que murieran irremediablemente. Una de esas cosas que condenábamos a la muerte año tras año, eran huesos de aguacate.

Práctica: Cómo matar a nuestro propio hueso de aguacate

Se trata de ver cómo la vida se abre camino con “relativamente” poca ayuda. Para ello necesitamos un hueso de aguacate, 3 palillos de dientes y un vaso con agua.

Paso 1: Lava el hueso de aguacate sólo con agua. No se te ocurra echarle lejía ni disolventes de ningún tipo. Ensártalo con los tres palillos y suspéndelo con la parte gorda hacia abajo sobre el vaso de agua. Los palillos evitarán que el hueso se cuele en el vaso. El agua debe cubrir entre dos y tres centímetros del hueso. Si no te queda claro con mi detallada explicación, mira la imagen que acompaña a la entrada.

Un consejo: Calcula primero cuánto tiene que hundirse el hueso para ver donde clavar los palillos. De lo contrario tendréis un hueso con mas agujeros que la cara de Jordi González un colador.

Paso 2: Colócalo en un lugar fresco, lejos de la luz directa del sol. En un periodo que varia entre las 2 semanas y nunca, el hueso se irá rajando y le saldrán raíces por debajo y un tallo por arriba. Si sucede al revés, es que tu casa está invertida, dale la vuelta a la casa.

Paso 3: Cuando las raíces se pongan gordas y el tallo tenga hojas, es la hora de hacer el trasplante. Plántalo en abono con las raíces hacia abajo y el tallo hacia arriba, dejando la mitad del hueso al aire.

Sólo te queda esperar a que muera, cumpliéndose así el ciclo de la vida.

Aviso: Si vais a hacer la práctica con niños, plantad el hueso en un lugar lo suficientemente alejado para que sea imposible que vean la muerte del tierno arbolito. De lo contrario se convertirán en adultos como yo, y se que preferís que os metan una piña de dos kilos ardiendo por el culo, antes de que eso pase.

Resulta que los números que nosotros conocemos, los llamados arábigos (para diferenciarlos de los números romanos), los que nos enseñaron en el cole, siguen una lógica secreta basada en el número de ángulos que tenía cada símbolo en su grafía original.

Para que lo entendáis mejor, me voy a ayudar de mi enorme talento para el dibujo y para las artes en general, y os voy a hacer una ilustración que os lo aclarará todo. Marcaré los ángulos con puntos rojos.

No hace falta que me felicitéis, ya se que el dibujo es un truño de los gordos, pero sirve para ilustrar lo que os digo.

Para el listillo que esté pensando que falta el cero, pensad que el cero es un círculo y que no tiene ángulos.

¿Y quien tiene la culpa de esto? Pues Pitágoras, quién si no. No se pudo estar quietecito el jodio. Pitágoras, tienes suerte de estar muerto, que si no te iban a llover hostias.

Dependiendo de la edad, cada uno tuvo que aprender las tablas de una manera u otra. En mi caso, lo tuve que hacer de pura memoria, con lo cual hay multiplicaciones que sigo sin saber hacer desde el colegio. No porque sea torpe, que también, sino porque además tengo menos memoria que una gato de escayola. Lo mío era estudiar comprendiendo…

¿Hay algo peor que tener que estudiarte las tablas de multiplicar de memoria? Si. Aprenderlas de memoria y encima tener que cantarlas. Ese era el método por el que probablemente aprendieron tus padres. Ahora los comprendo cuando me dicen que la vida antes era mucho más dura. Cuanta razón llevan.

Ahora que eso de estudiar de memoria está pasado de moda, se han tenido que inventar métodos para que los niños aprendan la tablas y que ello no suponga un trauma cerebral de por vida para nadie.

Se empieza diciendo que el orden de los factores no altera el producto. Por ejemplo 3 x 5 = 5 x 3 = 15. En mis tiempos esto debió ser un secreto de los gordos, porque yo me he enterado hace poco. Saberlo en su día hubiera supuesto ahorrarme la mitad del trabajo.

Ahora se considera que el orden más lógico y fácil para aprender las tablas es el siguiente: Primero la tabla del 1, luego la del 2, la del 3, la del 4, la del 10, la del 9, la del 5, la del 6, la del 8 y por último la del 7.

En mis tiempos esto era una gilipollez. Las tablas había que aprenderlas en orden, con 2 cojones, aunque te costara sudar tinta china.

Ahora hay incluso trucos para aprender ciertas tablas. Por ejemplo para la del 9, que a mi me costó 2 ó 3 años de mi vida.

Comenzamos por decirle al niño que abra sus dos manos con todos los dedos extendidos y con las palmas de las manos a la vista. Mentalmente debe recordar que el dedo pulgar de la mano izquierda representa al 1, el índice de la misma mano sería el 2, y así sucesivamente hasta llegar al pulgar de la mano derecha que equivaldría al 10.

