31 de octubre, hay tormenta y por si no os habíais enterado, es Halloween. Visto que la mayoría de blogs que leo, han dedicado una entrada a esta fiesta, aquí no vamos a ser menos. Somos muy del «culo veo, culo deseo«.

Al contrario de lo que casi todo el mundo piensa, el origen de la fiesta no es americano ni mucho menos, es Celta (si, como los cigarrillos que fumaba tu abuelo). El nombre proviene de la expresión All Hallow’s Eve, víspera del Día de todos los Santos. En ella los niños se disfrazan de monstruos y gorronean golosinas por las casas de los vecinos, que con tal de perderlos de vista lo más rápido posible, se las tiran a la cara y cierran de un portazo… Que pasa! En mi barrio es así!

Bueno, que a mi me la suda lo de antes, a mi lo que me interesa es esa gran saga iniciada en 1978 por Jonh Carpenter, que tiene mas secuelas que Rocky y Rambo juntas: HALLOWEEN.

El Carpenter este dirigió la película, se encargó de la fotografía, compuso la canción del piano que se oye durante la peli… Cuentan que durante el rodaje, se podía oír a menudo al bueno de Jhon gritando «Quitad de ahí inútiles, y mirad como lo hace un profesional»

Básicamente, el argumento trata de un colgao con máscara (Michael Myers)  que se dedica a cepillarse a las ovejas negras del barrio durante la noche de Halloween. Drogatas, amantes del vino tinto o seres sexualmente activos tenían los minutos contados. Hoy en día, con este tío suelto, mi barrio quedaría desierto… Y las otras 9 partes son iguales.

Me voy que tengo prisa.

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Todavía me duele el brazo cuando me acuerdo del mítico paracaidista de plástico. Fue un juguete de mucho éxito en los 80 debido a su bajo precio. Por 10 duros te podías comprar uno en el quiosco de la esquina y asegurarte una tarde de diversión con los zagales.

Era un juguete de lo más simple: Un soldadito con menos detalles detalles que el coche de un Madelman, hilos diseñados para enredarse y un paracaídas de plástico más bien malo. Venían en una bolsita junto con el papel de las instrucciones, por si a alguno no le daba el celebro para comprender su funcionamiento. Además traía algunos consejos de uso, como por ejemplo tener cuidado en los días de viento, no tragarse el muñeco o no lanzarlo fuerte contra la cara a nadie, hacerlo suavemente.

Había un momento crucial en la vida del paracaidista de plástico: El día en que le tocaba volar desde un balcón. Ese día no tardaba en llegar debido a 2 factores, que era muy barato y te daba igual perderlo (ya verás como no tirabas por el balcón tu Master System) y que al tercer día estabas hasta los cojones de lanzar el puto muñequito para que volara unos escasos 4 ó 5 metros. Cuando llegaba ese día, o el juguete moría como un héroe, o vivía para siempre en la rama de algún árbol o balcón deshabitado.

Os dejo un vídeo del último descenso de uno de estos héroes monocromos:

Quién no ha tocado alguna vez un Casio de estos? Ya fuera vuestro, o de algún amigo, seguro que todos intentasteis sacarle alguna melodía. El que no lo conozca es un desgraciao sin infancia.

Me acuerdo cuando mis padres me regalaron el mio para reyes, cuando yo me había cansado de pedir un ordenador. Cuando abrí la caja me faltó llorar, porque yo quería un ordenador. Le puse las cuatro pilas AA que llevaba y cuando oí como sonaba, directamente me puse a llorar. He dicho ya que yo lo que quería era un ordenador?

Era una teclado de lo más básico, monofónico, de 29 teclas pequeñas, 4 sonidos diferentes ( piano, fantasy, violín, y flauta), 10 ritmos base para acompañar, función de grabación, altavoz incorporado y salida de auriculares. Había que tener mucha imaginación para apreciar el parecido de los sonidos del teclado con un piano o una flauta de verdad. Era una basura, para que nos vamos a engañar.

Lo peor de todo era la canción demo que traía pre-grabada. Estaba pensada para que pudieras ver el gran potencial del instrumento que tenías, pero lo único que conseguía era hacerte sentir como una mierda seca, por no ser capaz de tocarla. Ni yo, ni nadie que conociera fue capaz nunca de tocarla.

Mi PT-1 acabó ardiendo literalmente tras enchufarlo directamente al enchufe de la pared para «ver lo que pasaba». Si todavía tenéis el vuestro tenéis dos opciones, sacarlo, tocar la maldita demo y superar vuestros traumas infantiles, o quemarlo como yo hice. Lo segundo es más divertido, os lo aseguro.

Vídeo de la demo, para remover un poco los recuerdos:

Foto: Galería de Orse en Flickr

Hoy he visto en Soy Plastic un vídeo que me ha traído muchos recuerdos, a la vez que alguna duda. Como porqué las cabras(?) rosas del vídeo no dejan al pobre cavernícola(?) del pelo butano dar rienda suelta a su creatividad o porqué la rana Gustavo habla en inglés, cuándo ha aprendido o cómo puede tener un teléfono el cable tan largo y por último ¿Que cojones es Maná maná? Como dicen en el vídeo: A quien le importa.

Vía: Soy Plastic

En una tienda japonesa donde no vendían una mierda por culpa de la crisis, se han entretenido en meter todo un ordenador dentro de la carcasa de una Saturn.

Han conseguido incluso que funcione el ratón original de SEGA y tiene todas las funcionalidades de un PC normal pero con ese toque retro que tanto nos gusta. Se podrán echar unos vicios al sega rally?

Enlace: +D Games | Vía: Ecetia