Por aquí se han visto camisetas con la cara de Pac-Man, la bebida energética de Pac-Man, los buzones de Pac-Man… Y el tatuaje de Mario Bros.

¿Que pasaría si uniéramos los conceptos anteriores en una sola idea? Sencillo: Pac-Man, Pac-Man, Pac-Man, Tatuaje… El resultado sería el tatuaje más friki que he visto en mi vida.

Admiren esta obra de arte y den su opinión, se los pido por favor.

No os dejéis engañar por su futurista nombre o por los colorines de la caja, el Microscopio 2002 era un mojón. Usaron ese nombre en una maniobra sucia de marketing por parte de «2002 Juguetes Instructivos«, para endosarnos un aparato que era un truño de los gordos.

Con este juguete clásico de los años 80 pudimos asomarnos a mundos que sólo existían en nuestra imaginación, de donde nunca debieron salir. Llevaba una especie de espejo para dirigir la luz al objeto que queríamos observar, porta objetos, unos líquidos misteriosos, tenia 150 aumentos y un «zoom» de 225 aumentos. Pongo lo de zoom entre comillas porque en la caja aparecía así escrito. Supongo que al fabricante le daría vergüenza poner la palabra zoom y este microscopio en la misma caja.

Con este juguete pasaba lo mismo que con otros muchos de la época. La diversión que te provocaba disminuía a pasos agigantados, pocos minutos después de sacarlo de la caja.

Lo primero que se te ocurría era observar las cosas de tu casa. Una hormiga, la hoja de una planta, un terrón de azúcar, una flor, una hormiga aplastada… Pero en pocos minutos tu imaginación se secaba y ya no sabías qué más mirar. Entonces era cuando se te ocurría la gran idea: Si con esto veo de cerca cosas muy pequeñas, mi vecinita de enfrente, que es más grande, se tiene que ver de lujo.

Pues no amigos, no se veía una mierda.

Por lo menos el microscopio 2002 me enseñó una valiosa lección: Si quiero espiar a mi vecina de enfrente, para los próximos Reyes me tengo que pedir un telescopio.

El aprendizaje de las tablas de multiplicar es el primer paso para que el niño que llevamos dentro se muera y en su lugar aparezca un hombre de provecho con pelos en el pecho.

¿Y quien tiene la culpa de esto? Pues Pitágoras, quién si no. No se pudo estar quietecito el jodio. Pitágoras, tienes suerte de estar muerto, que si no te iban a llover hostias.

Dependiendo de la edad, cada uno tuvo que aprender las tablas de una manera u otra. En mi caso, lo tuve que hacer de pura memoria, con lo cual hay multiplicaciones que sigo sin saber hacer desde el colegio. No porque sea torpe, que también, sino porque además tengo menos memoria que una gato de escayola. Lo mío era estudiar comprendiendo…

¿Hay algo peor que tener que estudiarte las tablas de multiplicar de memoria? Si. Aprenderlas de memoria y encima tener que cantarlas. Ese era el método por el que probablemente aprendieron tus padres. Ahora los comprendo cuando me dicen que la vida antes era mucho más dura. Cuanta razón llevan.

Ahora que eso de estudiar de memoria está pasado de moda, se han tenido que inventar métodos para que los niños aprendan la tablas y que ello no suponga un trauma cerebral de por vida para nadie.

Se empieza diciendo que el orden de los factores no altera el producto. Por ejemplo 3 x 5 = 5 x 3 = 15. En mis tiempos esto debió ser un secreto de los gordos, porque yo me he enterado hace poco. Saberlo en su día hubiera supuesto ahorrarme la mitad del trabajo.

Ahora se considera que el orden más lógico y fácil para aprender las tablas es el siguiente: Primero la tabla del 1, luego la del 2, la del 3, la del 4, la del 10, la del 9, la del 5, la del 6, la del 8 y por último la del 7.

En mis tiempos esto era una gilipollez. Las tablas había que aprenderlas en orden, con 2 cojones, aunque te costara sudar tinta china.

Ahora hay incluso trucos para aprender ciertas tablas. Por ejemplo para la del 9, que a mi me costó 2 ó 3 años de mi vida.

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En este blog ya hemos hablado antes sobre Pac-Man, uno de los videojuegos más conocidos en la historia del universo. Hemos hablado de camisetas con la cara de Pac-Man. Incluso os presenté la bebida energética que Pac-Man usa para cumplir con sus obligaciones matrimoniales. ¿Qué nos falta? Está claro, los buzones de Pac-Man.

No tengo muy claro si lo de la foto son buzones, o son esos dispensadores de periódicos que tienen los americanos, a los que echas una moneda y te dejan abrir la puerta y coger tu ejemplar. Esos dispensadores siempre me han intrigado. Qué le impide a un yonki cualquiera, coger todos los periódicos con una sola moneda y luego venderlos a mitad de precio al lado del dispensador. Cuando alguien fuera feliz a por su ejemplar, el yonki lo tendría tirado. Sólo tendría que decir: Oh my god! Vaya contrariedad, no quedan periódicos en el dispensador. Es una pena que no pueda acceder a la información de hoy señor. Le puedo ofrecer uno de los que yo tengo aquí a mitad de precio. ¿Le interesa? Negocio redondo oiga.