Ante cualquier multiplicación que contenga el 9, por ejemplo 9×4, el método consiste en tener en cuenta el número que se multiplica por 9, en este caso el 4, pidiéndole al niño que doble el dedo nº 4 (dedo anular de la mano izquierda).

Pues bien el resultado de la multiplicación será siempre la cantidad de dedos que quedan a la izquierda del dedo doblado (quedan 3 dedos a la izquierda) seguido de la cantidad de dedos que quedan a la derecha del dedo doblado (quedan 6 dedos a la derecha), es decir 36.

Así cualquiera. Ahora me doy cuenta de que hicimos bastante el gilipollas en mi época de colegial.

Menos mal que salieron al mercado los lápices con las tablas de multiplicar escritas. Si no hubiera sido por ellos nunca me hubiera sacado el graduado. Desde aquí quiero rendir mi pequeño homenaje al inventor de esos lápices que, aunque seguro que lo hizo pensando sólo en su beneficio o en el de su torpe hijo, a muchos nos vino de perlas.

Y vosotros ¿Cómo aprendisteis las tablas?

Si estabas en la calle lo tenías fácil, te ibas a la biblioteca, cogías un atlas, le arrancabas la página donde saliera el mapa, te lo llevabas y luego lo calcabas tranquilamente en casa con ayuda de un papel de calco.

Si te pillaba en el colegio, no tenías otra opción que usar las plantillas de plástico de los mapas de España.

Estos mapas no podían faltar en la mochila de ningún niño de los 80. Normalmente eran tres plantillas en las que se reproducían los principales ríos, sistemas montañosos y regiones españolas. Si, regiones españolas, nada de comunidades autónomas ni mierdas modernas de esas. Salían Castilla la nueva, Castilla la vieja, Aragón, Valencia, Andalucía, León… Vamos, como en la edad media.

Estaban troqueladas en plástico duro. Supuestamente nos ayudaban a memorizar el mapa político y geográfico de país y permitían calcar su silueta con facilidad. Yo no las debí usar bien porque no aprendí nada con ellas.

Tal vez fuera porque solía darles algunos usos especiales, para las que no fueron diseñadas…

Usos especiales

Como arma arrojadiza: A ningún niño medianamente despierto se le escapaba que una plantilla de esas podía planear usando los mismos principios físicos que las estrellas ninja. Una caja de cartón con una diana dibujada y unos cuantos mapas de estos y la diversión podía durar todo el recreo.

Para imitar un helicóptero: Las plantillas venían agujereadas para marcar donde estaban las principales capitales del reino. Si metías un boli por uno de los agujeros y hacías girar el mapa, a la vez que con la boca imitabas el sonido de un helicóptero, te podías entretener un rato haciendo el gilipollas.

Como variante podías acercar el mapa girando a la cara de alguien e imitar el sonido de una sierra mecánica…

Como gafas de sol: Con las que eran translúcidas, le amarrabas una cuerda en dos de los agujeros exteriores, por ejemplo en los correspondientes a Cádiz y Barcelona, y te la podías poner a modo de careta de visión nocturna. El único problema es que se te freían los ojos con el sol, te salían 24 dioptrías en cada ojo y cataratas.

Está claro que los usos alternativos eran mucho más divertidos que los usos educativos. Debe ser por eso que ahora no tengo ni idea de donde están Teruel o Cuenca o si de verdad existen.

Aunque pueda parecer un producto relativamente moderno, fue inventada allá por 1880 (como el turrón mas caro del mundo) por un alemán llamado Franz Kolb. Antes de que la plastilina existiese, los amigos escultores de Kolb estaban muy apenados porque la arcilla que usaban para modelar sus pamplinas se secaba muy rápido. Entonces éste vio la oportunidad de hacer negocio, fundó una empresa y empezó a venderles una masa llamada Kunst-Modellierton (“arcilla artificial para modelar”) bajo el nombre “Plastilin“. Por lo visto la empresa todavía existe y sigue produciendo plastilina.

Usos actuales

- Se usa en colegios para que los niños desarrollen la imaginación y el pensamiento espacial. Imaginación y pensamiento espacial que perderán en cuanto les regalen una pley 3.

- Se utiliza mucho en animación (Claymotion), sobre todo por los cineastas pobres, debido a que es barata. Como contrapartida, hacer una escena con plastilina es más difícil que dar de baja el móvil.

- Para hacer maquetas de bajo coste y generalmente cutres.

