Como muestra os dejo un examen de biología de un chaval de 3º de B.U.P de hace casi 10 años. Se ve que el libro no lo ha tocado, pero yo le hubiera puesto un 5 sólo por la imaginación que tiene y por las risas que me hubiera echado si el examen lo hubiera tenido que corregir yo. Cómo me recuerda a mis tiempos de instituto…

Gracias a Chicle Cosmos por el aviso (y besitos). Visto en De Todo Un Pouco.

Unos se tatúan un nivel del Pac-Man, otros se tatúan una flor del Mario Bros saliendo de la raja del culo y otros… El universo Nintendo al completo.

Aunque parece que no está terminado, ya se va apreciando el nivel de frikismo de la obra. Vean, vean…

¿Todavía te sigues poniendo la misma camiseta de propaganda de Fanta desde hace 7 años? ¿Tiene agujeros en los sobacos? ¿Está casi transparente por el desgaste?

Si la respuesta a alguna de estas preguntas es si, ha llegado la hora de ceder tu legendaria vestimenta para que sea usada como trapo para el polvo, y que actualices tu vestuario.

Ahora que se acerca el calorcito, que las playas se llenan de gente (y de mierda) y que las chicas sacan al aire sus atributos, es el momento perfecto para hacerte con un arsenal de camisetas de esas que saben sacar una sonrisa.

Y no estoy hablando de la clase de camisetas con “mensaje” que se ven por ahí, en plan, Si me ves borracho no me quites el vaso, Soy Juan Palomez, yo me la guiso, tu me la comes, Contigo no, bicho o esa basura de Sin petas no hay paraíso.

Me refiero a camisetas con auténticos iconos de la cultura pop, el coche fantástico, la furgo del equipo A, la cara de Bud Spencer, la de Bruce Lee, un mando de una NES, Skeletor… Todas estas y muchas más en Yalamazoo. Imprescindible visitar la sección Retro. No os arrepentiréis.

Nota aclaratoria: Yalamazoo no me paga por escribir esta entrada, pero si me dieran algo tampoco diría que no. Ahí lo dejo caer sutilmente…

Comenzaré por el principio.

Todos aprendimos en el colegio los números usados por la civilización romana. Ya sabéis, un palito es el 1, 2 palitos es el 2, 3 palitos es el 3… Podían haber seguido así indefinidamente, pero como los romanos eran muy avanzados, a parte de muy gays, decidieron usar símbolos que agruparan palitos para ahorrar trabajo. Así, la V es un 5 y si le ponemos un palito a la izquierda es el 4. En cambio si se lo ponemos a la derecha es el 6. X es el 10, L es el 50… Un sistema sencillo, fácil de aprender y que les dejaba mucho tiempo libre para petar el ojete de cualquier discípulo que se pusiera a tiro.

Todo el mundo conoce los números romanos. Todo el mundo menos el que hizo el reloj del ayuntamiento de mi pueblo. O eso pensaba yo…

El ayuntamiento de mi pueblo está en una plaza. Una plaza donde también hay una panadería que está abierta las 24 horas del día. Si vas a las 5 de la mañana a por un bocadillo, allí están ellos para servírtelo. Por ese motivo, la plaza es el lugar donde suelen peregrinar las zagalas y zagales borrachos y borrachas y/o drogados cuando cierran los bares.

Allí estaba yo, un sábado a las 6 de la mañana. Miro el reloj del ayuntamiento y, entre la nebulosa, reparo en un hecho insólito. La esfera está numerada con símbolos romanos, y el 4 está representado con 4 palitos. Foto ilustrativa.

Lo primero que pienso es cómo se puede ser tan cateto. Lo segundo es que tengo que hacerle fotos para escribir una entrada y ridiculizar a alguien.

Mientras me decido a escribir la entrada, me mandan a trabajar a una extraña tierra llamada Jaén. Cuando acabo mi jornada laboral, me voy a hacer un poco de turismo. Acabo en la plaza de la catedral. Donde hay una torre. Donde hay un reloj. Miro la esfera y ¡Oh my god! El 4 también está representado con 4 palitos. Foto ilustrativa.

