Los exámenes de septiembre

Hola muchachada, ya estamos de vuelta una temporada más para escribir sobre las cosicas del pasado, de la peor manera imaginable por el ser humano. Espero que me hayáis echado de menos tan poco, como yo a vosotros.

Dejemos ya de chuparnos las pollas y vayamos al grano. ¿Que es lo primero que se me viene a la cabeza cuando oigo eso de “septiembre”? Pues está claro: Los jodidos exámenes de septiembre.

Los exámenes de septiembre eran un mal que afectaba sólo a los elegidos. Unos pocos héroes que, aun recibiendo amenazas tipo “Como te quede alguna no vas a la playa en todo el verano” o “Como suspendas te vas a pasar todo el verano en la academia del Ranea¹”, tenían el valor de desafiar al sistema educativo.

Yo fui uno de aquellos héroes. No porque fuera torpe, que también. Sino porque era demasiado vago para estudiar.

Perfil del chaval que iba a septiembre

Había rasgos comunes en la personalidad de todos los desgraciados que se examinaban en septiembre:

• Casi siempre eran chicos. Si eras chico, estabas condenado desde tu nacimiento. No se el motivo, pero había pocas chicas en mis exámenes de septiembre.
• Pocas veces los verías con un libro en las manos. Eso si, ingenio para hacer toda clase de armamento con cosas aparentemente inofensivas no les faltaba.
• Su asignatura preferida era el recreo o educación física (la única que aprobaban).
• Siempre llegaban tarde a las clases de tarde porque se quedaban viendo Bola de dragón.
• Eran de estudiar la tarde antes. En mi caso 10 minutos antes y a veces ni eso.
• Probablemente ahora todos estén muertos o en la cárcel.

Mensaje para los que os tenéis que examinar de algo este mes. No os preocupéis, no sois despojos humanos. Se puede ser feliz y reinsertarse en la sociedad después de haber pasado por los exámenes de septiembre. Si no os lo creéis miradme a mi, que ya casi no me drogo y el mes que viene salgo del talego.

1. Academia temible, regentada por un temible maestro llamado “el Ranea” [↩]

El timo del “Formato ahorro”

Hoy os voy a contar una bonita historia que no tiene mucho que ver con la temática habitual del blog. O quizás si…

Tal vez muchos no lo recordéis, pero en el colegio había una clase llamada “Matemáticas” donde se trabajaba con unos misteriosos garabatos llamados números.

Todos hemos dicho alguna vez que las matemáticas son una mierda, que no sirven para nada habiendo calculadoras a mano. Nada más lejos de la realidad amigos.

Caso práctico

Hace unos días, andaba yo enfrascado en hacer la compra en una gran superficie cuyo nombre me produce escalofríos. Eroski.

De pronto, después de mucho buscar, avisto a los lejos las barras de pavo cocido, fundamentales para una dieta sana y equilibrada como es la mía.

Me planto ante la estantería y agarro cinco paquetes de la marca Pavofrío de 380 gramos. Levanto la vista y veo otra variedad de la misma marca, pero de 500 gramos y que lleva la inscripción “Formato ahorro” con letras verdes y gordas.

Esto me hace dudar por un momento, pero oigo un voz con eco dentro de mi cabeza que me dice “El formato ahorro, coge el formato ahorro, no seas gilipollas”.

Un breve vistazo a los precios de ambos productos, me hace dudar aún más y me decido a emplear los pocos conocimientos matemáticos adquiridos en mi etapa colegial.

Me pongo a darle vueltas a la cabeza hasta que un resorte totalmente oxidado de mi cerebro se mueve y me hace empezar a hacer cálculos.

El paquete de 380 gramos costaba 2,99 € y el de 500 gramos salía por 4,85 €. Decido calcular cuanto costaría el kilo de pavo del paquete pequeño. Como no ando muy ducho en conocimientos matemáticos, calculo el precio del gramo y luego lo multiplico por 1000 para sacar el precio del kilogramo.

299 céntimos de euro / 380 gramos = 0,786 céntimos/gramo.
0,786 céntimos/gramo x 1000 gramos = 7860 céntimos = 7,86 € por kilo.

Ahora hago la misma cuenta para el kilo de pavo del paquete de 500 gramos.

485 céntimos de euro / 500 gramos = 0,970 céntimos/gramo.
0,970 céntimos/gramo x 1000 gramos = 9700 céntimos = 9,70 € por kilo.