Bueno a lo que iba, que me lío. Que algún friki anónimo se ha dedicado a limpiar la nieve pegada a estos buzones, de manera que la que ha quedado hace la forma de los fantasmas del Pac-Man. Algo así como lo que se hace en el graffiti inverso, pero con nieve en lugar de con mierda.

Os dejo la foto a ver si lo entendéis porque creo que peor no me puedo explicar.

Soy demasiado vago para seguir memes. En realidad para casi todo, para que nos vamos a engañar.

La cosa es que ayer se me debió cortocircuitar algo en el celebro porque me ha dado por seguir uno y además de los tochos. Me llegó como una sutil sugerencia desde Gohan in England, un blog  que leo asiduamente, pero de cuyo autor no conocía mucho. Gracias a este meme ahora casi me siento como si hubiera hecho la comunión con él. A ver si consigo que vosotros sintáis lo mismo…

Por si alguien lo quiere seguir, las normas son las siguientes:

1. Responder a las preguntas en tu blog.
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras 8 personas.
4. Hacer lo que te de la gana con él.

¿Un buen lugar para relajarse? Durante el trabajo, aparcas el coche a la sombra de un olivo, pones la radio bajita y a sobar.
¿Te echas la siesta? Intento aguantar sin hacerla. El día que la hago suele durar 4 o 5 horas y me da la sensación de que me he pasado el día durmiendo.
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? A María, alias la niña de la neverita.
¿La última cosa que te has comprado? Un ángulo de PVC para intentar que no se note el corte de una puerta blindada que salió un poco mal.
¿Qué escuchas ahora mismo? Lo que hay en el MySpace de los Smoking Victims.
¿Tu estación del año preferida? El verano sin duda. Como diría mi amigo Pope: ¿Quieres ver-ano?
¿Qué tienes en tu armario del baño? Mi baño es un solar, por no haber no hay ni espejo.
Dí algo de la persona que te pasó este meme. Me gusta su filosofía de mantener su blog desde el trabajo. Además creo que tenemos gustos muy parecidos.
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? En el mismo sitio donde está. No me gusta perder de vista a mi gente durante demasiado tiempo.
¿Lugar favorito de vacaciones? Albufeira en el Algarve. Donde está el skatepark más increíble que he visto en mi vida, incluyendo los de las películas.
¿Cuál es tu té favorito? El te Tas.
¿Que tipo de musica te gusta? Punk rock, indie, pop. Cualquier cosa con melodía pero sin gritos guturales.
¿De qué te gustaría librarte? De la guardia civil de tráfico.
¿Qué querías ser de pequeña/o? Ingeniero. Siempre he andado trasteando con cacharros.
¿Qué echas de menos? Cuando no había móviles pero siempre encontrabas a los colegas en el mismo sitio, sin necesidad de toques, ni de sms, ni de nada.
¿Un sueño? El otro día soñé que volvía al instituto y allí estaban mis compañeros comiendo pipas, sentados en unas sillas que estaban a 3 metros del suelo, pegadas a un muro.
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? C1, aunque Chad Muska no me gusta mucho.
¿Cual fue tu primer medio de transporte que usara combustibles fósiles? Un Vespino robado.
¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Rotundamente no.
¿Volverías a crear el blog? Rotundamente no. Es coña, claro que si.
La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin… La niña de la neverita.
La pregunta de María es: ¿Con que celebridad te identificas? Con Michael Night.
La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre/mujer ideal? En hombres Aznar… O mejor Chuck Norris, y en mujeres Silvia Saint sin dudarlo.
La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque? Un gorro de lana Billabong que me regalaron mis amigos en un cumpleaños que pasé en el hospital, por un problemilla que tuve.
La pregunta de La Ratona Presumida: ¿En el armario de qué famosa/o te gustaría perderte? No me gusta perderme.
La pregunta de Montoyica: ¿Cual es la combinación de colores que más usas? Depende de para que. Para vestir el negro/azul. Para dibujar una tía en pelotas, el rosa y el negro.
La pregunta de Nassus: ¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa? Con júbilo.
La pregunta Nuku-Nuku : ¿Sexo con amor o sin amor? Con amor, soy un clasico.
La pregunta de Melora: ¿Con quién te has reído por última vez? Con el almacenero de mi trabajo, que se ha quedado dormido esta mañana. Bueno, mas bien nos hemos reído de él.
La pregunta de Gordi:¿Tienes curiosidad por conocer más a algún/a bloguero/a que sigues? Si, me gustaría conocer más a la rubia gurú.
La pregunta de Gohan: Cuando te levantas en un día libre ¿Te duchas nada más levantarte o prefieres desayunar primero? Desayunar primero por supuesto. ¿Quién tiene fuerzas para ducharse con el estomago vacío?
Mi pregunta es: ¿Cuando decidiste afeitarte tu primer bigote adolescente (también para chicas)?

Ahí lo dejo, para el que esté aburrido y le apetezca hacerlo.