Lo primero que pienso es que o en Jaén son igual de catetos que en mi pueblo, o les vendió el reloj el mismo tío. Mi acompañante hace las fotos pertinentes y desaparecemos de allí sin dejar rastro.

Al otro día me toca ir a un paraje más extraño aún. Los lugareños lo llaman Úbeda y es un sitio que parece anclado en el pasado. Iglesias, castillos, murallas, calles de adoquines, gente mosqueada por la puesta en marcha de una misteriosa zona llamada “azul” donde hay que pagar por dejar el caballo… Termino el trabajo en 20 minutos y me doy una vuelta por el pueblo. Llego a una plaza. Donde hay una torre. Donde hay un reloj. Miro la esfera y una gota de sudor frío resbala por mi frente. El 4 vuelve a estar representado con 4 palitos.

Esto ya me asusta. Debe haber una banda de relojeros analfabetos que me persigue, y que pone relojes en los sitios que visito, para volverme loco.

Cuando llego a casa, cierro todos los pestillos y busco en Google algo sobre la banda de los relojeros infernales. En su lugar me encuentro con una entrada en la Wikipedia que aclara el asunto. Resumo y adapto a un lenguaje comprensible lo más importante.

Es común ver en muchos relojes el uso de IIII para el numeral 4, en lugar del correcto IV. Algunas de las razones por las que esto ha sido así son:

• Un relojero suizo, harto de Gintonics, entregó un reloj que su soberano le había encargado. Como no había ido al colegio el día que explicaron lo de los números romanos, ni tampoco hizo los deberes que su amigo Romualdo le llevó a casa, no sabía que el número 4 se escribe IV y no IIII. Pensó, total, estos números ya no se usan, para qué los voy a aprender si nunca me van a hacer falta. Craso error. El monarca, al ver el reloj, le cortó la cabeza. Desde ese momento, a modo de protesta y homenaje, todos sus colegas comenzaron a trabajar borrachos y a usar el IIII en vez de IV.
• El conjunto de cuatro caracteres IIII crea una simetría visual con su opuesto en la esfera VIII, cosa que el IV no logra. Esta explicación es una gilipollez, me creo más la anterior.
• Poniendo IIII, el número de símbolos sobre el reloj es: 20 símbolos I, 4 símbolos V y 4 símbolos X, estos números son múltiplos de 4, por lo que es posible, para los fabricantes de reloj, hacer un molde para la fabricación de 5 símbolos I, una V y una X, con lo que esto supone de ahorro en la fabricación de los símbolos.
• IIII fue preferido por los romanos en la antigüedad por su parecido con el pene humano. IIIID—-
• También se sugería que el IV corresponde a las dos primeras letras de Júpiter, (IVPITER en latín), el dios romano, su uso, por tanto, no era apropiado. La pena por usarlo era 15 petadas del ojete con un cactus en la plaza pública.
• El símbolo I es el único que aparece en las primeras cuatro horas, el V aparece las siguientes cuatro horas y el X las siguientes cuatro, proporcionando una simetría rota usando el IV.
• IV es más difícil de leer con la inclinación en la esfera del reloj si se está bajo los efectos de los estupefacientes.
• Luis XIV, rey de Francia y enamorado de la cultura sexual de los romanos, prefería IIII sobre IV, por lo que ordenó a sus relojeros producir relojes con IIII en lugar de IV.

Eso es todo amigos, si tenéis algún misterio que resolver no dudéis en contactar con alguien que no sea yo.

Agradecimientos

A Chicle Cosmos por acompañarme a Jaén y hacer que el viaje fuera mucho más divertido. Además de ser la autora de las fotos que ilustran esta entrada.

Fuentes

Los números romanos en la Wikipedia.

Hoy os traigo 4 nuevas joyas que añadir a la colección. Basadas el mítico Bubble Bobble, os harán recordar esas tardes de Fortuna y recreativo con Bub y Bob, la pareja (gay?) de dinosaurios aficionados a las pompas de jabón.

Las tienes por 10 € cada una en Imprenta Digital Plus.

Como os conté ayer, un niño plasta con un llavero de estos en las manos, es el blanco perfecto de las collejas del resto de individuos de la manada. Pero ¿Qué pasaría si el llavero en cuestión no emitiera ruidos aberrantes, sino el maravilloso sonido de las vidas extras del Mario Bros?

