Los carros de cojinetes, patinetes de rodamientos, carrillo de bolas, o como mi madre los llamaba “la mierda esa con ruedas”, fue el primer medio de transporte que tuvimos algunos afortunados en los 80.

No eran de alta tecnología. No eran bonitos. No eran silenciosos. No eran fiables. Pero eran peligrosos y con eso bastaba.

Recuerden que el carro de cojinetes pertenecía a una época donde era común caerte y romperte algún hueso y eso no suponía un drama familiar. Ya fuera con la Motoreta, con algún arma infantil o jugando a algún inocente juego, lo normal era llegar a casa herido y ademas que te dieran una paliza por ello.

El caldo de cultivo perfecto para que un artilugio con cojinetes en lugar de ruedas, y sin frenos, causara sensación entre los jóvenes de bigote incipiente¹.

Fundamentos científicos del carro de cojinetes

Fundamentos había dos: El plano inclinado y la gravedad.

El plano inclinado era totalmente necesario para el correcto funcionamiento del carro de cojinetes. Sin plano inclinado o “cuesta abajo” tenías que buscarte lo que en mi barrio se llamaba “el motor“.

Esto no era más que un chaval, por lo general poco avispado, que se pasaba la tarde empujándote de un lado a otro mientras tu le prometías que en 10 minutos le tocaría a él montar. Cuando le tocaba a él, casualmente tu te tenías que ir a merendar.

Si tenías el plano inclinado y lo juntabas con la gravedad, no necesitabas motor. Nadie sabía porqué pero esto era así siempre. Algo como de magia negra.

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1. Para los de la ESO: Bigote adolescente al estilo vietnamita que nos daba miedo afeitarnos para no parecer más gilipollas de lo que éramos [↩]

Hace unos años os hablábamos por aquí del Blip Festival, un sitio lleno de seres nostálgicos que hacían musiquita de la buena usando consolas de 8 bits. A través del procesador de sonido de la consola, creaban unas alegres tonadillas llamadas Chiptunes, que recuerdan a las bandas sonoras de los juegos míticos de nuestra infancia.

¿Y a qué viene toda esta palabrería barata?

Viene a que me avisa el amigo Skycstls de la inminente celebración de un minifestival de Chiptunes llamado “Invasores de CulturaChip 1.0” en Sevilla el fin de semana del 12 al 14 de octubre. Habrá talleres, charlas y conciertos dedicados a la música 8bit, Lo-fi y retro informática.

Será en el CSOA “Sin Nombre”, en calle San Bernardo, 42 (Sevilla). Podéis encontrar su ubicación exacta en Google Maps a través de este enlace y consultar la lista de artistas aquí.

Se rumorea que van a sortear un jamón entre los que más ataques epilépticos sufran ¡Yo no me lo pierdo!

Hola amigos, ya estamos aquí otro año más dispuestos a darlo todo para enseñaros las cosas maravillosas que, unos por no haber nacido todavía y otros por estar enganchados al pegamento, no recordáis de los 80…

En esta nueva temporada vamos a empezar hablando de esos seres rápidos, escurridizos, inteligentes y fibrados que poblaban las calles y los descampados en los 80. Los yonkis.

Yonkis, enganchaos, drogatas, drogadictos, drogaditos (así les llama mi abuela), zombis, yonketas, yonkos, chinos… Miles de variantes para describir a un ser normalmente introvertido, que gustaba de pasar inadvertido, sobre todo para la policía. Un ser, que por suerte o por desgracia, cada vez se ve menos. Tal vez porque su índice de mortalidad es igual que el de las moscas…

¿El yonki nace o se hace?

Un yonki antes que yonki fue humano. Debajo de esa capa de venas, costras y agujeros, aunque no lo creáis, solía haber una persona. Normalmente era una persona normal, salvo que empezó a fumar demasiado joven. Un día le dio una calada a un porro y de ahí a meterse heroína en vena hay un paso. Pero ¿Qué hace que una persona normal empiece a taladrarse las venas sin control?

