Ionlitio.com es un blog muy guay que leo casi desde sus inicios, allá por 2006. Su temática principal son los videojuegos, el cine, la televisión, la cultura pop… Todo visto desde la nostalgia más empedernida. Justo eso fue lo que me enganchó desde el principio.

Hace poco me surgió la posibilidad de colaborar con ellos y cumplir así una de mis fantasías sexuales: Escribir en un blog de verdad y de paso, hacerme millonario.

Hoy ha sido mi debut con una entrada titulada V: Los Visitantes. Os invito a leerla, a ver qué os parece.

Hoy estoy enfermo. Pero no enfermo de loco, que también, estoy enfermo de verdad. Tengo el virus ese que hace que te cagues por la pata abajo cada 20 minutos y que por lo visto, según todo el mundo, ahora anda mucho por ahí. Espero poder llegar al final de esta entrada sin desmayarme ni delirar más de lo habitual.

Hoy, entre viaje y viaje al baño se me ocurrió hablar de la primera comunión. Ese trance por el que la gran mayoría de niños españoles hemos pasado y que se ha convertido ya en una tradición en nuestro país.

La primera comunión es la «celebración» católica que conmemora la primera vez que alguno de sus «fieles» recibe el sacramento de la eucaristía. O sea, que se recibe el cuerpo de cristo. O sea, que se comulga. O sea, que se come la galleta esa que sabe a manido.

Normalmente los niños hacen la primera comunión con siete u ocho años, siempre que hayan sido bautizados. Si no, eres como satanás y te pudrirás en el infierno.

Requisitos del sistema

Para recibir la primera comunión es necesario pasar antes por catequesis. Un coñazo de clases donde unas mujeres, generalmente feas y solteronas te enseñan los comandos básicos del catolicismo: el Padrenuestro, el Ave María, el Credo…

En mi caso, la catequesis era en la parroquia de mi barrio, al lado de casa. Yo cogía mi bocadillo de Nocilla y me iba a iglesia, pero nunca me dejaban entrar hasta que no me lo terminara. Se ve que es pecado comer en la casa del señor.

Luego te tienes que confesar. En nuestra comunión, nos hicieron escribirlo en un papel y dárselo al cura (en mi caso, el padre Abel) para que lo leyera más tarde. Vaya forma más rara de confesarse… Recuerdo que en mi papel escribí como pecados: Tiro piedras y molesto a mis hermanas.

También necesitas un traje blanco, de marinero o de almirante si eres niño y un vestido blanco si eres niña.

Una vez que se cumplen los requisitos llega el gran día, el día de comerse la galleta manida.

La fiesta y los regalos

No nos engañemos, los regalos y la fiesta y no necesariamente por ese orden, eran lo único que nos impulsaba a hacer la comunión.

En mi caso la fiesta me daba igual. Después de todo, en aquellos años no se llevaban los grandes banquetes de celebración. Más bien fue una comilona familiar donde probé por primera vez los caracoles en salsa.

Pero los regalos eran ya algo más serio. Te podían regalar cualquier cosa que fuera blanca y tuviera la foto de un ángel rezando.

A mi me regalaron el diario blanco con el ángel rezando, los bolígrafos blancos con el ángel rezando, el marco de fotos blanco con el ángel rezando, el álbum de fotos blanco con el ángel rezando… Y una bicicleta. Menos mal, porque vaya cabreo que me pillé al ver todas esas mierdas blancas con el puto ángel rezando.

Y vosotros ¿Que presentes recibisteis en vuestra comunión?

Marta Sanz, de BlogdelDia.org me acaba de invitar a este meme que consiste en comentar las cosas de segunda mano que se venden cerca de mi casa. Como no tengo nada mejor que hacer hoy en el trabajo lo voy a seguir.

Para empezar, la gente de mi barrio no vende nada. Se ve que prefieren conservar sus cosas viejas hasta que se conviertan en polvo. Así que me voy a fijar en el barrio de al lado que si que parece un mercadillo callejero.

El primero que me llama la atención es uno que dice «Chica busca chica«. Más claro el agua, sólo le ha faltado poner, abstenerse chicos.

También tenemos cubierto el porcentaje de raros con uno que dice «Cartas del señor de los anillos«. Ahora me entero de que el señor de los anillos ese escribe cartas en plena era del correo electrónico.

Tenemos uno titulado «Vendo taller de poliester«. ¿No hubiera sido mejor hacer el taller de ladrillo y hormigón?

Este si que es raro: «Vendo mechero y regalo 2 entradas de Madonna Valencia«. Vale, regálame sólo las entradas que he dejado de fumar.

Alquilo nave industrial de 300 m2. Se llama Halcón Milenario y es capaz de saltar al hiper espacio.

Por último uno de alquiler de piso: «Se alquila piso nuevo a interinos«. Joder, se que el alquiler está difícil, pero hasta el punto de tener que pasar unas oposiciones…

Si os interesa saber qué venden vuestros vecinos, podéis usar esta herramienta. Por supuesto, invito a seguir el meme al que le apetezca. Nunca se sabe lo que puedes llegar a averiguar de tus conciudadanos…

Monopoly es uno de los  juegos de mesa más vendidos del mundo y está producido por la empresa Hasbro, los mismos que crearon los Pequeños Ponys.