Pues que el poseedor de ese maravilloso objeto mágico se convertiría automáticamente en un ídolo de masas. Incluso, si no fuera una persona demasiado desagradable, podría aspirar a perder la virginidad. Pagando por adelantado, por supuesto.

La cuestión es que ese llavero mágico existe, emite los sonidos de coger una moneda, inicio de fase, vida extra, salto de Mario, transformación de Mario pequeño a Mario gordo y el de la muerte calina.

Aquí tenéis un vídeo del llavero en plena acción. Hay que decir que algunos de los sonidos no son lo que se dice de alta fidelidad, pero por algo menos de 6 pavos no se le puede exigir mucho más.

Podéis tirar vuestro dinero hacer vuestra inversión aquí.

¿Que pasaría si uniéramos los conceptos anteriores en una sola idea? Sencillo: Pac-Man, Pac-Man, Pac-Man, Tatuaje… El resultado sería el tatuaje más friki que he visto en mi vida.

Admiren esta obra de arte y den su opinión, se los pido por favor.

¿Tenéis 100 € y no sabéis que hacer con ellos? Tenéis 2 opciones: Me los podéis dar a mi u os los podéis gastar en esta maravillosa tabla de cortar de Space Invaders. Cualquiera de las 2 opciones es aun peor que la otra.

Si elegís la opción de adquirir la tabla de cortar, os estaréis llevando una pieza única, hecha a mano por artesanos de Wisconsin en el mismo corazón de U.S.A. a base de cubos de nogal y arce, donde podréis aniquilar a cuchilladas a esas hordas de pepinos asesinos que invaden tu cocina.

Qué demonios, después de todo ¿A quién no le sobran 100 €?

Visto en NoPuedoCreer.

Pero no todo es felicidad en la vida de Pac-Man. Cuando acaba su entretenida jornada de trabajo y llega a casa, está exhausto y no cumple con sus obligaciones matrimoniales. Para solucionar esto, la señora Pac-Man ha ideado una pócima que acelera la recuperación de una agotadora jornada laboral.

Viendo que la poción funciona tan bien, algún visionario le ha comprado la receta a su inventora, ha metido el preparado en una lata y lo ha puesto a la venta en Amazon por sólo 2,99$.

¡Anímate a probarlo! Si funciona con Pac-Man ¿Porqué no va a funcionar contigo?

Visto en Pixfans.

Ir de caza implicaba tener que ir armado por si te atacaba alguna fiera salvaje y como esto no son los Estates, para conseguir un arma había que tirar de bricolaje. Si ponías un poco de imaginación, materiales reciclados y una buena dosis de mala leche, el resultado era todo un arsenal de mortíferas armas de asalto, capaces de de todo menos de acertar en el blanco.

Armas simples con algunas cualidades en común: Poca precisión, poco alcance y tendencia a saltarte un ojo o el de tu compañero de cacería.

Armamento de asalto

Tirachinas: Pero no los tirachinas esos de precisión que venden en las armerías, os hablo del auténtico tirachinas de plástico como el de la imagen. Más auténtico aun era el tirachinas casero fabricado con el alambre de un somier y una goma de las cajas de zapatos.

Tapaculos: También conocido como garbanceru, tiragarbanzos o soplamocos. Este simple pero efectivo artilugio era capaz de lanzar cualquier cosa que le entrara dentro, desde garbanzos, piedras, bolas de hierro… Consistía en un globo y una botella cortada. No veas como picaba si te alcanzaban en el culo.

Cerbatana: Un simple tubo y una  bolita de papel ensalivado, balines de plomo… Con la experiencia descubrías que cuanto mas larga la tenías (la cerbatana), más alcance y daño causaba. Se podía hacer con cualquier cosa: un boli Bic, un folio enrollado, lo que la hacía perfecta para esas aburridas clases de matemáticas.

Matalagartijas: Sin duda mi favorito por su precisión y alcance. Se construía con un listón de madera, dos pinzas de tender la ropa, una goma y 2 clavos. 15 minutos de tiempo de fabricación, horas y horas de diversión asegurada. Estupendo manual para fabricar uno aquí o aquí.