Habitualmente, antes de ser yonkis ya vivían en un ambiente que incitaba al consumo de drogainas varias. Hermanos mayores drogatas, padres drogatas, ambiente drogata en casa o en el barrio… El caldo de cultivo perfecto para acabar cayendo en la garras del caballo, robando un Renault 11 Turbo y oyendo cintas de los Chichos compulsivamente.

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Ahora que llega el calorcito, no hay nada mejor que vestirse con ropa cómoda, ligera, de alegres colores y con mensaje ¿Qué tipo de prendas cumplen con todas esas necesidades? Las camisetas de Ochentas.net.

En Ochentas tienen muy claro lo que nos gusta por aquí. Por eso nos presentan sus nuevas retro-propuestas primavera-verano 100% originales, e importadas del mismo corazón de Wisconsin. Para que te olvides de la típica “camiseta-con-mensaje-sin-gracia” y pongas sobre tu torso los auténticos iconos de los 80.

Sí amigos y amigas, ha llegado el momento de tirar esa camiseta raída del mundial 82, compraros ropa de verdad y ser unos buenos ciudadanos. Os dejo una selección de las que más me han gustado, tanto de chica como de chico, por si no os decidís y necesitáis un empujoncito de alguien que o tienen ni idea de moda.

Hoy, después de mucho tiempo, volvemos a la carga con un nuevo pedazo de basura histórica.

La mayoría de vosotros probablemente ni siquiera recordéis esta serie. Otros quizás si, a pesar del paso de los años y del abuso del pegamento Imedio. Pero lo que es seguro es que a nadie en su sano juicio le gustaban las aventuras de esta abuelita entrañable llamada la Superabuela.

Después de darle muchas vueltas he llegado a una conclusión: A nadie le gustaba porque era una serie inglesa, y el humor inglés era demasiado sofisticado para el ciudadano medio español de los 80. Por aquella época hacían gracia los chistes picantes, las pelis de Pajares y Esteso, alguna que otra tetilla… Pero una abuela con poderes absurdos no tenía ninguna gracia.

El caso es que como era una basura, dicho esto desde el cariño y el máximo respeto, y se emitió en la década de los 80, pues reúne todas las condiciones para tener su pequeño hueco en este vuestro humilde blog.

Argumento

La serie contaba las aventuras de una jubilada conocida en el barrio por el seudónimo Granny Smith (Gudrun Ure), habitante de la pequeña, pero no muy tranquila ciudad inexistente de Chisleton.

Un día, mientras paseaba por un parque típico inglés, de esos donde no se pueden comer pipas porque te multan, fue víctima de un rayo mágico salido de una máquina creada por el inventor Black (Bill Shine) para hacer crecer los alimentos y acabar con el hambre del mundo. El rayo fue disparado por accidente por el malvado Scunner Campbell (Iain Cubbertson), mientras trataba de robar el artilugio junto a sus inútiles compinches de absurdo nombre Muscles y Dustin.

A partir de ese momento la abuelita Smith empieza a notar una resistencia fuera de lo común a los efectos negativos de la menopausia y la reuma y se da cuenta de que posee poderes tales como fuerza descomunal, una velocidad absurda, saltos acrobáticos imposibles, rayos X en los ojos (con lo cual puede hacerse auto-radiografías para comprobar si se ha roto la cadera), oídos supersónicos 100% libres de cerumen, control absoluto del azúcar en sangre, gran aprecio a la música heavy metal, etc, etc…

Ella, en lugar de aprovecharse de sus nuevas habilidades en su propio beneficio como la lógica indica, utiliza esos súperpoderes para luchar contra el villano Scunner Campbell y sus esbirros, que casualmente son los que la han curado de sus pérdidas ocasionales de orina. Un contrasentido de principio a fin.

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