El conejito de la suerte

El Conejito de la suerte es un mítico juego de corro de los 80 pensado con un único y malévolo objetivo. Arrimar la cebolleta (en sentido figurado).

Hubo un tiempo remoto, donde eso de quedar con alguien para liarte, usando el Messenger, Facebook, Tuenti, Inforchat, Sms… era algo complicado, porque aún no habían sido inventados. Algunos, los más jóvenes, pensaréis que aquello era el infierno. Pero ya os digo yo que no.

Por aquellos años era muy común ver seres humanos de corta edad, correteando por la calles. Además, por increíble que parezca, no iban acompañados de un adulto preparado por si se rozaban la rodilla o se golpeaban levemente la cabeza, ir corriendo a urgencias y luego a denunciar a alguien por aquel ultraje.

En aquel contexto, era fácil que algún avispado menor con las hormonas ya maduras¹, dijera aquello de “Juguemos al conejito de la suerte“.

Al momento, nos colocábamos en círculo, agarrados de la mano (ahí yo ya me empezaba a poner nervioso) y se comenzaba a cantar la coplilla que acompañaba al juego.

La mecánica era muy sencilla, pero muy difícil de explicar. A ver si lo consigo:

Supongamos que estamos ya en círculo y que tengo a mi izquierda a la Laurita y a mi derecha al Joseba. Entonces el Joseba golpea mi mano derecha (colocada sobre su mano izquierda) con su mano derecha, yo golpearía la mano derecha de la Laurita (colocada sobre mi mano izquierda) con mi mano derecha y la Laurita seguiría la sucesión de palmadas con quien tuviera a su izquierda… Lo sé, me he explicado como el culo, pero, qué cojones, todos sabéis como se juega al Conejito de la suerte…

La letra de la coplilla variaba de un pueblo a otro, incluso de un barrio a otro, pero el final era el mismo siempre. Os dejo la letra, totalmente surrealista, que usábamos por aquí y luego os sigo contando.

Al Conejito de la suerte
que vino esta mañana
a la hora de partir
haciendo reverencias
con cara de vergüenza
¡Tú besarás al chico o a la chica que te guste más!

En el momento de terminar la canción, el último chico o chica que hubiera recibido la palmada, tenía que darle un beso a la chica o chico que le gustara más, con las consiguientes risillas tontas del personal allí presente. Normalmente los besos eran de chico a chica o de chica a chico, todavía no estaba muy de moda eso de ser gay.

Ahora os voy a presentar a un nuevo colaborador del Blog. Se llama Dj Retro y nos va a amenizar las entradas que traten sobre canciones infantiles o música. En esta ocasión, como debut, se ha ido a un colegio y ha obligado a unos inocentes niños a cantar el Conejito de la suerte y a tocar una increíble versión adaptada a los nuevos tiempos.

Os dejo la versión original tal y como la cantábamos nosotros (pulsa play):

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Si preferís descargarla click aquí.

La increíble versión adaptada y con música original de Dj Retro (pulsa play):

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Si preferís descargarla click aquí.

Nota: Si os apetece pegarle una paliza a Dj Retro por explotar a unos inocentes menores, recordad que vive en mi imaginación. Para hacerle daño a él, me tenéis que golpear a mi, y ¿No queréis hacer eso verdad? ¿Verdad?…

Nota 2: Gracias a Chicle Cosmos por sus maravillosos coros en la versión con música. Costó, pero al final, después de 12 horas, lo conseguimos. ¡Besitos gordos!

Nota para modernos: Hay un grupo en Facebook de admiradores del Conejito de la suerte. ¿A qué esperas para unirte?

Nota para padres sobreprotectores: No, no es vuestro hijo el que canta o toca en las grabaciones. Es más, ni siquiera son niños de verdad, por lo menos en apariencia.

1. Con los huevos negros, que se dice en mi tierra. [↩]

Nostalgia por los 80

Qué tal muchachada, hoy sólo os dejo un vídeo, pero un vídeo que es mucho más valioso que todas las chorradas que escribo por aquí habitualmente. Con la sintonía de La bola de cristal de fondo, esto es nostalgia pura…

Dragones y Mazmorras

Tú el bárbaro, tú el arquero, acróbata, mago y el caballero… Esto dicho un sábado por la noche, por una persona al borde del coma etílico, puede sonar gracioso, pero en boca del Amo del Calabozo, se convierte en el argumento central de una de la series de animación que más frikis ha creado en toda la historia. Me refiero por supuesto a Dragones y Mazmorras (Calabozos y Dragones en Sudamérica y Dungeons & Dragons en los States).

Andábamos por el año 1985. Los domingos en la tele sólo había mierda (cosa que no ha cambiado desde entonces). Uno de esos domingos, en TVE estrenan una serie animada sobre unos chavales que se pierden dentro de una atracción de feria, y van a parar, a través de un portal dimensional, a un mundo paralelo lleno de aventuras.

La serie fue producida por Marvel y TSR Inc, que tomaron la idea de un juego de rol¹ del mismo nombre, que llevaba cosechando éxitos desde 1974. Estos tíos, que eran bastante espabilados, contrataron para hacer la serie a una empresa japonesa que por aquel entonces arrancaba, llamada Toei Animation. Empresa que después estaría detrás de series tan míticas como Mazinger Z o Dragon Ball.

Personajes de la serie

La mayor parte del éxito de Dragones y Mazmorras fue provocado por los personajes protagonistas. Todos nos identificábamos con alguno de ellos. Como lo que paso con las Spice Girls.