El kilo de pavo del paquete grande sale casi dos euros mas caro… Llegados a este punto empecé a sospechar levemente que estos señores me estaban intentando timar… Me habré equivocado con las cuentas, me dije, después de todo, no soy muy listo. Así que le eché un vistazo más en profundidad a las etiquetas. Vedlas vosotros mismos:

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Burbuja rosa VS. flotador

Por fin ha llegado la hora del calorcito, de las cervecitas al aire libre, de las chicas en bikini y de desempolvar tu viejo sistema de flotación playero preferido. La burbuja rosa o el flotador.

Con esta entrada, doy por inaugurada una nueva categoría del blog llamada Duelos épicos (hepic duets en ingles) donde tendrán cabida todos esos enfrentamientos a vida o muerte, que han tenido lugar a lo largo de nuestra historia. Colacao VS. Nesquik, Nocilla VS. Nutella o Hachís VS. Marihuana.

Todo comenzó el viernes pasado, en un concierto de Airbag + Los Summers al que tuve el placer de asistir. La gente suele llevar flotadores a este tipo de actuaciones, para tirarlos al escenario y hacerlos volar por la sala… Entonces surgió la polémica. En una conversación sin mayor importancia, se desató un lucha dialéctica entre defensores del flotador, de la burbuja rosa, e incluso de los que preferían los manguitos… Estos fueron los argumentos utilizados.

El flotador

Ventajas (aplicables también a manguitos):

• Los hay de todos los tamaños, colores y formas. Es difícil que no encuentres uno que te guste.
• Si te pierdes en mitad del océano con un flotador como el de la imagen de arriba, podrás ser divisado desde la estación espacial internacional.
• Son baratos, ligeros, y además se pueden plegar.

Inconvenientes:

• Te joden la cintura con el reborde ese de plástico que tienen por dentro.
• Te joden los sobacos con el reborde ese de plástico que tienen por fuera.
• Te joden los pulmones y te mareas al inflarlos.
• Te joden los ojos con esos colores infernales.
• Te joden tu vida social. No te hacen parecer muy masculino…
• Se pinchan fácilmente, perdiendo rápidamente y a traición su capacidad de flotar.
• Un tiburón podría confundirte con un donut (donette en ingles) visto desde abajo y dejarte lisiado con uno de sus ataques.

La burbuja rosa

Ventajas:

• No tienes que complicarte la vida buscando una que te guste. Son todas iguales.
• La puedes usar como balón o como huevo de avestruz falso.
• La puedes usar como barriga de embarazada falsa.
• No hay que inflarla. Viene ya rellena de fábrica.
• Te hace parecer un buzo y los buzos molan.

Inconvenientes:

• Te jode los sobacos con el cinturón de nylon afilado con el que lo sujetas a la espalda.
• No tiene mucho poder de flotación. ¿Qué esperabas de un trozo de corcho rosa?
• Un tiburón podría confundirte con una tortuga de caparazón rosa y dejarte lisiado con uno de sus ataques.

Conclusión

Pues no llegamos a ninguna conclusión, la verdad, estábamos disfrutando del concierto.

Y Vosotros ¿Sois más de burbuja rosa o de flotador?

Concurso de microrrelatos

Hoy he recibido un misterioso imeil invitándome a participar en un concurso de microrrelatos sobre el apasionante mundo de los anuncios clasificados.

No cabe duda de que es un gran tema sobre el que escribir. Con sólo leer las bases, miles de ideas han eclosionado en mi cerebro y, acto seguido, han huido por los agujeros de las orejas. De las pocas que se han quedado dentro, tan torpes que ni siquiera han sido capaces de escapar, me he quedado con esta.

Lamentablemente, me ha salido un “microrrelato” el doble de gordo de lo permitido por las reglas del concurso (300 palabras es el máximo). Os lo dejo igualmente a ver qué os parece y ya escribiré otro que cumpla las normas.

La rata roja

Faltaban sólo dos meses para su cumpleaños. Cuarenta ya. Cómo ha pasado el tiempo…

A esas alturas, Ana me miraba poco, pero cuando lo hacía, todavía podía apreciar el rencor detrás de aquellos ojos negros.

En los diez meses anteriores, había sido incapaz de hacerla entender el motivo por que había olvidado su anterior cumpleaños.

A decir verdad, tampoco es que hubiera un motivo, simplemente lo olvidé. Pero a una mujer como ella, no se le puede decir eso y pretender vivir para contarlo.