Dardos: Estos se podían comprar en el kiosco ya hechos o te los podías hacer tu mismo que era más divertido. Sobre todo si estabas castigado sin salir. Se contruye con materiales muy comunes: Una aguja, 4 mondadientes, pagamento, hilo y cartón para las aspas. Manual de construcción aquí.

Electrocutor: Este era bastante divertido si era usado contra humanos. Consistía en sacar de un encendedor automático el mecanismo que produce la chispa. Si le enchufabas eso al cuello de alguien, no veas que salto daba. Además podías electrocutar a través de pomos de puertas, alambres, vallas, porterías de fútbol sala…

Lanzallamas: Este era un poco peligroso si no tenías cuidado, era propenso a volverse contra ti y chamuscarte las cejas. Consiste en un mechero y un bote de spray de laca, mata cucarachas o lo que sea. Enciendes el mechero y le disparas a la llama, justo lo que dice el bote que nunca debes hacer.

Trampas

Además de armas, durante las “cacerías” era muy común usar técnicas de guerrilla, como colocar trampas. Estas son algunas de las que recuerdo:

Caja-Palo-cuerda: Se usaba para cazar pájaros sobre todo. Consistía en una caja de zapatos, un palo y una cuerda atada a éste. Se ponía la caja de pie sujeta por el palo y se colocaba el cebo dentro, normalmente un trozo de pan con Nocilla de la merienda. Cuando la presa entraba a comer, se tiraba de la cuerda y el palo dejaba caer la caja, atrapando al bicho dentro. Yo me aburría a los 5 minutos de estas esperando a que algo entrara en la caja.

La rama de la muerte: Esta era muy simple y se usaba contra personas. Se tensaba una rama y se esperaba a que alguien pasara. Normalmente se le atraía haciendo algún tipo de ruido como imitar a una pareja fornicando o algo así. En cuanto la víctima se acercaba, zas, se soltaba la rama y a correr. Ahora que lo pienso, no tiene que hacer mucha gracia que te den con una rama gorda en los morros…

Agujero mortal: Se robaba un pico y una pala y se excavaba un agujero lo más profundo posible. Luego se tapaba con cartones y se camuflaba con ramas. El siguiente paso era atraer a la víctima. Normalmente no pasaba de broma fallida porque hacer un agujero en el suelo cansa mucho más de lo que parece y no es tan divertido.

Otras armas

Caja de cerillas: Se cogían cerillas de las antiguas, de las del palo de cartón y cera. Se deshacía el palo y se envolvían dentro varias cabezas de fósforo. Luego se le prendía fuego y cuando las llamas alcanzaban al fósforo se formaba una bolita de fuego y humo.

Petardos: Qué tiempos cuando podías ir al quiosco y comprar 20 duros de petardos potentes. Anda que no han volado mierdas frescas gracias a esos petardos. El que no haya puesto un petardo en un zurullo nunca, debería hacerlo, os aseguro que es muy divertido.

Dinamita: Esto ya eran palabras mayores. Se trataba de coger los petardos, abrirlos y meter la pólvora a presión dentro de un tubo de Lacasitos. Se unían unas cuantas mechas, se encendía y a correr. Este invento casi nunca funcionaba, todo hay que decirlo, pero cuando lo hacía era capaz de hacer un agujero considerable en una pared.

Botella explosiva: Este es un clásico bastante peligroso también. Se trata de aprovechar la violenta reacción que se produce al mezclar aluminio y agua fuerte en una botella. Se meten bolitas de papel de aluminio en una botella, se le echa un poco de agua fuerte, cierras rápido, agitas y corres. Vídeo demostración de esta bomba aquí.

Conclusiones

1. Antes los niños tenían mucha más imaginación que ahora, lo que pasa es que la mayoría de las veces se usaba para hacer el mal.
2. Antes atacabas con cualquiera de estas armas a alguien y como mucho te daban una buena hostia y te dejaban castigado sin salir. Ahora eres acusado de acoso y vas al reformatorio. La víctima necesita tratamiento psicológico de por vida. Los padres de la víctima salen en Tele 5 contando su caso.
3. No vayáis corriendo a hacer una bomba de aluminio que ya somos mayorcitos.