Hank: El abuelete del grupo, líder natural, el más maduro, el que llevaría la cazadora de capitán del equipo de fútbol. Todos acatan sus órdenes sin rechistar excepto Erik. El Amo del Calabozo le entregó un arco mágico que dispara flechas de energía. Su temor oculto es cagarla como líder y ser el perdedor del instituto.

Shelly: Es la bruja del grupo. Su principal objetivo es proteger a su hermano pequeño, Bobby. El Amo del Calabozo le dio una capa mágica con la que puede hacerse invisible con sólo ponerse la capucha. Se rumorea que estaba deseando que Hank le arrimara la cebolleta, pero esto no está totalmente confirmado.

Bobby: Es el más pequeño del grupo, pero ha sido dotado de la mayor fortaleza física, lo que le hace meterse en líos con facilidad (es un chulo vamos). Aunque, quiere volver a casa como todos, no quiere separarse de su amigo Uni. Su arma es un garrote mágico capaz de producir terremotos.

Diana: Es la acróbata. Con su super pértiga mágica, es capaz de saltar a lugares a los que ninguno de sus amigos podría llegar. Asume el liderazgo de Hank cuando éste no está. Su temor oculto es perder sus habilidades y dejar de ser la amiga de la jefa de animadoras.

Erik: Es el caballero y ademas el super pijo del barrio. Su arma es un escudo capaz de proyectar un campo de fuerza. Odia a muerte al Amo del Calabozo y sus discusiones con Hank suponen uno de los pilares cómicos de la serie, así como el punto de partida de muchas aventuras.

Presto: El Mago. Es el típico nerd del instituto. Empollón, nervioso e inadaptado socialmente, a menudo intenta ayudar al grupo con la ayuda de su sombrero mágico. Pocas veces lo consigue. Sin sus gafas ve menos que un gato de escayola, con lo que su mayor temor es perderlas.

El Amo del calabozo: El guía del grupo por este nuevo mundo. Sus apariciones son sinónimo de aventura y de posibilidad de regresar a sus anteriores vidas. Su ayuda suele venir en forma de enigmas que los chicos del grupo no aprecian demasiado, sobre todo Erik.

Uni: Como su propio nombre indica, es un unicornio. Es el mejor amigo de Bobby, y se une al grupo al comienzo de sus aventuras. Es otro de los personajes cómicos de la serie, aunque también es muy útil en combate. Tiene el poder de teletransportarse una vez al día y hace un ruido parecido al de una cabra.

Venger: Es el malote de la serie y el enemigo natural del Amo del Calabozo. Representa al mal en Dragones y Mazmorras y, haciendo uso de la magia negra, hará todo lo posible para hacerse con las armas de nuestros amigos y joderles la vida todo lo que pueda. Tiene un poderoso cuerno mágico y cuenta con la ayuda de Demonio Sombra, su mano derecha.

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1. Eso fue antes de que los juegos de rol se convirtieran en mortíferas armas, creadoras de asesinos en serie, y sinónimo de adolescentes locos con Katanas. [↩]

Malotes de ayer, hoy y siempre

Ya estamos de vuelta. Si amiguetes, ya podéis dejar de enviarme anónimos amenazadores y de llamarme por teléfono para amedrentarme con vuestros jadeos. Sobreviví a los 80, ya nada puede destruirme. Muaaaaaa ha ha ha ha ha (inserte aquí el sonido de un trueno).

Esta entrada debería haberse publicado ayer, tal y como os prometí. El caso es que encendí el ordenador y no había Interneeeeeeeeeeee. Entonces recordé las enseñanzas del gran Enjuto Mojamuto y me dispuse apagar y encender el router. Luego recordé que no tengo router porque le robo la línea a un vecino que ni conozco. Me dio tanto asco de mi mismo que me fui a tomar unas cañas. Ese es, en esencia, el motivo por el cual ayer no publiqué nada.

Ahora a lo que vamos. Hoy os quiero hablar de los malotes que han marcado mi vida y por ende la de la mayoría de vosotros. Antes de empezar os advierto que este verano me he leído un poco menos de la mitad de un libro llamado, El hombre que lo tenía todo todo todo, de Miguel Ángel Asturias, así que no os asustéis si uso palabras como por ende o amedrentarme. Iré haciendo aclaraciones para los de la E.S.O.

Arquetipo de malo

En toda historia que se precie, debe existir un hijoputa que se dedique a intentar que los buenos no consigan sus objetivos. Este personaje suele ser un desgraciao que está jodido porque en el colegio se reían de sus deformidades, o porque sus padres nunca le dijeron el día que nació para no tener que regalarle nada por su cumpleaños.

Estos son algunos de los que recuerdo con más asco.

Gargamel: El malo de los Pitufos. Yo siempre pensé que este tío era cura, pero resulta que es un brujo especializado en alquimia. Vive en el bosque con la única compañía de su gato Azrael, lo que me hace pensar que es un rato gay.

Su único objetivo en la vida es cazar y destruir a los Pitufos. Sus motivaciones no están muy claras. En unos capítulos los necesitaba para fabricar oro, en otros los necesitaba para encontrar la piedra filosofal y en otros, simplemente le apetecía hacer sopa con ellos. El caso es que después de muchos fracasos, al tío no se le ocurre otra cosa que fabricar a Pitufina, para intentar meter cizaña entre los Pitufos machotes y hacer que descuiden sus defensas.

Hombre, como idea no está mal, podría haber funcionado, si no fuera porque Pitufina salió un poco fresca y le molaba eso de estar todo el día rodeada de nabos azules. Por otro lado ¿No hubiera sido mejor crear a una compañera para él y así dejar de matarse a pajas? Lo dejo en el aire para que reflexionéis sobre el asunto.

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