El caso es que a dos meses del gran día, no tenía ni idea de qué podría regalarle. Veinticinco años de relación dan para muchos regalos y mi imaginación ya no es lo que era. Tampoco mis sentimientos…

Encendí el ordenador con la esperanza de que algo en Internet, iluminara mi camino. Preparé mis cigarrillos, mi botella de agua y mi cojín especial para el culo y entré en una página de esas donde la gente vende partes de su vida en forma de anuncios clasificados. Tal vez allí encontrara algo que fuera del agrado de Ana.

Teléfonos móviles, una Thermomix, entradas para Joaquín Sabina, una Motoreta, una caja de Juegos Reunidos Geyper, un perro, una piragua… ¡Un Momento!

-Vendo caja de Juegos Reunidos Geyper de 45, en buen estado, sólo falta la rata roja del juego de las ratas. 10 Euros. Preguntar por Lola.

Algo en mi cerebro se removió y me hizo recordar las historias que me contaba Ana cuando aún nos hablábamos mirándonos a la cara. Tardes de domingo en el pueblo, junto a la chimenea, las tazas de chocolate caliente de la abuela y partidas de Parchís con toda la familia…

Esta es la mía, me dije. Con esto volveré a ver esa sonrisa que ya casi ni recuerdo. Cogí el teléfono y marqué.

Lola: ¡Ya te he dicho que me dejes en paz!¡No me vuelvas a llamar, hijo de puta!
Yo: Ehh… ¿Hola?
Lola: Uhh… ¿Si?
Yo: Te llamaba por el anuncio ese de los Juegos Reunidos Geyper pero creo que te pillo en mal momento…
Lola: ¿En mal momento? ¡Tu qué coño sabes! ¿Quieres los juegos o no?
Yo: Uhh… Si, claro. Por eso…
Lola: Te espero en media hora en el monolito de la Plaza de la Merced. Llevaré un vestido de rallas gordas, azules y blancas.
Yo: Vale pero…
Lola: Hasta ahorita.

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Don Limpio (antes Mr. Proper)

Hoy os traigo una bonita historia acerca de ese escalofriante momento histórico en el que el Mr. Proper pasó a llamarse Don Limpio. Un momento oscuro de nuestra historia que provocó pesadillas hasta a los más fuertes… Los más débiles no consiguieron adaptarse al cambio y, aún hoy, permanecen recluidos en instituciones psiquiátricas de todo el país, mirando al infinito y preguntándose el porqué de aquella atrocidad. He aquí la respuesta.

Corría el año 1990 y pico, en la mayoría de cocinas del país había una botella de Mr. Proper con el tapón abierto y con restos de producto reseco alrededor. Al lado de la botella, un estropajo verde hecho de algún tipo de material cancerígeno.

De pronto, en este contexto, algún tío listo se dio cuenta de que el Mr. Proper de aquí, el español, valía mucho más barato que el de otros países de la U.E. Siguiente paso del razonamiento lógico de cualquier español que se quiere forrar trabajando mas bien poco o mejor nada: ¿Qué pasa si cojo el Mr. Proper barato de aquí y lo vendo en Inglaterra o Francia, al precio de allí?

Conclusión: Carreteras colapsadas por camiones cargados hasta arriba de botellas de Mr. Proper, con destino a países donde el producto era más caro.

Paro amigos, pronto surgió un pequeño problema. La empresa fabricante de Mr. Proper era la misma en toda Europa, con diferentes fábricas independientes distribuidas por toda la geografía, pirateándose las unas a las otras. En poco tiempo estalló la guerra entre factorías y la empresa matriz tuvo que tomar cartas en el asunto, antes de que se les fuera de las manos.

A estas alturas supongo que ya os habéis imaginado cual fue la solución. Decidieron adaptar el nombre del producto a cada país donde hacían negocio.

Así en España, la marca Mr. Proper pasó a llamarse Don Limpio, perdiendo así gran parte del prestigio ganado con el paso de los años. Además de darle fuertes connotaciones gay al personaje.

Mucha gente dejó de confiar en su infalible prueba del algodón y se pasó al Fairy, cuya botella es más pequeña pero cunde cinco veces más.

Próximamente en Retroyonkis: Del Petit Suisse al Danonino (agárrame el pepino).

Explicaciones más serias en el blog de lembd.

Vergonzosa rectificación: Me avisa Sucub0 en los comentarios de que la prueba del algodón no es de Mr. Proper sino de Tenn… ¿Se nota mucho que me he criado en una casa donde las mujeres eran las encargadas oficiales de la limpieza? Ayer fue la primera vez en mi vida que planché una colada completa… Es en serio.