Fabricar plastilina en casa

Ingredientes para 4 personas:

2 tazas de harina
1 taza de sal
4 cucharadas de ácido tartárico (Aditivo que se usa para reforzar la acción antioxidante de otros ingredientes. También llamado E-336 o tártaro monopotásico. No confundir con el ácido sulfúrico)
2 tazas de agua
2 cucharadas de aceite vegetal
Colorantes artificiales variados

Preparación: Se mezclan en una olla el agua y el colorante. Se agrega todo lo demás y se mezcla bien. Poner a fuego lento hasta que se vuelva una masa suave y pastosa (como tu boca en una mañana de resaca). Antes de tocar nada deja enfriar la olla y amasa un poco antes de empezar a trabajar.

Tened cuidado, aunque el resultado pueda parecer comestible, incluso apetitoso, olvidadlo, sabe a rayos.

Fuentes

Plastilina en la Wikipedia

¿Recordáis ese artefacto de escritura con forma de torpedo gordo y multitud de colores para elegir? Era el mítico bolígrafo de 10 colores.

Hasta el momento de su aparición, los más brillantes científicos habían sido capaces de combinar un máximo de 4 colores en un sólo bolígrafo. Un día, seguramente por casualidad como todos los grandes descubrimientos, un investigador anónimo encontró la manera de meter 10 tintas diferentes dentro de la misma carcasa, basándose en la disposición de las balas del cargador de un Magnum del 45.

El resultado fue un instrumento que levantaba las envidias de los compañeros de clase y que acabó con esa monotonía del azul sobre blanco en las redacciones, dictados u otros trabajos escolares.

Sus 10 colores eran el rojo, azul oscuro, azul celeste, verde oscuro, verde claro, naranja, marrón, rosa, violeta y negro. Algunos modelos más evolucionados contaban incluso con un perfume para cada olor. Por ejemplo el verde olía a algo parecido al limón, el rosa olía a colonia, el naranja olía a naranjas, el violeta olía a flores… El resto de colores no recuerdo cómo olían, pero siguiendo esa progresión, el rojo debía oler a fresas, el azul a Pitufo, el negro a moras y el marrón a heces.

Cuenta la leyenda que el bolígrafo de 10 colores evolucionó como un Pokemon hasta convertirse en un súper bolígrafo de 24 colores. Si ya era difícil sujetar y escribir correctamente con el de 10, no me quiero imaginar cuantas manos harían falta para usar el de 24.  En cualquier caso no he encontrado nada de información sobre este nuevo espécimen, así que si tienes uno o alguna vez lo viste, haz el favor de contarnos cómo fue la experiencia. Leer el resto de la entrada para ver más imágenes.

Imágenes cogidas prestadas de TeAcuerdas.com.

Si de pequeños erais tan vagos como yo, seguro que estas excusas os sonarán de algo.

Yo era tan vago que me levantaba temprano para estar mas tiempo sin hacer nada. Tan vago que si me acostaba y me dejaba la luz encendida, llamaba a mi madre para que la apagara (esto, aunque parezca increíble, es verídico). Era el campeón de los vagos. Era vago hasta para inventarme excusas para el momento en el que el maestro de turno me pidiera los deberes, así que normalmente me las inventaba en el acto. No fuera a ser que perdiera el tiempo preparando una y que luego no me hiciera falta.

Debido a esta técnica, las excusas eran de los más absurdas. Os dejo algunas de las pocas que recuerdo.

1. No hice los deberes porque estaba jugando con una cuchilla y me corté la lengua.

2. No he podido hacer los deberes porque me pillé el dedo índice con la puerta de mi casa y me dolía al coger el lápiz.

3. Es que mi abuela, que en paz descanse, se murió (se me murieron varias decenas de abuelas en mis años de colegio).

4. Se me perdió la llave de mi casa y no pude entrar hasta las 2 de la mañana, que llegó mi madre de trabajar.

5. Mi perro se puso a jugar con mi libreta y me la llenó de babas. Entonces para limpiarla le dí con lejía y se borró todo cuando estaba a punto de terminar.

6. Es que se me olvidó el libro en el colegio y cuando quise volver corriendo a por el, me dio un dolorcillo en el pecho y tampoco lo vi tan importante como para arriesgar mi vida.

7. Entraron unos ladrones a mi casa y se llevaron mis libros y mis deberes.

8. Dejé los deberes en la cocina, saltó un chispa de la cazuela y salieron ardiendo. No quedó nada.

9. Estuve ayudando a mi madre a limpiar la casa porque venía visita.

10. Se me gastó el boli y ya era demasiado tarde para salir a comprar otro, que hay mucho malo por ahí fuera.

Ahora entiendo porque a mi madre siempre le decían “El niño tiene mucha imaginación, lo único es que es muy vago”

A ver qué excusas poníais vosotros. Un gallifante para la más absurda.