Todo el mundo sabe lo que es el Monopoly. Casi todo el mundo ha jugado alguna vez, así que no voy a explicar en profundidad la mecánica del juego. Sólo decir que se trata de conseguir el máximo número de propiedades y riqueza posible, dejando de paso en la ruina a los compañeros de juego. Real como la vida misma.

Cuenta la leyenda que un chaval consiguió terminar una vez una partida de Monopoly. Para ello permaneció jugando desde que se lo regalaron en su primera comunión, hasta hace poco, que se jubiló como contable de Lehman Brothers.

Para los amantes de la estadística, os diré que durante la partida se duchó casi 300 veces, se comió 34210 bocadillos de mortadela con aceitunas y tuvo 2 hijos de 3 esposas diferentes.

Bueno, a lo que iba: No os lo vais a creer, pero se están planteando hacer un película basada en el juego. Vale que hay una crisis de ideas a nivel global, pero esto ya es más tonto que chupar cristales.

Según cuentan en 20 minutos, el guión ya se estaría escribiendo y Ridley Scott sería el elegido para dirigirla. Según el productor, debido a la super crisis económica planetaria que nos asola, el público está hoy en día muy interesado en la economía, y la película «reflejará esta situación actual«.

Estamos tan interesados en la economía que iremos al cine a ver una película del Monopoly. Un razonamiento muy lógico, si señor.

Posible argumento

Un chaval de 14 años es expulsado del colegio por poner en duda la existencia de dios. Va camino a casa, bajo la lluvia, pensando en la manera de engañar a su madre para que no lo castigue sin Pley 3. A su padre no tiene que darle explicaciones porque los abandonó antes de que él naciera.

De pronto una extraña nube aparece en el cielo, cae un rayo y cuando desaparece el humo, se ve una extraña caja en la que se puede leer la palabra Monopoly y debajo el careto de Steven Segal.

El chaval recoge la caja humeante del suelo y echa a correr hacia su casa. Cuando llega, su madre tiene la mesa puesta, pero él sube corriendo las escaleras y va directo a su habitación.

Abre la caja a pesar de una inscripción que dice que la caja nunca debe ser abierta, y que si se abre, un mal inimaginable asolará la tierra.

Entonces del interior sale Steven Segal dando volteretas entre ráfagas de luz y le da una colleja al chaval por la catástrofe que acaba de desencadenar.

Le dice que la única manera de vencer al malvado (interpretado por Chuck Norris) es ganándole en una partida de Monopoly que se lleva jugando desde el comienzo de los tiempos.

Será el chaval el elegido del que habla la vieja profecía…?

Del director de Alien, con la oscarizada Kate Winslet en el papel de la novia del chaval…

Monopoly: La partida final. En los mejores cines.

Pac-Man es uno de los videojuegos más conocidos en la historia del universo. Fue engendrado por la cabeza de Toru Iwatani de la empresa Namco a principios de los años 80, cuando la heroína hacía estragos en la juventud de nuestro país. En España se conoce popularmente como Comecocos.

Antes de Pac-Man, los videojuegos se basaban básicamente en «dispara y mata todo lo que se mueva», pero desde que este personaje fue presentado, el anterior formato fue reemplazado por otro menos violento, con más humor y agradable para el niño y la niña.

El nombre del videojuego proviene de la onomatopeya1 japonesa paku, que es el sonido que se produce al abrir y cerrar la boca. El nombre se occidentalizó como Puck-Man (pronunciado como Pac-Man) en Japón, pero fue modificado a Pac-Man para evitar que la palabra Puck se cambiara por fuck y se liara parda.

Objetivo del juego

Pac-Man es un círculo amarillo al que le falta un sector por lo que parece tener boca. Se pasa el día vagando por laberintos donde puede comerse puntos pequeños, puntos más grandes y otros bonus con forma de frutas y otros objetos.

El objetivo del personaje es comerse todos los puntos del laberinto, momento en el que se pasa al siguiente nivel. Sin embargo, cuatro fantasmas o monstruos, más pesados que un chino vendiendo flores, tratarán de joderle el festín.

Hay cuatro puntos más grandes situados cerca de las esquinas del laberinto y que son como tripis para Pac-Man. Al comerlos, se envalentona y es capaz de tragarse a los fantasmas. Después de haber sido tragados, los fantasmas se pueden regenerar en el centro del laberinto. Cuanto más avanzado es el nivel, los tripis ya no harán tanto efecto y el tiempo en que los fantasmas pueden ser tragados disminuye drásticamente.

Entre determinadas pantallas se ven escenas de humor sobre Pac-Man y los fantasmas. Por ejemplo, a Pac-Man lo deja su mujer y los fantasmas acuden a consolarlo.

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1. Para los de la E.S.O: Palabra o grupo de palabras cuya pronunciación imita el sonido de aquello que describe, por ejemplo, bam, pun, clic, zas, Bzzz Bzzz… [↩]